結婚して9ヶ月ほどで別居になり、別居して半年が立ちます。専業主婦37才です。 元々は別居するつもりで

結婚して9ヶ月ほどで別居になり、別居して半年が立ちます。専業主婦37才です。

元々は別居するつもりではなく、私が実家に里帰りしたことを境に、旦那の嘘が発覚し、喧嘩になり、旦那も話し合いをしようとしてくれずにズルズルと時がたち、半年が過ぎようとしています。

結婚式は海外でしましたが、その頃から旦那がほとんど準備を手伝ってくれず、頼りなさすぎて、喧嘩しました。

7年ほどお付き合いをし、その間に一度別れたりしていましたが、私も年齢の焦りや早く結婚を決めたいと言うこともあり、結婚しました。旦那42才です。
旦那のことを惚れていたわけでもなく、結婚してしまった私の責任は大きいのかもしれませんが、結婚する限り、きちんと付き合い、大切にしなければと思っていました。

しかし、結婚するなり、旦那にほとんど貯金がなく、旦那の両親に結婚式100万、結納金50万、をいただき、なんとか予定していた結婚式をあげることができ、生活も出来ています。
貯金がないことは、結婚するまで隠されていました。。

また、今一番不満に思っていることは、セックスレスです。
結婚初夜もなく、旦那は結婚して今まで、一度も求めてきたことがありません。
求める素振りもありません。
そのことを何故が聞いたら、私が細かいことや何かにつけて、怒るのが嫌だ、怖いから、する気にならない！といいました。
ただ、旦那はお付き合いしていたときから、あまりHをしてこない感じはありました。
私もガミガミ言ってしまったことは反省してますが、少しそれを理由に逃げているようにも感じます。

また、仕事から帰ってもテレビばかり見て、会話が少なく、スキンシップも全然ありません。
このような状況が続くと、私が不倫に走らないか、自分が怖いです。
身体も心も満たされない感じです。

今後はとりあえず、別居を解消して、またお互いやってみようとなっていますが、内心、旦那に対して好きとか愛情とかが、かなり薄れています。
このような状況ですが、どう思われますか？
助言をいただければ幸いです。

長い文章、読んでいただきありがとうございます。

質問者からの補足コメント

• ※因みに子供はおりません。

    補足日時：2018/03/15 19:32

No.16 回答者： muuママ 回答日時： 2018/03/27 22:56

付き合って長い割に、お互いがちっとも、わかってないのですね。

貴女も、年齢的な焦りを感じ、見切り発車をしてしまったような気がします。
年齢を考えると、落ち着いた大人の結婚生活が出来そうなのですが、独身が長いと、お互いのリズムが出来てしまっているために、返って難しいのでしょう。結婚生活を持続させるには、お互いのリズムを少しずつ変えて、相手を受け入れて行かなければならないです。貴女は、専業主婦になっていますが、離婚したら、就活しないとなりませんね？それならば、早く離婚するか、なんとかごまかしながら、結婚生活を持続させるかですよね。いつまでも、実家を頼っている年齢じゃないですよね。実家がなければ、どうしてます？
相手に無い物ねだりばかりしていないで、一緒に無いものを埋めて行けばいいんですよ。ってのが、建前です。
男と女なんて、結婚してフタを開けてみないとわからないんですから、たった一度の貴女の人生、自分を信じて、結果を出してください。それが、正解かそうじゃなかったのかは、ずーっと後にしか、わかりません。いろいろな、回答を見ながら、貴女の考えを整理してくださいね。

No.15 回答者： にしおかま 回答日時： 2018/03/26 12:31

長いコメントに対してお返事返してくださりありがとうございます。

旦那さんが貯金を教えてくれなかったからとありますが、すみません辛口で言ってしまいます…それで、もういいや、多分それぐらいの貯金あるでしょと勝手にあると勘違いして行動したのはご自分ですよね…(;_;)それを今言ってもしょうがないです。
私は通帳も見せてもらい、管理させてもらってます。
その失業していた2年間も分かってて、一人暮らししていたら貯金がなくなることぐらい分かることではないでしょうか？

