私が求め過ぎなんでしょうか

Question

先天性の足の障害の治療に付き添う為、
1ヶ月以上8ヶ月になる娘と入院している母です。
主人に対する怒りが整理できず、
自分が求め過ぎなのかどうか判断がつかなくなっている為、ご助言お願いします。

入院は、あくまで子供の為のものなので、
病院から大人の食事は提供されません。
また、ベッドもパイプの簡易ベッドで、
毎朝起きると身体が痛いかったり、
看護師さんも、娘の容体を確認する為に
夜中お部屋にいらっしゃって診察をされますし、
それで娘共々目が覚めてなかなかゆっくり休めない事もままありますが、眠れる時に昼寝をして体調を保っています。
Wi-Fiなんてもちろん飛んで無いので、
スマホで気晴らしもほとんど出来ませんし、
外出も近所のコンビニへ買い物へ行く20分程度で、娘が中々眠ってくれない時は出られません。
寝不足の時などは特に、この生活が苦しくなる事もありましたが、一番辛いのは治療を頑張っている娘なので、親が弱音を吐いている場合では無いという気持ちで、この１ヶ月以上ずっとやってきました。

そんな中主人はこの１ヶ月、
基本的に毎日仕事帰りに3〜40分見舞いに寄ってくれるし、土日はまばらな時間帯に1時間程来てくれます。
病院は自宅から車で10分程度の距離とはいえ、
毎日来るのは大変だろうし、有難いと思っています。
が、「俺が一番頑張っていて大変だ」と言わんばかりの主人の言動に、ついに怒りを抑えられなくなってきました。
見舞いに来てくれた主人に、ご飯はちゃんと食べてる？と聞くと、「家に食料がない」と言います。
どうしてと聞くと「毎日仕事行って病院行って、
帰ってきたら20時半とかで、何もやる気が起きないし、物を食える生活してないから」と言います。
また、毎日病院に来てるから自分の時間が無い、
ストレスと疲労で腹が痛い、頭が痛いと言って
会社を休んだ事も、私達が入院してから2〜3回
あったとおもいます。
先週の土曜は、友人達と終日遊んで酒も入るからと言って見舞いに来ませんでしたし、その事を軽く娘の目線で「どうして来なかったの、寂しかった」と言うと、忙しかったの！と言ってごめんねの一言もありません。
娘の容体が落ち着き、やっと退院の目処が立って、
今週末に外泊の許可が下りた旨を伝えると、
やってみようかと言いはするものの、あれがないこれが無い、買いに行かなきゃならないとぶつくさ言い出し、自分一人で娘の為に必要な物を用意する為に、何度も買い物に出るのが不満らしく、面倒だ大変だと言います。
色々と主人の言動について書きましたが、
私から言わせれば、何言ってるんだコイツという思いです。
治療を頑張っている娘の顔を毎日見に来るのは、
父親として当たり前だし、食料にしたって、
貴方には土日があるんだから買ってくれば良いし、
好きなものを食べられる環境にいて文句を言うのは
私からすればあまりにも贅沢に映ります。
(私は毎日お見舞いに来てくれるおばあちゃんが、
一食分のお弁当を持って来てくれるのでお昼に頂きます。
尚、おばあちゃん家と自宅が近所なので、主人も朝
仕事に行く前に同じお弁当を貰って通勤しています)
というか、忙しいからこそ食事をちゃんととって、
体調管理をしなさいよと思うし、その辺を疎かにして体調不良で欠勤とは一児の父としてどうかとおもいます。
毎日何時に寝ているのか分かりませんが、
少なくとも睡眠だって私よりしっかり取れている筈だし、起きる度に身体の痛みに悩まされる事もないでしょう。
毎日お見舞いで自分の時間が無いと言うけれど、
休日だって往復時間含めて、私達の為に使う時間は2時間も無いくらいだし、家事や買い出しを含めたって休む時間はそれなりに取れていると思います。
自宅にいて好きな事も出来て、
好きに移動もできて、子供も居ない独身みたいな時間があるはずなのに、
疲れてやる気が出ないなどと、喧嘩売ってるのかと思います。
というより、しっかり自宅で友人とオンラインゲームをしたりして楽しんでいる様子をSNSにアップしていますので、余計に腹立たしいです。
今上に書いたような事を本人に言うと、
「じゃあ貴女も俺と同じような生活やってみなよ」というような事を言ってきて話にならないし、病院で言い争いをしたくなくてずっと我慢していました。というか、主人がしている生活は、やれて当たり前だと思っていますし、同じ立場なら辛くても辛いと言わないという自負があります。
実際、入院してから主人に弱音を吐いた事は一度だけで、内容も、娘の治療が上手く進まない事に対する不安で、主人のように生活クオリティに関する事は言いませんでした。
言ったってしょうがないし、娘の為に自分を犠牲にするのは当然だと思うからです。

