親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

同じくらいの子(1歳1カ月)を持ってママも同じくらいの歳で境遇もよく似ている理由ですぐに仲良くなりました。
まだ知り合って2カ月のママ友です。子供同士が別に仲がいいというわけではありません。
最近合わない気がしてできれば離れていってほしいのですが、私は八方美人でなかなかうまく態度な出せません。
私の方が地域の情報通で(赤ちゃんの頃からあちこち参加したり行動してたので)、知り合った時色々教えてあげました。児童館も知らなかったので今後仲良くしていくつもりだったし知っていることは教えました。

「どこ行ってたの?」「どこ行ってるの?何時ころ?」
と最近よく聞かれて教えないのもおかしいので言うと私の行くとこ行くとこに追っかけてきます。

別に被害があるほど困ってるわけではないのですが、例えば児童館で私は他にも友人がいるのですがママ友は来たばかりで知り合いもいないしかといって誰かに話かけるわけでもないし、私はママ友が1人で居るとなんかかわいそうに思って気を使わないといけない気がするのもイヤなんです。

今日はママ友に会いたくなくて公園に行ったのですが、「どこの公園?行くわー」って言われてゾッとしました。
穏便にママ友から去っていく方法教えてください。

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A 回答 (4件)

相手にしてみれば、情報通で心強い親友がいる


と思っているのでしょうね。(^^;
仲良し=べったりいつも一緒
という価値観の人なのだと思います。

昔の友人との約束とか、親の手伝いとか、
主人の会社関係でちょっととか、
立ち入られたくない雰囲気のものを
理由にして会う回数を減らしていくしかないのかな。

あと、他のママ友と約束をびっちり入れるとか。
今日はあっち、明日はそっち、
まさか、私も一緒にいい?なんて自分から
言う人でしょうか?
そうだったら、相手のお宅に伺うので、
他に誰を呼んでいるかも詳しくわからないから、
また今度(大人の今度はないことが多いです(^^;)と言うとか。

公園後で行くかもしれないけど
用を済ませて行くから時間はわからないわ~とか。
どうしていたか聞かれて、今まで答えていたのに
答えないわけにはいかないでしょうから、
時間だけでもあやふやにしておくとか。
あー、今日時間見てなかったから、よくわかんないーとか。

>「どこの公園?行くわー」
お互い相思相愛ならば、構わないでしょうが、
今の状況だとストーカーもどきですね。(^^;
ごめーん、今から帰るところなのと返事ときましょう。
じゃあ、おうちに行ってもいい?と来たら、
今日は寄り道もするし、家も散らかっているから、
また今度ね~とごまかす。

勘のいい人ならば、そのうち諦めると思います。

その人と教育観が違えば、
自然と疎遠にはなると思いますが…。
悪意はないと思うと、断るのも大変ですね。

ちなみに連絡は携帯電話ですか?
携帯のメールですか?
メールならアドレス代えてしまうとか…。(^^;
いたずら多くて、ちょっと使用を控えてるの
というのは無理があるでしょうか。
電話ならば、よく家に置き忘れてみるとか。

いつどこで子ども同士が
仲良しになるかもわからないので、
穏便に…というのが辛いですね。

解決策になってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

とても親切に回答ありがとうございます。

連絡は携帯メールです。できれば他にお友達作ってもらえればいいんですが…私はお調子者の世話やきなので避けたくてもうまくいきません。腹黒といいますでしょうか。丁寧なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/10/01 18:32

その方がかわいそう(><)


せっかく良くしてもらって良いお友達ができてよかった!と思っているかもしれない裏でこんなことを言われているなんて夢にも思わないでしょうね…。
なんで、行く所行く所について来てはいけないのですか?
せっかく仲良くなろうとしている人なんだから、一緒に
行けばよいのではないですか?
それとも、そのことは別としてその人があまり好きではないのでしょうか?私なら、別の場所での友達がいても、紹介するし、一緒に仲良くしますけど…。
「何時ごろ?」と言われたら待ち合わせするかもしれないです。
穏便に相手から去っていく方法(!)なんてあなたのほうが恐ろしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もっともなご意見です。

お礼日時:2004/10/01 22:18

そのママ友さん、あなたが裏でこんなこと思っているって知ったら


ショックでしょうねー。
その人がここのHPを見ていないと良いですね。(ちょっと意地悪?)

一体なぜ「最近合わない気がする」のかわかりませんが、
その点をやんわり指摘するなどして、彼女自身の性格を良い方に向けたり、
他のお友達とグループで仲よくしたりは出来ないのですか?

