婚約済みです。彼女からマリッジブルーだと言われました。 付き合って2年目、今年一月頃プロポーズをして

婚約済みです。彼女からマリッジブルーだと言われました。
付き合って2年目、今年一月頃プロポーズをして婚約しました。
プロポーズ後はこれから幸せになろうねと仲良くやっていけていました。
私と彼女は実家が近くにありますが、当時私は一人暮らしをしており結婚するにあたって10年勤めた会社を辞め地元企業に転職しました。（彼女が転勤にはついていけない、また将来の子供、両家の親の介護などを二人で話し合って）

ですが両親の顔合わせなどの日程で私の段取りが悪かったり（うちの親は当初、結婚にはあまり乗り気ではなく勝手にしてくれという感じでした）と結婚が現実的になるにつれて喧嘩も増えてきました。

相手は非常に家族と仲が良く風通しもいいようです。ですが私の家族は決して仲が悪いわけではないのですが、そこまで多く話したりせずあまりコミュニーケーションを取らずに過ごしてきました。
一人暮らしをしていたこともあってどうしても両親が絡むとなかなかレスポンスが遅れてしまい彼女を怒らせてしまう原因になってしまうことがありました。

顔合わせもなんとか済ませましたが次は式場を決めることでややこしくなりました。
相手の実家は昔から住んでいる家なので派手にやりたい、私の家は核家族でほとんど親戚がいないため小さくやりたいなどでまた揉め始めました。

結局は相手の呼びたいだけの人数を呼びこちらはかなり少ない形で完全に金額は分けるような話で式場も決まりました。

その後ようやくというところで彼女からマリッジブルーの一言、簡単にいうと「決断力がない、優柔不断なので本当にあなたと結婚していいのかすごく不安」
このようなことを言われました。

個人的にはものすごく努力して結婚も転職も決めたしいきなりこんな事を言われかなり混乱しています。
連絡もかなりそっけなくなり、なんだか自分も心が折れてしまいそうで、もうどうでもいいよと言ってしまいたくなります。

関係は改善したいと思うのですがどうしたらいいかもう考えるのもめんどうになってしまいました。
アドバイスいただけるとありがたいです。

質問者からの補足コメント

• 回答ありがとうございます。
  
  今日朝に連絡がきて少し距離を置きたいと言われました。
  やはり自分の周りの環境やそれについての自分の行動を考えると将来がかなり不安だと言っています。
  
  自分の中では将来守って行く決意はあるし、周りに二人で決めたことはきちんと貫き通す意思もあると伝えました。
  
  今はおそらく口だけになってしまっているのでしょうから今夜両親と話し合って見ます。
  
  距離を置きたいというのはどのようなことなんでしょう？
  素直に距離を置いて二人で冷静に考えた方がいいんでしょうか？

    補足日時：2018/06/09 12:09

No.5 ベストアンサー 回答者： vnad6 回答日時： 2018/06/09 13:36

女性の｢距離を置きたい｣は、気をつけないと破局まっしぐらです。

結婚に向けて準備していく中で、彼女が思い描いていた通りに進まない。私は、それは仕方ないと思う。相手の居ることだから。
でも、それについて彼女が貴方を責める形になっていて、貴方は彼女のワガママというか、どうでも良いって考えそうになってる。彼女は結婚後が不安と言うけど、貴方も不安なのに変わりは無いよね。お互いがお互いを信じられなくなってる。
今は、お互い余裕無いみたいだし、お互い認め合ったりしていないよね。結婚って、お互いに相手を尊重できなかったら終わりだよ。

確認だけど、貴方は彼女と結婚したいんだよね？

距離を置くのも一つだけど、最初に書いたとおり諸刃の刃です。それで、破局する可能性もある。

とりあえずさ、手紙書いてみようよ。
貴方の気持ちを言葉にしてみて。
100本の赤いバラと一緒に届けよう。
長居する必要は無いよ。
｢僕の気持ちを書いたから読んでみて｣ってそれだけ。
それから距離を置こう。

No.8 回答者： yuripino 回答日時： 2018/06/10 13:53

うーん。

何だか質問を呼んでいると感じる漠然とした息苦しさは何だろう・・

彼女はマリッジブルーだ、の一言で片づけてはいけない何かを、見落としていませんか？
長い文面で、とても気になる一文。
＞ものすごく努力して結婚も転職も決めたしいきなりこんな事を言われ・・・
＞もう考えるのもめんどうになってしまいました
この文章から感じられるのは、彼女のためといいつつ、すべてが彼女のせい。
彼女の心が置いてけぼりに感じられるのはなぜだろうと考えました。

結婚はふたりで生きて行くことです。
不安なのはふたりとも一緒のはずなのです。
彼女の不安に寄り添えるか、がこれから一緒に暮らすうえでも大事になって来ます。
すごく大事なところです。本来心配してあげる場面で、めんどうだ、はないと思います。
将来が不安なのではなく、伴侶としてそんな主さんのことが心配になっているのではないでしょうか？

