出産前後の痔にはご注意!

新婚の女です。
旦那は付き合っている時からガキっぽいとは思ってましたが、一緒に生活してみると、ガキっぽさがとても目に付きます。

旦那の趣味はゲームなんですが、
とにかく時間があるときはゲームをしています。
夕食を食べた後も寝るまでひたすらスイッチをしています。私もその間好きな事をしてるので、少々ゲームを何時間してようが気にならないし、好きにしたら良いと思ってます。

ただ、お風呂の中にまでスイッチを持ち込み2時間くらい入りっぱなしだったり、出掛ける時までカバンの中にスイッチを常備していたり、やり過ぎで少し引きます。

やり過ぎじゃない?と少し言うと、
いいじゃん別に。何が悪いんだ。そんなことでいちいちイライラするなと返してきます。

ゲームをやること自体全然問題ないし、趣味なので好きにしたら良いのですが、限度というか、大人の常識的にゲームをする場じゃないときは我慢するとか、出来ないものなのか?と感じます。

やり過ぎじゃないのか?という私の言い方も良くなく、やめろと言われたら逆にやりたくなってしまうという悪循環になってるような気がします。
注意する内容が内容だけにお母さんみたいで嫌気がします。


こういう場合って、どういう風に対応するのが良いんでしょうか?
よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

そのうち、


クリアしたら、辞めますよ

相手を変えようと
する前に、
自分が、変わる
方が楽なんですよね
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こんにちは。



はじめまして。




さっそく本題ですが、

まず大事なのは準備です。




よく物事を見て、

考え、




話し、

行動し、




結果を知り、

継続し、




注意し、

落ち着くこと。




そして、

それがしっかりと、




「自分と周り全体のためであるかどうか」

ということです。








世の中には、

それを、




簡単に、

学ぶ方法が、




たくさん、

あります。




教科書は、

数千年の歴史と、




数千億人の力で、

できています。




お金と、

時間と、




場所に、

関係なく、




力がつくように、

なっています。




教科書は、

1から順に、




声に出して、

読むだけです。




今はネットで、

小中高の教科書が、




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「山形県教科書ネット販売」

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以上、ご参考になれば。


お医者さんや社会に役立つ人を目指しましょう。

お父さんやお母さんに喜ばれることほど嬉しいことはないです。

社会に喜ばれることほど幸せなことはないのですよ。

医大の人はバイトをするにしても時給5000円がザラです。

結果を出すためには。
”きちんと理解して忠実に実行”というのが
キーワードです。
きちんと理解して忠実に実行。
2つのキーワードがありますが
わかりますか?
1つめは、”きちんと理解”
2つめは、”忠実に実行”

結果は気にせず、今出来る範囲でベストを尽くすようにしています。

不安(恐れや心配など)は、天気で言う雨や雲のようなもの。
いつかは晴れるように、不安もまた自然と消えていくから
放っておこう!

引き寄せの法則
1自分が嫌な気持ちになっていることに気づく。
2それに気づいたら、嫌な気持ちを意識して嫌な気持ちってどんな気持ちだろう?と問いかけてみる。
3今、私は嫌な気持ちを、ただ体験しているだけ。と思う。
ただ体験しているだけなんだから、嫌な気持ちになる体験レッスンに
無料参加しただけなんだって思えたら、そこで嫌な気持ちになるような
出来事は不思議と激減します。全くなくなる訳ではありませんが
ほとんど気にならなくなります。
それよりも楽しい事や嬉しい事がどんどん目立つようになってきます。
チャンスにも恵まれ、人にも恵まれ、仕事にも恵まれ、あらゆる良い事に
恵まれるようになります。

引き寄せの法則
良い事日記とは、その日にあった良いと思う事を箇条書きするものですが
これを書いていくと、自然と良い気分になってしまうのです笑
そうすると、素敵な出来事を強制的に思い浮かべる事になるので
意識は、幸せへと向きます。
実際に、僕は良い事日記を使って、良い気分で居られる時間が
圧倒的に増えていき、こんな素敵な出来事が起こりました。
前から欲しかったものが手に入った。
大切だと思う人と出会う事ができた。

