プロが教えるわが家の防犯対策術!

新婚です。10年近く付き合って結婚しました。

うちの夫は昔からせっかちで歩く速度が早く、出かけるといつも一人で歩いて行ってしまいます。機嫌が良いときは腕を組んで歩いてくれますが、ほとんど私が後ろから着いていくような感じです。
そのため私はいつも早歩きですが追い付けず、何度か「早いよ、一緒に歩いて」と訴えたけれど、「お前に合わせてると逆に疲れる」「遅いから自分より早く家を出てくれ(後で待ち合わせる)」と言われました。私は周りの同性と比べ決して足が遅い方ではないと思います(学生の頃は陸上部でした)が、彼は人一倍時間をムダにすることが嫌いなため、私の普通のペースが気にくわないようです。
結婚してもそれは変わらず、先日も新婚旅行に行った際に夜中の慣れない海外で一人で歩いて行ってしまうことがありました。旅行の疲れやイライラもあったとは思いますが、一切振り向きもせず歩いていく彼の姿を見て、初めて“この人とやっていけないかも”と離婚がよぎりました。(その後謝りもなし)
その後も結婚生活の中で「一緒にいると調子が狂う」とまで言われました。私は元々マイペースな性格なので不快にさせないよう気をつけていますが、それでも旦那は妻に合わせるより自分のペースを大事にしたいという思いが強いようです。

浮気やギャンブルも一切なく、真面目に働く旦那で信頼はしていますが、いつもこういった些細なことで虚しくなり、結婚生活をこのまま続けられるか不安が大きいです。
長く付き合ってきたのに、こんなにも早く離婚を考えるとは思ってもみませんでした。

こんな旦那はどう思いますか?お互いがイライラせずうまくやっていく方法はないでしょうか。とりとめもない質問ですみません。

A 回答 (20件中1~10件)

あなたも相手のペースをかき乱してみたら?



たまになら互いに刺激になる場合もあるでしょう。

振り返ってくれないならば、振り向けさせる努力をする。

出会った頃は、色いろ考えたことがあったのでは?
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相手に求めすぎないことが大事なのでは。

「私の普通のペース」はあくまでも質問者さんのペースなので旦那さまが質問者さんに常にあわせなければならない法則ってありますか? 気遣いや気配りの話をするのであれば旦那さまのペースにあわせない質問者さんも気遣いや気配りが足りないのでは?
たまには旦那さまのペースにあわせたり、もしくは話し合って質問者さんがちょっと早歩き、旦那さまが少し遅めに、とかお互いの納得の行くお二人の中間地点を探ってみても良いのでは?

ご質問内容からは夫婦なのにどちらもお互いに配慮にかけてるなぁと感じました。長年の付き合いからくる悪い意味での慣れなんでしょうかね…
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10年間お互いに合わせようとしなかったのに、今更合せろと言ったって会うわけないでしょうよ。

貴女が合わせればいいだけの事でしょう、陸上で鍛えたなら簡単でしょう。生活にはリズムが大事なの、野球のバッテリーのように上房役(キャッチャー)が返球やサインが遅いと投手はリズムを崩して打たれるんや。それと同じですね。貴女がそれが出来ないとやばいよ。
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お付き合いしてある頃から???



じゃ、何故結婚したのかな?とぎもんです。
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歩く速度自体の事を言ってる訳じゃないし速く歩きたいのも自由だけど、一緒に人生を歩んでいくのにこの人は私を振り向きも慮ることもなくさっさと歩いていってしまう人なんだ…って不安だよね。


まぁ普通は人と歩く時とかはある程度スピード落とすとかたまに待っててあげたりするよね。しかもパートナーである奥さんが少しスピード落としてって訴えてるのに。あと気になるのは「一緒にいると調子が狂う」これはちょっと不信になるね。

ただ、本当にいざという時に助けてくれたり心配してくれたりはするのかな?例えば風邪ひいて寝込んでる、とか事故に遭ったとかなんでも良いけど非常時でも自分のペースが〜だの心無い事言うようなら別れるべきだと思う。
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割といいご主人なのでは?



