【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

非常に悩んでいます。30代後半の女性です。3年前に結婚式を決めながら男性のマリッジブルーにより婚約破棄になりました。あれから3年、ようやく彼ができ、前を向いて行こうと思ったのですが、どうしても新しく出来た彼(40代前半離婚歴なし)の体型と顔と匂いが気になって好きになれません、、。顔で選んだりするものでは無いと批判されるのは承知ですが、、。その新しい彼は付き合って3ヶ月で指輪を買いに行こうか?言われたのですが、全く嬉しくありませんでした。なぜ、お付き合いしたのかというと、焦っていた。大企業に勤めている。温厚だからです。自分の年齢も考えて前向きに考えないといけないと思っていた矢先、婚約破棄してきたら男性から、私が気になる。私が良いと。すごくすごく、傷ついたし、勝手な話しだとは思いますが、昔の彼に惹かれる私がいます。

新しい彼に申し訳ないし、昔の彼もいつまた裏切るかわかりません。

どなたか、アドバイス頂けないでしょうか?似たような経験された方いらっしゃいませんか??

A 回答 (10件)

下の方同様、匂いがダメな人はあまり良くない気がします。

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匂いが合わないのはやめたほうがいいんじゃない?


血縁近い可能性あるかも
(  ̄▽ ̄)
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今度は主様がマリッジブルー?


男性に裏切られた思いが潜在的にあって
何処かで男性に仕返しをしようとしている。
思いもかけない事だろうけど 自分でも気が付かない無意識の思い。
自分でも自分が何を求めているのかわからないのでしょうね。
流れるままに流れて見たら?
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「顔は心の鏡」と言われる位ですから、相手の本心や心の状況また貴女に対しての愛がどれだけ真剣なものであるかを、探り知る必要性はあると思います。

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先ず、結婚の約束が破棄になった元彼の事に、きっぱりと区切りをつける必要があります。


受けた心の傷は大きいでしょうが、現実に物事を考えないといけませんね。
なぜ、心の痛みが癒される前に、次の人を選んでしまったのですか?単に、心の痛みで空いた穴を埋めたいとの浅はかな思いからですか?
元彼と正式に夫婦として歩み始めたわけでないので、離婚にはならないわけでしょう。
周りや社会的な面に対しての嫉妬心 やエゴゆえに、急ぐのは危険ですよ。
人生を共にする相手であるゆえに、結婚を前提としたお付き合いの期間をある程度持たれる事をお勧めします。
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元彼からのアプローチがあったから、今彼の顔や体型や臭いが気になっているのでは?


ようは元彼とよりを戻したいと文面から、そう読み取れます。
今回の場合、どちらとも上手く行かない様に思います。
まず元彼は絶対にありないと思います。結婚適齢期である女性に対し、マリッジブルーって、子供ではないので、大人の男性として最低です。
マリッジブルーって、基本は女性がなるものであると思いますし、メンタル弱すぎ。
貴方を幸せにする事は到底出来ないでしょう。
今彼は、生理的に受け付けないのであれば、結婚など無理でしょう。
貴女自身も変わらないといけない部分はあると思います。
生理的な部分は今後も改善されないのでしょうか?
今彼の生理的な部分を貴女が受け入れる事が出来れば一番良いと思うのですが。
厳しい事をいいますが、年齢的にあまり相手を選べないと思われます。
あと結婚は、相手の嫌なところも受け入れて好きになる。
これで結婚は成立します。
何が言いたいかと言うと、自分の理想通りの人とは中々出会えません。
みんな相手の嫌なところも受け入れて好きになり結婚をしています。
貴女も今彼の生理的な部分を受け入れられるかどうかかと思いますよ。
出産、育児を考えると、焦らないといけない年齢です。
前彼は置いておいて、今彼の事を今一度、冷静に見て判断してみて下さい。
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年齢的に焦る気持ちはわかりますけど… どちらがより後悔が深くなるのか…



・今彼と結婚
生理的に受け付けなくて一緒の部屋にいるのも苦痛。毎日が苦痛。結婚なんてしなければ良かったと悔やむ日々を送る。けれど外向きは「既婚者」と言うステータスがつく。恋人もできて不倫をしてその挙句ばれてそれまで以上に冷めた結婚生活が続く。

・前彼とよりを戻す
結婚の「け」の字もなくなぁなぁで毎日「いつになったら結婚できるのだろう」と言う不安を抱えそして彼氏に「結婚してよ」と迫りだんだん彼氏のほうが面倒くさくなってきて凄いおざなりにしか相手にしてくれない。挙句の果てには彼氏が浮気「重いから無理別れよう」と告げられて「私はなんて時間を無駄に過ごしてしまったんだろう」と悔やむ40代を送る。

