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割り勘の彼氏について。

27歳女です。
先日、婚活アプリで知り合った2つ年下(25歳)の方と付き合いました。

どちらかというと控えめで、あまり恋愛慣れしていないような男性です。
でも話していて楽しく、波長が合い
彼も同じように思ってくれていたようで告白され付き合いました。

穏やかで優しく、結婚も考えられる人です。

ただ一つだけ、気になるところがあります。
それは、「毎回割り勘」というところです。

初めて会った日のご飯代も含め、すべて割り勘です。

さすがに1円単位ではありませんが、
私が半額渡すと、ありがとう、と、すぐ受け取られます。

1人500円くらいのカフェでは、
レジで「お会計は別で」と店員さんに言って
自分の分だけ払っていました、、
ホテルも割り勘です。

もちろん全部奢って!というつもりはありませんが
ネットには「男は、好きな女には絶対奢る」とか
「ケチな男はダメ」とか書いてあり
悲しい気持ちになります。

それを除けば特に不満はありません。
好きでいてくれているんだなぁと実感できることも多いです。

私は年齢も年齢ですし、
割り勘だけの理由で別れる、というのは勿体ないような気がして、、

お金のことなので指摘するわけにもいかず。

皆さんなら、このまま割り勘で付き合っていきますか?
アドバイスください(T-T)

A 回答 (42件中1~10件)

あまり稼げてないんですかね~?


その辺は分からない感じですか?
ちなみに何というアプリですか?
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私の彼氏も年下でだいぶ年が離れてるし彼氏の方が全然稼ぎも良いですけど割り勘で良いです。


奢って奢って男より良いと思いますよ?
だったら割り勘の方が良くないですか?
後腐れも無くて良いですし。
きっと周りの人に「男ならたまには奢ってやれよ」って言われて気が付くかも?
でもお互い様が一番気楽で良いと私は思いますね。気を使わなくて良いし。
ホテルも2人で使うんだから割り勘で良いんじゃない?
どんな人でも不満の一つや二つありますし。
どうしてもそこが気になるならお付き合いするの止めて他の人を探された方が良いと思いますよ。
まだ27歳じゃ若い若い!!
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素直に「奢って」って言えばいいじゃないですか。

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参考になるか分かりませんけど。



むかし、若い人と休憩をしていたときのことです。

休憩室の販売機でお茶を買おうとしたら、

「財布を忘れたので取りに戻ります。」

と言われました。

そのときは、

「ああいいよ、何が飲みたい?」

と言って私が出しました。

しばらくして別の日、同じ休憩室で、

「先日、お借りしていたお金です。」

と彼が小銭を渡そうとしました。

そこで私は、

「ああ、まって、そのお茶が飲みたい。ご馳走してもらっていいかな?」

と返答しました。

笑みを浮かべて、

「ご馳走する」「奢る」と言うあたりを強調していいました。

すると彼は驚いた顔をし、

ハッと気がついて満面の笑顔で応えてくれました。

つまり、彼はお金の使い方がわかったと言う事です。

「何故、私たちは他人に頭を下げてでもお金を稼ぐのか?」

これが分かれば、働く意味も違ってきますよね。


小銭を借りたから小銭を返した。

そういう当たり前の感覚は最低限必要です。

しかし、これらに別の意味を持たせることも出来るんです。

新しい楽しさが生まれます。

収支が同じなのに、関係が深くなる。心が温かくなる。

その場のやりとりの意味を変えるのは自分達だと言う事です。


他の人からも「ケチはダメ」「ネットに惑わされたらダメ」など多くの意見があります。

それぞれの人には信条があるのだと思いますが、

要点を抜き出せば、

・無いものは仕方ない、それで諦めたら始まらない

・借りたものは返す、他人に甘えない

・他人に借りを作らない、それぞれが自分の面倒を自分で見る

・相手も自分と同じように確りしているから、信じて遊んで(試して)みよう

こんな感じではないでしょうか。

おそらく、人は成長と共に、(上から)順番に満たしていくのだと思います。

誰かにご馳走をするというのは、4番目の「遊び(=試し)」です。

「あなたの方からご馳走してみてはいかが?