ここに書いておられる、ご主人の気になるという箇所が、「ペースを合わせてくれない」だけなら、許容範囲内だと思います。

私の夫も超が3つ付くほどのせっかちで、ご主人と似ていると思いました。が、その点に関して、私はあまり不満に思った事がありません。そういう人と思っているので。但し、あまりにも振り回されすぎると感じた時は、最近ではなるべく言うようにしています。

ご主人のことを、「信頼している」とも仰っていますが、これは一番大事なことです。
お互い正反対の部分があってイライラすることがあっても、どこかで信頼できる部分があれば、夫婦は上手くいくと思います。
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これで離婚をするには早いけど、離婚を考えるには十分な理由。


というか10年付き合ったのにそれで結婚をしたことがまず謎。
付き合ってた時からそれだったんだろ?

あなたに合わせる気がないというのはわかったから、あとはあなたがどうしたいかじゃないの。
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長年付き合って何故今更その質問?


だってずっとご主人はその調子だったでしょう?
結婚したら治ると思ってました?
急に気遣ってくれる人に変わると思いましたか?
長年交際を経て結婚するカップルに割とある話です。
結婚する事が目標になってしまって、気に入らないところを見ないようにしてしまう。
もしくは気にならなかった。
ところが、いざ結婚できて生活を共にすると不満が溢れてくる。
今まで見えなかった、見てこなかったものが見えてくる。
恋人だった人が家族になって、
我慢もしなくなった。
お互いにね。
貴女自身が言っているように、きっと些細な事。
それで離婚を考えるなら結婚なんかしてられないよ。
もっともっと難しい問題が出てくるから。互いの両親のことや、子供ができてからとかね。
結婚に妥協と我慢は欠かせません。
例えば、歩くスピードは貴女に合わせてくれても、浮気やギャンブルするような人なら?
もっと離婚を考えてしまうでしょう?
気に入らないとこばかりに目を向けていては上手くいきません。
そこを妥協できれば穏やかな気持ちでいられるのではないかな?
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僕も歩く速度、速いですよ。


おそらく、普通の人の軽い駆け足くらいの速度。

一人で歩くとき、
ちんたら歩いている連中をバンバン抜き去る爽快感、
標準5分の乗り換え時間を1分で済ませる効率の良さ、
対し、
普通の人に合わせて歩くと
旦那さんの言う通り本当に疲れます。

そういうわけで、付き合う女性からは(男からも)、
「速い!速過ぎる!」
といつも必ずクレームです。

まあでも、一緒に行動するわけですから
自分勝手に進むってのはいけない話。
僕は先頭に立つと、どうしても加速してしまうので
今では必ず「後衛」しています。

どこに行くにも女性が先で、
僕は後ろからチェイスするわけです。
遅くてイライラすることありますが、
どこかに遊びに行ったりした時には
自分だけ立ち止まって写真撮ったりして
巧に速度を調整して合わせています。
そんな感じだから、手を繋ぐのは難しいですけどね。

必要なのは、
女性側に「先を進む能力」があるかどうか。
男性側にも相応の工夫は必要なはずですが
自身でペースを作って相手に合わせやすい環境を提供する事もなく
単に「私に合わせてくれ」って、どうなんですかね?

男性が先になってエスコートするのが当然と思っていて
自身は先に立てない人の場合には、
歩くの早い男と付き合うの、ちょっと難しいと思いますよ。
こういう男って、基本的に心もせっかちですから
包容力なり
相手の理屈を打ち負かすような理論然としたものを
持っていないと対応できません。

質問者さんの心には
相手に「提供してもらう」はあっても
自分から「歩み寄る」ようなものが
少し足りないように思います。

当然、旦那さん側にも同様言えますが
ゆえに、よくまあ結婚したもんだ・・・と。
長い期間付き合っていたようですが
どこを見ていたのですかねぇ・・・。
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旦那が貴女のペースに合わせない様に貴女も旦那のペースに合わせないならお互い様ですよ。



お互いに全く思い遣りや気遣いが無いのです。

離婚で良いと思いますよ。
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