私は主人に求め過ぎですか？
今回の事で、あんまりにも価値観がズレているし、
主人には父親としての自覚がないんじゃ無いかとすら感じていますが、私が主人に対して厳しいのでしょうか？
乱文長文で恐縮ですが、娘が寝静まっても
怒りが収まらなかったので相談させて頂きました。
皆さんどう思いますか、ご回答宜しくお願い致します。

ぽんこつ兼業主夫 · Accepted Answer

男の目線から言わせてもらいますね。

私は、三才の男の子を持つ父親で、長距離運転手をしております。

質問者様とは多少状況は違いますが、息子が生まれる前日、私は仕事で東北の某所にいました(居住地は西日本です)。

いつ産まれるかわからない状況で、ほぼ不眠で12時間近くかかる距離を走り抜き、ギリギリのタイミングで立ち会い出産に間に合いました。

それからしばらくお休みを頂いて、毎日病院と自宅(当時片道30分の距離でした)を往復して通い、嫁の着替えや必要なものを届けるという毎日を過ごし、帰宅してからは、洗濯をしたり、自炊して食事を作っては食べ、家事をこなすという毎日でした。

何が言いたいかわかります？

やる気があれば、人間何でもできるんですよ？

私の場合は、新しい家族が増え、嫁も頑張ってくれたから、サポートしなければ…という思いから、"自分のできる事は自分で"…と、やってました。

家事の心得があったのも幸いしましたが…。

あなたの旦那さんの話を聞いてると、嫁子供が大事ではないのでは？…と感じます。

私もスマホのゲームをしますが、帰宅して家事を終えた後でも充分その時間は確保できましたし、勿論自由もありました。

仕事を休んでるからと言われるかも知れませんが、今でも仕事終わって帰宅した際にも、家事はきちんとこなしてますし、息子の面倒もみてます。

仕事はハードながら、食費を浮かすために、トラックで自炊までしてます。

私でもできるのに、旦那さんにできない訳がないと思いますよ？

単純にやりたくないだけなんだと思います。

やりたくないが為に、仕事を言い訳にするんですよ、男って奴は。

多分、自覚はさほどないのでは？

『貴女も俺と同じような…』などという子供じみた捨て台詞を吐いてますが、私に言わせれば、『私なら、貴方以上の事をしてあげれますが何か？』…って話です。

そもそも、言い訳が全て子供じみていて、本当に父親か？とも感じてしまいました。

あなたは求めすぎてはいないと思います。

むしろ、当たり前の事ができない、若しくは、しない旦那の方に問題があるかと思えます。

自分の事ばかり主張してる時点で、家族の事をどう思っているのかが疑問でなりません。

あなたの怒りはごもっともだと、私は思いますよ？

ビリ · Answer

これに関してはどちらか一方が悪いと言う事はないと感じました。

あなたは娘さんの為とは言え、ずっと病院に居るのは疲れるでしょう。
その上旦那さんは休みの日に飲みに行ってたり、SNSに写真を上げたりされては不満が溜まるのも当然だと思います。