 その後、返す気持ちが無いようなら諦めたら?」

と回答している女性がいましたよね。

これには驚きました。

恐らく、正解じゃないかと思います。


優しいとか、穏やかだとか、ケチだとか、甲斐性があるとか、

これらは4番目の段階に進んでいない人の世界観でしょう。

「この人は必ず返してくれる。

 だけど、お金を返してもらうより、ご馳走してもらう方が嬉しい。

 じゃあ、返し方も含めて私の方から希望しよう。

 つまり、私が先にご馳走する事で、言葉ではなく、ヒントを与えよう。」

と信じられたら、ご馳走しても損をしたと感じないわけです。


それが出来る人と出来ない人がいるということ。

貴方が思う違和感はこの部分だと思いますよ。

「つまり、私を信用してないって事だよね?」



昔の男女が交際をするときに、デート代を男性が持つのは普通でした。

しかし、今の人が思っている解釈とは別の意味があると思いますよ。

男性が女性に食事をご馳走するのは、

「(相手がお返しをしたいと思うのは当たり前なので)

 次は、僕のために食事を作ってください。」

と言う意味でしょう。


子供の視点での解釈では、

「女の人は奢ってもらえるんだ。ズルいなあ。」

となりますが、

男女共に大人であれば、

「これは当然、私がどう返すか試されているわけよね?」

という解釈も汲み取れますよね。


しかし、誰もが年齢相応に成長できるわけじゃありませんから、

相手によっては通用しないかもしれません。

私の経験では、

そう言う人は「恩返し」をせずに、「仕返し」に夢中になります。

まるで運動不足を解消するように。

何時の間にか、

・相手からの親切はタダドリし、損害については仕返しをしないと気がすまない

と言う人物になります。

つまり「相手に返す」という本能と能力は成長していくのですが、

これの発露が報復行為に限定されてしまうようです。

こう言う人は暇になったり、人間関係が恋しくなると、

仕返しや嫌がらせの方に知恵や”やる気”が満ちてしまうんでしょう。


では普段の考え方や言動でチェックする方法は無いか?

もし、

「え、親切にされたらお礼を言えばいいんだよね?

 そういう無償の奉仕をする良い人っているよね。

 僕はそんな人に成れるだろうか。

 成れないとしても、そういう人を友人や恋人に持てたら幸せだよね。」

と言う人がいれば「仕返し」系へ成長していくでしょう。

これに対しては、

「ちげーよ。
 
 お前、少しは相手に恩を返すという感覚を養えよ。

 どうして無償でもらう事になってるんだ。

 相手は親じゃないんだぞ。

 どういう恩返しをするのか? 試されているって感じないのか?

 相手には意思もあれば経験もある、知能を持った人間なんだぞ。

 相手にも生存戦略があるとして、少しは用心しようよ。」

と言いたいですよね。

皆さんはどちらでしょうか?