・今彼とすっぱり別れて前彼とも縁を切る
前向きに仕事も趣味も充実させて毎日を楽しく暮らす傍ら独身男性チェックも怠らない。そのうちひょんなご縁にめぐり合いとんとん拍子で結婚。それが1年後なのか5年後なのかは定かではないけれどしっかり自立した精神でいれば訪れるであろう未来。


ダメンズを引きずりまくってるから今とても不安な日々をすごされてるようにみえますよ。二人ともすっぱりきっぱり切り離して独身人生を謳歌していれば質問者さんの楽しそうな様子に良縁が向こうからやってくると思いますよ。

似た経験は全くありませんが年齢的には私もそう変わらないと思われる年齢で旦那と出会って結婚してますので。私の場合は結婚を諦めた年に出会いましたよ~。
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こんにちは、ご質問拝見いたしました。


結論から申し上げますと、どちらの彼もおやめになった方が良いと思います。

まず、元彼のお話から致しますと、

> 婚約破棄してきたら男性から、私が気になる。私が良いと。

婚約破棄という重大なことをしていながら、このように曖昧な物言いしかできない人は論外です。「大変申し訳ないことをしたと思っている。お願いだから自分と結婚して下さい」と必死に懇願してくるならまだしも、いい加減すぎます。(それでも私はお勧めしませんが、きちんとした誠意が見えるなら考慮の余地はあるでしょう)

また、現在お付き合いされている彼については、ご相談者さまがお相手に失礼なことをなさっていると思います。生理的にNGなお相手と結婚……と言いますか、セックスはできないでしょう。であれば、考慮の余地なくこちらもおやめになるべきです。

ご相談者さまに限らず、30代後半で婚活をなさっている女性の皆さんは、年齢的に焦ってしまい「地に足がついていない婚活」をなさっている傾向があります。二人も三人も同時に進行して誰にも決められないとか、ご相談者さまのように生理的にNGなのに条件で選んでしまったり……と、ますます結果が出にくくなってしまうのです。結果、貴重な時間を失います。

結婚はしたら終わりではなく、その先50年を共にしていくパートナーを得るものです。地に足をつけて、頑張って頂けたらと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
元彼が実は同じ会社で10こ年下になります。 この度の彼ができた報告と結婚しようか悩んでいると話している際に私が良かったと言われただけで、結婚しようとは言われてないのです(;_;)

彼がまだ、20代前半の時に30代前半の私からしつこく迫り相手が婚約破棄に至りました。

現在の彼と体の関係は全く嫌では無いのですが、キスができません。また、待ち合わせの際にどうしてもイライラしてしまうのです。すごくお相手に失礼なのは承知です。相手がすごく優しいのに、なぜかイライラするのです。

二人とも無理と言われるのすごく、わかります。

分かっていますが、非常に先が不安です。

本当に申し訳ありません。

お礼日時:2018/05/29 15:42

専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

わがまま

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この回答へのお礼

わがままですよね。自分の事を棚にあげてるのは承知なんですが、ヒキガエルに似た90キロある人で更に口臭が…。すごく優しい人ですが、毎日一緒に寝るとか考えると、、。
どうしたもんでしょう…

お礼日時:2018/05/29 11:59

生理的に受け付けないのが今の人、


信用できないのが、昔のカレ。
どちらも結婚相手としては不適ですね。
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この回答へのお礼

そうですよね。二人とも結婚には向いてないですよね(>_<) 頭では分かっるんですが、中々、新しい出会いもなく、年齢的にも迷ってしまいます。

お礼日時:2018/05/29 11:56

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キャリアウーマンがいたっていいのです。
もうすでになってから、やっぱり結婚もしたいなと思って婚活にくるのです。
一般的な大学生の年齢(18~23,4くらい)ならいいのです。
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恋愛をするな、結婚は仕事をしてから なんて無粋なことを言っているのではありませんよ。
婚活パーティという場が違っているのです。
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質問者さんが行く場所を間違っています。
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かといって、結婚や子どもに関する夢を語られても困りますけどね。
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キャリアウーマンがいたっていいのです。
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Qこんばんは 私は32才独身者です。 32才なので婚活をしないと!と友達と話してた所、女友達がいい人い

こんばんは



私は32才独身者です。
32才なので婚活をしないと!と友達と話してた所、女友達がいい人いるよと紹介してくれた男性のことをいいなと思い始めています。

今はグループ交際中です。
大人数や少人数で4回あった程度です。
いつもたのしく、lineもよく、してます。

普通に友達って感じですが
いきなり紹介してくれた女友達があなたの事に興味もってないみたいだし、恋愛対象外 みたいだから諦めた方が言い‼‼と強く言われてしまいました、
もう遊ばないと言ってたと。
またあそぼーねって楽しくバイバイしたのに。

そう言われちゃって悲しい気持ちです。
もう諦めた方がいいのでしょうか?