もちろん母親ではないですけど、結局は男の人は女性に頼る人が多いと思いますよ。私も私はお母さんじゃないんだからね？これはどうするの？って優しく時には厳しく言ってますよ(^^)
だらしないのが嫌だと言うのなら…これからもし別れたとして…次の人と付き合うとしても…まず同棲してから結婚に進めないと結婚するのは難しいと思います。だらしないかどうかは同棲してわかりますよね！同棲せずに結婚すると多分また同じこと繰り返すと思います。
だらしない人は結構こだわりがなくて私は楽で好きです。
私の好きなように家を改造したり使いやすくしても怒らないです(^^)ポジティブに考えてみたら楽しいですよ！
でも普段から片付けが出来る人ってこだわりが多くて、色んなことでぶつかると友人も言っていました。潔癖症だったりもするから、うるさいそうです。洗い方、掃除のやり方、ものの置き方、リモコンの置き場所、毎日シーツを洗うなど、こだわりが多くて、うるさくて喧嘩になるとか(´•ω•̥`)

もし仮に離婚したとしても、貯金もないですし、持病があってそんなに働けないのですよね？すみません失礼ですが、年齢も若くないですし…これからのこと考えると…相手が居たとしても…
訳ありの男性が多いかと思います。
だらしない人が嫌いとなれば、同棲してから結婚となると…結婚は40代になる可能性が高まります。
離婚した内容ももちろん聞かれると思います。だらしなくてとか、求めてくれなかったなど言ってしまいますと、40代から段々と行為も少なくなる男性も居る中、その内容で離婚したなら俺は合わないかもしれないと思う男性も多いかもしれませんね。

1人で生きていける覚悟があるのなら離婚してもいいと思います。
次が見つかる保証なんてないのです。
質問主様が美人でスタイル良いなら、見た目で選んでくれる人がいるかもしれない
お金や仕事があるなら一緒に仕事が出来るパートナーが現れるかもしれない

料理が得意ならそれを本に出すとか
なにか得意分野があり他の人よりも自信のあるものがなにかあればそれで成功する人もいます。

それが出来る自信はありますか？

自分が離婚して得することを考えてみてください。

まだやり直したい、旦那さんといい夫婦で居たいと思うのなら、まずは貴方が悪くないと思っていても、先に謝ることです。

いつもガミガミ言ったり口うるさくしてごめんね。
あなたとやり直したい
私も結構ヒステリックになってた。あなたが嫌な所教えて欲しい
せっかく結婚したのだから二人で幸せになりたい
と話して別居をやめ、もう1度一緒に生活するところからやり直してみる。
またイライラすることがあれば怒る前に何故旦那さんがこうしたのか考えてください。
その行動はどうしたら改善出来るのか考えてみてください。怒ってもうるさいと思われるだけなら怒るのは損です。どうしたらこのイライラした旦那さんの行動が良くなるのか考えることです。
生活の仕方は違うのです。貴方の生活ややり方に100%合わせるなんて最初から出来ないのです。どこかであなた自身も我慢しなくてはなりません。
一緒に暮らすなんて誰でもそうなんですよ。100%合う人なんていないのです。
どう合わせれるか、合わすかなんです。

離婚するのは簡単です。
でも他にいい方法があるのならまだ離婚を簡単に選択しないでください。
幸せになって欲しいです。

No.14 回答者： r-r-r-yu 回答日時： 2018/03/24 13:02

本音を言えば、子供さんいないなら、別れた方がいいかと。

一度の人生です。まだ、幸せの持てる家庭づくりができるのかなと

見ていて思いました。

No.13 回答者： にしおかま 回答日時： 2018/03/23 14:24

すみません。

ほかの人のお礼を今読ませていただきました。
持病があり、月に7万円程度しか稼ぎがなかったとありますが、
旦那さんと付き合っていた7年間…デート代、食事代、交通費、宿泊代などはほとんど旦那さん持ちだったのでしょうか？それなら貯金がないのもわかります。
月に1～3回程度の少ないデートだったのですか？
その時のお金色々計算してみてください。旦那さんは実家で生活していましたか？その実家なは生活費を渡していたのでしょうか？車はお持ちですか？
車でも色々とお金がかかります。車検で10万以上、タイヤ交換で最低4万以上。私はタイヤ交換8万円しました。
生命保険代、携帯代、生活費、貴方とのデート代、ご自分の趣味など

