親を不幸なまま死なせてしまったと思います。25歳の女性です。なぜか昔から私は母と性格が合わず結局分か

親を不幸なまま死なせてしまったと思います。25歳の女性です。なぜか昔から私は母と性格が合わず結局分かり合えないまま母は逝ってしまいました。私は嫌な子供だったと思います。姉と比べてわがままで聞かん坊な嫌な娘でした。母はよく私を育ててくれたなと思うくらいです。また母は私が気持ち悪かったと思います。冗談でなく、かなり幼い頃から近所の子に自慰を教えられ、見られたこともありました。嫌に決まっています。色々あって母が鬱病になり、私も私で反抗期？に入りその頃から私の中では母信頼できない、私を怒るだけの嫌な人、みたいな認識になっていました。母からのメールが来るたび動悸がしていました。メールの内容は早く帰ってこい(この頃中学生位で、母はおかえりを言ってくれませんでした)や、悪事がバレたことを怒られた(高校生の時タバコに手を出しました)そんな記憶ばかりです。母は私を愛していたのは知っています。でも当時の私には母の愛情は伝わりませんでした。また父はおりますがあまり会話の記憶はありません。子供にあまり興味がなかったと思いますが普通の父です。母とは結局ずっとぶつかり合ってきました。でもそれは私がダメな思考の持ち主で、心配ばかりかけて言うことを聞かなかったからだと思います。堅実にパートを死ぬ直前まで続けてきた真面目な母、姉も新卒からずっと同じ会社で働き続けています。私は仕事が全く続かず水商売で生きてます。(高校の頃からなぜか夢だった)また、癌が再発したのはあなたがストレスをかけたせいだ、と言われた(多分)のが忘れられません。私が20こも上の男性と隠れてお付き合い安ど同棲をしているのを伝えた時母は怒り狂いました。それが何より気持ち悪く、悩みのタネだったそうです。私としては誰と恋愛仕様が許して欲しかったし認めて欲しかった。なんでも話すと否定されたり怒られたりする記憶が多く、私は何も話さなくなり、今も自分の話が苦手です。でも分かり合えないだけで母は精一杯のことを私にしてくれました。でもどうしても、なにか呪縛が解けないのです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何が欲しいのかもわかりませんが、読んでくださり光栄です。また何がご意見いただけたら大変嬉しく思います。

No.3 ベストアンサー 回答者： mibulove 回答日時： 2018/11/28 08:24

なんだかんだ言ってもさ、あなたはお母さんの目を通してしかあなた自身を見ていないんだと思うよ。

あなた自身があなたを評価すればいいんだよ。
その為には親から認められることも大事。
あなたにはそれが少なかったから今の状態があるんだと思う。
でも、お母さんはあなたとぶつかり合っても見放さなかったんでしょう？
それってさ、あなたを個として見ている部分もあって、あなたが一人ではまだまだ心配だったからできるだけのことをしてくれたわけでしょう？
あなたは愛されていたと思うよ。

私の母は鬱病から要介護になり、最期は自殺の疑いのある死でした。
疑いだから単なる急性心不全だと信じれば済む話だけど、なんか、自分の都合のいいように信じることはできないんですよね。
鬱病になったのは事実だし。
そんな母にずーっと優しく接したかと言われたら「いいえ」としか答えられない。
だから余計に母の死を背負わないといけないんじゃないかと思ったんだけど、精神科医から言われたの。
「お母さんはお母さんの苦しみ悲しみをあの世に持って行っちゃったんです。だから、あなたが背負ってあげるお母さんの苦しみ悲しみは、もうこの世には無いんですよ。あなたが背負ってあげることはできないんです。」

自分もいつか死ぬわけでしょう？
その時に、何らかの苦痛は味わうよね。
そこはみんな平等だと思う。
貧しい人も裕福な人も。
ただ、それまでの人生に満足できて死ぬかどうかは大事かも、って思うんです。
満足って、自分自身の価値観で生きないと得られないよね。
親の意向の通りに生きてきたからって満足するかと言われたら、そんなことは無いでしょう？
お母さん、若くして亡くなったようだから、もっと生きたかったかもしれないけど、何歳まで生きても、子供のことはいつまで経っても心配し続けたと思うよ。
その意味では、あなたのこともお母さんなりに最後までやれることをしてあげられただけでもいいじゃない、って思う。
でも、あなたのお母さんも私の母も、子供にしてあげたいことがあっても出来ないんだからさ、せめて、あなたも私も自分自身の価値観で満足するような生き方をするしかないじゃない。