雪崩のごとく幸せを呼び込み、
本来持っている才能と能力を開花させ、
毎日を楽しく幸せに、そして自由に生きる方法を教えます。
紅茶を飲むことです

願いを叶えたい時は
その理由を言うと叶いやすくなると言っています。
例えば
お金持ちになりたい。と願っていたとします。
なぜお金持ちになりたいのか
その理由をどのように言うのかで願いが叶うか
まったく叶わないか決まります。
ここは、さりげなく言っていますが
今回の記事での大切なポイントです。
このような理由を言った場合は、願いは叶いません。
お金がないと好きな物が買えないし、我慢しないといけない。
嫌な仕事を我慢して、辛い思いをしないといけないし
反対に、こんな理由ならお金持ちになれる可能性が
飛躍的に上がります。
好きな物を好きなだけ買って楽しい事をする。
旅行に行ったり、おいしい物を食べたりする。

決して豊かさだけに力を集
中させてはいけない。豊かさを増やすと同時に感謝の気持ちや謙虚さ、
そしてあなたが思っている豊かさ、つまりお金。でも、お金では買え
ないものも大事にすることを忘れないでほしいの。お金持ちになるこ
とが人生の最終的な目的ではないことを知っておいてほしい。たしか
に、お金がある程度ないと好きなこともできないし生活もできないけ
どね

「早くお金持ちになりたいな。どうすればなれるかな?」
「まずは、種を撒くことね」
「種を撒く?お金持ちになるのに種を撒くってどういう意味?」
「そうね。自然の法則を使うことよ。でも、これじゃ分かりにくい
から・・・えっと、あさがおを例にとって説明するわね。翔馬君は、
あさがおの花を咲かせたいと思ったらどうする?」
「あさがおの種を買ってきてそれを土に埋め水をあげる」 
「そうよね、それと同じことをしてあげればいいの!まずは種を撒く。
これは願い事(望んでいることをハッキリさせる)を決めることに
なるわ。」


取り組む時間は最初は2分間だけ、
次は5分、10分という風に徐々に増やすとよいです。

思考の2段間構成
1善悪や好き嫌いによる価値判断をせずにありのままを観察する
その上で2はみんなと仲良くする方法を考えて話したり行動する

夜は疲れているので無理せず心を落ち着けるには動画など見ましょう
リラックスに専念した方が良いです
この動画はEQで高域を全カットして低域をブーストがおすすめです




引き寄せの法則! サラとソロモン大好き♪♪
というブログからの引用です。
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むしろ、「あなたはいったい彼の何を見て結婚しようと思ったのか」をお聞きしたいです。



「今日一日どんなことがあったか?」とかをご主人と話をしないのでしょうか?
「面白い雑誌の記事があった」とか「テレビドラマ面白いらしいよ、一緒に見よう」とか、ご主人と一緒にやりたいことは何もないのでしょうか?
ご主人と一緒にやりたいことが何もないなら、その「何もない」ことが問題です。

質問を読ませていただいた限りでは「私もその間好きな事をしてるので、少々ゲームを何時間してようが気にならないし、好きにしたら良いと思ってます」と書いてあります。
だったら、ご主人の自由時間を何に使おうとご主人の自由だという話になってしまいます。
あなたが「私も好きなことをしているので」と書いている「好きなこと」が何か知りませんが、その「好きなこと」をやめろと言われたらやめるんですか?となってしまいます。

「洗濯物をたたむのを手伝って欲しい」とか「掃除機をかけて欲しい」とか「お風呂を洗って欲しい」とか、具体的に何をしてほしいのかを伝えることが大切です。
そこが重要なポイントです。

