今、19歳で来年成人式をむかえる大学生です。 先程、母に7年前(僕が小学6年生の時)、父親が浮気をし

今、19歳で来年成人式をむかえる大学生です。

先程、母に7年前(僕が小学6年生の時)、父親が浮気をして一度、離婚騒動になったと聞いた瞬間、涙が止まらなく出ました。
それと同時に、父への憎しみが募りました。

その怒りから、母に僕が「父に電話で離婚しろよ」と言うからと言ったら、母は「やめて」と言いましたが、それを振り切って、父に「離婚しよろ、クズが」と思っていたこと全部話して、父も承諾しました。父が「大学のお金は、払ってあげる」と言いましたが、「浮気したような奴からの汚いお金なんて、受け取りたく無い」と言って、拒否しました。

県外の国立大学に進学したため、一人暮らしをしてます。

それと、自分のバイト先の所得証明書を父親の会社に提出しないと、いろいろ減額されて、定年まで働きにくくなるらしいのですが、

僕が、「母さんに土下座しないと書類を破り捨ててやる」と言いました。


正直、頭の整理が良くできてません。
今やってるバイトとかやる気がなくなりました。

僕には、現在、中学一年生の妹がいます。

僕、これからどうすればい良いのですか？本当に辛いです。

皆さんの意見を聞かせてください。

No.1 回答者： あかあおきい 回答日時： 2019/09/10 00:33

いや 離婚をあなたが強要するのはおかしいと思う、

お母さんはしたいと思っているのですか？

それから妹もいて、大学の費用も出さなくていいとか言って、では誰が出すの？

怒りに任せて、そうゆうことを言わない方がいい、
家族でよく話し合い決めた方がいいと思います。

お父さんは浮気を今はしてないなら、許してあげてください。

人間は完璧な人などいません。
もう少し心の広い人になりましょう。

No.2 回答者： ane180 回答日時： 2019/09/10 01:06

父親を許さないのはかまいません。

それはあなたの心の問題だからね。
でもお母さんや妹は、生活もあるし、過去の事だし
あなたとは考えが違うと思うよ。

感情的になりすぎですかね。
あなたが父親の世話にはならないと思うのはかまいませんが
お母さんが拒否しているんだから
離婚はお母さんが決める事。
それにバイトしたくなくて父親の世話にもならないって
母親に負担をかけるつもり？
そこはおかしいでしょう？

父親の会社に所得証明を出すのは
あなたがまだ扶養になっているからでしょう。
そこのところをちゃんと聞いて
所得証明書を出せば済むなら出せばいいでしょう。
嫌なら、全部自分で稼ぐぐらいの覚悟持ちなよ。

あなたが辛いのはわかりますが
お母さんはもっと辛かったと思うよ。
7年間黙っていたんだからね。
妹もかわいそう。
自分の感情を爆発させるのは仕方がない事かも知れませんが
もう大学生なのですから、もう少し他の家族の事
冷静に考えましょう。

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2019/09/10 09:56

100か0か、みたいな考え方は良くないよ。

家族と言えど、全員それぞれの価値観や感情があるんだし。
それに、お母さんも結局は離婚をしないということを選択したわけでしょう？
お父さんにぶちまける前に、お母さんがそういう決断をした理由は聞いたの？
その理由がどういうものであれ、お父さんの稼ぎもあって、お母さんとあなた方兄妹もこれまで無事に暮らせてきたわけよね？
それを「クズ」って。
狭量すぎると思いますよ。

きっと、不倫とかは絶対にしない両親だと思ってきたんでしょうね。
信じてきたものに裏切られた激情みたいな。

でもさ、完璧な人間なんていないのよ？
あなた自身も醜い感情くらいは抱いたことくらいあるでしょう？

ウチの夫の父親も、浮気にＤＶ。
母親を殴る父親を止めようとした姉まで突き飛ばしたことで、夫も一度だけ父親に馬乗りになって殴ったことがあるそうです。
それから数十年後、夫と母親との喧嘩が大事になった時、父親から「親を殴るような人間を息子だと思ったことは無い。お前の私物は全部持ってこの家から３日以内に出て行け！！」と言われ、私たち一家はその家を出ました。
夫、顔面が青ざめるどころか歪んじゃってね。
初めての車に脱糞されたりしても、泥酔して帰宅できなくなった父親を探し回ったりもしてきたから、そんなことを言われて冷静でいられるわけがないよね。

でも、完全絶縁から約３年後、私の両親が他界したことで、夫を説得して交流を再開しました。
私の両親のことでは非常に協力的だったので、夫にも夫の親のことは切り捨てて終わりにはして欲しくなかったので。
喧嘩の時のことはお互いに口にしませんが、普通に接していますよ。
夫も、子供の頃に父親に連れて行ってもらった釣りとか河原や山遊びのことなどを頻繁に話すようになったしね・・・こういうのって、大した意味は無いのかもしれないけど、でも、その親子にとっては大事なことだと思います。

あなたもお父さんとの良い思い出はあるんじゃないの？
それを一生話せなくなるって、寂しいことだと思うよ。
お父さんもそうだし、お母さんも妹さんも、あなたのことを腫れ物に触るように接するようになるかも。

