不仲な両親への情けなさ、夫との育った家庭環境の違いについて

Question

こんにちは。
結婚2年目の主婦です。
長文になってしまうかもしれません。

私の実の両親は不仲で、14年ほど前から単身赴任という名の別居をしています。
母は一人っ子なので、亡くなった祖父母のお墓の面倒を見たり定期的な法事をするために私と妹を連れて地元へ転居。主婦をしながらパートをしています。父は仕事があるから、という理由で別々に住んでいます。
「それはわざわざ遠方の地元へ帰らなくてもできるんじゃ…」という思いから、元々不仲だったので別居したかったということなのかなと考えています。

時は流れて、昨年私は結婚しました。
夫は何不自由なく愛されて育った人です。
義両親も本当に仲が良く、素敵なご家庭です。
結婚式には実の両親も出席し、母からお祝儀を50万円受け取りました。まだ社会人になって間もない妹も5万円を渡してくれました。
まさかこんな準備があったとは、と本当に心から嬉しく思いました。大切に貯金しています。
義理の両親からも同様にいただき、言葉どおり身の引き締まる思いでした。

しかし、どういう話から知ったか忘れましたが、実家から渡してくれたと思っていた50万円は母が一人で捻出してくれたものでした。
祖父母の遺してくれたお金と、母のパートの稼ぎです。
父には呆れました。
一見地味で優しく良い父なのですが、不倫はしていましたし、別居後は生活費もあまり回さず、普通の会社員として働いているはずなのに「お金がないから」が口癖です。
母があらゆる金銭面での面倒を見てくれていました。
そんな背景がありながらも、私は父と疎遠になることを恐れて、家族が誰もとらない連絡をとったり、実家で父の話をしてみたり色々と気にかけていました。
母もそれを良く知っていました。

それなのに。

父には何度か裏切られています。
それでも、小さい頃一緒に遊んでくれた父の姿が頭から消えず、両親が仲良くなればなぁと一人で考えていました。
でも結婚式の件で何かが冷めていった気がします。
これだけ母が今まで『一人』で頑張って来てくれたのに、父を思いやる理由があるのかと。
父からは何かしてあげると「ありがとうね」という言葉はあるものの、言葉だけでした。
見返りを求めているわけではありませんが、いつもどこか他人事です。
いつも温かく迎えてくれて良くしてくださる義理の両親、そして実の母を思うと、同じように接するのがおかしいと感じるようになりました。

もう、父のことは放っておいていいのでしょうか。
義理の両親や義理の祖父母は、家庭環境を少し気にされる方です。
こんな情けない話をしたことはありませんが、これでもし例えば父が退職後に離婚という結果に落ち着いた場合、義両親へ嘘をついている気がして辛いです。
また、いつか私たちに子どもができた時。
もしずっと死ぬまで別居しているとしたら、私は父にわざわざ会わせに行くことができそうにありません。
会わせたくないような気がしてしまいます。
母はほんの少し裕福な家庭、父は少し貧乏に生まれたためか、別居している今、なんとなく住んでいる現状にも差があります。
それらについて子どもはどう捉えるんだろうか。
私は考える子どもだったので、同じような子だったらと思うと斜に構えそうで心配です。
夫のように真っ直ぐな子に育ててあげたいのに。

父に遊んでもらっていた頃の幸せな感情や、
浮気の場面を目の前にしてしまった時のこと、
結婚式での母へのありがたみと父への呆れや情けなさ、
一人で働いて生活している父やもしかしたら見えぬ将来孤独死するんじゃないかという心配、
あらゆる感情が交錯して、
また夫の育った素晴らしい家庭環境やみんなでわいわい仲の良い親戚の方々のことも相まって、
気持ちの置き場所がわかりません。

