31歳女性、バツイチ子持ちです。
一回り年上の男性とお付き合いしています。
私の子供は今年小学生になりました。
彼は、元嫁が男を作って子供と一緒に出て行き、ずっと会わせてもらっておらず(田舎の為、いつ運動会があるなどの情報は回ってくるので、運動会はこっそり見に行っていたようですが)、元嫁が二番目の旦那とうまくいかなくなったのを機に、連絡をしてくるようになり(一番最初はお金の無心をしてきていましたが、彼が簡単に言う事を聞かなかったので、子供に会わせて、要求しやすいしていると思います)、今ではたまに子供達とだけ、会っています。
彼に、「〇〇の子供が小学生にあがるまでには結婚しようと思ってる」と言われていました。
ですが、小学生に上がる半年前になっても何も言ってこず、私も、絶対に結婚したい!!今すぐしたい!!というような感じでもなかった為、特に何も言わなかったのですが、昔の子供の部活の試合を見に行くということを言ってきたので、私が「もし、こちらの子供と行事がかぶったらどうするの?」と、ふと思ったので聞いてみました。
返事は「分からない」だったのですが、「まぁ、そうよね」と私も思ったので、そういう返事をしました。
それから、「〇〇が、どちらかの子供を選べと言ったので、結婚できない。そのことがなければ結婚していた」など言われています。私は、「どちらかを選べなんて言ってなくて、ふと思ったので聞いただけ」ということを何度も言っているのに、「100人聞いたら100人俺の意見だ」など、ヒートアップします…
それで、あちらの子供の手が離れる3年後以降に考えているという話を聞きました。
彼が勝手に3年後以降と決めただけなので、「どうしてそれを言わないの?」と言ったら、「3年後より後になるかもしれないから、言わなくていいと思った」と言われ…
私としては、勝手に決められていることにモヤモヤしてしまっています。そういうことって、延期?になるようなものだから、きちんと言ってくるべきなのではないでしょうか?
それと、そういうのは勝手に決めることではなくて話し合いで決めることじゃないのか?等言ってもいいと思いますか?
何が言いたいか分からなくなってきましたが…
このモヤモヤを解消したくて、相談させていただきます。
No.1
- 回答日時:
戸籍上は離婚しても感情の面では血のつながる我が子、その間に赤の他人であるあなたが割り込む余地はない。
もちろんこれは人によるわけだけど、「彼」はそういう人間。
だから「彼」は元妻に浮気されたんじゃない?
って、質問者はなぜ離婚したわけ?
相手を見抜く目が無いわけだから、またハズレを引くよ。
納得できない、相性が悪いなら、さっさと離れるべきでは?
割り込もうとはしてないんですが、他人様からしたら、そう見えちゃうんですね…
「彼」はそういう人間と言うのは、勝手に決めたりということですか?
