私と夫は結婚して10年になります。
付き合っている頃、よく喧嘩をしましたが暴力はありませんでした。
ただ、夫は余りに腹が立つと、口調がキツくなり、『おのれ!』、『~なんじゃ!』、『あぁ?!』と任侠映画の様な口調になり、女だろうが関係無い!女だから泣くのも関係無い!と、、、
結婚して第2子妊娠中のこと。
上の子が風呂に入る前、夫に叱られ、あまりにひどく叱るので、風呂場から子を出して助けようとしたら、夫がキレて私をドン!と突きました。
かなり力が強く、私は尻もちをついてしまいましたが、子を守る一心で夫にくってかかり、めいっぱいの力で夫を押しのけて子を風呂場からだしました。
夫はキレて大声で罵り、更に私を蹴りました。
次の日、太ももと鎖骨あたりのあざ、つかまれた腕にもあざがひどかったです。
普段の夫はそんな素振りは無く、笑顔のサワヤカな印象で、話を聞いてくれて家事も出来ることはしようとしてくれる人です。
普段、私も育児、家事、仕事でイライラしていると、言い方がキツくなり、夫の優しさに甘えて言い過ぎることがあり、夫は普段我慢しながらも、ピークになると、暴力につながるのかと、私も反省点であるのですが、とにかくそのピークにキレた夫は、目の色、顔の色が変わり、鬼の形相となり、口調がキツく女だろうが容赦無く暴力をしてくるので正直こわいです。子供に何かあったら、と。
しかも妊娠中ということも忘れて、すごい力で突き飛ばされた事がとてもショックでした。
付き合ったころから思っていたのが、夫は私に謝ってきても、結局は自分が悪いとは思っておらず、自分と悪くない、相手がこうしたから自分がこうなったんだ、相手が悪いと思っているんだろうな、と。
相手を心底心配しているようで、本当は心配なんてしていない、自分が一番かわいい、自分を認めて欲しい、自分を理解してほしい、自分自分の人なんだと!
つい最近もありました。
夫は前々から、自分がしようとしていることを否定されると、すぐ『もういいもういい!わかったわかった!やめようやめよう!』と言ってきます。
こっちからしたら状況を考えたら、今それは出来ないよね?と言いたくなるくらいです。
『俺なりに考えてこうしようとしているのに、お前が拒否したせいで止めなければならなくなった!』、『俺はこうしたかったのにお前が止めた!』という感じで。
結局私が悪いと間接的に言ってくるのがすごく嫌で、つい最近も言われたので、ついに私もプチっとなり『その言い方やめて!結局私が悪いようにさせたいのか、すごく嫌!』と言い、それから腹が立ち、夫が居ない部屋でも一人でブチブチと文句を言いました。
すると、隣で文句が聞こえていたらしく、ブチ切れてドアを開け、『聞こえとるんじゃ!やめんかい!なんやねん!』とものすごい形相でやってきて、私を壁まで追い詰めて、形をドン!と突きました。
私は壁と窓枠に頭を打ちつけてタンコブができ、背中を押された衝撃で三又になったコンセントがショートして黒こげになり、私の洋服が焦げ、背中もコンセントの形にやけどしました、、、
頭が痛く、背中も痛く、情けなくなり泣いてしまったら、夫に『泣くな!!』と大声で怒鳴られてしまいました、、、
壁に追い詰められ逃げ場も無かったので、夫を力いっぱい押しましたが、本当に夫の力が強く無理で、足で抵抗しても蹴られてあざになり。
娘たちも近くで見ていて、本当に親として情けなく申し訳なくなりました。
子の前で喧嘩はしたくなかったのに、私自身もとめられず、ダメな母親です。
夫は結局私がブチブチ文句を言っていたからだと、暴力の反省は無い様で、とにかく今回は私の言葉が腹が立ったことを伝えてきました。
姉に相談したところ、とにかく手を出したらダメだろう、と。完全にDVだと。
女でも容赦ないとか、妊娠中でも容赦ないというのは、おかしいと。
1、2年に1回あるかないかくらいの大喧嘩と暴力ですが、さすがに今回は壁に追い詰められてだったので、殺される!と一瞬思ってしまい。
DVなのでしょうか。
普段は楽しく過ごしてはいますが、念書を書いてもらおうかと考えています。
娘たちは夫になついていて、パパとママ離れて欲しくないといいます。
上の子に、『怒らない、やさしくやさしく』と手紙を夫と私へもらい、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私がイライラせず言い方を怒らせない様にし、夫を家でも立ててやっていれば恐らくこうはならないのかと思いますが、私も本当に疲れていると余裕がなくなり、また生理前だと尚更です。
夫がピークに怒る原因として、もちろん私は反省が必要です。ただ暴力だけはないようにして欲しい。また、任侠映画なみの言葉使いもやめて欲しいです、、、
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
教員です。
夫の両親を交えて話し合いをされた方が良いのでは?
