私の自己PRどう思いますか？厳しくお願いします。 訂正する部分アドバイス等お願いいたします。新卒就職

私の自己PRどう思いますか？厳しくお願いします。
訂正する部分アドバイス等お願いいたします。新卒就職です。ホテルです。

私の強みは目標に向かって粘り強く努力することです。
高校3年間バドミントン部に所属していたのですが、入部当初に怪我をしてしまい、同じく初心者で入ったメンバーに実力差をつけられてしまいました。なので新人戦には選出されなく、悔しい思いをしました。その悔しさをバネに次の大会には出場するというのを目標に家に帰ってからフットワークやランニングなど自分の弱点を分析し克服しようと思いました。部活動でもなかなか練習試合で発揮する事ができず途中で諦めそうになりました。ですが毎日続けていると徐々に力を発揮することができ結果次の団体戦メンバーに出場することができました。そのとき諦めずに努力して良かった事を今でも忘れません。なので御社にもし就職しましたら、毎日小さな目標を立て最終的な目標のマネージャークラスまで上り詰めていきたいと思います。宜しくお願いいたします。

No.3 ベストアンサー 回答者： tanzou2 回答日時： 2018/06/21 06:54

私の強みは目標に向かって粘り強く努力することです。

　　↑
文章が変です。
目標に向かって粘り強く努力することが出来る。
これが私の強みだと考えています。



入部当初に怪我をしてしまい、同じく初心者で入ったメンバーに実力差を
つけられてしまいました。なので新人戦には選出されなく、悔しい思いをしました。
　　↑
冗長過ぎます。
もっとコンパクトに出来ませんか。




部活動でもなかなか練習試合で発揮する事ができず
　　↑
何を発揮出来なかったのですか？
文章も変です。




家に帰ってからフットワークやランニングなど自分の弱点を分析し
克服しようと思いました。
　↑
思いました？
実行はしなかったのですか？




なので御社にもし就職しましたら、毎日小さな目標を立て
最終的な目標のマネージャークラスまで上り詰めていきたいと思います。
　↑
バトミントンで頑張ったから、出場できた
と言うのでは、少しインパクトが弱いです。
出場できただけ？
優勝とかは無かったのですか？

更に言えば、バトミントンで頑張れたから
仕事でも、というだけでは説得力がありません。
もう、２，３，具体例を付け加えることをお勧めします。

No.2 回答者： Registan 回答日時： 2018/06/21 00:09

「ホテル」なんだから、一人でこつこつ頑張ったと言う話だけでなく、対人関係の話も入れたらどうかな。

例えば、ケガをして遅れをとってしまったけど、腐ることなく、皆の前では明るく振る舞って、新人戦では懸命に仲間の応援をしました。その後自分でも努力して団体戦のメンバーに選ばれましたが、新人戦の時の経験から、応援に回った仲間達の気持ちも思いやることができ、チーム一丸となって得た勝利の喜びを全員で分け合うことの大切さを知りました、みたいな感じ。

この回答へのお礼

回答アドバイスいただきありがとうございます。

目標に向かって粘り強く努力する事ができる。これが私の強みだと考えます。

高校3年間バドミントン部に所属していました。入部当初に怪我をしてしまい、私と同じく初心者で入ったメンバーとの実力差がつき新人戦には選出されませんでした。私は仲間の応援に回り、仲間の勝利を全員で分け合う喜びを感じました。

それから次の大会に出場するというのを目標に家に帰ってからフットワークやランニングなど自分の弱点を分析し克服しました。最初の頃はなかなか部活動では自主練習の成果を発揮する事ができず途中で諦めそうになりました。ですが毎日続けていると徐々に力を発揮することができ結果次の団体戦のメンバーとして出場することができ、優勝する事ができました。そこで応援に回った仲間の気持ちも思いやる事ができ、チーム一丸となって得た勝利の喜びを全員で分け合う事の感動。そして諦めずに粘り強く努力する事の大切さ実感いたしました。

御社にもし就職しましたら、毎日小さな目標を掲げ、少しづつ自分のスキルを磨き御社において重要な仕事を任せていただけるよう一生懸命努力いたします。宜しくお願いいたします。