すみません物分かりが悪くて(>_<)
私は、性格の不一致ということばが一番しっくりきますかね。
元旦那は祖父母、母、姉と暮らしていたのですが、友達がおらず、全ての出来事を女家族に話していました。
話し合いができず、自分の殻に閉じこもり…ということの積み重ねです。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
回答します。
貴方は彼を慕ってるからこそ今現在の経緯に当たるのでわないかと思います。身勝手かもしれませんが、彼自身も戸惑っている状態かと思います。子供は残念ながら親を選べません。彼がそれを知っているから、貴方に曖昧な文言を並べるのでわと創作します。慌てないでください。貴方に晴天敬う日が必ず来ると僕は思います!慕っている…そうなのかもしれません。
ヒートアップしなければ、落ち着いて話もできるし、きちんと私たちのことも考えてくれる人だと思っています。
優柔不断なところがあるので、落ち着くまでこのままでいいかなと思っているような気もしますね…
No.3
- 回答日時:
>「もし、こちらの子供と行事がかぶったらどうするの?」
そもそもこの質問は良くないです。
行事がかぶったら、あなたの子供の行事を優先していいと思っているよ、と
言わなければいけなかったのかもね。もし再婚したいなら。
> 返事は「分からない」
心では自分の子供が優先です。そういうもんです。
ただ、あなたにはそれは言えない。
だから「わからない」と言うしかないです。
>どちらかの子供を選べと言ったので、結婚できない。そのことがなければ結婚していた
これは彼の言い訳だと思います。
思いますが、相当気に入らなかったんでしょうね。
どちらかの子供なんて普通は選べませんから。
私もそんなことを発言しちゃう人とは再婚したくないので、気持ちはよくわかります。
肉親は永遠に大切ですので、恋人よりも奥さんよりも子供が大切です。
究極は、ですよ。それは変わりようがないです。
>「どちらかを選べなんて言ってなくて、ふと思ったので聞いただけ」
聞いちゃってごめんね、だけだったら許してくれていたかもね。
ふと思ったとしてもこれは聞いちゃダメです。
何て答えて欲しいの?って思っちゃいます。感情的になりますよ。。
そんなもしもは聞かないで欲しいです
お互い尊重しようね、でいいんですよ。
>それで、あちらの子供の手が離れる3年後以降に考えているという話を聞きました。
事なかれ主義ってことですね。考えない、っていうのが彼の結論です。
たぶん結婚はもうしないんじゃない?
一緒にいれば結婚しなくても幸せですからね。
>勝手に決められていることにモヤモヤしてしまっています。
これは、そこが論点じゃないです。
延期とか、勝手に決めるとか、話し合いとか、
そういうことが重要なんじゃないんですよ。
あなたからの子供に関する発言を聞いて、
子供に対する考え方の違いが明確になったので、
俺とは違うんだな、と失望しています。
たぶん、一緒になることは諦めていると思いますよ、私。
あ、その質問をしてはいけなかったこと、重々承知しております…
おっしゃる通り、相当気に入らなかったんでしょうね。この話になると、上から上から話をかぶせてきて、私が話す隙を与えないくらいの勢いでののしり、この人誰かな?と思うくらいの顔になります。
聞いてごめんねとは言ったことがありますが、もう、俺にはどちらかを選べとしか聞こえない!!と言われているので、「あなたはそうとしか思えなくても、私がそういうつもりではないという事だけは覚えておいてね」と言っています。
一緒になることはあきらめているとおっしゃいましたが、私が、「もう私いない方がいいんじゃない?」と何度も言っていますが、「それはいやだ。一緒にいたい」と言われています。
子供の手が離れたら、揉め事もなくなるので、一緒になる…という考えらしいのですが、これを聞いてもそう思われますかね?(>_<)
No.4
- 回答日時:
質問を読む限りでは何も決まっていないですよね。
彼が将来どうしたいか分かっただけです。
それで貴女はどうしたいのでしょう。
話し合いはお互いの意見をすり合わせる為に行うもの。
彼の意見を聞いたら、今度は貴女の意見を彼に伝えて、ようやく話し合いが始まります。
自分の考えを纏めただけで「勝手に決めた」と責められたら、彼は話し合いに臨むことすら出来なくなってしまいます。
現時点で「そういうのは勝手に決めることではなくて話し合いで決めることじゃないのか?」と言うのは早いと思います。
貴女の意見を伝えて、それを全面的に拒否された後に言うセリフではないでしょうか。
責めるわけではなく、まとめたなら、話してほしかったんです。
今年中に結婚すると言っていて、言ってこなかったら、???と思いませんでしょうか?
No.5
- 回答日時:
質問者様のご両親などの協力が得られるようでしたら
子供さんが成人するまでシングルというのも考えられるのではないでしょうか。
(彼氏さんとはセフレで良いのではありませんか。)
No.7
- 回答日時:
たこおじさんです。
>そういうのは勝手に決めることではなくて話し合いで決めることじゃないのか?等言ってもいいと思いますか?