男性は元々貯金が出来ない人多いですが
貴方の稼ぎがなかったのなら貴方を支えるために旦那様はお金を使ってくれていたのでは？
貴方は7万円で貯金出来ていました？
旦那さんに、家族になるべく頼らないように節約生活、節約デートしてきましたか？
将来のこと考えるために旦那さんの貯金の確認やお金の使い方の心配などしましたか？

旦那さんがなぜこうなったのか…性格やどんな生活をしているのかわからないから
アドバイスが難しくて色々と聞いてしまってすみません…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい。旦那とは7年間交際をして、その間は旦那は一人暮らし25才から家を出て自立をしていました。
私は実家暮らしでフリーターをして、体調が悪く働けない時もあったり
働いていたときはだいたい7万円前後の収入で、家に食品は2万ほどいれていて、年金を払ったら、遊ぶ余裕はなかったので、旦那が交際費は払っておりました。
申し訳なく思っていたので、なるべく安いところで食事をしたり、遊んだりと気を使ってはいました。
因みに旦那は、結婚をする3年ほど前は、2年間失業をしており、その間も一人暮らしをしていたので、貯金が300万ほどあったと思いますが、かなり苦しかったと思います。その時、親には一切お金を貰ったり借りたりはしてなかったので。(失業期間中はたまたま別れていました。)

確かに男性は貯金をしてない人、したくても出来ない人もいらっしゃると思いますので、一概にそれをだらしない男と決めつけるのは、よくないかもしれません。

私も結婚してからというもの、旦那の生活態度のだらしないところなど、イライラがたまり、ヒステリックになり、かなり強く旦那に怒ったりしていましたので、そのような私の姿を見ていて、旦那が求めてこない、これない状況を作ってしまったのは私にも原因があると思います。(旦那もそう言ってましたので)
ただ、結婚し、初夜もなく、初めから求めてくる素振りもなかったので、私の責任と一概に言えるのか？わかりません。

そうですよね。
質問文は私の一方的な発言なので、また、旦那側の意見があると思うので、回答しにくい所がありますよね。

丁寧な回答いただきまして、ありがとうございます。

お礼日時：2018/03/24 13:58

No.12 回答者： にしおかま 回答日時： 2018/03/23 14:08

旦那さんに貯金がないのになぜ海外で結婚式されたのですか？式はお金に余裕がある人がすることだと思っていました。

式を挙げなくても結婚は出来ますよ…

旦那さんが準備を手伝わなかったとありますが、旦那さんは式を挙げる気はあまりなかったのでは？あなたがやりたいと強く求めたのではないでしょうか？
お互い式を挙げたくて頑張って二人で貯金して目標に向かって付き合ってこなかったことから既にあなた達の結婚は間違いだったのではないのかと感じます。
私は女性ですが、はっきりいってお金もかかるし、時間もかかるし、めんどくさいから結婚式はやりたくないと思っています。
私は彼氏がいる20代後半の女性なのですが。
私と彼の貯金も余裕があるわけではないです。もし余裕があるなら式やりたいですね

人に迷惑かけてでも挙げたくないと思っているタイプです。
もしどうしてもやりたいと意見をぶつけるならそれ相応の努力をあなた自身がやってきたのでしょうか？
多分内容を見ている限り…貴方の意見をぶつけるだけぶつけて、旦那さんの意見は聞いてこなかったのでは？
結婚するなら式もあげて当然とか思ってるのでしょう。
その前にやることやれたこと付き合って7年ならいくらでも出来たはずなのに…

怒る前に、なぜそう思ったのか、どうしたらお互い納得できるのか話し合い出来ていますか？疲れてて話したくないタイミングもあります。
その時は話さない。彼の意見や考えも尊重していましたか？
会話がないのは貴方が自分の意見ばかりで、気に食わないと突っかかったり、怒ったり、当たったりするからだと思います。
そんな人と話してて楽しいとは誰も思いません。ただ疲れるからそれなら会話なんてしなければいい
そう感じると思います。
別居の原因はあなたにあります。
貴方自身が変わらないと戻ってきません。
旦那さんは旦那さんの考えや行動の仕方、やりたいこと、言い方があります。
それを理解し、旦那はいつもこうだから私がこうしたらいいのか
そう考え方変えたりしました？