あなた自身もお父さんに詫びる必要はあると思うよ。

No.4 回答者： ぽちどあ0718 回答日時： 2019/09/11 17:21

大人の事情ってあるんですよ。

貴方にはまだ夫婦のことってわからないだろうけど、貴方の正義がお母様を苦しめることもあると思います。貴方が口を聞かないとかは勝手ですが、許したお母様の心の傷がわかりませんか。夫婦のことを子どもがどうこう言えるのは、ちゃんと所帯を持ってから。離婚しないと決めて生きてきたお母様のお気持ちをくむべきです。自死されたら、どうする気ですか？妹に恨まれるだけではすみませんよ。もう19なんだから、世の中に出て、貴方はもう少し苦労した方がいいです。お母様が、貴方たちの為に離婚しなかったと、わからないうちは、私が母なら敷居を二度と跨がせたくありません。父に頼らず、妹母を養えるようになってから、口論の続きをやってください。でないとご夫婦でやってきたお母様の深い愛に失礼です。文句が言えるかは、自分が対等の立場になってから。文句だけをいうのはお子ちゃまと一緒ですよ。完璧だと思っていた父親が不完全であるから、深い情けをかけるお母様と連れ添ったと思えませんか？

No.5 回答者： akira5555555 回答日時： 2019/09/15 12:27

ふつうに、養育費もらえばいいじゃん。

浮気したようなやつ＝お母さんが嫌われるような人だったのかもしれませんよ。
あなたの所得証明が必要ってことは、あなたは、お父さんの扶養家族になっているのではないですか？
どうすればいいか？
普通にシングルマザーの子として成長してください。
世の中には、そういう人は沢山いますから、

No.6 回答者： horita 回答日時： 2019/09/16 21:40

あなたの正義感がお母さんを苦しめていないかな。

あなたの言うこともわかるけど、もう過去のこと。
そして、お母さんはやめてほしいと言っている。
つまり、離婚したくないのでは。
それをあなたの独断で先行している。
何処か行き過ぎている。
お母さんの意志を確認すべき。
あなたの想いをぶつけて、お母さんの想いを
ぶっ壊してはいけないよ。
結婚生活というのは、ケンカして仲直りすることの連続。
お母さんが許しているなら、それでいいのでは。

No.7 ベストアンサー 回答者： 3時のママ 回答日時： 2019/09/20 00:15

私にも大学2年の息子がいます。

お母さんは、あなたに過去あった事件を話す時期を少し早まってしまったかもしれませんね。

私がお母さんの立場なら、あなたがお父さんにしたようなことはして欲しくはありません。
浮気なんて夫婦の問題じゃないですか。
あなたには分からないだけで、お父さんから見て「浮気でもしなきゃやっていられない」ような奥さんや家庭だったのかもしれません。
だとしても浮気は許されるものではありませんが
逆に一方的にお父さんが悪いだけだったのかもしれません。
どちらがどれくらい悪いのか良いのか分からないにしても、それをお母さんが丸飲みして耐えてやり過ごしてくれたのです。
お母さんに落ち度があったのか、まるっきり落ち度がなかったそれは分かりませんが、とにかくお母さんは丸飲みして耐えてやり過ごしてくれたのです。
何のためですか？
あなたや妹さんを普通の家庭で大きくしたかったからではないですか？

父親らしい父親だから尊敬するのではないのですよ。
仮に尊敬する所が少ないお父さんだったとしても「お父さんはお父さん」です。
お父さんが居てくれたから、あなたが世に出る事が出来たのです。

お母さんは、お父さんを罵倒するような19歳の息子にはなって欲しくなかったでしょうね。
だから今まで耐えて来たのです。

ウチは浮気ではありませんが、長い間夫が塗り固めた嘘の上に　私が家庭を築いていました。
バカではありませんから、薄々気が付いていましたが、なんとしてでも子供達が独立するまでは住環境も含め、家庭環境を変えるわけにはいかないと歯をくいしばってやり過ごしていました。
ボロボロと嘘が少しずつ明らかになり、途中で子供たちにも知らせるしかなかったこともありました。
しかし一貫して伝え続けたのは、「お父さんはお父さんだからね。お父さんを見捨てては　あなたの明るい未来は無いのだから、、、突き放したりせずに人間として最低限の関わりはしてちょうだい。それがあなたの明るい未来に繋がっているはずだから」
という事を伝えてきたつもりです。

今ご両親が離婚するしないは、あなたが関わる領域ではありませんし、仮に離婚してもあなたとお父さんは親子であることに変わりはないですよ。

所得証明の件ですが、あなたがお父さんの扶養に入っているからそんな書類が必要になってくるのではありませんか？

扶養に入れてもらっている立場なら、あなたやお母さんも日頃金銭的に恩恵を受けているはずですよ。
書類を気持ち良く提出してお父さんに協力してあげるべきではありませんか？

ウチの長子は、父親の世話になりたくないと大学時代には扶養から外れて居ました。
昼3時から翌朝4時まで居酒屋の厨房で働いて居ました。
意地を張ると、とんでもなく面倒なことに巻き込まれるし、金銭的にも苦しみます。
冷静になりましょう。

妹さんには、せめて成人するまでは隠してあげて下さい。
手紙で構わないから
「お父さんに感情的になってあんな事を言ったけど、僕は夫婦の事に口出しすべきじゃなかった、二人が好きなようにしてください」
と、意思表示してあげてください。

学費の事は、お父さんは払ってくださると言われているのだから個人的には頂いておけば良いのではと思います。
今さら撤回できないなら奨学金でも借りてください。

ですが、妹さんにはお父さんも学費も必要ですよ。
妹さんから色々奪わないであげてくださいね。