貴女の言っていることは正しいですよ。
お互いが本気で付き合っていればの話ではありますが。
結婚しようなどいう言葉は、本気で言っている場合と、本気ではなく繋いでおくために言っている場合とがあると思うのです。
本気で言っていた場合でも、月日が経ったり状況が変化したり、その最初の気持ちが
なくなっていってしまうこともありますよね。気持ちが冷めてしまうこともあると思うのです。
言葉などいくらでも言えてしまうのですから。
実行してはじめて結果として出るわけですのでね。
だから、約束が違うとか、そういうことでもないですよね。
何年後に結婚しようねとか、来年までには結婚しようね、なんて言葉ほど
当てになるのではないよね。常に流動的であると思ってないとね。
この貴女の質問の彼は、どういう経緯で知り合って、付き合うようになったのかは
知らないけど、最初から本気ではないと思いますよ。
貴女がバツイチだから仕方がないことだけど
自分の子供がいながら、貴女と結婚して、他人の子供を育てるには、余程に貴女に惚れていて
その子供も大事に育てようという覚悟と気概がない男には無理だと思いますよ。
誰だって他人の子より自分の子供が一番可愛いと思っているはずだしね。
>「100人聞いたら100人俺の意見だ」など、ヒートアップします…
頭にきたから、こういう言葉を吐くのでしょうが、これひとつとっても
自分の意見が正しいという意固地な面も出ていますよね。
だから、前の奥さんにも愛想をつかされたのでしょう。
100人いて100人が同じ意見なんてないですよ。
意固地な人が自分の意見を通したいときに使う言葉ですよ。
31歳の女性がバツイチではありますが、何も43歳の意固地の男と結婚しなくても
よいと思いますよ。子供が可哀想だよ。貴女のね。
これで仮に一緒になったとしても、バツ2になりそうですよ。貴女もその男もね。
話し合いをしても、溝が深くなるだけで解決する相手ではないと思いますよ。
最初から本気でない…すごく悲しい言葉ですね。
共通の知り合いには「〇〇の子供もすごく自分になついていて、お父さんみたいになってる」と言っているみたいですし(知り合いから聞きました)、あちらの子供にも、「お前たちの手が離れたら、一緒になろうと思っている女性がいる」と紹介するつもりだとも言われました。
そうなんです、すごく意固地です。普段は穏やかなのですが、スイッチが入ると、もう…
私も、この人と結婚して幸せになれるのかな?とは思っています。
ただ、勝手に決められて、言われていないのにモヤモヤしているだけなんでしょうか…
No.9
- 回答日時:
それだけ、子供のことは頭に引っかかっていて、
本人にとってはデリケートな悩みだったんでしょうね。
仕方ないです。
言い方だって、本当はたいしたことないです。
冷静になればわかりあえる話なんですよ。
悪気がなかったんならしょうがない。
彼もあなたに怒っても何の意味もないですからね。
結局は、最終的に彼が決断して自分で解決させないといけない話です。
あなたに八つ当たりしているだけです。
誰も悪くないです。
相手のことを考えて根気よく話し合う人たちって減ってますからね。
すぐ諦めてスマホで他を探すっていうことばかりだとね、
それはそれで寂しいですよ。
ちゃんと自分の話を聞いて欲しい時もありますから。
冷静になって、2人で決めてください。
>もう私いない方がいいんじゃない?
ただ、この発言は今の話に全く関係のない話です。
ただのこじらせ女子です。
これは止めて欲しいと思います。あるあるですけどね。。。
八つ当たり…そうですね。どうしたらいいか分からないことを、私のせいにしているように、少し感じています。
私は歩み寄りって大事だと思うし、話し合ってからこそ分かることがあると思うので、スマホで次…などはないです。
自分がやったことって返ってくると思ってるし。
私いない方がいいんじゃないっていうのは、すみません、私がいない方が、自由に行動できるし、悩むこともないから、いない方がいいいんじゃない?という事です。
説明不足で申し訳ないです。
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