私は今同棲して8ヶ月になります。
彼氏は皿洗い担当しています。他はたまーにしかやりません。理由は好きじゃないから。私はこだわりが多くて、やってもらった時に自分でやった方がいいなと感じたから何も言わなくなりました。私の手が荒れやすいのでお皿洗いは彼氏担当になりました。

洗い物のやりかたなのですが、
私的には食べ終わってすぐ洗った方が楽ですし、汚れもこびりつかなくてすむからすぐ洗いたい
でも
彼はご飯食べ終わってゆっくりする時間が欲しい、ゲームしたい、テレビみたい、横になりたい
で朝洗う時や、何時間か経って洗う時があります。
多分貴方なら、洗い物もしてよーとか洗い物担当でしょ？
とかなんで洗わないの？今すぐやってなど彼が
今何をしたいのか考えずに自分の意見だけ押し付けるタイプではないでしょうか？
今すぐやりたいなら、自分がやる。
もし甘やかしたくない、なるべく早く洗い物をやって欲しいなら

私はこう言います

明日お弁当作って欲しいー？(^^)
作ってくれるの？欲しい
でも洗い物も片付いてないからお米たけない(;_;)
◯◯君がキリのいいところで洗い物してくれたらお弁当作る準備出来るからやれる時やってくれる？
って伝えるとすぐやってくれます。
終わったら必ず
ありがとう、沢山あったのにごめんね、凄く助かったよ
素敵な彼氏さんだ*ˊᵕˋ*って褒めます。
すると喜んでくれます。
最初が肝心なのですよ。どう彼を教育したらその面倒なことも進んでやってくれるようになるのか？
貴方がどんな言葉を選ぶか、どんな褒め方をするのか、毎日感謝の言葉を小さなことでも言えるのかで生活が変わってきます。
自分が毎日感謝の言葉を伝えると彼も毎日感謝の言葉をくれます。
強制しても意味は無い。自分からやりたい、やらなきゃ！やってあげたいと思わせるようにするのはあなた次第なのです。
彼が準備したいって思わなかったのは貴方の教育が出来ていなかったから。
えーめんどくさいって思うかもしれませんが、最初からそれで生活すると後々自分が楽になり、共に生活するのも楽しくなります。
男の人と女の人は全然違うのです。

旦那を変えるには貴方がまず変わらなければと
思います。

この回答へのお礼

丁寧なご回答誠にありがとうございます。

そうですね。
まず、結婚式については、結婚してから、なかなか旦那が貯金がいくらあるかと言うことを教えず、隠したがり、私が貯金がないことは交際しているときから伝えていました。
旦那と結婚式の会社で色々と最低料金いくらで式が挙げられるのかなど、２人で何度も聞きに言って、旦那も納得していたので、そのくらいの貯金は持っているのだろうと、思っていました。
本当なら早く貯金がいくらあるのか教えてほしかった。そこを分からずに結婚式準備を始めてしまった私も浅はかだったのかもしれません。
私は結婚式を早くしたい、と焦っていたわけではありません。次の年でも挙げれるだけのお金が貯まってからで良かったです。
２人で働いて、貯めてからそれからでも良かった。ただ、そんなに貯金がないとは思ってなかったので、お互いの両親、兄弟、親戚にいついつに結婚式を挙げると言って、話を進めていたので、貯金を旦那が見せてくれた時には後戻りが出来ない状況だったんです。
そして、旦那の両親も自分たちがお金は工面するから、決行してくれと頼まれました。
私は両親からお金を出してもらうくらいなら、自分たちで貯めてからでも全然良かったです。
早く、旦那が貯金学を見せてくれていたら、こんな状況にはならなかったと。。もちろん、私の責任でもあります。

にしおかま様は、私よりうんもお若いのに、しっかりされてるなと感じました。
旦那に文章を読ませてもらって、私も旦那に対する接し方や態度など、改めなければいけないと教えて頂くことが多かったです。
自分が変われば、旦那も変わってくれるところもあると思うので、今後の課題だと思います。

ただ、私は旦那の母親ではないので、教育や躾のようなことをしていかなければならないもいうのは、出来ないと思います。
「この人しか私にはいない！」と、思うほど、旦那を愛していれば、どんな努力でもしたいと思うかもしれませんが、この半年の別居や旦那からつかれた嘘など、色々なことがあり、愛情がかなり薄くなってるのが現状です。
また、よりを戻し、努力をして、この人と一緒にやっていきたい！と想えるのか、その辺も悩ましいところです。

