妻を幸せにする自信を喪失

Question

私30代後半、妻30前半の夫婦で、入籍してから約1年となります。近々、結婚式も控えています。

妻は現状よりも、もっと愛情を注がれたい、セックス等スキンシップをもっとしたいと考えています。ですが、私は自分の時間を大切にしたい性格でドライです。今まで何度も、スキンシップや愛情表現を増やそうと自分自身を変えようとしてきましたが、最初だけで長持ちせずしばらくすると元のドライな自分に戻ってしまいます。

まれに妻を抱きたくなる時もありますが、最近では、私は妻を幸せに出来ないのでは？という不安が勝ってしまい、まともに夜の営みもできません。
こんな状況の中、寂しそうな妻を見る度に、辛い気持ちになります。

妻には幸せになってほしいのです。私なんかよりも、他の男性と再婚した方が妻は幸せになるのでは？とさえ思ってしまいます。

同じような経験ある方はおられますか？何かアドバイスを頂けませんでしょうか？

hotspring94 · Accepted Answer

私の夫もドライです。
さみしく感じ他に癒しを求めた経験があるので、こういった状況が続くと
相手が精神的に婚姻生活を続けられるかどうか厳しいかもしれません。
私たちは結局離婚せず、話し合いの上以下の点を改善してもらいました。
内容としては、セックスよりもスキンシップの量を増やしました。
・お風呂に一緒に入る
・テレビを見るときはくっついて見る
話す時に相手の目を見れますか？
ちゃんと笑顔で接していますか？
目を見たり笑顔で接したりすると寂しさは減ります。
女性は別にたくさんセックスしたいわけではありません。
いちゃいちゃすることで、自分たちが仲良しであることを実感したいのです。

自分の時間との配分ですが、
一人になりたいときは自室で、
食事、お風呂、テレビは一緒、などメリハリをつければいいかと思います。
また、もし奥様が専業主婦なら働いてもらったほうがいいと思います。
外におつきあいや友人が多ければ旦那様だけに人間関係が集中しませんし
持て余す時間が少なければ不満も減るかと思います。

ふう花 · Answer

あたしの主人もドライで結婚半年頃からレスです。
本当に本当にとってもとっても寂しいですよ！
セックスって夫婦でしかできないことなのです。
夫婦にとって大切なことですよ。
質問者さまの価値観と合う女性もたまにいるとは思いますが。
セックスや愛のあるスキンシップは愛を感じるし満たされますよ。
それができないなら、奥さんのことを心も体も愛してくれる男といた方が豊かな人生になることは間違いないですが…

いなごろう · Answer

>まれに妻を抱きたくなる時もあります

奥さんが可哀想過ぎるわ

あなたが悩んだ所で奥さんは幸せになれないよ。

奥さんが出産後こんな状態になる夫婦は良くいますが、、お互いまだやり直せるはず

結婚式をする前に、離婚しましょう

「僕は自分の時間を大切にしたい性格が結婚した今も変わっていない。努力したがむりだった、申し訳ない。そのせいで君には淋しい思いをさせてしまった。お互いの未来のため、お別れしよう、幸せに出来なくてごめん。」

苺天然水 · Answer

結婚ってなんのためにするのかな？って思いました。
質問者さんはなぜ結婚したんですか？
幸せは人にしてもらうんじゃなく、自分で勝ち取るものですよね？
幸せを奉仕する人が死んだり、いなくなったら
あとはどうなるんでしょうか？困ります。
お互い人生に求めているものが違うのになぜ同じ人生を
歩もうとするのかわかりません。一時、綺麗な花が咲いても
いっぱい小さな傷を負ってるうちに枯れちゃいます。
花が咲いてる時期（恋）に見誤ってしまうのでしょうね。
そういう失敗は多いですね。

深紅の薔薇 · Answer

別にいいと思います。
奥さんの気持ちを考えているからです。
奥さんときちんとお話ししましたか？
私なら、そういう人を好きになったんです。
受け入れます。
しないと決めたわけでもないしね。
最後まで無くてもいいと思います。
奥さんに内緒にしたら可哀想です。
奥さんが話を聞いてどうするかでしょ？
言えないのは好きだから。
あなたの時間であなたが嬉しそうにして奥さんといる時間がもっと楽しくなればいいよね。
ドライな人だとバレてる気がしました。
どう想われているかが先ず話すべきです。
先に自分で答えを出すものかな？
一緒に答えを探すのもあります。
幸せにしたいなら一緒に幸せになるんです。
あなたが嬉しそうにして奥さんに話したくてと言う状態から始まる恋物語もありだよ。
夜だけ優しいならそれでいいの？
あなたのお話し聞いて本当は見捨てられるのが怖いですが真実だと思いますが。
大切な事を話せない奥さんなの？
夜仲良くしたい気持ちがあるので諦めないで欲しいんです。
寂しいのはあなたが内緒にしてるからです。
話して違うならまた考えられるよね。
先ずはチャレンジしてね。

かおりさん。 · Answer

元々性格が合わないなら、別れてあげるべきだと思います。
30代前半なら、いくらでも他の男性見つけられると思うし。
その代わり、貴方の身勝手で別れるのだから、慰謝料はちゃんと払ってあげて下さいね。
レスは後々大きな問題になるので、子供できる前に別れた方が、奥さん将来幸せになれると思いますよ。

mibulove · Answer

ウチはレスです。
夫は「なんて言ったらいいのか分からないけど、今でも好きだし、大事に思っているし…」と私からしたら漠然とし過ぎてやっぱり分からないという時期がありました。
ただ、「なんて言ったらいいのか分からない」のは、「言ったら私が傷つく内容なんだろうな」とは思いました。