私は精神科医のその言葉を聞いてから尚更、本当に自分が納得することを模索しながら暮らしています。
母のように鬱病で要介護にならないように、とかと、自分に甘くすることもあるよ。
だって、その介護って辛かったもの。
母の方がずーっと辛かったろうと思うけど、そこで自分を母と重ね合わせても周りに迷惑をかけるだけでしょ？
こんなことを母が聞いたら、キーッとなってメソメソ泣くと思います。
その都度、私の中では母との言い合いをしていますよ。
「もういい加減にしてくれよ」って。
「母ちゃん死んじゃったんだから、もう私が自分で決めたことをやるしかないでしょ。」って。
ダメだったら罰を受けるのも自分なんだし、その覚悟もできているよ、ってね。

たぶんさ、何かと世話を焼いてくれた親だった場合、その親が死んでからが本当の意味での自立なのかもよ。
それができた時にその呪縛もとけると思います。

この回答へのお礼

回答者様の辛い過去も含めた、親身な解答ありがとうございます。
そうですね、話し合いをしても意見が合わずキーッとめそめそなするのはうちも同じでした。そんな母、娘としても見たくないし辛いですよね。私は自分のしたいようにすることと、母の言うことを聞いていきていくこと、後者に耐えられれず生きてきました。
私も自分が母になった時は、子供をわかってあげられる親になりたいです。長らくの介護お疲れ様でした。暖かい解答ありがとうございます。

お礼日時：2018/11/28 19:13

No.5 回答者： head1192 回答日時： 2018/11/28 11:51

それって結局自己満足だろ

だって「だから何をしよう」となってないもんな

No.4 回答者： yuyuyunn。 回答日時： 2018/11/28 10:41

親も子を選べないし

子も親を選べない
それだけです

この回答へのお礼

選べたならもっと生きやすい人生ですかね。

お礼日時：2018/11/28 19:14

No.2 回答者： ヘンタイ 回答日時： 2018/11/28 06:27

同じ年代の父親としては

子供を愛していない 親は
いないはず！
それと病気は 全く関係ないです。
性に ついては、あなたが
たまたま成長が 早すぎただけ
あなたが 年上と付き合って
いるのは、安心したいから
同年代よりも下は
物足りないのでしょう？
最後に 毎日 お参りに行くことは
良いけど 行けなくなった時
あなたが 罪悪感に 包まれて
あなた自身が病気になってしまう。
亡くなった方は、忘れられると
本当に無くなると 僕は
思いますので 忘れないように
してあげることが いいと思います。
あとは 仏壇など 私も
買えないので 写真を
置いて毎日 挨拶していますよ。

この回答へのお礼

とてもいいことを言ってくださっているのに、ヘンタイ...
そうですね、いまだに同世代には興味を持てず恋人には父性を求めています。
骨は蒔きました。よく実家に帰る時、線香はあげてます。優しい回答ありがとうございました

お礼日時：2018/11/28 19:09

No.1 回答者： アリシアG 回答日時： 2018/11/28 03:14

お母様の呪縛にかかってますね。

誰かのせいで死んだ、って言う人はいますがまず悪意に満ちたでたらめです。
偶然そうなっただけで人の生死なんて分からない物です。医者だってそう言ってるんだから。
まずお母様はあなたを愛してていた。あなたに幸せになって欲しいはずです。ならばこれからお母様の喜ぶように幸せになる努力をしたらいかがですか？

私の知人は休日ごとに毎週母親の墓参りをします。普通のお寺ですが。
あなたも優しくなった怒鳴らないお母様と毎週ゆっくりお話されたらいかががですか？今のお母様ならあなたをたぶん丸ごと受け止め許して認めてくれると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。多分私は自己肯定感が欠如していて生きにくいのをずっと母のせいにしているのだと思います。あんなに愛してくれてただろうに。
優しい言葉をありがとうございました。

お礼日時：2018/11/28 19:06