考えても答えが出ず、まだお腹に宿ってもいない子どものことを考えたりすごく無意味な時間を過ごしてしまいます。

「父のことは放っておいていい」など、何でも構いません。

どう言われると自分が楽になるかわかりませんが、夫にも私の父への先入観を持ってほしくないので全てを話せず、ちょっと誰かに相談したくなりました。

長くなってしまいすみません。
よろしくお願いいたします。

やすにゃん · Accepted Answer

あなたも家庭をもったのなら、お母様の気持ちが少しはわかるようになると思います

この先、子供が産まれ育てて行くなかで、旦那さんがあなたの父親と同じようなことをしたらどう思いますか？

私だったら許せないと思います

放っておいてもいいんじゃないでしょうか？

でももし、孤独死とか・・・
と考えてしまうのもわかります

答えなんてないと思いますが
あなたからは連絡をとらず、お父さんから連絡があったならそのときの気持ちで対応すればいい・・・
それくらいの感じでいればいいと思います

旦那様には隠し通すことは無理だと思うので、少しずつでも話してみてはいかがですか？

くんこば · Answer

モヤモヤしてますよね？
解決方法ですが、
その父親としっかり話し合った方が良いのでは？
とりあえず父親だけと。
次に母親。
両者の言い分を聞く。

納得いかない場合、三者で話しあう。

スッキリしたいなら、
それなりのプロセスが必要なのでは？

ane180 · Answer

何故離婚しないのか、こんな父親なのに気に掛けるのか・・・
それはね、あなたが知らない理由がお母さんにあるからだと思うよ。
離婚する人、別居する人、選択するするには様々な理由があります。
子供を片親にしたくないという親心で踏みとどまる人もいますが
本心は、自分が離婚に踏み切れないだけという人も多いのです。
おそらく理由を聞いても、本人さえよくわからない
色々なしがらみや、複雑な感情があるんだと思います。
別居する事で家族として繋がっている、争いにならない距離を保っているのだと思います。
これはお母さんの答えですから・・・

うちの親は離婚しています。
姑からは「子供がいるのにありえない、我慢が足りない女（母親）」と言われ驚きました。
でも自分は母親が我慢が足りない人なんて思いませんし
経験が無い人に当事者の気持ちなんてわからないんだな～と思ってます。

子供に苦労なくまっすぐに育ってもらいたい。
気持ちはわかります。
でもね、あなたや私のように考える事って悪い事ばかりじゃないよ
同じ境遇の人にやさしい気持ちになれるでしょう？
私も兄弟も父親の愛情はもらえなかったけど
それぞれ結婚して、幸せな家庭を築いています。
辛い経験をした人間ほど、人の痛みがわかると思うよ。

義理両親には言わない方がいいと
経験上思ってしまいますが
夫には正直な気持ち話していい思います。
こうだからどうするとか決めなくてもいいんだし
いまのままの距離感で父親と繋がっていてもいいと思います。

どんな親でもやっぱり親・・・
気にかかるのはおかしいとは思いません。
でも、今あなたからこうするとか考えず
なるようにしかならないと、もっと気楽に考えて
父親のことより、新しい家族との事に目を向けたらいいと思います。
余裕ができたら、気に掛けてあげたら？