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実は女友達もその男性狙ってたりしてね。

Q婚活に疲れた。。。

若干自暴自棄になってます。
もう婚活やめようかと思っています。
婚活してる女性ってほんと驚くくらい理想が高くて性格がキツイです。。。
年収や身長や職業などの外見では何とか突破できても、レディファーストができていないとか食べる音が汚いとか話が下手とか服装がヨレヨレだの清潔感のカケラもないだの色々突っ込まれて結局音信不通になったりキレられて終わります。断られるたびに男としてのプライドが傷つきます。
そうまでして頑張って勝ち抜いても最終的に得られるものは結局30半ばの性格キツい専業主婦、、、
何のためにやってるのか目的が見えなくなりました。いい歳して結婚してないなんて変なおっさんと白い目で見られることにさえ耐えられれば、もう頑張る必要はないかなと思いました。
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普通でしょう。
そりゃ、がんばっても断られ続けて成果が見えなければ心も折れます。
まぁ確かに質問者さんの言う事も一理ありますよ。女もアラサーに入ってくれば知恵が付く。男性のちょっとした仕草に過敏になりシャットアウト。その先の会話やデートに入る前に、相手を見極めてしまった気になって誰とも続かない・・・って残念なケースは良くある事です。

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お話しをしたときはフィーリングで合うなーとは思いましたし、参加者の中でも一番よかったと思っていた分、どうしたらいいのかわかりません(^^;

ちなみに疑うような返事をしてから(?)はやりとりのペースが下がり、昼間に会うことも提案したのですが、宅飲みの方がいいと言われてしまいました…(^^;

少し好意があるのと、処女アラサーなのでビビってます(笑)
恋愛も初心者同然なので、ご意見アドバイスよろしくお願いいたしますm(_ _)m

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やめときましょう。
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そういう男性は恋愛慣れしてます。
あなたに不快感を抱かせない程度には女性の扱いが上手いのです。

あなたに本当に好意があるなら、まず宅飲みには誘いません。
仮に誘ったとしても「昼間に会いたい」とあなたが言えば、
あなたが不安に感じているんだなと分かりますので、昼間に変更します。
なぜならあなたとの信頼関係を作ることを一番大切にするはずだから。

なのに宅飲みを譲らない。
何故か。
「なし崩し的に致せるから」です。
家に連れ込んでしまえばチャンスはいくらでもあります。
あなたが多少抵抗したところで、
「男の家に来るってどういう事か分かってるだろう?」
「無理矢理されたなんて、ほいほい来といて誰が信じるの?」
とでもなんとでも言いくるめられます。
「一緒にお風呂に入ろう」なんてセクハラも、
「冗談だよ」と言われたら「そうか」と思っちゃうくらい、
恋愛経験が少ない女だって見抜かれてますよ。
「簡単にやれる」と思っているからこそ、宅飲みを強行しようとしているんです。
女性のあなたが抵抗したって、本気の男の力には敵いませんよ。

あなたの不安より、自分が宅飲みしたいという要求を押し通す。
その危険性に気が付いてください。

やめときましょう。
婚活で「一番良かった」と思わせられる程度には容姿も会話も問題ない男だったんでしょう?
そういう男性は恋愛慣れしてます。
あなたに不快感を抱かせない程度には女性の扱いが上手いのです。

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あなたが不安に感じているんだなと分かりますので、昼間に変更します。
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結論から申し上げますと、キープ云々は抜きにして「やめた方が良い」と思います。2000年から私は皆さんのお手伝いをしていますが、その中でハッキリ言える「いくつかの法則」を見つけました。

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違和感とは、「二人の間に何か問題がある = 二人の歯車が噛み合っていない」というサインです。それは今回のようにお相手の発言だったり、会えないことだったり、LINEやメールの返答がくるタイミングだったり様々です。

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1.他の女性と正式交際になった。
2.1年契約等で満期が来たため、一時休会になった。
3.体調不良、心的要因、仕事が忙しいなどの理由で婚活が続けられなくなった。