ご自分で「お調子者の世話焼き」とおっしゃっている割に、
自分の気が向いたときは愛想良くしておいて、
イヤになったら「相手から去って欲しい」なんて
ちょっとひど過ぎるんじゃないかしら?
あなたが同じことされても、平気でいられますか?

2ヶ月やそこらで相手の全てがわかるわけでもないし、
あちこち付いて来たがる以外の実害もなさそうだし、
そんなに毛嫌いしなくてもいいんじゃないの?と思いましたが。
それともママ友ってそういうものなのかしら・・・。
「あなたにわかるわけない!」って言われるとそれまでですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もっともなご意見です。

お礼日時:2004/10/01 22:18

初めはどんな人かわからないので


いろんな人に声をかけるし
誰とでも仲良くなるものですよね!
かといって知らん顔はできなしね!
私は同じマンションにいる人に
ひどい目にあったので 早めの対処を
おすすめします
同じマンションとあって最後は
毎日いりびたり挙句の果てには
食事の時間も帰らず 両親が来ても
そのままになってしまい
その時は その人には関係ない全く違った
用事をむやみやたらにいれて
少しづつ離れていきました

今は子供さんがキーワードなので
子供に関係ない用事をつくり
出かけた方がいいとおもいます
友達に協力してもらったり
ご主人に協力してもらって
今のうちに離れたほうがいいと思います
気が合わないと 一緒にいても疲れるだけなので
長くなると断りづらくなるので頑張ってね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離れたいのですが午前中はやはり私も子供をどこかで遊ばせないといけないし、うまい理由が思いつきません。
その場だけ辛抱すればいいのでしょうが…
ちなみに性格は私は小さい事も気にするほうで、ママ友は全く気にならないマイペースだそうで、振り回されたらたまりません。

お礼日時:2004/10/01 18:18

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Qママ友グループで一人だけ苦手な人がいる

仲良くしているママ友4、5人が集まるグループがあります。
その中の一人だけ、どうしても合わない人がいます。

その苦手な人(Aさん)以外は、気が合うので仲良くしていきたいのですが
グループで集まるのが恒例になってしまっていて(多分一人だけ誘わないと不自然だから…)一斉送信メールでお誘いが来ます。
最近は、Aさんが来るとわかると、何かしら理由をつけて断るようにしています。それぐらい苦手です。
Aさんが来ないとわかる時だけ、参加するようにしています。
いっそのことグループ毎付き合いを絶ってしまった方が良いのかとも思いますが、子供同士が仲が良いことと、Aさん以外は好きなので付き合うを絶ってしまうことが少し残念でもあります。
ママ友トラブルはよく耳にしますが、ママ友に限らず人間関係においてグループ内で一人だけ苦手な人がいる場合の付き合い方ってどうすれば良いのでしょうか?何か良い方法があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グループの経験からしても、内心嫌だと思っている人がいるグループが、そう長く持続するとは思えません。
結局は最終的に持続する関係と言うのは、”相手の良い部分はモチロン、相手の短所な部分も有る程度は容認出来る”関係の相手だけが、先行きも持続できる仲になれるんだと思います。

今は、そのママ友グループに所属している事でのメリット(他の友達と遊びやすい。孤立する事から守られている。など?)も有るのですから、
あまり断り続けちゃうと、逆に御相手に対する嫌悪感が伝わってしまい?もし御相手が強いタイプの人ですと、逆に相談者さんが仲間から外れてしまう可能性も有るので、
こちらからは誘う事は無くても、誘われれば何回かに1度程度は1時間でもいいから顔を出すとか、メールにしても、こちらからはメールしなくても御相手からメールが来たら社交辞令程度に返事はしておくとか、『付かず離れず』程度で受身の姿勢でいれば良いのでは?
私は完全に、その完全嫌な人への態度は、そんな感じですね。

相談者さんのグループが何歳のお子さんがいるママ友グループか不明ですが、環境?(違う幼稚園、違う小学校に入学したとか、同じクラスだったのが違うクラスになったとか、グループの誰かがパート始めたとか)が変わると、グループは自然崩壊して(気の合う人とは個人的に連絡し合うでしょうが)嫌だと思った人とは自然消滅しますよ。本当にそんなに長く持続なんかしませんよ。

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グ...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qしつこいママ友・・ノイローゼです(長文)

2年くらい前から仲良くなった1つ年下のママ友達がいます。
うちの子供は3歳、彼女の子供はもうすぐ5歳ともうすぐ1歳。
子供も男の子同士だし、若いママは近所にあまりいないので最初は頻繁に出かけたりもしていました。