少しでも家事ができるようになっておいてもらわなければ、子どもが生まれたときに一人で子どもの面倒を見ながら炊事も家事も全てやることは不可能です。
ですので、子どもが生まれる前までに一通りのことは覚えてもらい、且つ「家事を分担するのは当たり前」という意識も持ってもらったほうがいいです。
また「今日あったことを夫に聞いてもらう」ということも習慣にしておくのが良いと思います。
子どもが生まれると、一日子どもにかかりきりでご主人以外に話し相手が無くなる可能性もあります。
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自分のこと無視されてて、とっても寂しいと言ってみてはどうでしょうか?あなたが彼に対して愛情を示すことにもなりますし、むこうも嫌な気はしないでしょう。


しかし、新婚でずっとゲームですか?普通は、熱々で、あなたとイチャイチャしっぱなしのような気がしますけどね。
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何故悪いのか、いつ悪いのか、じゃあスイッチをしない代わりに何をしているべきなのか、等具体的な理由や説明がないと多分話し合いはできないと思います。



「子供っぽいからやめて」は正直理由にはならないかと。そのような旦那さまと理解して結婚していたわけなので「何故今更そのようなことを言うのかわからない」となるだけです。

あと、少し気になったのが「旦那は付き合っている時からガキっぽいとは思ってましたが、一緒に生活してみると、ガキっぽさがとても目に付きます」と仰ってますがこれはつまり「結婚すれば落ち着いてゲームもしなくなるだろう」のような考えがどこかにあったと言うことでしょうか。もしあったとしたらそれは質問者さんの一方的な願望であり押し付けなのでその考えはなくしたほうが良いと思います。

結婚すると「夫婦とはこうあるべき」「夫はこうあるべき、こうするべき」と言う勝手な理想像を押し付けがちですが結婚したからと言って人は変わりませんし、その人自身が変わりたいと思わない以上は「変わるべき」と押し付けることはできません。

さて、上記のように「夫だからと言って変わることを求めるべきではない」と述べましたがだからと言って質問者さんの不快になる言動は改めてもらえないかの相談は勿論しても良いですし、むしろするべきだと思います。

ご質問内容を読んで思ったのが、「旦那さまがゲームをしていることに具体的にどのような問題や弊害があるのかが一つもわからない」です。

「大人の常識的にゲームをする場じゃないとき」とはどのようなときでしょうか。そしてその「常識」と言うのは質問者さんのみの感覚で話していたりはしないでしょうか。旦那さまにとっては「常識」ではないので「やらないのが常識でしょ」と言われても理由もなく非難されているとしか感じないかと思います。

質問者さんに弊害がないのであれば「注意」すべきことではありません。質問者さんは母親ではないので。けれど例えば一緒に出かけているとき、ゲームをしないで向き合って話し合ってほしいとき、など具体的に「寂しいからこのときはゲームをしないで私だけに集中してほしい」と相談することはありだと思います。

「ダメだからダメ」では正直子供にも通用しない叱り方です。何故してほしくないのか、しないかわりにどうしてほしいのか、など具体的に相談する必要があります。

なのでまずは質問者さんの中で具体的にどこが嫌なのか、何故嫌だと思うのか、かわりにどうして欲しいのか、などと整理してから旦那さまに相談するのがベストではないかと思います。

夫婦なので相手の言動を「注意する」と言う意識は持たないようにしてくださいね。注意すると言うことは「私が正しくてあなたが間違っている」と相手を対等ではなく下に見ている行為です。非難するのではなく、まずは相談するよう心がけてみてください。
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うちの旦那も一緒です。

ずーっとゲームしていて風呂にはタブレット持っていってゲームしてます。
でも、私もずーっとスマホしてるから何とも思いません。
会話も普通にしますし。
私はスマホゲームなら、お金もかからないし全然大丈夫ですね。パチンコとか行かれるより全然いいです。
ただ、小さな子供とかいるなら、ずーっと旦那だけスマホでゲームしてたら腹がたつと思います。
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旦那さんは夫婦生活で1番大切な事を理解して無い様ですね。


お互いコミュニケーションをとらないで夫婦生活は成り立たないと思います。
今後、子供が出来て家事に育児に追われた状況で今みたいにゲームに没頭する旦那さんを許せるかどうかって気がします。
今後の人生についてキチンと話をする方がいいと思います。
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>どういう風に対応するのが良いんでしょうか?