min950 · Answer

質問者さんが、お父様の事を放っておいても良いと思われるのでしたら、そうすれば良いかと思います。

本当はそうはしたくない、そうしたら後悔しそう、と思われるのでしたら、もう少し質問者さんが大人になられた方が良いかと思います。

今すぐそういう気持ちになれないなら、しばらく距離をおいて、ご自身の精神が成長したら、お父様を許して、仲良くするというのも良いかと思います。

akamegane3 · Answer

貴女に質問ですが、母親は生活費は父親からもらい、貴女は養育費は父親から貰っていて、貴女たちはその対価となるもの、父親にしてあげた事を教えてください。

母親が一人っ子や介護は母親の都合で、その生活費は何処から出ていたの？

貴女の学費、生活費等は何処から出たのでしょう？

50万で何か言っていますが、貴女の育つまでに使った父親の負担は幾らなの？

そもそも母親は貴女の父親に何かしたのでしょうか？

不倫相手と比べた場合どちらが父親を愛してくれていたの？

母親や貴女が父親の生活費の対価を教えてください。

akamegane3 · Answer

もう一度書きますが、貴女の母親は貰った生活費の分何を父親にしてあげたの？

貴女の母親は介護に一生懸命で、父親に何もしなかったから、愛想を尽かされ、不倫をしたのでは無いでしょうか？

受け取るばかりの女性脳だと分かりにくいので、分かりやすい例え話を。

貴女と旦那に子供が出来ました。
姉妹です。
小学生ぐらいの頃旦那のご両親が具合が悪くなり介護が必要になった為、仕事を辞め、旦那は家事と介護に専念し、子供は家族の助けがある旦那に預け、貴女は単身赴任になり、生活費を振り込んでいました。
旦那は介護や子育てに一生懸命で貴女に全く構わなくなり、連絡があれば請求ばかりされます。
貴女はそんな生活がイヤになり、生活費を振り込むのを止め、その時支えてくれた男性と一緒に暮らし始めました。
その男性は優しいですが、金が余りなく、生活は少し困窮しましたが、請求しかしない家族よりましで、幸せでした。

そこで旦那や姉妹はあなたを罵倒します。
金をくれない、母親らしくないと。

で私は旦那や姉妹に聞きたいのです。
貴女たちは母親に何をしたの？と。

分かりやすく、貴女を父親の立場に立たせて見ました。

もう一度書きますが、母親と貴女は父親に何をしてあげたの？

misulion · Answer

これからお子さんが産まれると随分と夫婦というものが変わってきます。

そのときになったらそれぞれ夫の苦悩や思うところ、妻の苦悩や思うところが随分とわかるようになるのではないでしょうか？

夫婦は子供にさえも分からない表面には出てこない問題がたくさんあります。
もちろん浮気不倫をするのは最低のことですが、だからと言って全てがした側が悪いのかというとそうでもないことも多々あるのです。

うちの両親も離婚をしていますので結婚時に相手の家庭が離婚などの経験がないと引け目を感じてしまうこともすごく良く分かります。

ただそれはそれです。
お父様やお母様にもこれまでに色々あったのでしょう、それらは夫婦の問題でありあなた方子供に言うべきことでもないのです。

それは彼らの個人のことであってご主人の両親とくらべたりするべきことではありませんし

自分の子供は子供、自分の両親に何か問題があろうがあなた方夫婦が愛情いっぱいに育てればまっすぐ育ちます。

ご両親に合わせた時もお母様もお父様もきっと精一杯可愛がってくれるでしょうし、例え合わせる時に別々になってしまったところでさほどの問題はないように思いますけどね…

じーじはお仕事が忙しいんだよ！それでいいと思います。
そして、あなたがお父さまに合わせたくないのであればそれでもいいのではないでしょうか？

今はお父様に何もしたくないと思っていても、いつかは違う気持ちになるかもしれませんし…
ただ何があってもあなたと血の繋がった父親はその方1人です！

不仲な両親への情けなさ、夫との育った家庭環境の違いについて

あなたも家庭をもったのなら、お母様の気持ちが少しはわかるようになると思います

モヤモヤしてますよね？

何故離婚しないのか、こんな父親なのに気に掛けるのか・・・

質問者さんが、お父様の事を放っておいても良いと思われるのでしたら、そうすれば良いかと思います。

貴女に質問ですが、母親は生活費は父親からもらい、貴女は養育費は父親から貰っていて、貴女たちはその対価となるもの、父親にしてあげた事を教えてください。

もう一度書きますが、貴女の母親は貰った生活費の分何を父親にしてあげたの？

これからお子さんが産まれると随分と夫婦というものが変わってきます。

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