バツイチ彼氏が私に内緒で元嫁・子供と出かけています

私23歳(フリーター)、彼31歳(約5年前に離婚、3人の子供あり(親権は元嫁)、社員)いわゆるバツイチ彼氏との交際期間は約半年です。
アパートで同棲をしており、週1から10日に一回、一泊くらいのペースで彼は実家に帰ります。帰る理由は父親と趣味の競馬をしに行く、友人と遊ぶ、養育費の受け渡しなどと聞いています。
結婚を前提とした交際をしており、彼の父親(ご両親も離婚)とは挨拶済みです。私の両親への挨拶ですが実家が遠方につきまだできていません。

先日、魔が差して彼のLINEを見てしまいました。
元嫁とのLINEには子供のことや養育費のことなどが書いてありましたが、よくよく見ると「ご飯いついくの？」や「何時に来るの？」などの元嫁からメッセージがありました。
それらは決まって、彼が実家に帰ると伝えていた日の翌日でした。上記のように彼はほぼ毎週のように実家に帰っていたのでほぼ毎回のようにご飯に行ったり遊びに行っていたようです。
LINEを見る前ふと「この間実家に帰ったときなにしてたの？」と聞くと「競馬してたよ、あとは父親とでかけてたり」と言っていて私はそれを鵜呑みにしていました。
付き合う前からバツイチ・子供がいるということは知っていたので離婚歴があるなどの事実は受け入れていますが、嘘をついて元嫁・子供と一緒にいるということにショックを隠しきれません。一言「元嫁と子供とご飯に行く」などと言ってくれれば私もショックを受けることはなかったのに嘘をつかれてたことにとても動揺しています。
子供が憎いとか元嫁に会って欲しくないとかそういうわけではありません。むしろ子供には会ってみたいし(実際問題、できないことは百も承知ですが)元嫁に会うときは相応の理由(養育費等)があるので「会わないで」とも言いません。
バツイチなのも子供がいることも全部知った上でお付き合いをして結婚を見据えているのに、特に大事なことを隠されていると知ると彼の言動全てが信じられなくなります。

彼にはLINEを見たということを伝えた上で、「元嫁・子供と遊んでるんだね」と言っていいのでしょうか？
普段、彼は元嫁・子供のことはあまり語らないので離婚した原因や子供の簡単なプロフィールくらいしか知りません。彼は過去のことをひた隠しにしますが私は知りたいです。知ったからどうなるんだともなりますが、知ってるからこそ一緒に考えられることもあると思っています。
再三言うようですが、元嫁・子供と会って欲しくない、憎いというわけではありません。ただ「今日は元嫁と子供とご飯に行く」などと本当のことを教えてほしいだけです。このことははっきりと彼に伝えていいのでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 彼がつけなければならないケジメとは「元嫁・子供と会わない」ということでしょうか？私としてはそれは不本意です。養育費も毎月払っており、子供の成長も楽しみにしているようなので、それを取り上げることは私にはできません。
  >行動は間違ってるので制限すべき
  とは具体的にはどうすることなのでしょうか？

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/03/19 19:02

• 「子供と会わないの？」「子供が好きなキャラクターとか知らないの？」などは聞いています。ただ、答えてはくれますが「養育費渡したときに時間が合えば」「今度(元嫁に)聞いてみる」など、ぼかしたような言い方しかしていません。私としてはもっと子供のプロフィールや好きなこと・ものをもっと知りたいのですが…。
  元嫁が子供を放り出す可能性は0ではないですがたぶんなさそうです。しかし、万が一、億が一、子供を引き取ることになっても私は構いません。若輩者の小童ですが子供と一緒に成長していけたらと思っています。もちろん、経済的・精神的負担があるのも重々承知の上です。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/03/19 19:12

• 私自身、彼自身、将来どうしたいのか、どんな考えを持っているのか、お互いがお互いを見つめ直す機会ができたと前向きに捉えるようにしました。
  正直に全てを打ち明けたところ、「前に交際していた人が子供の話をすると不機嫌になったから(私に)話すことを躊躇った、これからはきちんと伝える」と話してくれました。結婚を前提とした交際をしているとも改めて聞けたので、一先ずは良しとしました。
  数々のご意見ありがとうございました。