もうわかってますよね。主さんはお母さんです。それ以上でも以下でもないです。
男は死ぬまで子供です。諦めるのではなく受け止めることです。
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で、何が問題なわけ?

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残念ながら、治癒はなかなか難しそうですね。


そういう相手を選んでしまったので仕方がない。

>やめろと言われたら逆にやりたくなってしまうという悪循環

小学生じゃあないですからねえ、いい大人がこんなことではないはずですよ。
依存症(=病気)の一種ですね。

繰り返し言い続けるしかありませんね。でも、たぶん軽くしか受け止めないでしょうから、
あまりに度が過ぎる場合は、もう結婚生活を継続できない旨、毅然とした態度で臨みましょう。
子供が生まれたら、お子さんの教育上も明らかに悪影響が出ると思います。
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Q悩んでいます!

私は、50代後半です。夫60半ばです。結婚、35年です。子供は、2人成人しています。夫婦中は趣味も話も合い仲の良い夫婦でした。でも、セックスレス20年です。仲は良いのですが、私はずっとレスに疑問がありました。これって、夫婦?スキンシップも何もなくて寂しく思う事も有ります。最近、ある事がきっかけでレスの話になりました。すると、私の事が女には見れないと言われショックを受けています。もういい年なので今更はレスでも良いのですが、私が、40歳位から女じゃ無かったのかって思うと悲し過ぎます。このまま仮面夫婦で居るのが良いのか、離婚するのが良いのか悩んでいます。良いアドバイスを宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちとほぼ同じです。
結婚生活35年 レス25年
このままレスが続いたら本当に離婚しますか?
離婚した場合 次のお相手は自分を女として
 見てくれる人を探すんですか?

うちも旦那は私を女と見ていないでしょうし
 私も男と思っていません
でも旦那のことはかけがえのない存在と思っています。
 私が去年大きな手術をした際
  1時間半心肺停止したとき
 旦那は 死んでくれるな・・と手に汗かいた・・って
  言っていました。
 それ聞いたとき よしっ!・・と思いました。

あなたは体の関係のことで
 仮面夫婦だなんておっしゃっていますが。。
長年築き上げてきた夫婦の絆は必ずあるはずです。

人生の後半・・
お互い男女ではなく
よき伴侶・・・
 対人間としてつきあっていったほうが
相手の人間性がよく見えてきて
 面白くなると思いますよ。

Q旦那の心理が知りたいので既婚男性の方のみ回答お願いします。 旦那が今、会社の送別会に行きました。 い

旦那の心理が知りたいので既婚男性の方のみ回答お願いします。

旦那が今、会社の送別会に行きました。

いつもは近くの駅まで私が車で送りますが、旦那は連休入ってからずーっとテレビの前でゴロゴロしているだけでうんざりしていたから私からは「送ろうか?」と声をかけませんでした。
もちろん、旦那から頼んでくれば送るつもりです。
いつも旦那が飲み会行くのに、私から気をつかって「送ろうか?」と聞いてました。
でもいつも、送って欲しいなら自分から言うべきでは?と思ってました。だから今日は旦那から頼まれるまで黙ってました。

飲み会に行く前の会話です。

旦那 「じゃあ行ってくるね。」
私 「歩いていく?」
旦那 「動くのやだら?」
私 「別に暇だし全然いいけど」

ここまで会話したのに「じゃあ行ってくるね。」と歩いて行きました。
???…って感じです。

うちの旦那は何故、自分から送っての一言が言えないのでしょう?何故自分の事なのに、こちらから言うのを待ってるんでしょうか?
さらっと送ってと言えば良いかだけなのに何故それが出来ないんでしょう?

