妻に対してひどい醜い言葉を言ってしまった。私36歳、妻36歳子供15歳女11歳男先日、夫婦喧嘩

Question

妻に対してひどい醜い言葉を言ってしまった。
私36歳、妻36歳 子供15歳女11歳男

先日、夫婦喧嘩をしてしまい、妻に対してひどい醜い事を言ってしまいました。

昨年の年末に妻のお父さんを含めて離婚の話しになりましたが、やり直して行くと言う事で話はまとまりましたが、先日も夫婦喧嘩をし、妻にひどい醜い言葉を投げてしまいました。
※妻から離婚したいとの話がありました。
※以前にも出ていけと言ってしまた。

その喧嘩際に妻に「離婚したいならどうぞ」、「子供は引き取り子供には会わせない」、「バカなのか」など強い口調で言ってしまいました。
その時は、私は酒を飲んでいたせいもあり上記のような言葉を妻に対して言ってしまいました。
同じ失敗を繰り返してしまいました。
本当に私は、変わろと思ってたのに変わる事のできないバカ野郎です。

今は、普通に生活をしています。
しかし、冷静になると妻にひどい言葉を言ってしまった事に反省をしています。
妻に対して申し訳無い気持ちです。

妻とは、別れたと思ったこと無いのに一緒にいたいのになんであんなこと言ってしまったんだろう。
仕事中も妻に対しての罪悪感で苦しくなります。また、今日帰って来なかったらどうしようと不安です。

自分が悪いのは、当然です。

今日、誠心誠意謝ろと思っています。
ただ、自分からひどい言葉を言った身分なのにこんなこと言うのは、変ですが離婚したいと言われたらどうしようと不安です。
しかし、謝らるのが当然ですがどうしたらいいかわかりません。

妻も仕事中に喧嘩の事を思い出していると思うと本当に辛いです。

後悔と罪悪感しかないです。
妻の事を愛してるのに俺は、バカで罪悪の人間です。

どうしたらいいのか、アドバイスをお願いします。
また、同じような経験をしたかたがいましたらアドバイスお願いします。

離婚はしたくないです。

※初めての投稿なので分かりにくいかもしれませんが、アドバイスをお願い致します。

leon.heart · Accepted Answer

50代の男です。

私も実は貴方と過去に似たような経験をしてきました。
貴方のお気持ち、手に取るように理解できます。
辛いですよね、苦しいですよね、自分が愚かだと呪いたいですよね。
私も後悔の毎日でした。
でも、貴方は、たとえ浮気されようが、奥様を愛され続けてる。
そのお気持ちさえ残ってれば、未だ救いはあると思います。
離婚という言葉を私は怒りに任せて口に出してしまいました。あろう事か離婚届にさっさと自分だけ署名して相手に渡してしまう愚行もしでかしました。心の内には離婚する気など無いのに怒りに任せての行動でした。
一旦離婚を口に出すと、次からはハードルが低くなってつい言葉に出してしまいました。
でもやはり最後の最後になるまでの禁句なのです。

やってしまった事実はもう変えようがありません。
この事実をしっかり頭に入れておく事です。
女性は過去の夫の発言を物凄い記憶力で全て覚えています。その点は尊敬ものです。

今でもやり直したいなら、私達夫婦が取った方法をご紹介します。

まず夫婦お互いに、
相手に直して欲しい事嫌だと感じてる事を5個、箇条書きで紙に書き出します。
その次に、
相手の素晴らしいところ尊敬できる点を10個、同じように紙に書き出します。
この時、思いつかないからと言って数を減らしてはいけません、増やしてもいけません。
些細な事も含めていいので、お互い数を揃えて書き出すのです。
ただ、直して欲しい数が素晴らしい点より半分なのがミソなのです。
書き出す時はじっくりと時間をかけて真剣に考えて下さい。
ここが正念場なのです。

書き出せたら、お互いに自分が書いた事を相手に読み聞かせて下さい。
先に直して欲しい事をお互いに読み聞かせ、
二人とも終わったら次は良いところを読み聞かせるのです。
この時絶対にお酒を飲んでやってはいけません。相手に伝わる真剣さが変わりますので。
そしてその紙をお互い交換して下さい。
注意して欲しいのは、決してパソコンを使わず手で書く事です。
自ら手で書く時は考えが集中し反省する力が倍加します。相手への誠意が伝わります。
お互い冷静になって良い面悪い面を認識し合うのです。
数を揃える事で公平になります。
読み上げる事で自分の心の奥底に浸透させられます。
受け取った相手もいつでもじっくりと読み返せます。