焦ってすすめることはないです。ゆっくり話し合いましょう。

No.7 回答者： koyuki2426 回答日時： 2018/06/10 12:43

この場合はね‥彼女に同情しますね。

たぶん自分でも、結婚するの考え直そうと思う。

自分の側に大きな問題、離婚経験があるとか子持ちであるとか　であれば結婚にいい顔されないことくらいは当たり前ですけど、そういうのがなく、むしろ結婚に前向きな女性であればね。
仲の良い両親に育てられ、家族関係も良いとね、この結婚は当然歓迎されると思っていたのだと思いますよ。
傲慢でもなんでもなく、幸せに育った女性なら当たり前に思います。

だけど、あなたの家庭はちがう。
息子の結婚をどうでもいい、好きにすればいいという価値観は闇でしかないです。
あなたとの交際では、そういう闇を感じなかったから結婚しようとまで思ったのでしょうけど、あなたの家族をみてそれを知ってしまった。
自分の結婚相手自身にも闇があると思えてきます。

闇なんて大げさなと思うでしょうけど、彼女にとっては自分を否定してくるものは闇でしかないです。
あなたの親は反対はしなかった　のでしょうけど、結婚を喜ばないというのは反対以上に怖いものです。

あなたは自分の両親と何を話し合いするのですか？
両親の価値観はかわりませんよ？
むしろ、そういうことでごねるウザい女が嫁にくると思いそうです。

距離を置く・・・別れようってことです。
婚約破棄とかおおげさなことをせずに、穏便に別れましょうということです。

No.6 回答者： usa.w-a 回答日時： 2018/06/09 17:10

距離を置くって、どのくらいの期間とか言われましたか？

少し考えたいから距離を置きたいといっているのだと思いますが、あんまり長く距離を置いてもいいことはないと思います。

他の方もおっしゃってますが、そのまま破局ってことになる可能性が高くなる気がします。

冷静に考える時間も必要かもしれませんが、計画しないで距離を置くのは危ないです。


結婚は当人だけの問題じゃないですからね。
先のことを考えて不安になってしまうのはありえる話ですし、彼女の立場からしたら、こういった大事な時に婚約者が頼りにならないって気づいてしまうのは大きいことですよ。

結婚を考え直してしまうのも無理ないです。

彼女の言っている距離を置くというのが、どこまでの距離を置くのかはわかりませんが。

私が彼女の立場なら、黙って待たれているだけだと冷める一方だと思います。

No.4 回答者： marara2835 回答日時： 2018/06/09 12:30

無理に結婚の話を進めなくていいのでは？

一旦、保留。
式場も一旦キャンセル。
そう彼女に提案してみては？

これからの人生はいままでの人生より倍以上の時間を過ごす訳です。

彼女自身が決断をしっかりして、やっていく覚悟を決めないとどうにもこうにもなりません。

無理に話を進めてもいい事ない気がします。

将来の事を考えると不安になるのはみんな一緒。
起きもしていない事に不安になっていてもエンドレスです。

そのことに彼女自身で気がつかないと。
そしてその前に、シンプルにあなたと生きて生きたいかを考えてもらうにはそれくらいしてもいいのかな。
お互いのためかなと思います。

そこまですると、彼女もあなたと別れてしまうかも。
と究極思うでしょう。
そこで本当のことが見えてくると思います。

No.3 回答者： 流れ星屑 回答日時： 2018/06/09 05:10

お嫁さんにとったら姑さんが祝福してくれないのはしんどいねぇ一緒にもっと怒って欲しかったと思うよ(*´ω｀*)結婚して家を出るって事

しか居ないんだよ味方になって欲しかったと思うわ だって受け入れ体制全く整ってなかったらそりゃ不安になるよ人１人貰うんだからね 安くみれて可哀想だよせめて気持ちだよ心折れてる場合じゃないよしっかりして(*´ω｀*)

No.2 回答者： usa.w-a 回答日時： 2018/06/09 03:47

お互いのご実家の意見が合わないのは、元は赤の他人なのですから仕方がないとは思います。

式場を決めるところまでいったとのことですが、やはり質問者さん自身がしっかりしてくれていれば彼女は不安に思うこともないし、ついて行こうと思えるはずです。


マリッジブルーになってしまうのは、相手に原因がない場合でも憂鬱になってしまうこともあるしいつも通り大事にしてあげればいいだけだとは思いますが。

決断力がないや優柔不断だということを言われたのって、マリッジブルーというより質問者さんに対して、この婚約期間でガッカリしてしまってることですよね？

マリッジブルーよりも大変なことだと思いますよ(T_T)

転職するのも簡単なことではないですし、質問者さんが努力されているのもわかりますが、彼女が頑張ってもらいたいのはそういうことではないんじゃないでしょうか？

もっと、精神的なことなんじゃないですか？

どう言った場面での決断力のなさや優柔不断なところを言われているのか彼女からちゃんと聞いて、変えられるところはちゃんと変えるしかないです。
婚約してからそのような部分が見えてしまったら、気持ちが冷めることもありますよ。

No.1 回答者： メンマ. 回答日時： 2018/06/09 03:03

＞結婚にはあまり乗り気ではなく勝手にしてくれ

＞両親が絡むとなかなか・・・
不安材料しかない。

貴方の親族とうまく付き合っていけるし自信がない。

何かあるごとに揉めることになるのではないか。
親が口出ししてきたらどう対処することになるのか。
「核家族だから仕方がないで片づける」？

「俺たちが決めたこと」
これで親族を説得できますか？
彼女を守る覚悟を示すことはしないの？