最初は誰もが子供なんですから、今は仕方ないとしても、

意識して自分を変えて行く(大人の感覚に近づける)べきですよね。


今回のご質問に関して、活用して欲しい考え方は以下の4つです。

●親切に対してはタダドリを辞めて、必ず恩を返すと言う事

 恩返しを面倒だと感じて、自分でやろうという気持ちが生まれます。

 これが自立の原動力です

●そういう感覚を持つ人だけとつながる事

 そうしないと、仕返しのほうに夢中になる人と接する事になり、

 日常が大変なストレスになる

●そのために積極的に相手を試す事

 返してもらえない事で怒らずに、相手を知るために行った実験だとし、

 相手に対して申し訳ないと思う事です。

●親切と言うの名の無償の奉仕などは無く、

 「自分が試されている」という試験があるとする事。

 どんな恩返しをするか? 力量(高貴さ)を試されているんです。

 平安時代に歌のやり取りなど貴族文化にあったように、

 何時の時代も「恩返し」にて相手を知る智慧が隠れています。


今は男女の区別無く、しかもLGBTの差別なく、無駄なく共闘する時代です。

女性側から積極的に男性の大人度合いを測ってみるのもアリですよ。

「で、あんた、これにどういう恩返しをしてくるの?」

と言う具合に。

悩んで相談するくらいならば、どんどん相手を試しましょう。


気に成る事を隠して先に進めたいという気持ちも分かります。

言葉では言い辛いというのは当たり前です。

だからこそ、自分から先にサービスをし、相手が返すかどうかを見るんです。



色んな人がいて、色んなケースがあり、相手を見極めるのが難しいですよね。

そこで、

★「恩返し」をしない人は「仕返し」に夢中になる人物へ変化する。

と覚えておき、自分と他人を見ていくことです。

「あ、ほんとだ。」

と納得する事が多くなると思います。


以上、ご参考になれば。
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私も同じような男と付き合ってた時ありました。

18歳も上だった(38)にもかかわらず20前後の私と毎回全部割り勘。
当時は好きだったので喜んで半分出してましたが、今となってはクソ男だったなと。

今の旦那と付き合ってた時は、「好きな子にはお金出させたくない」と言って、出すと言っても断られてました。

やはり結婚を考えて恋人を選ぶのであれば、少しでも「ん?」となったら引いた方がいいです。
そして、出会い系で見つけるのはやめましょ。
知り合いで出会い系で成功してる人見たことないです。
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もうホテル早くない?

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別に割り勘が悪いとは言っていませんが少しけちの人かなあ。

でも貴女はまだ年ではありませんよこれからまだまだいい人に会えると思いますがどうですかね。自分磨きをお勧めします。例えば料理教室とか英会話教室またボランティア活動をお勧めします。自分でもびっくりしますよそれからすぐにホテルに言ったら駄目ですよ尻軽女に見られますよ。まずは参考まで
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>皆さんなら、このまま割り勘で付き合っていきますか?



金銭感覚って人それぞれなので、最終的には質問者自身が判断することではないかと思います
ネットに転がっているのはあくまでも個人の一意見に過ぎませんし、デート代を男が全額払うのが当然で、毎回割り勘はおかしいといった、根拠のない決めつけもできません

彼氏が全額出さない理由はなんでしょう
一般的には
「収入が少ないから」
「女との交際に多額の金をかけるのは無駄だと思っているから」
「お金をかけるほど質問者のことを大事に思っていないから」
などと考えられますけど、事実は彼氏に聞かないと分かりませんよね
また、今は男女同権が叫ばれて久しいですが、都合のいい時だけ女性が弱くなるというのも考えものです

私は女で、大学生の頃にバブル経済を経験したので、デート代は全額男が払うのが当たり前だった世代ですが、今の20代男性は当時よりも低収入なので、割り勘は当然ではないかと思っています

もし、割り勘が続くことで財布が苦しくなるようであれば、安い飲食店やホテルを利用して、互いの負担を減らす方向で考えるのも方法だと思います

大切なのはデート代の負担方法ではなく、「互いの金銭感覚が合うこと」なので、お付き合いを続けたければ、彼氏にお金に対する考え方を聞いた方がいいと思いますよ
特に、結婚まで考えるなら必要なことです
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だめでしょ、ホテルまでホイホイ行ってちゃ、捨てられます。


割り勘男の主張は、女も対等で遊んでいる訳で・・・。

貴方は遊んでられる年でないです。
>結婚も考えられる人です。
貴方側だけです。男性は本能で何人もと、やりたいのです。

女子がリードして、決して安売りせず、この子は僕が
居ないとダメだ。一生俺が守ると決意させるまでが
恋愛の王道と思います。
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その方が


スッキリして良いと思う。
別れる時
揉めないから。
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