義母を怒らせてしまいました。 正月に他県に住む夫の実家に連泊しました。 つかず離れずながら、完璧主義

義母を怒らせてしまいました。

正月に他県に住む夫の実家に連泊しました。
つかず離れずながら、完璧主義の義母にとって私はだらしない嫁と見られています。実際だらしない面は多いのですが･･･。

恐らく連泊中の不満もあったんだと思います。帰宅後、小学生の娘が宿題を忘れていってしまったことに気付き、義母に電話しました。

『何で宿題なんか持たせたの！あんたの管理が悪いでしょうが！』
『日頃連絡してこないくせにこういうのだけはしてこられても困る』
『(義父が送ってやれ、に対し)そういう問題じゃない！』

と。確かに義母の言うことは正論だと思います。そして、電話を切り忘れた義母はボロクソ文句を言ってました。

結局角を立てるわけにもいかなかったので、義母に処分してもらうかたちになり、宿題のプリントは友達にコピーさせてもらうことになりました。

正直また連絡するのが憂鬱です。でも、この先近くに引っ越さないといけない時期がきます。自分のせいで孫達まで同じ目で見られるのも申し訳ないです。

義母にはどう接していったらいいのでしょうか？

No.9 回答者： kikis91645 回答日時： 2018/01/08 09:40

今後、連絡は全部ご主人からで。

細かい義母さんなら、質問者さんじゃなくても他人の連泊はかなり気になると思います。
「お手伝いしましょうか」と言っても「いいのよ、何もしなくて」と言われて何もさせてもらえずに、あとで文句だけ盛大に言ってるパターンではないですか？
どうしろというのか、という感じですが、よく聞く話ではあります。

自分で自分のことをだらしないと思われているのなら、努力はしたほうがよいですが、できないものはできません。
悪いと思うなら心から謝る。でも、今回の場合はそこまで言われることではないですよね。
積もり積もったものがあるにせよ、とばっちりが孫に行ってしまってる時点で義母さんひどすぎです。

老後のお世話をするために近くに引っ越すならサンドバッグ状態になるのは目にみえているので、ご主人に無理だと今から泣きついて、近居回避したほうがお互いに平和だと思います。
だって向こうだって気に入らないんですもの。
ご主人が親と嫁、どちらをとるのか板挟みになるのは仕方ないでしょう。今まで放置してたんだから。

今までどおり、つかず離れず距離は多目にとる、
すべての連絡はご主人をとおす、
でよいと思います。

No.8 回答者： ゆみやん 回答日時： 2018/01/07 04:45

普段からの関係がわかりませんから、なんとも。

文章見る限り、
宿題を郵送する事すらしてくれないなんて、異常性も感じられる。孫も可愛いと思えないって事ですよね。

何がそこまでさせるのか？いずれにしても、少し異常だし、そんな雰囲気を感じているのに、なぜあなたが電話したのかも疑問です。

旦那さんにさせれば良かったのに。

ちなみに、
老後は面倒見ないから！とか
言ってはダメですよ
あなたも、低レベルな人間になってしまいます。

あなたが、事故で半身不随にならないとも限らない。
病気で倒れるとも限らない

お互い、いつ迷惑かけあうかわからないから

とにかく余計な揉め事は、さけて距離を置くだけです。
実際、今回の事で距離を置くしかなくなりましたから、良かった？のですかね^_^;

あなたが、どれだけだらしないか具体例がないから、わかりませんけど。

案外、姑さんの言い分聞いたら、びっくりする事出てきたりして？
いずれにしても、これからは、旦那さんを
よく活用しましょうね。

直接話さない方向で

No.7 回答者： やきいもいも 回答日時： 2018/01/06 15:07

近くに引っ越すのは絶対に辞めた方がいいですよ。

事情が許すなら？他県のままで。そして、もう御主人と子供だけを行かせて貴女は一切関わりを持たない事です。それをご主人から非難されても訳を話し、無理だと言って下さい。私が元旦那と離婚した原因の１つに私達の家庭の事に元旦那の妹が介入してきて、それを舅も姑も同じく後押ししたからです。元旦那も家にお金を入れなくなったのでもう駄目でしたが、その妹や親の事も半分以上は原因ですね。舅に皆の前で指差され「お前は不真面目な人間じゃからの！アッははは！」と３回言われ妹も姑も黙って聞いてました。人間は言葉で殺せます。その姑とは金輪際付き合わない方がいいですね。

No.6 回答者： おじい 回答日時： 2018/01/06 13:25

そんな　くそ祖母は無視する事に限ります　相手が先に老います　考えも変ります　それまでの辛抱

No.5 回答者： hawaiifight 回答日時： 2018/01/06 11:36

そこまで怒る事じゃないし、質問者様に責任ないと思います。

子供が宿題を忘れる事なんて普通にありますよ。私だったら些細な事でそこまで言われたら「そりゃ迷惑かけて悪いけど、そこまでキレること？子供のやったことじゃない？ただの八つ当たりで言われてる感じで気分悪い。こんな細かい事でウダウダ言われるくらいなら今後は年始年末は行きたくないです」宣言しちゃいます（笑）長い付き合いになるからこそ、最初にガツンと言っておかないと何十年も奴隷扱いされちゃいますよ。