でも最近になって怖いんです。

彼女は旦那様の仕事が朝早いので早起きだから・・ということだと思うのですが、朝8時くらいから電話をかけてくるんです。
無視(というか起きていなかったり)すると、何十回も家の電話と携帯を交互に鳴らすんです。
それで出ると「今日、何してる?遊ぼうよ」と言われます。
具体的な用事があると断れるのですが、例えば「やりたいことがある」と「何、するの?」。「掃除したり洗濯したりしたい」と言うと「じゃあ、何時に終るの?終ったら遊ぼうよ」。

主婦の方はわかってくれると思うのですが、たとえ午前中に家のことを全部終らせたとしても、午後は「自分のしたいことをしよう」とか「子供を公園に連れていこう」とか自分のペースでやりたいんです。
でも「公園にでも連れていこうかな」って彼女に言ったら「じゃあ待ち合わせして一緒に行こう」ってなるんです。

私は気が強いです。
だから気が弱くて言い返せないのではなく、何を言っても相手の状況や気持ちも読んでくれず話しを聞かないんです。
それが毎日で、なんか生活の全てを拘束されてるようで辛いです。
私が別荘や実家に帰ってても、「何時(いつ)に帰ってくるの?じゃあ帰ってきたら遊ぼうよ。」
こんな調子です。

断っても断っても「じゃあ○○時なら空いてるね」といった感じで何としてでも来たりします。

うちは商売をやっているので家にいないというウソもつけないし、断って外に出てるのを見られたらついて来てしまいます。
もうどうしたらいいんでしょう?
何の手もありません・・。

2年くらい前から仲良くなった1つ年下のママ友達がいます。
うちの子供は3歳、彼女の子供はもうすぐ5歳ともうすぐ1歳。
子供も男の子同士だし、若いママは近所にあまりいないので最初は頻繁に出かけたりもしていました。

でも最近になって怖いんです。

彼女は旦那様の仕事が朝早いので早起きだから・・ということだと思うのですが、朝8時くらいから電話をかけてくるんです。
無視(というか起きていなかったり)すると、何十回も家の電話と携帯を交互に鳴らすんです。
それで出ると「今日、何して...続きを読む

Aベストアンサー

余程好かれているんでしょうね・・・
私も何から何まで一緒っていうのはチョット・・・って感じですね。ここまでの人ではないですが、私のママ友にも私が他のママ友と仲良くしているのがあまり気に入らないのか、幼稚園学校関係のイベントは必ず覗きに来る人がいましたね。あとは、自分ちだけで出かける用事を作っていたら、誘ってくれなかった~みたいなことを言われて・・・

このママ友と引き続きお付き合いしたいんでしょうか?
はっきり言ってもいいと思いますけど、
「○○さんがお友達でとても楽しいんだけど、やっぱり私は私のペースで過ごしたい日もあるから、そういうときは悪いけど断ることもあるかもしれない・・」
って。
迷惑だと思っていないんでしょうね。
寂しい人なのかも・・・

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q私の友達ばかりを取ろうとするママ友

私には3歳の子供がいて、近所の児童館に8ヶ月の頃から通っています。その頃何人かと顔見知りになりましたが、冬に入り風邪も流行りだしたため暫く行くのをやめ、春にまた通い始めました。
その時初めて会ったAさんと仲良くなり、誘い合って公園や図書館、保育園の園庭開放に行くようになりました。そこで以前児童館で顔見知りとなったママさん(Aさんにとっては初めて会う人)に偶然会う事が何回かありました。私は久しぶりに会った友達と沢山話したいのですが、Aさんに気を遣い皆で話をするように心がけていました。
ところがAさんはその後私の知らないところで、例えば児童館に私が行かない時、他の友達がたまたま来ているとメールなどを聞いて連絡を取って会っていたようです。そう言うことが今まで3人の友達に当てはまり、1人とは個人的に毎週会っていたようです。1年間、私は全く知りませんでした。
以前から児童館で会っていたのに私が他のサークルでも一緒になるという事がわかった途端に仲良くしようとアドレスを聞いたと言うパターンもあります。そこまでして友達が欲しいのでしょうか?今日それを聞かされて何か恐怖すら感じてしまいました。そんなに友達が欲しいのなら自分で探せばいいのにと思ってしまいます。
こういう事はよくある事でしょうか?私が気にしすぎですか?