    補足日時：2019/03/28 04:30

No.7 回答者： misao8888 回答日時： 2019/03/24 12:59

貴女のことを思いやるから言えないという部分もあるのでしょう。

ただ、これから交際を続けていくにあたりはっきりさせておいた方が良いことがあります。一つは再婚してからまた子がほしいかということです。子供はもう要らないという人は案外多いです。また、相続の時も子供全員に平等に権利があります。その辺を踏まえてお付き合いをしてください。給料から養育費を払う生活が２３歳のお若いあなたにできるのか心配です。

No.6 回答者： JUNICHI208 回答日時： 2019/03/20 12:34

まだ、結婚もしていないのに、なぜそんなことで悩むのかわかりません。

しかも半年ですよね。
すみません。
すべて受け入れてつきあう覚悟ってことは将来の結婚を考えているということですよね。
もしも結婚しているならここに相談してもおかしくはない内容だと思いました。
でも結婚もしてないのに相談するのは筋違いだと思いました。

私はだんなさまの立場のほうの女です。
２４で結婚し、双子に恵まれましたが、３２で離婚しました。私が地元に就職（正規社員）、元夫が全国転勤したからです。子どもに会いにいくには半日かかるくらい遠く、彼らに会うのは中間か向こうの家（元夫の家）でした。まだ８歳でしたので、家遊びしたかったころです。

それからしばらくして私が３８のときに彼氏ができましたが、つきあい始めから終わりまで２年間、絶対に子どもへの面会日やどこへ行っていたかなんか話したこともありません。私の身内ならともかく、「単なる彼氏」だったからです。それにこの彼には何も言いたくなかったです。年下、婚歴なし、私の気持ちなんかわかるわけないからでした。

子どもと会って、帰宅するときの気持ち、わかりますか？
身を切られる思いなのです。
誰かと共有したい？
いえ、自分の心の中に秘めておきたいです。思い出すだけで泣くからです。

その彼氏さんは極めて常識的で情が深く、普通の感覚の持ち主です。
しかも相談者様の存在は、「この切なくてどうしようもない気持ちを共有できる人ではない」と無意識に判断していると思います。

次に、私は４７で再婚しました（夫は初婚）。
もちろん、今の夫には、いつ、息子と会いに行くかとか、娘とは会えていないとか、元旦那からひどいことを言われた、とか全部相談しています。３８のときの彼氏とは比較にならないくらい大切な男性であり、よき理解者なのです。
快く相談に乗ってくれるので、息子の写真を見せたこともあります。
また、近々息子が就職するから、一緒に飲みに行ってくるよ！と言うとうれしそうに「楽しみだよね。」と言ってくれていますし、それは本心です。夫じたい、生みの母と縁がなく、電話や会うことじたいできずにいるから、私の気持ちは「母親として当然。僕の生みの母は僕のことを何とも思っていないんじゃなくて、再婚相手が性格的におかしな人だから、会いたくても手紙書きたくても電話したくても邪魔するんだ。」と言っています。本当に息子に一緒に会いに行ってくれるとうれしいんだけどな、と今朝話したところでした。

相談者様、厳しいことを申し上げてすみません。
私は何百人とお見合いしてきたので、相手がバツイチ子持ちのことが多かったのですが、それら男性たちが必ずしも心を開いて私のつらい気持ちを包み隠さず言える人たちではなかったので、そう思うのです。私はヤキモチ焼きなので、バツイチ男性が子どもと一緒に暮らしているのがうらやましくて、お見合いをお断りしたことありましたよ。そんな人に私の気持ちは一生理解できないだろうから。

相談者さまは、まだ２３とお若く、まだまだいくらでも結婚前提の相手は探せる年齢だと思います。
その彼氏からみて、相談者様は、腹を割って話せる相手ではないだけです。
申し訳ないのですが、あきらめたほうが幸せになれるんじゃないかな、と率直に思いました。