Aベストアンサー

「感謝の気持ちが薄らぐ」…結婚生活が長くなると起きがちな問題を避けての行動ではないかと思います。

良くありますよね。お互い…してもらっている側は最初の内は「ありがとう」って気持ちを持っているのに、それが『当たり前・やってもらって当然の事』となってしまって、やってもらえないと「いつもやってるのに何でしてくれないの?」と怒る。

している側も最初は「別に気にしなくていいよ。無理してないから」と、本当に親切心でやってたのが、いつからか相手からの感謝が見えないと「やってあげてるんだから、たまには『ありがとう』位言いなさいよ」みたいになるとか。

何か「感謝しろ」と「この程度で感謝を押し売りするな」てな考えが衝突して夫婦仲が険悪になる…、そんな夫婦が多いと思うのですが、その点を考慮に入れればねぼねこさんの旦那さんは『感謝を述べるのが苦手だから、奥さんに無理強いしたくない。何も言ってこなければ願いするのも迷惑だろうから、自力で行くか…」と考えているんじゃないかな?と深読みしてしまいました。

いずれにせよ旦那さんは端からねぼねこさんの送り迎えに甘えるのでなく、今まではたまたまねぼねこさんの「送って行こうか?」があったので、ありがたく受け入れた。
今回は無かったので、こちらは自力でも行けるのだし手間を取らせても悪い…と思って歩いてでも行く事にした・・・という事かと思います。

今までの質問を見ていてもある程度分かる様に、旦那さんは出来るだけ他の人に迷惑をかけず、波風立てない様に自分の気持ちを殺してでも円満な環境でいたい…という方だと思われますので、些細な事でも無理強いや「これはこうじゃない?」といった押し付けは旦那さんにとっては、非常にプレッシャーに感じるのかな?と思いました。

長文失礼しました。

「感謝の気持ちが薄らぐ」…結婚生活が長くなると起きがちな問題を避けての行動ではないかと思います。

良くありますよね。お互い…してもらっている側は最初の内は「ありがとう」って気持ちを持っているのに、それが『当たり前・やってもらって当然の事』となってしまって、やってもらえないと「いつもやってるのに何でしてくれないの?」と怒る。

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Q性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。 旦那はとても慎重で真面目な性格。堅

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性にはあることや、解禁してからも平均で半年〜一年ぐらいは妊娠に至るまでは時間がかかること、あなたの子供が早くほしいと思うことなど、私なりに自分の気持ちや調べたデータを話して、少しでも歩み寄ってくれないかなと最近毎週のように話してしまっていました。それで旦那がプレッシャーを感じたのか、そんなに焦らなくてもいいじゃないか、まずお前の性格の欠点を直してくれないと子作り解禁は安心してできない。と言われました。私の欠点は、すぐに開き直ること、言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと、すぐ感情的になって泣いたりすること、などです。そこが直ってると確認できないと、子作りは無理だと。
そこで、直そうといま心がけているのですが
、ふと私は子供を作ってはダメな人間なのだと言われている気がして なんだか嫌になってきたんです。ずっと避妊をされてることも、いつもキスやハグをするのもほとんど私からで、話しかけるのも私からで。旦那からはダメ出しが理由で話しかけられるのが多く。旦那のことは凄く好きで愛してるはずなのですが、今の私は子供を作るのに値しないんだと思われてるんだと思うとすごく辛く、あんなに子供がほしいと思ってたのに よく分からなくなってきました。取り留めのない文章ですみません。このまま、旦那の顔色をうかがいつつ自分を変えていか努力をし続けて子作りを解禁できても、果たして自分は幸せなのかな、とふと疑問に思ってしまうのです。自分が出せないのです。でも、旦那の機嫌を損ねて、子作りが解禁できる日が遠のくのかな、と思うと、やはり旦那の顔色を伺い、私ってどんな風だったっけ?とよくわからなくなってきています。

子供のことは、諦めた方がいいのでしょうか。私が子供を欲しがるから、旦那を焦らせ、ストレスをお互いに溜めてしまう。このままだと夫婦生活も、自分も壊れそうです。

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Aベストアンサー

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良くなれば、子供との生活を支えていけるんですよね?