私には3歳の子供がいて、近所の児童館に8ヶ月の頃から通っています。その頃何人かと顔見知りになりましたが、冬に入り風邪も流行りだしたため暫く行くのをやめ、春にまた通い始めました。
その時初めて会ったAさんと仲良くなり、誘い合って公園や図書館、保育園の園庭開放に行くようになりました。そこで以前児童館で顔見知りとなったママさん(Aさんにとっては初めて会う人)に偶然会う事が何回かありました。私は久しぶりに会った友達と沢山話したいのですが、Aさんに気を遣い皆で話をするように心がけていまし...続きを読む

Aベストアンサー

そうそうよく有る事では無いかと思いますが、気になりますよね~って言うか気分悪いですよね。

私もご近所のママが、私の家によく遊びに来る親しいママ友に目をつけ?子供を使ってメルアドを書いた手紙を届けさせ、メルアド交換をし、友達になりたくて猛アタックしているようです。
私が、そのご近所ママとは仲が悪いと知っているんで、親しいママ友は、波風立たない程度に?深入りしない程度に受身系で接しているようですが、
(子供同士が仲良くなってしまったので)たま~に誘われて子供同士を遊ばせているみたいで、その報告を聞くと、(そのママ友は私の方を大事に考えてくれているのは、わかりますが)とても気分悪いものです。

これはママ友を取った取られたの問題じゃなくて、生理的に気分が悪いモンなんですよね。理屈じゃなく気持ち的なモンですよね。
私みたいに、ママ友が私に付いてくれてて、私に色々と報告してくれても気分が悪いんですから、1年間も内密にされてたら尚更、気分悪かった事でしょうね。人間不信になりそうですよね。お気の毒に思います。

もう今後は、その人に交友関係を公表しない・・・って言うか、距離を置いて挨拶程度?の付き合いで充分でしょう。
そして御自分の大切な交友関係は、シッカリと固めて、横から奪われないような信頼関係を作るように心かげるしか、対策は無いような気がします。
ご参考までに。

そうそうよく有る事では無いかと思いますが、気になりますよね~って言うか気分悪いですよね。

私もご近所のママが、私の家によく遊びに来る親しいママ友に目をつけ?子供を使ってメルアドを書いた手紙を届けさせ、メルアド交換をし、友達になりたくて猛アタックしているようです。
私が、そのご近所ママとは仲が悪いと知っているんで、親しいママ友は、波風立たない程度に?深入りしない程度に受身系で接しているようですが、
(子供同士が仲良くなってしまったので)たま~に誘われて子供同士を遊ばせてい...続きを読む

Qママ友に依存されている

一年ほど前から同じ地区のママ友と下の子の幼稚園が同じで仲良くなりました。
はじめは意気投合してたのですが、付き合って間もなく、午前中に彼女が
頻繁に私の家に遊びに来るようになり、話も彼女自身の苦労話、被害妄想的な話ばかりで
距離を置いた方がいいと思い、幼稚園の送迎の時間をずらしたり、
在宅ワークをはじめたというようにしました。

それから、彼女から「私を避けてるの?」というメールが来るようになり
「避けていない、忙しいから、」と言うと、一旦落ち着くのですが、
その時間帯は私が在宅ワークをしている時間だとわかっているのに、「遊ぼう」
のメールや電話が何回もあり、突然家にやってくることもありました。メールの返事をしないと
次に突然家にくるし、
何度「この時間は忙しい」と言っても通じず、また何度も「あなたと遊べなくて
寂しい、私の気持ちも考えて」などのメールや、
くどい話をしかけてくるので「私たちはもう母親で、家庭のこともやらないと
いけない身分だからね」と言うと、泣き出し、最後には「あなたの言われたことに
対して傷ついている」と恨みのメールーがきました。それに対して返事は
していません。
近所ということもあり、送迎で毎日会いますし、避けるとまた
メールが来るし、どうしたらいいかわかりません・・

真剣に私の気持ちを話してもすぐ彼女は被害妄想になるので、
やはり無視しかないのでしょうか?

一年ほど前から同じ地区のママ友と下の子の幼稚園が同じで仲良くなりました。
はじめは意気投合してたのですが、付き合って間もなく、午前中に彼女が
頻繁に私の家に遊びに来るようになり、話も彼女自身の苦労話、被害妄想的な話ばかりで
距離を置いた方がいいと思い、幼稚園の送迎の時間をずらしたり、
在宅ワークをはじめたというようにしました。

それから、彼女から「私を避けてるの?」というメールが来るようになり
「避けていない、忙しいから、」と言うと、一旦落ち着くのですが、
その時間帯は私が在宅...続きを読む