このいずれかしか、理由は考えられません。

まず「1」は論外。
これはわかりやすいと思います。

次に「2」の場合は、心理上「休会する」ではなく「休会になる」という言葉が出るものです。また、隠すこともないのでそのまま伝えてくる可能性が非常に高いです。なので、これではないと思います。

では「3」なら大丈夫なのかというと、これも変なのです。どの理由だとしても「婚活をする余裕がない」から休会したはず。だったら、ご相談者さまを繋ぐことはありえないのです。ということは自動的に「1」、もしくは、体目当てのような不誠実な気持ちだと言い切れてしまうのです。

もし、誠実な気持ちで「今は婚活をする余裕はないけれど、少し時間を置いた後に、あなたと頑張っていきたいと思う」なら、そのように言うでしょう。しかし、この場合は「だったら、今すぐ頑張るべき」が正論なので、誠実だったらこんなことは言えないのです。結果、どう解釈しても「やめた方が良い」のは変わらないのです。

あと、本人に聞いても「言葉」に意味はありませんよ。他の女性と正式交際中だったとしても、「実は他の女性と……」なんて言うわけがありませんから。仮に聞くとするなら彼の言葉ではなく、「返答するまでの間(ま)や表情」で真実を掴む心構えで、直接聞いてみることが大切です。

…………。

こういった話を見てしまうと、紹介所や婚活サイトを利用することに躊躇してしまうかもしれません。しかし、「違和感を感じたらやめた方が良い」という法則だけ知っておいて頂けたら、上手に婚活を進めていくことはできます。今回の件にとらわれることなく、頑張って頂けたらと思います。

下記に、私が「出会い~交際初期のポイント」をまとめたページがあります。
宜しければご覧になってみて下さいね。

出会い~交際初期のポイント
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2946

こんにちは、ご相談拝見いたしました。
結論から申し上げますと、キープ云々は抜きにして「やめた方が良い」と思います。2000年から私は皆さんのお手伝いをしていますが、その中でハッキリ言える「いくつかの法則」を見つけました。

その1つに「出会い~交際に至るまでに、違和感を感じたらやめた方が良い」という法則があるのです。ご相談者さまの場合、既に「私のことはキープ要因なのかしら」と違和感を感じておられます。なので、この時点でおやめになった方が良いのです。

違和感とは、「二人の間に何か問...続きを読む

Q①と②なら、どちらと結婚しますか? ① 一緒に居て楽しくて爆笑する事が多々ある 生活がだらしない(時

①と②なら、どちらと結婚しますか?



一緒に居て楽しくて爆笑する事が多々ある
生活がだらしない(時間やお金にルーズ)
共感能力が低い
家族を大切にする


一緒に居てつまらなくはないけど、爆笑する事はない
生活はきちんとしてる
共感能力が高い
家族とはややドライ

友人が迷ってるのですが、上手くアドバイス出来ません。(友人は女性です)
ご意見頂けたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは、ご相談拝見いたしました。
ややお話に矛盾と言いますか、誤解があるように感じました。

1について「共感能力が低い」ならば、本当の意味で「家族を大切」にはできないと思います。また、同様に2は「共感能力が高い」なら、表面的に家族とはドライに見えても、実際は大切にしていることでしょう。

概ね、自立している男性の家族関係はドライです。
私を例にとっても、実家の親に電話することなど年に1回あるかないか、という程度です。用事がない限り、親に電話をすることなどありませんが、親との関係はすこぶる良好です。女性から見たら信じられないかもしれませんが、自立している男性はこんなものです(笑)

というわけで、2はドライなのではなく「依存していない」のだと、理解して頂けたら良いと思います。また2の男性は出世欲もあり、生活もきちんとしているなど、人としてのレベルが高く感じます。以上のことから、お勧めは2の男性です。

ただ、「どちらと結婚したらよいか」と悩む、ご友人の姿勢に少し疑問を感じました。上から目線になっており、「結婚してもらえる」ことに感謝の気持ちが感じられないからです。「離婚しない結婚」をするためには、そういった気持ちがとても大切になりますよ。

参考にして頂けたら幸いです。

こんにちは、ご相談拝見いたしました。
ややお話に矛盾と言いますか、誤解があるように感じました。

1について「共感能力が低い」ならば、本当の意味で「家族を大切」にはできないと思います。また、同様に2は「共感能力が高い」なら、表面的に家族とはドライに見えても、実際は大切にしていることでしょう。

概ね、自立している男性の家族関係はドライです。
私を例にとっても、実家の親に電話することなど年に1回あるかないか、という程度です。用事がない限り、親に電話をすることなどありませんが...続きを読む


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