これをできれば一年毎に繰り返して
何が改善されたのかお互い検証し合うのです。

もう聡明な貴方ならお気付きと思いますが、
常にお互いがお互いを認め合う気持ちを維持し続ける方法です。
夫婦とは理解しあってこそ同じ空間同じ時間軸を共に生きていけるのではないでしょうか？

私達夫婦は今もこの方法を続け、お互いを理解し合おうと努めています。
そして日々感謝の気持ちを必ず言葉に出して伝え合うようにしました。
私達夫婦があれだけ醜く悪し様にお互いを攻撃していたのが、大分変わってきました。

唯一問題なのは、奥様がこの方法に同意されるかどうかです。
私の妻は最初馬鹿馬鹿しいと取り上げてくれませんでした。
でもやり直したい気持ちがいっぱいでしたので、
つまらないかもしれないけど、別れる前に記念だと思って一度だけ付き合って欲しいと伝えましたら折れてくれました。

この方法を行った後彼女も何か真剣に考えるようになってくれました。
自分を見つめ直す良い機会になったのだと思います。
奥様が理解してくれることを祈ります。

参考になれば幸いです。

左記 · Answer

投稿者様も相当辛かったことと思いますが奥様も相当辛いはずです。
表面ではそんな素振り見せなくてもそういった言葉は心に刺さってなかなか取れません。
起きてしまったことは変えられませんのでまずは正直に謝ることですね。
それとそこまで誠意を見せるという意気込みがあるのならまずお酒を飲むのをやめてみてはいかがですか？
飲酒中の喧嘩でそのようになったと投稿者様が言っているので、きっと飲んでいなければもう少し冷静になれるのではないですか？
たまたまその時は飲んでいたではなくて、飲むこと自体やめてしまえばたまたまなんて起こりません。
それとここでは奥様のことばかり上げていますが、子供のことも考えましょう。
親が喧嘩の多い家の子供はとてもグレる可能性が高いです。
それが証拠に親が喧嘩ばっかりだから親が嫌い、家が落ち着かない、家にいる時が1番ストレス溜まるなどという子供は沢山います。
お宅の子供は年齢的にもそう考えていてもおかしくない年頃です。
その子によりますが、そういう子は嫌いなんて素振り全く見せない子も中にはいます。
そういう子はストレスが溜まる一方なので知らないところで爪をかんでいたりノートを真っ黒にしたりとかそういう行動で発散しようとします。
なので喧嘩してしまうのも分かりますが、子供のことも考えて奥様と話し合い、喧嘩を減らす努力も必要かと思います。
実際私は喧嘩ばかりの家がとても嫌いで居心地が悪いです。
親は20歳までは家を出させないと言っていますが私は一年後高校を卒業したら夜中に勝手に出ていくつもりでいます。
もしこのまま喧嘩ばかり続けていたら、お宅の子供も若しかしたらこんなふうに考えるようになるかもしれませんので、喧嘩はなるべくお控えください。お互い広い心で意見を受け入れることが出来れば今より良い生活になると思いますよ。
ご健闘をお祈りいたします。

q-type · Answer

＞離婚理由は、一度目の暴言が理由で浮気ではないとの事です。
おそらく一番の原因は浮気だと思いますが、いずれにしても暴言はヤメた方が良いかな？
でも貴殿の心の内を吐露するのも必要なんじゃないかな？
加害者意識と被害者意識の違いで加害者側は謝罪したら終るんですが、被害者側は加害者の誠意が見えないといつまでも引きずります

｢暴言をしたくてしてるんじゃない」という貴殿の心の苦しみを伝えて二人で乗り越えて行くのも奥方の贖罪かと思いますし、貴殿の心の闇に光を灯すことができるんじゃないですかね