Aベストアンサー

ほんと女性は最初は意気投合して後でこんな人だとは思わなかったという悩みが多いですね。次回このようなことが起きないように言います。同じ団地・同じ地区ではどんなにこの人いい人、気が合いそうと思ってもつかず離れずの姿勢で始めは接してください。気持ちはわかりますよ。同じ子供を持ち共通の話題を持てる友達ができたときのうれしさは。でもはじめだから肝心なんです。一時つかず離れずの時間を過ごしていれば周りからいろんな情報が入ってきますから。それを総合的に加味し、自分の相手への気持ちが一致したら一歩踏み込むんですよ。違っていたら申し訳ないですが、このようなミスをその歳でしてるなら今までも同じ経験があったのでは?と聞きたくなります。それもこれは深刻そうなので良い教訓になりましたね。厳しいことも言いますが、逆にその歳でそれを経験できるのも良いことです。


さて困りました。その人はきっと少しでもあなたが自分の要求をしてくれなかったら、まるで自分の存在が否定された気持ちになってます。その人はきっと初めてあなたと会って仲良くなった時に私を受け入れてくれる唯一無二の存在と思ったんだろうな。この人ならってね。仮にそうだとしたら、あくまでもしかしたらの話ですよ。境界性人格障害の可能性も排除できません。冗談抜きに暇な時に検索して特徴をささっと見てくださいね。普通の日常を過ごしてきたあなたは聞いたことない、耳慣れなく免疫がないと思うかもしれないけど。仮にそれだったらやっかいですから。精神的な病は日常では全然感じませんが、ホントに身近に潜んでいるものです。みんな大概は表に出ないようにしてるんですから。


私からのアドバイスはまずそのことを旦那さんに・・・・は言ってるか。同じコミュニティーの友人、その人の旦那さんに事情を話すこと(勇気がいりますね~)そして彼女の要望をバッサリ切らないこと(エスカレートする可能性もあらず)適度に受け入れつつ(幼稚園での帰りだけ時間を決めて相手にはっきり何時までしかできない、用事があるからと意思表示してお茶をするなど)です。以上です。後は自分で周りやネットなどを駆使して情報を集めて対処してください。気持ちは入り込まず彼女をどんなに近くにいても一歩外から客観的に見てください。世の中にはいろんな変わった人がいるんだなと。あなたが彼女同様入り込むと疲弊して日常生活に影響が出て共倒れしますので。健闘を祈ります。

ほんと女性は最初は意気投合して後でこんな人だとは思わなかったという悩みが多いですね。次回このようなことが起きないように言います。同じ団地・同じ地区ではどんなにこの人いい人、気が合いそうと思ってもつかず離れずの姿勢で始めは接してください。気持ちはわかりますよ。同じ子供を持ち共通の話題を持てる友達ができたときのうれしさは。でもはじめだから肝心なんです。一時つかず離れずの時間を過ごしていれば周りからいろんな情報が入ってきますから。それを総合的に加味し、自分の相手への気持ちが一致...続きを読む

Q優秀な子どもをもつ友人

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
下の子が大学受験を控えているので
すごく憂鬱です。
私は子どものことをあまり友人には話ませんが
友人はいろいろ話てきます。
愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞え...続きを読む

Aベストアンサー

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒビなんて入りません。勉強は本人の問題だもん。親が悪いわけじゃなし。(資質の遺伝はあるかもしれないけどそこは無視)

見失ったらダメです。子どもの品評会じゃないんだもん。ママ友の集まりは。確かにそうなりがちだけど。

いいんじゃない?もし、出来の(非常に)悪い子を持つ私に会って、たまーの優越感に浸れるならそれでも別にいいわ。出来る子を持つ親は親で、結構悩みや辛いこともあるみたいだし。静かにニコニコ聞いて「うらやましいわあ、東大かハーバード留学かなんて私も悩んでみたいわ(笑)」とサラリと明るく言ったらいいのよ。

これから彼らのお子さんたちは政治家にでもなれそうな勢いなんですが、ウチのはフリーターかニートやっていそうな感じです(汗)。でも大丈夫。わたしは我が子を愛していると自信を持って言えるうちは。

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒ...続きを読む

Qどうしても嫌になったママ友がいます。 その人のLINEブロックしてはダメですか? 私の中では縁が切れ

どうしても嫌になったママ友がいます。
その人のLINEブロックしてはダメですか?
私の中では縁が切れても良いと思ってます。

その人の嫌なとこは知り合いには誰にも話してはいません。

本人には全然嫌なこと知られても良いと思ってます。

Aベストアンサー

今までその方から、
ストレスを与えられていたんですね。
私もそういった経験があるので、わかります。
ただでさえ、自分の身の回りに悩むことがあるのに知人からもストレスを与えられてはたまりませんもんね。

このままいくと、
我慢ができず、お相手の嫌なところを誰かに言ってしまう危険性もありますので。
ブロックされてもいいかと思います。

私自身も、モラルの悪さや二枚舌な友人をブロックしてからは、大分気が楽になりましたから。


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