あなたは子供を作ってはダメと言うわけではなく、
旦那さんは、あなたと子供との将来を考えた結果。
あなたとより良い家庭を築くために、不満を減らしたい、のだと思います

あなたの「子供が欲しい」という主張は、旦那さんも十分聞いたと思います

少し短縮して、
『私たちが一緒に子育てをする上で、今のあなたが私に望む事は出来るだけしてあげたい。
だから、私の短所も直すように頑張るけど、それは1人では難しいから、手伝って欲しい』
って趣旨を伝えてみるといいと思います。

今の内容とは別に私が思った事があって…
補足まで読んで思ったのは、
あなたの『子供が欲しい』という思いが出過ぎてますね
『目標は子作り』
でも。今のあなたに必要なのは、、
目の前の問題である『性格の改善』では?

幸い旦那さんの不満も書かれているので、あなたの短所を治すためのアドバイスを下に。

すぐに開き直ること↓
会話の例が欲しいとこですが、本人だと割と自覚が無い場合が多いのでは?
『開き直る』これが短所として指摘された際、
あなたにとって重くない問題、どうってことない問題が、
相手にとっては大事だったり、解決しておきたい事で、すっきりさせたいのに匙を投げられた際、もやもやすると思います

言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと↓
これも上と同じく、正面切って話し合いたいが、
相手に背を向けられた時、
「は?」ってなってしまう時があります。それがよくある事だと、その『なげやり』な態度は、相手にとってもまた、モヤモヤが残ってしまうんです。

すぐ感情的になって泣いたりすること、
これは難しいですが、感情的になるのを防ぐための方法を自分でも調べてみるのもいいですよ。
私的には、ここが1番大きな問題です。
あなたの感情的な所は、あなたの個性でもありますが、
感情的になってしまった時って、冷静になりにくいですよね。
そのせいで、自分の思うことを上手く伝えられない……どうしたらいいのか分からない…
だから開き直ってしまったり、なげやりにもなってしまう。
上手く話し合うことが出来ない…
のだと私は思いますが、思い当たる節はありませんか?
そこから治していくのが、あなたの第一歩です!
論理的という言葉は難しそうに聞こえますが、
人が話したりする上で必要不可欠なもので、慣れればそこまで難しいことではなくなります。
・相手の立場や考え方
・相手の今の目的、話の中で望んでいる事
⚪︎客観的に、色んな角度で物事を捉え考える
⚪︎話の道筋を立てる
などなど…色々と考えて話す上で、必要なことは沢山ありますが、これに慣れると今より良くなると思います。
むしゃくしゃしないための思考は、相手とのやりとりをより良くします。それが、一生を共にする夫婦に欠けていると不満が溜まるでしょう
夫婦関係なくとも、人として必要なものではあります。
あなたは、目的、自分の望みや目標などがずっと頭にあるせいで、
相手や自分が行動、会話するなかで、どう進みたいのか、進めばいいのかなど、論理的な面が疎かになってしまい、結果、自分も相手も
『どうしたいの?どうしたらいいの?』
ってなってしまう…
あなたが感情的になって、上手く伝えられないと
相手もあなたの事を理解しにくくなります。
そうすると、あなたも相手のことを理解しにくくなります。
だから今は、相手の立場で考えて、それを考慮した上で上手く道筋たてて話すことなどが改善の為に必要なことだと思いますよ。