お礼日時：2018/03/24 13:50

No.11 回答者： そもそも 回答日時： 2018/03/20 13:33

37歳なら一刻も早く離婚して。

子供がいなくて幸い。
レスを何とかしようなんて、貯金ない、ウソをつく、親がかりの42歳に対して
やるべき努力ではありませんよ。

私はほとんどの場合、離婚を進める人間ではありませんが、これは問題が別です。
自分の感情コントロールは次の結婚で活かしてください。

別居半年、十分な期間です。相手はあてにならない。
自分で進めていきましょう。
市役所には無料の法律相談もあると思うので慰謝料の相場を一度相談してみるのも良い。
協議離婚か調停か有利な方で準備してください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
長い間交際していたので、旦那の性格は、だいたい理解していたつもりだったのか、、結婚してから、貯金かないことや、嘘をつくこと、生活態度のだらしなさが見えてきて、どんどん苛立ちと信用が出来なくなってきました。

正直、今回大喧嘩をして、最終的には味方になってくれると思ったのですが、結果自分本位で私を攻めてくる旦那を見ていて、僅かにあった愛情も消えかけています。

しかし、簡単に離婚したところで、私の場合、持病がありまして、働けるとしてもパートなどで身体に無理のないような働き方しか出来なく、毎月7万円くらいの稼ぎが限度かと思います。(旦那と出逢う前はそうでしてので)
ですので、離婚して独りになってからの人生が卑怯かもしれませんが、とても怖いのです。
そういった意味では、今旦那を利用しているようで、自分も自分だな‥と思います。

いい人と出逢って再婚し、幸せになりたいとも思うのですが、一生独りで生きなければならないかもしれません。
実家に住むことは出来ても、両親は年金暮らしで、お金もありませんので、頼ることもできません。
ただ、やはり一度きりの人生、愛する人と幸せになりたい、なってみたいという願望はあります。
右を選んでも左を選んでも、どちらも悩みます。
法律相談も受けてみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2018/03/20 22:32

No.10 回答者： 純情可憐 回答日時： 2018/03/19 15:29

結婚を焦ってしまったでしょうか？結婚すればSEXも含めて上手く行くと言う思いや希望があったのかもしれませんね、やっぱり本当に愛しあ

ってお二人が本当に本心で話せていれば今のようになっていなかったかも知れません、原因はご主人だけにあると思わないで、もう一度話をしてもダメであれば新しい人生に挑戦すべきです、SEXレスでは私は本当の夫婦では無いと思います、一番恥ずかしく事を共有出来るのは夫婦だと思います、まだ若く、お子さんもいないのであれば、新しい人生に挑戦した方が良いと思います、ちょっと回り道だけです、貴方には貴方の幸せが必ずあるはずです、fight!

No.9 回答者： nxyxaxnxnxyxaxn 回答日時： 2018/03/17 23:25

子供がいなければすぐに離婚する！

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/03/15 20:50

考えるまでもなく、離婚に向かって進むべき夫婦です。

ご主人はもの事の道理というものが自覚できていない上、行動力もありません。無気力というよりも他者任せで生きてこれたのですから、自覚と責任感がなければ結婚後も他者任せの生き方しか出来ません。

親が何とかしてくれるだろう。と、いう人生でしょうね。夫婦の性の問題ですが、生きるための欲が湧かないのか、母親のイメージが強すぎて妻と性の関係を持てないのかのどちらか、或いは両方が重なっているのかも知れません。彼の人生を背負っても良いとお考えなら結婚生活を継続され、現在のような生活は結婚生活だと言えない、とお感じになるのなら離婚です。

No.7 回答者： せんちゃん。。 回答日時： 2018/03/15 20:34

セックスレスは必ずしも愛情がない事の証明ではないと思います。

私も妻もセックスに自信がなく、お互い求めることが少なく、３年くらい無かったことがあります。でも愛していることは間違いありません。
しかし、あなたがご主人への愛情が薄れていると感じていて、投稿内容通りの関係で一緒になったので有れば、結婚生活を続ける意味は無いのでは？
ご主人にも問題があると思いますが、一旦かなりの時間別居してみて、不倫でも何でもしてみて、ご主人との生活に未練を感じなければ、離婚すればいいと思います。