夫は普通ではありません。暴力を振ったときの記憶がないのならば、乖離を起こしていると言うことです。単なる言い訳ならば、衝動性を抑えられないという事かと。25歳を過ぎて衝動を抑えられないのは、前頭葉が発達していないと言うことになります。
妻の暴言にも問題はありますが、言葉の暴力で死ぬことはありません。小さい子どもにたいして、手加減無しの暴力を振るう時点で、保護者としてアウトでしょう。出来るならば、別居してください。もしくは子どもの一時保護を。
普段は優しいと言うのは、虐待の言い訳にはなりません。力の弱い者に対して、力で制圧する時点でアウトなのです。子どもが親になつくのは、普通のこと。親が良い親との証拠にはなりません。酷い親でも、子どもにとってなつくしか自分を守る道はないのですから。
私見です。
回答ありがとうございます!
やはり普通ではないですよね。姉も、夫の両親に相談すべきだと言っており、それが一番早い気がします。私は父が亡くなり母だけなのですが、母に話をしたら感情だけで即離婚しろ!と言われるだけで冷静ではないので。
夫は精神的に病気なのでしょうか?
とにかく常識から外れた人を受け入れられないですし、車の運転中も割り込みしてきたり、道を譲ってもお礼無い人に対して異常なまでキレています。
一度、車の前を横切ってきたおじさんが、文句を言ってきたらしく、夫は車の窓を開けて『なんやねん!お前が悪いんやろが!』と怒鳴りつけました。
一歩間違えたら、この世の中刺し殺されたり追いかけられてボコボコにされかねません。
子どもたちが大きくなり、口答えなんてしようものならどうなるか、、、今から恐いです。
念書を書いてもらい、次にあれば即離婚だと思っていますが甘いのでしょうか。
本当に何故この人を選んだのか自分が情けなくなります。私もキツくなるので、夫からしたら私に対しても不満だらけなのかもしれません。
夫は契約社員で給料は少なく退職金もない41歳です。一生懸命働いてはくれていますが、生活を考えるとこの先子どもたちを養うことをかなり考えてしまいます。
私が働き続けて行かなければ!医療の仕事なので、私だけで何とかやっていけそうではあります。
No.6
- 回答日時:
感想としては、どっちもどっちで似た者夫婦かな、と。
暴力を容認しているわけではありません。確かに暴力の時点でDV夫なのだろうと思います。
ですが、女性は力が無い分、言葉の暴力が酷かったりします。それも十分精神的なDVです。
質問者様も反省されているようですが、隣の部屋で聞こえる声量で文句言われるなんて辛いです。ピークにきて爆発しているのと一緒で、やられる側からしたらそれこそ小出しにしてほしいです。女性は口が達者ですから、本当に堪えます。
夫を擁護しているわけではありません。
ですから、どっちもどっちでしょう、と。
念書を書いてもらうのは良いと思います。
質問者様も何か反省点を書いてみたらお互い様になって良いと思います。
「絶対に暴力だけはやめてほしい」&「絶対に口撃はしません」とか。
お子さんからもらったお手紙は、夫婦宛だったのでしょう?
