離婚の話が出ている時、友達に相談しますか？親友に話をした時、特に相談にも乗ってくれず、その子は離婚

Question

離婚の話が出ている時、友達に相談しますか？
親友に話をした時、特に相談にも乗ってくれず、その子は離婚経験者なのですが、なんとなくわかってたよっていうだけなんですが、もう相談しない方がいいのでしょうか？

momoituka · Accepted Answer

相談しても相談されて何か伝えた所で何が変わるの？
所詮決めるのは主様本人。
言っても無駄。単純に今は愚痴を言っていたいだけ。
そういう事が体験してわかるから乗らない。乗らないのではなく乗れないのだと思います。
何をどう告げたところで離婚する時は何も言わなくても離婚するんだモノ。
離婚離婚と騒いでいるうちは離婚しないものって思っているのだと思います。
本気で離婚する人は　周りに余り言わないです。
突然　離婚したわ！と言うだけです。
経験上　パーセンテージで言えば98％が突然の離婚でしたもの。
相談してくる人は　なんとなく回避して添い遂げていますから。
きっとご自身の経験でそういうことを理解されている所為でしょうね。
相談したければすればいいし　したくなければしなければいい。
主様次第だと思います。

toshimi55 · Answer

自分も離婚経験者ですが 他人に相談はしませんでしたよ  ただ考える時間は長く取りました   離婚の相談をされた方は そりゃ引きますよ  責任持てませんもの    離婚前提では無くて 何故離婚しなければならないのか？を考えた方が良いと思います。
離婚は結婚の何倍ものエネルギーが必要です 良く考えて決断した方が良いでしょう。

prpr002 · Answer

主さんは離婚を切り出されてるほうなんですよね。
離婚したくないなら、離婚してしまった親友さんに相談しても意味は無いです。
離婚の危機を乗り越えて今うまくやってる人を相談相手にしないと。

離婚に応じても良くて、慰謝料とかの額の交渉について悩んでるというなら相談するのはアリだと思います。
これは経験者の話がとても役に立つ方向の話ですから。
（相談を受けてくれるかは別ですけど…）

AUA_JP · Answer

お礼回答ありがとうございます。
自分が決めた側ではなくて、言い渡された側だったんですね。

まず私なら離婚したいという理由を聞きます。
で、理由が正当で自分が離婚したくない場合、相手に嫌だと言われている部分を直そうと努力します。
理由が正当でも『どう頑張っても無理そう…』と思ったら離婚します。

理不尽な理由の場合、離婚したくないという選択肢はなくなります(私の場合は…ですけど)。
なぜなら理不尽な理由で離婚を突きつけてくる夫とは今後も理不尽なことで因縁をつけられることが予測できるので、そんな人とは一緒にいられないから。
法の力を借りて財産分与をしっかりして、慰謝料も請求します。

質問者さんが何を理由に離婚を言い渡されたか分からないけど、どういうニュアンスでそのお友達も『分かってたよ』って言われたのか分からないので何とも言えないけど、最終的に決めるのは自分ですから。

前回の回答にも書いた通り、こういう事って身近な友達だとなんて答えたらいいか分からないんですよ。
だからむしろ、見ず知らずのgooの住人に質問する方が、無責任ゆえに色んな意見が聞けるのかも知れませんよ。
(手厳しい意見もあるかも知れないけど…^^;)

うみうしさん · Answer

良き相談相手は見つけた方が良いと思いますが、その友人はちょっと違うかもしれない。相手によっては相談したら余計自分が傷ついたということもあります。人によりますから相談相手をよく選んだ方が良いと思います。

mibulove · Answer

離婚経験者です。
親友から離婚協議中（弁護士を間に入れた状態）の話は聞かされました。
離婚を決意してからの話だったし、余計なことは言わない方がいいと思って、彼女が言い募ることに同意を示すのみでしたね。
離婚を決意してから仕事に出るようになり、そこの男性とＷ不倫になっているということも打ち明けられたんですが、それについても なんだかんだは言いませんでしたね。
彼女の子供たちの顔は浮かびましたけど、彼女が苦しい時には男に逃げるのは結婚前からのことだったし、不倫の危険性を知らないほどの馬鹿じゃないし、たまにそう言う破天荒なことはしても根っこの部分は超真面目で、子供たちのこともずーっと守ってきたから。
破天荒なことをやって落ち込んでも、それを私たち友人に漏らすことも無かったんです。
それが彼女のプライドだと思ってきました。
そこを突っつくのって、なんて言うか…卑怯みたいな気がして。
他の友人たちも、突っついたりはしなかったと思います。
離婚が成立してからかれこれ１０年くらいになると思いますが、今もその不倫相手と付き合っています。
離婚の最終的な条件や相手が離婚したかどうかは聞いていません。