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良...続きを読む

Q10日間あるGW。 旦那はテレビの前でずーっと1日中ゴロゴロ。どっか誘えば一緒に出かけたり、こちらか

10日間あるGW。
旦那はテレビの前でずーっと1日中ゴロゴロ。どっか誘えば一緒に出かけたり、こちらから言えば言った事はやってくれますが自分から何かしようとする気はなし。
連休なら車洗ったりでもすればいいのに…
白髪がいくら増えても髪が伸びても自分からは気にならない。1回も自分から気にしてやっはた事はなし。いつも私が指摘して白髪染めしてカットしてます。指摘して言われるのも嫌な気持ちになるだろうとこちらが気を使います。自分の事なのに…(o´Д`)=з

早く連休終わらないかな…
行動的ではなく、室内でゆっくりしていたい性格の旦那。行動的な私。ずーっとテレビの前に居座ってゴロゴロしてる姿を見ると定年後、毎日こんな感じの生活、耐えれるかな…と考えるだけでゾッとしてきます。

皆様はどうですか?

Aベストアンサー

良い旦那に感謝しなくては。。。

日頃、仕事が忙しくて、身心共にリラックスして、蓄積疲労を解消しようとしているのです。
自分では意識していなくても、身体が要求しているのでしょう。

常に手抜きで楽をしていれば、やる気十分で、第二の青春とか言って、浮気や不倫に走ってしまうかも知れません。
そんな下種な事をしない旦那は、素晴らしいのではないですか。

定年後は心配いりません。
仕事から解放されて、自由の身に成れば、身心共に疲れが取れますから、旅行でも何でも、率先して連れて行ってくれるようになりますよ。

妻たる人は、家庭のマネジャーなのですから、視野を広げて、家族の健康管理も、チャンと考えてあげて下さい。
それが、旦那が長生きする秘訣ですし、周り回って、貴女の幸せに繋がって来ますよ。

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

QGW入ってから旦那と険悪な雰囲気が続いてます。 普段はすごく仲良かったです。 喧嘩したわけではないし

GW入ってから旦那と険悪な雰囲気が続いてます。
普段はすごく仲良かったです。

喧嘩したわけではないし、何か言い合ったわけではありませんが、1日中テレビの前に居座ってる年寄りみたいな姿の旦那にうんざりしているのと、連休なのに髪が伸びて白髪もあるのに何も気にならない旦那、多分このままGW明けて伸びた白髪の頭で仕事行くと思います。
旦那の髪は私が指摘していつも私がカットして、白髪染めしてます。
本人は全然気にならないみたい。以前、会社の若い子に「白髪染めれば良いのに」と言われたみたい。それでも本人は何とも感じない…自分の身だしなみ位自分で気にして欲しい…
(旦那の頭も妻が気にするものですか?皆様はどうですか?)
それに、連休なのに車すら洗おうとしない、トイレ以外テレビの前で寝そべってる旦那の姿に嫌気がさしてる雰囲気がありお互いに嫌悪感が伝わって家庭内別居状態になってます。

このまま気持ちは離れていくと思いますか?

Aベストアンサー

残念だけど
気にしない人は全く気にしないんだよね。
哀しきかな どうだっていいって思ってしまっているんでしょうね。
言ったら嫌な気分になるから言わないは
所詮逃げ。
けじめって大事だからね。
言うべき事は言う。解決にも何にもならないじゃない。
怒っても何しても言うべき事はガツンと言う。
相手に響かなきゃ動くわけないもの。
パートナーが恥ずかしいと思うなら恥ずかしくないようにすればいいだけ。
私はガツンと言うし 恥ずかしくないようにちゃんと気を使います。
恥ずかしいと思うのは自分だから自分が恥ずかしくないようにするしかないじゃない。
夫婦ってそういうもんだと思っているし
何処かしら良い所があって結婚したわけだしね。
悪い部分は見ない事にする。
見てみぬ振りする。
そうやって自分をコントロールしながら相手を動かす。
何も言わず何も動かそうとせず
文句言うのは性に合わないから私はそうしています。
別に自分だって相手からしたら不満はあるんだろうから
望は最小限にしているよ。
ひとりじゃいけない場所 行きにくい場所へ一緒に行ってもらうだけでいいやって思うし
べたべたべったりする事を望んでいる訳じゃないですからね。
取り合えず自分の欲求がかなえられれば それでいいんですもの。
主様も 少しだけ考え方を変えてみたら如何でしょうか?
寝室にこもっているなんて
やっぱりもったいないよ。
くそったれ亭主と思ったって 利用価値はあるわけだもの。
なんて
酷い言い方でしょうかね。。。