でも、あなたが娘さんに付き添っていられるのは旦那さんが日頃仕事を頑張っているからですよね。
親として仕事を頑張るなんて当たり前。と思うでしょうが、そうではない家庭もあるし、当たり前でもキツい時はありますから。
それに毎日仕事終わりに来てるんですし。

お互いに感謝の気持ちを忘れてるんじゃないですか。

まずはあなたが「仕事で疲れてるのにいつも来てくれてありがとう」と伝えれば旦那さんも「悪い事を言ってしまったな」と思うようになり、今度はあなたに「いつもありがとう」と伝えるようになると思いますけどね。

hokkai_1010 · Answer

あなたはとっても頑張っている。
すごくいい母親だと思う。
お疲れ様です。

旦那もねぇ。
稼ぎに行ってくれて色々やってくれて感謝はしているんだけど、
自分も大変な時に甘えてこられたり愚痴られると受け入れがたいよね。
「私だってアレやコレや大変なんだ！頑張っているんだ！」
って言いたいけど、娘や看護師さんの前じゃ言えないもんね。
言ったところで旦那が不機嫌になるだけだし無駄だな〜とも思うしね。
せめて自分のことは自分でやろう！大人なんだし！って思うよね。

退院の目処が立ったみたいだから不要かもだけど、
もしまだ数日〜数週間その生活が続くなら、
電子書籍の端末を購入orレンタルすることを検討してみては？
病室で、少しでもストレスが発散できるかと思うよ。

大人になると大変だよね。
愚痴っても「大人なんだから」「母親なんだから」なんて言われるしさ。
だから自分は自分で甘えさせてあげることが大事だと思うよ。
「頑張った私へのご褒美」をあげてもいいんじゃないかな。
それでストレス発散できれば、
夫にも優しくしてやろうかって気も起きてくると思うしさ。

あんまり無理して溜め込まないようにね。
たまには手抜き息抜きも大事だよ。

かぼちゃの馬車 · Answer

自分がこんなに辛いのにと、貴女はグチばかり言っていますね。そんなにグチばかりを言うなら、お嬢さんの付き添いをやめたら如何ですか？

お嬢さんが治療を受けられるのは、パートナーさんの収入があってこそだと思いませんか？

パイプベッドでは身体が痛い‥

気晴らしが出来ない‥

お嬢さんの状態を少しでも良くしたい、そのためならどれだけの苦労があっても気にならないのが、母親ではないでしょうか？

情けない母親ですね

ROKABAURA · Answer

余裕がなくなると　人間互いの粗がよく見える様になる。
旦那さんは外で多くの敵と戦っているから　決して楽ではない。
むろん貴女も　決して楽ではない。
多くの家族が　娘のために　口に出すことの出来ない辛さに耐えている。

「やって当然」というのは　思ってはならない言葉だ。
大変な時に　これがせっかくの願いを打ち壊す。
人は自分の貰ったものより　あげたものを少なくとも３倍　多い人は１０倍位に評価するもの。
「お前より」「私より」　その量に　意味はない。
「良い方に向かうのは　どういう行為か」だけが重要だ。

場合によれば　もっと深い絶望に至ることも在るかもしれない。
運命は時に残酷で　天を呪うことも　決して無いことではないから。

我慢ではなく　強い心が「それでも自分は選択する」「そうするのが私だ」という意志を　持つべきだ。
無いものを求めず　在るものを活かすのだ。

私が求め過ぎなんでしょうか

男の目線から言わせてもらいますね。

これに関してはどちらか一方が悪いと言う事はないと感じました。

あなたはとっても頑張っている。

自分がこんなに辛いのにと、貴女はグチばかり言っていますね。

余裕がなくなると 人間互いの粗がよく見える様になる。

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