ようやくセックスしても夫が最後まで行けなくなってしまいましてね。
夫は鬱病持ちで（私もパニック障害持ちです）、それも理由の一つだったとは思いますが、純粋に子作りしたいという夫の願望を、私がウダウダ悩んでいたことで夫を追い詰めたんだろうな、と。
当時の私は妊娠できたとしても、子供に障害が無いかと不安になるのが目に見えていましたから。
パニック障害の薬を飲んでいたし、既に高齢出産の年齢だったので。
それに、夫には言わなかったんですけど、夫も薬を飲んでいたので、私だけがそう言うことを悩むのって理不尽だとも思っていました。
障害のある子が産まれる可能性についてはちゃんと話し合ったんですよ。
その時に夫が言ったのは「俺は障害があってもその子を死ぬまで愛す自信はある」でした。
嬉しかったですよ。
でも、私もその子を愛する自信はあっても、その子本人はどうだろうという疑問だけは払拭できなかったし、私たちが死んだら？とも思ったし、私の母は私が子供を産むのを大反対だったので、そちらの対応をするのも私だけでしたから、「俺は～愛す自信はある」と言うだけで済んでいいよね、とも思っていました。

「心のみぞ」と言うヤツでしょうね。
全部話し合えばよかったのかもしれませんが、答えが出ないものは話し合っても答えは出ませんから、夫にぶちまけても夫の負担になるだけだろうなと思って言いませんでした。

結局私が不妊治療に挫折し、号泣する私を見て、夫が「子供が欲しいなんて言ってごめん」という一言で子作りが終わり、レス傾向になり、夫が最後まで行けないセックスを求めるのって酷だろうなと思って私から誘うこともやめ、完全にレスになったわけです。

今でもレスに関する夫の本心は分かりませんよ。
でも、私を大事に思ってくれていることは分かります。
「大好き」とか毎日のキスとかハグとかもあるし、夫が職場であった話などを屈託ない表情で私に話してくれるんです。
それで「大事にされている」と思えるようになったんです。
紆余曲折があったからこそ、そう思えるようになったんだから、それでいいんです。
こうなると、セックスなんて大した問題ではありません。
夫が自己処理しているのは知っていますが、「だったら私を相手にしてくれればいいのに」とも思いません。
私じゃダメなんだろうし、私以外の女性ともそう言うことはしていませんから、自分で処理するのが夫にとっては一番ラクなんだろうな、と思うだけです。

お宅はまだ曲がっていないし折れてもいないのでは？
もちろん、紆余曲折の末に離婚と言う可能性もありますよ。
セックスレスは離婚事由でもありますしね。
だけど、どんな夫婦にも離婚の可能性はあります。
その理由はセックスだけじゃないですし。

私としては、無理してセックスするのはお勧めしません。
奥さんにも無理していることが分かっちゃうだろうし、それは奥さんにとっては辛いことだし、あなた自身も不能になる可能性もあるので。
ただ、性的に奥さんを満足させる努力だけはした方がいいと思います。
方法は色々ありますでしょ。
奥さんに言葉をかけることも忘れずに。
そのうちに、奥さんがご自分の性欲とあなたの性欲には違いがあるんだから仕方ないと思ってくれればいいじゃないですか。

「性的に満足させる自信が無いから離婚しよう」なんて言われたら、私だったら「私って人間としての魅力もないのか！？」と思うだけです。
女としてだけでなく人としての自信も失くしますよ。

hokkai_1010 · Answer

「私は疲れたので他の人に幸せにして貰ってください」
って超自己中な考えですよ。
あなたの嫁は「セックス強けりゃ誰でもいい」ような女性なの？
あなただからこそ、もっとスキンシップしたいと思ってくれているんじゃないの？

しばらくすると元通りになるのはあなたがそういう人間だからだけじゃないよ。
結局「努力し続けること」がしんどいから、慣れていて楽な方へ戻るだけ。
本当に妻を愛していて彼女を幸せにしたいと思うなら、
「元の自分に戻ってしまった」と思うたびにまた変えようと努力すればいいだけじゃない。
結局そうやって努力することが面倒になったから、
「私はこういう人間だから〜」「彼女のことを思うと〜」
なんて耳心地のいい言い訳で楽な一人に戻りたいだけじゃないの？

本気で妻を愛していて幸せにしたいけど、
どうしてもセックスやスキンシップは生理的に受け付けないくらいダメなんだったら、
「こいつなら妻を幸せにしてくれる」と思える男性を嫁に紹介してあげてはどうですか？
二人が自然に惹かれ合うようお膳立てして、
惹かれ合っていることが分かったら「一人になりたいから」で離婚すればいいと思いますよ。

座敷憧子 · Answer

赤ちゃんできれば解決。

スリープ · Answer

じゃあ離婚しなさい

妻を幸せにする自信を喪失

私の夫もドライです。

あたしの主人もドライで結婚半年頃からレスです。

>まれに妻を抱きたくなる時もあります

結婚ってなんのためにするのかな？って思いました。

別にいいと思います。

元々性格が合わないなら、別れてあげるべきだと思います。

ウチはレスです。

「私は疲れたので他の人に幸せにして貰ってください」

赤ちゃんできれば解決。

じゃあ離婚しなさい

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