残念だけど
気にしない人は全く気にしないんだよね。
哀しきかな どうだっていいって思ってしまっているんでしょうね。
言ったら嫌な気分になるから言わないは
所詮逃げ。
けじめって大事だからね。
言うべき事は言う。解決にも何にもならないじゃない。
怒っても何しても言うべき事はガツンと言う。
相手に響かなきゃ動くわけないもの。
パートナーが恥ずかしいと思うなら恥ずかしくないようにすればいいだけ。
私はガツンと言うし 恥ずかしくないようにちゃんと気を使います。
恥ずかしいと思うのは自分だから...続きを読む

Q友人の話なのですが疑問と心配になったので詳しい方回答よろしくお願い致します。 私は最近妊娠して、1歳

友人の話なのですが疑問と心配になったので詳しい方回答よろしくお願い致します。
私は最近妊娠して、1歳半の子供が居る小さい頃から仲良い友人Aとよく遊んだりLINEで愚痴を聞いてもらったり聞いたりしています。

Aは妊娠してからずっと彼氏の社宅で2人で暮らしており、現在はAと彼氏と子供+A母とA弟の5人で暮らしています。こちらも彼氏の社宅です。

子供が今年5月から保育園に通い始めるそうなのですが、まだ彼氏と籍を入れてません。
一緒に暮らしてるので仲が悪い訳では無いと思うのですが・・・。

この場合シングルマザーの扱いになって保護?でお金を貰ったりしてるのでしょうか?
ちょっと籍を入れない意味が分からなくて、もしお金が出るのであればそのお金のためなのか?と思ってしまいました。
そしたらバレたら犯罪ですよね…

疑問に思ったので詳しい方居ましたら回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

その友人さんが、何故に籍を入れないのか、、は分かりませんが、

私の実家のお隣さんが、生活保護を受給する為、戸籍上 離婚しました。

実際は、一緒に暮らしてましたが、、。

真面目な国民の義務として役所に通報してやりました。

Q助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります

旦那→無職(結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。)
うつ気質(過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。)
現在は日中?次女の相手(昼ごはん、オムツ交換)、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、(他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない)夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
旦那なりに出産前迄までと比べてだいぶ色々やるようにはなったと思いますが。(出産前には、私が18時頃仕事から帰って来て、物音で起きるってレベルだったので。)私が旦那に昨年お願いしたことは洗濯と食事作りと子供のお風呂、買い物です。2ヶ月続いたかどうか程度で、少しづつ崩れていき、グダグダになってしまいました。口では好きとか言われても、うまく利用されているだけじゃないかと思ってしまいます。
今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
来月から、次女も保育園に入れます。旦那も仕事すると言ってますが、一旦仕事始めても、2年が限界でしょう。この先何十年も一緒にいられるか?それまでに病気になって死にそうです。私は心は強いのですが、原因不明(旦那のタバコの副流煙かストレス)で去年肺にブラがあるとも言われました。(それでもタバコはやめてくれません。)
次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか?上記文章を読まれてどうでしょうか?旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか?一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力(うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど)がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね?そしてどう離婚進めれば良いでしょうか?

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのには...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条①五)」に該当しますので離婚可能です。

離婚調停に向けての準備は、陳述書、(結婚後の夫婦の生活の実態及びご主人の日常生活の様子、生活態度・非協力な点などを書く)ご主人が仕事をしていないという証明。(所得証明など)これらを第一回の調停が始まるまでに準備して調停に臨みましょう。離婚は成立するでしょう。

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲...続きを読む


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