Rre · Answer

酒やめれば？
酒飲むと喧嘩っぽくなる人は変わらない。

misulion · Answer

夫婦のの関係になってしまうと、なぜかお互いに意地を張り合って思ってもいないことを平気で言ってしまったり、

離婚だ！ここが悪いから直せ！などと言われると謝るのがなぜか負けたような気持ちになって売り言葉に買い言葉になってしまいますね…

夫婦の間には他人には計り知れない雰囲気や言葉にできない隙間やすれ違いや、逆にケンカばかりの様に見えて深い絆があったりと不思議なものです。

なぜ奥様はすぐに離婚したいと言うのか、なぜ奥様は浮気をしたのか？気になる点はありますが…

そんなことよりもあなたが奥様と別れたくなくて奥様を愛していて、ケンカで失言してしまうものの心の中ではそれではだめだと気付いてらっしゃることがあなたがたご夫婦にとっては幸せなことなのだと思います。

大切にしなければならないと気付いているどちらかが、言葉や態度でしっかり示すことで夫婦関係は持ち直し、奥様もあなたの愛情に気づき感謝する時が来るのではないでしょうか？？

謝り、日々感謝していること、愛していること、その都度伝えてあげてください！

naomajins · Answer

その前に、過去に奥さんが浮気をして許せたあなたが凄いですよ。暴言はよくないですが、所詮お言葉が過ぎたこと。奥さんは浮気という行動を実際なさってるわけで、奥さんの方が反省、罪悪感、後悔をしなくてはいけません。浮気して許してくれた貴方にも感謝しなくてはいけません。大喧嘩の理由はわかりませんが、お互い冷静になってお酒抜きで話し合いをしなくては。

Mokuzo100nen · Answer

覆水盆に返らず。どうしようもないです。

New.S.P. · Answer

2度目です。
補足読みました。
あなたの暴言が原因ではないですね。もし奥さんが浮気症で無いなら、奥さんが浮気をした原因が離婚したい理由ですよ。
今更浮気した原因を問い詰めても無駄でしょうから、毎日あなたのために何かしてくれたら、「ありがとう」と言い続けましょう。たまには「愛してる」とか、または奥さんを褒めたりしましょう。

初めは無視されると思いますよ。それでもめげずに続けてください。これに賭けるしかありません！

akamegane3 · Answer

長期の妻側の浮気があれば話しは別ですね。

女性の浮気は本気であり旦那を糞の様に思って無いと出来ない行動であり、貴方は数年それに耐えてきた事になります。

女性曰く浮気をした裏切った相手に対しての暴言は正当化されるため、貴方の罪は半減されます。

少し考えた方が良いのが
①妻の心が戻ることはありません。
※暴言以前に離れています
②その生活に貴方は耐えられず暴言をしたと思いますが、また耐えたいですか？
③妻は浮気を微塵も反省しておらず当然と考えています。
そんな妻には慰謝料の鉄槌が必要で300万払わせ、それを養育費等に使ってください。

夫婦関係は数年前に破綻しています。
妻の浮気を切っ掛けに。

HiGHテンション · Answer

この文章全てを読んで私は、奥様は何か理由が欲しかっただけなのではないかと感じてしまいました。あなたの暴言が理由とありましたが、浮気が原因で家庭内別居になってしまった為に吐いてしまった暴言ですよね。浮気してたのは誰ですか？奥様ですよね。それがあって家庭内別居状態になってなければ、あなたはそんな事言ってなかったかもしれない。原因は奥様にあるとお分かりですか？
はっきり申し上げると、奥様はあなたに気持ちがそこまでないんだと思います。だけど浮気が原因で離婚する事になったら、非があるのは奥様の方になります。それは避けたかったのでは？だから離婚理由を暴言という事にしただけ。仮に離婚する方向性で話しをもっていかれても奥様に上手い具合に言いくるめられるだけだと思います。1度今までの経緯を自分で見直して見た方が良いのではないでしょうか？これはあなたの問題ではなく、奥様の問題だと思います。

妻に対してひどい醜い言葉を言ってしまった。 私36歳、妻36歳 子供15歳女11歳男 先日、夫婦喧嘩

50代の男です。

投稿者様も相当辛かったことと思いますが奥様も相当辛いはずです。

＞離婚理由は、一度目の暴言が理由で浮気ではないとの事です。

酒やめれば？

夫婦のの関係になってしまうと、なぜかお互いに意地を張り合って思ってもいないことを平気で言ってしまったり、

その前に、過去に奥さんが浮気をして許せたあなたが凄いですよ。

覆水盆に返らず。

2度目です。

長期の妻側の浮気があれば話しは別ですね。

この文章全てを読んで私は、奥様は何か理由が欲しかっただけなのではないかと感じてしまいました。

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