お礼日時：2018/06/21 09:52

No.1 回答者： bfox 回答日時： 2018/06/20 18:06

これって話す内容？それとも書く内容？

とりあえず、書く内容だとして話を進めるよ。

＞同じく初心者で入った
何が「同じく」なのか。
あなたも初心者で入ったというのなら、事前にあなたも初心者で入部した旨を書くこと。
唐突に当然のように書かれても？が浮かぶだけ。

＞なので新人戦には選出されなく
ちゃんとした文章で「なので」はやめようか。
会話中ならまだいいけど、それでも控えた方がいいかな。
「その結果として」とかに置き換えよう。

＞大会には出場するというのを〜克服しようと思いました。
「というのを目標に、自分の弱点を克服するために帰宅後にフットワークやランニングなど〜」
にしたほうがいい。
最初のだと、とりあえず意味は通じるけど、日本語として微妙。

＞部活動でもなかなか練習試合で発揮する事ができず
「それでもなかなか練習試合などで成果を発揮する事ができず」
の方がいいね。
これも日本語として。

＞徐々に力を発揮することができ結果次の団体戦メンバーに出場すること
「徐々に力を発揮することができ、その結果、次の団体戦のメンバーとして出場すること」
読点を入れることと、出場するのは団体戦メンバーじゃなくて、団体戦ってこと。

＞そのとき諦めずに努力して良かった事を今でも忘れません。
ここは一番アピールしたいところなんだから、もっと印象的に書かないと。
例えば
「その時、諦めずに粘り強く努力し続けることの重要さを強く実感しました。この感動と記憶は一生忘れられないと思います。」
みたいな感じで。

＞なので御社にもし就職しましたら
ここでも「なので」はやめよう。
代わりに
「その経験を活かして」
とかかな。
それと文章の場合は「御社」じゃなくて「貴社」ね。
話し言葉の場合は「御社」のままでいいよ。
で、おかしいから全体的に変えよう。
「その経験を活かして、貴社に採用していただいた暁には」
とかかな。

＞毎日小さな目標を立て最終的な目標のマネージャークラスまで上り詰めていきたいと思います。
マネージャークラスを最終的な目標にするのも微妙だし、登りつめていきたいってのも微妙。
「長期的中期的な目標管理と達成だけではなく、毎日レベルまでに落とし込んだ短期的な目標を達成して行くことによって、貴社（御社）において重要で責任あるお仕事を任せていただけるような社員になりたいと強く思っております。」

とりあえずはこんな感じかな。
こういうのは文書であっても口頭であっても、あなた自身をプレゼンテーションする大事な文言だからね。
少しでもあなたという人間が魅力的に映るようにしないと。
ありきたりな事を言ったり書いたりしてても、みんなの中に埋もれるだけだから、少しでも目立つようにしな。

この回答へのお礼

目標に向かって粘り強く努力する事ができる。これが私の強みだと考えます。

高校3年間バドミントン部に所属していました。入部当初に怪我をしてしまい、私と同じく初心者で入ったメンバーとの実力差がつき新人戦には選出されませんでした。私は仲間の応援に回り、仲間の勝利を全員で分け合う喜びを感じました。

それから次の大会に出場するというのを目標に家に帰ってからフットワークやランニングなど自分の弱点を分析し克服しました。最初の頃はなかなか部活動では自主練習の成果を発揮する事ができず途中で諦めそうになりました。ですが毎日続けていると徐々に力を発揮することができ結果次の団体戦のメンバーとして出場することができ、優勝する事ができました。そこで応援に回った仲間の気持ちも思いやる事ができ、チーム一丸となって得た勝利の喜びを全員で分け合う事の感動。そして諦めずに粘り強く努力する事の大切さ実感いたしました。

御社にもし就職しましたら、毎日小さな目標を掲げ、少しづつ自分のスキルを磨き御社において重要な仕事を任せていただけるよう一生懸命努力いたします。宜しくお願いいたします。

お礼日時：2018/06/21 09:51