離婚を決意する前にも夫への不満を沢山聞きましたけど、「離婚すれば？」とは言いませんでしたね。
夫からＤＶを受けていた友人にも言いませんでした。
くれぐれも本人と子供たちの身を守って、くらいでしたね。

私自身は離婚については誰にも相談しませんでした。
結婚生活の愚痴を聞いてもらったことはありますが。
理性でそうしたわけじゃなく、相談するという発想が無かったんですよね。
別れた方がいいのだろうか、とか、離婚したいけどどうしたらいい？という考え自体も私の中にありませんでした。
耐えられなくなって飛び出して実家に身を寄せていた時に、夫が遠方から来てくれたんですが、その瞬間が物凄く嬉しくて、でも、その直後の夫の言動で、「あ、終わった」と。
離婚しかないんだ、という感じでしたね。

ですから、離婚するかしないかの相談はされたこともないし、したこともありません。
もし、相談されたとしたら、ただただ困りますね。
その責任（子供がいればその子供への責任も含め）は私には背負うことはできませんし。
腹の中では「自分で決められないなら離婚できないんじゃない？」って思うと思います。

（責任を負わずに済むという前提があるから、こういう場所では回答できる）

hokkai_1010 · Answer

相談することで何を相手に期待していたのでしょうか？
離婚経験者の立場から離婚までの大まかな流れを教えて欲しいとか？
だとしたらあなたの相談の仕方が悪くただの愚痴としか思われていないか、
友人がまだ離婚から立ち直っていないのであまり離婚のことを話したくないかでは。
「特に相談に乗ってくれなかった」理由をまずはご自身で考えてみましょう。
相手の都合を考慮せず「してくれてもいいのに」だけを主張してたら嫌われちゃいますよ。

AUA_JP · Answer

私は相談しません。
最後に決めるのは私だから。
離婚を考えてる時点で復縁するという思考になってないのに、何を相談するの？と私なら思ってしまう。
まあ、私の場合は女っぽくない思考とよく言われるので、特殊な方だと思いますけどね^^;
↑ここまでは自分が離婚で迷った時、人に相談するかどうか。

↓ここからは人に相談されたらどうするか。
youcanchanさんも仰ってるように、離婚問題って他人が口出してアレコレ言うのが難しい問題なんですよ。
『一緒にいた方がいい』って言われても本人にしか分からない何かがあるから離婚を考えてるわけだし、『じゃあ、離婚したらいいんじゃない？』と言えるほどその人の人生に責任は持てないし…。
だから『そうなんだ』『大変だったね』『分かるよ、その気持ち』とか差し障りのない返事になっちゃうんですよね。

もう相談しない方がいいですか？って言うことについては、相談してどうするんですか？と逆に聞きたいです。
どういうご事情で離婚を考えてるのか分かりませんけど、そもそも離婚って『飽きたから』とかそういうくだらない理由で離婚まで考える人は少ないと思うんですよ。
だから離婚を考えるにはそれなりの理由があるはず…なんです。
それなりの理由があるから離婚しようかと思ってるのに、友達に相談して『じゃあ、離婚しないかな〜』ってなるくらいなら、相談もクソも離婚することをやめたほうが良いし、友達に相談しても『やっぱり離婚したい』と思うなら相談しても無駄だし。
だから私は『私の意思で決めるので誰にも相談しない』ってなるんですけどね。

youcanchan · Answer

離婚て止めるのも勧めるのも難しい問題でしょ。
あんまり口をはさみたくないものだと思います。第三者としては。
結果に責任もてないからね。

胡蝶小町本家 · Answer

友達でも、自分より幸せな人を妬んでしまうのが、人間なんです………親友なら尚更、私と同じになるから………とかの助言が、あってもよさそうなのですが、わかっていた？の言葉で済ませるのは、これで対等よ！の意味合いも含まれているみたいに思えるのは、私だけでしょうか？

離婚の話が出ている時、友達に相談しますか？ 親友に話をした時、特に相談にも乗ってくれず、その子は離婚

相談しても相談されて何か伝えた所で何が変わるの？

主さんは離婚を切り出されてるほうなんですよね。

お礼回答ありがとうございます。

良き相談相手は見つけた方が良いと思いますが、その友人はちょっと違うかもしれない。

離婚経験者です。

相談することで何を相手に期待していたのでしょうか？

私は相談しません。

離婚て止めるのも勧めるのも難しい問題でしょ。

友達でも、自分より幸せな人を妬んでしまうのが、人間なんです………親友なら尚更、私と同じになるから………とかの助言が、あってもよさそ

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