それ以外に質問者様と滞在に対して色々なストレスが溜まってて爆発させたんだと思います。電話を切り忘れてボロクソ言ってるのが本心が分かって良かったんではないでしょうか？

完璧主義の人って部屋を汚されたりする訪問はストレスが凄いんだと思います。私はズボラな性格ですが家でたまにホームパーティーをします。数人の友人しか呼ばなくても掃除・ご馳走の計画・用意で気力・労力・お金も使うし、結構大変ですよ。老体にムチ打って布団干したり、部屋を快適に過ごすように準備してくれてんですよ。ホスト側の苦労ってゲストの側しかしない人には分かりにくいと思いますが、片付けもあるし。誰かが家に来たら絶対に少しは家が汚れますからね、これは仕方ないんですが。夫さんの実家で孫もいたら年始年末の義母さんのストレスが一番のとこに気が利かない嫁の存在（この辺は男尊女卑で日本文化の本当に嫌な箇所。男性である息子は責めないのが理不尽ですよね）に苛立ってしょうがないんでしょうね。

私だったら「いくら何でも、そこまでキレられて、その言われ方は不快です」表明して、しばらく放置します。数ヶ月とか時間が経ってから「あれは私も言い過ぎました。色々訪問中にお世話になったのにゴメンなさい」と伝えます。

仲良く出来が方がいいけど、嘗められたら今後が地獄ですよ。あと、一応色々褒めたりとかは意識的にやって義母さんをせめて少しでも良い気分にさせる事（面白い話をするとか、褒めるとか、小さいプレゼントをする等）は必要かなと思いました。優等生みたいな良い嫁になる必要は無いけど、最低限の片付け・掃除・料理の手伝いとか「色々準備が大変だったでしょう、凄い快適に過ごせましたよ。本当にありがとうございます」とかの言葉は意識的多めに言われたらいいと思います。出来たら逆に「たまには義母さん達がこちらに来てください、もてなしたいので」と言ってみるとか。それをすれば義母さんの苦労も理解できるようになると思います。

媚びすぎたりして奴隷にならないよう、でも最低限の義理は果たして大切にされたらいいと思いました。合わない人は合わないので、無理に仲良くしなくてもいいと思いますよ。

No.4 回答者： AR159 回答日時： 2018/01/06 10:46

このエピソードを見る限り、それほど激怒することでもないように思います。

ということは余程普段からあなたに対して思うことがあるんでしょうね。
今回の件がどうこうではなく、これまでの不満の積み重ねが爆発したというところかな。

もしそうであるならば、義母との関係改善を図るためには、あなたが日頃どういうことで義母の神経を逆立てているのか、冷静に振り返る必要があります。
ひょっとすると、あなたは大雑把な性格でそのあたりをあまり気にしていないのではないですか。

まずは自分の何がいけないのか客観的に把握すること。次に是正できることは直すこと。しかし義母にも問題があるのなら、ご主人や義父も交えてじっくり話し合いをするしかないですね。

No.3 回答者： サムライ十兵衛 回答日時： 2018/01/06 10:39

・旦那がイタイ（姑から妻を守るのは旦那の役目）

　今後、旦那から母に電話させる

・完璧主義といえ人間は完璧ではない
　敷居を高く考えすぎ、その義母も未熟だったし未熟な部分も必ずある

・あなたも、苦手意識はあるだろうけど、こまめに連絡するくらいはできるはず
　それは、人として失礼
　：地震があったり・大雪で困ったり・風邪を引きそうな時期・暑い時期、何でも良いから
　　一言の電話をするくらいすればいいだけ。

努力もせず、注意され叱られたから次の一手を考えるなんてダメ人間ですよ。

人として暖かい心で、義母さんと話していきましょう。
そして何でも教えてもらいましょう。（知ってることでも）

完璧主義的な人格は本気で頭を下げ頼って来られれば簡単には断りません。
このタイプの方は意外と扱い易いですよ。

No.2 回答者： 放浪者 回答日時： 2018/01/06 10:35

郷にいれば郷に従え・・・我慢は１０年です。

嫁姑問題は、可愛い子供をとった女ととられた女の戦いです。母親にとっては、理想の男性像ですから、それをとった女は憎いでしょうね。
ですから、その矛先が向くことは、母親が世話になるまで続きます。

賢い人なら自分が将来世話になることを理解すれば、手加減できるが、理解できない母親は、上から目線で話します。
１０年すれば嫌でも逆転します。それを心に、我慢することですね。メモなどとっておきますか・・・・「あんた何しとんの？？」聞かれたら、「将来、世話するときの参考です。お母さんがすることを覚えておくのです」くらい返しますか？？
普通に頭があれば、二度と言わないと思いますがね。

No.1 回答者： mmks31 回答日時： 2018/01/06 10:29

「管理」って・・・・子供にそんな言葉使うのか？

休み中でも宿題させるのはウチの方針だ、と言えばいいし
このように文句ばかり言われるから連絡しないのだ、と言えばいい。

結婚した相手は旦那さんであって義鼻など関係なし。
むしろ
「老後の介護はしませんから」
「寝たきりでシッコでも垂れ流してください」
「あー、ばばあうざい」
と言えば？

義理の親とは社交辞令で付き合うもの。
このように非を責めてくるなら
質問者さんも言いたい事言えばいいよ。