No.5 回答者： momoituka 回答日時： 2019/03/20 06:59

主様　凄く偉いね。

拝読する限りの感想です。
懐の広い考え方でしっかりと捕らえておられるのに
その気持ちが全く彼には届いていないのでしょうか。歯がゆいですね。
ご飯何時行く？とか遊びに関して
もしかしたら元奥さんは同伴では無い様な気がしますけど。
子供との関わりだけの様な・・・
隠されたら嫌ですよね。嘘疲れていかれるのも絶対にいやだと思う。
その事をきちんと向かい合って伝えた事ありますか？
伝えていないのであればきちんと伝えるべきです。
此処まで覚悟を決めて向かい合える主様。
コレが本心であれば脱帽です。
ただ
実際彼はどうなんだろう。
何故　主様と一緒に居るんだろう。
彼が主様に求められている本心は　何処にあるのだろう。
主様の事　大切に思っているのだろうか。
単なる責任と我が子への愛情だけが先行していて
今一番大事なことを忘れている様な気がしてならない。
離婚理由がなんなのかはわからないし元嫁の本心も見えてこないから
不安だらけの中で主様　無理やり背伸びをしているのでは無いですか？
主様の存在を元嫁は知っているのだろうか。
主様　もっと幸せになれるだろうに。
他の選択肢は無いのですか？
ケジメを見せられない彼の魅力ってなんなんだろう。
私なら　絶対にお付き合いは初めから無い相手でしかないのに。
主様と一緒に居る時
大事にして貰っている思いがあるなら
それはそれで良いのかもしれないけど
やっぱり其処まで寛大にはなれない様な気がする。
きちんと今のご自身の気持ちを伝える事って今後に於いて
とても大事だと思います。
コレで壊れてしまうような相手であれば
わざわざ自分から荒波に飛び込まずとも他の選択肢もあると思います。

No.4 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2019/03/20 01:20

もいきってつたえるのもありかとおもう見てしまったことは謝罪して

全て受け入れる覚悟であなたといるんだと気持ちを伝える
勝手に見たことだけを問題にするならそんな男性は捨てな
凛とした態度で依存でいいと思う
携帯勝手に見るのは反対派ですが
それでもあなたの覚悟相手に伝える方が正しいと思う
貴女の真っ直ぐな気持ちを応援したいです

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/03/19 21:05

彼がつけなければならないケジメとは、あなたに内緒に元奥さんに会ったりしない、と言うことです。

子どもに会うのも月に1回とかに決めるべきです。あなたと結婚した後のことを考えた行動を目指すべきです。行動が間違っているという意味は、前記の通りケジメをつけることです。気持ちのままに行動しない、と言うことです。行動に意味を持たせる、ということです。何故そうするのか。何故そうしてはいけないのかを、考えることになります。

No.2 回答者： mibulove 回答日時： 2019/03/19 17:49

「子供たちと会ってあげないの？」と言ったら？？

私も子あり男性と結婚したけど、こっちからオープンな雰囲気を作ってあげるのも大事だと思うよ。

ただ、結婚は慎重に。
＞むしろ子供には会ってみたいし(実際問題、できないことは百も承知ですが)
とのことですが、うちは、長女が不登校になったことで前妻が「この子はいらない」とぶん投げてきました。
前妻に万が一のことがあったら引き取ることになるんだよな～とは想像していたんですが、実際の負担は想像以上でした。
引き取っても引き取らなくても、お金はかなりかかりますしね…子供が問題を抱えていれば（問題を起こせば）、一緒に暮らさなくても夫を通して精神的な負担も増えるし。

私は不妊症だったことをラッキーだったんじゃないかと思ったくらいでした。

No.1 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/03/19 17:45

彼があなたと結婚を考えているのなら、ケジメをつけた生活をすべきです。

彼が考える中心はあなたとのことです。元家族とのお付き合いは、必要に迫られた時に限ります。

あなたに心配をかけたくないという彼の気持ちも分かりますが、ケジメがつけられない、という彼の態度が問題です。彼の優しい気持ちが優柔不断な行動になり他者の不安を発生させる原因になっています。彼の優しさを応援しながら、行動は間違っているので制限すべきだという事を話し合ってみましょう。