まさにお二人とも「怒らない、やさしくやさしく」ですよ。
回答ありがとうございます!
私もイライラするとキツくなるのが本当に反省しなければならないところです!
先日は夫に以前伝えていたのにもかかわらず、また嫌な言い方をしたことが、私のイライラと合わせて怒り心頭でした。
夫が風呂に入っていると思い、完全に居なければ良いとブチブチ文句を言ってしまいました、、、
聞こえていたらものすごく嫌な気分ですよね。
自分に置き換えて、ぐっと我慢すべきだったな、と思います(>_<)
暴力だけはやめてほしいです。夫はめちゃくちゃ力が強いので、実際かなわないですし、先日やけどをして、もし感電していたら死んでいたかもしれないので、見境なくなる感情を上手くコントロールしてもらえたら何よりだな、と思います(>_<)
子どもたちに申し訳なく、上の子もよく理解出来る年齢になってきたので、何とかお互いに話し合って本当の反省をし合える様、私も努力します!
No.5
- 回答日時:
これがDVです。
お姉さんが正解です。
意外と本職の方は、
女性や子供に優しいです。
DVで逮捕されるのは、
普段は真面目な堅気です。
カブレてる方が、
1番厄介なんですよ。
お姉さんに相談して、
親族で話し合いしてみては?
本来は離れた方が良いです。
回答ありがとうございます!
やはりDVなのですね、、、
夫は中学時代、カッと爆発して同級生を殴り倒し、その時のことを覚えていない、気づいたら相手が倒れていた、と。
私もこのままでは次また喧嘩で暴力があれば、気づいたら殺されているのでは?と思ってしまいました、、、
喧嘩も1、2年に1度あるかないかだったのですが、今回、壁に追い詰められてくってかかられたので、恐怖でしかなく。
おそらく精神的なものが影響していると思いますが、とにかく子どもたちを守るためにも、周りに相談しておこうと思います!
No.4
- 回答日時:
離婚してもやっていけそうなら、
夫にどんどんぶつかって念書でも何でも書かせて戦闘態勢に入りましょう。
現状だったらサクッとDVを理由に有利に離婚できると思います。
離婚したら稼ぎがない!困る!というのであれば、
もう少し「夫の扱い方」をマスターすべきかなと思います。
そんなキレ方をするってことは、
旦那さんは何か精神疾患を抱えている可能性があります。
ネット検索すれば色々情報が出てきますので、
一度何か当てはまるものがないか調べてみてください。
何か当てはまるものがあれば、対処方法も分かりますので、
今よりもぐっと精神的に楽になれると思いますよ。
後は、イライラを旦那にぶつけて解消しない工夫をしましょう。
旦那にムカつく!のは仕方ないです。
読んでいて私もムカつきました。
でもそれを旦那にぶつけても悪化するだけですよね。
だったら取り合えず距離をおくことが大事です。
近いなら実家や姉宅に避難してもいいし、
昼間なら子供と一緒にお出かけしてもいいですし、
とにかく家の中で旦那の見える範囲でイライラしないことです。
子供のためにもスルー力を磨きましょう。
本当にそうですね!
夫の扱い方をマスターし、そして私自身が距離を上手くとり、イライラをぶつけない!ですよね!
夫も我慢しているところはもちろんあると思いますが、それを冷静な時に『大概言わないようにしてるやろ?』と言ってきます。
私にしたら、爆発して暴力振るうよりかは小出しにして伝えて欲しいです。
スルー力磨きます!
No.3
- 回答日時:
私はご投稿者様のお姉様の意見に賛成です。
休まるはずの家庭での苦労、読んでいて心が痛みます。
大変でしたね…。
私の父もキレると手も足も出て暴れまわる人でした。普段は頑固でも温厚な人なのですが、離婚のきっかけも父が母に異常なほど暴力を振るった喧嘩がそうでした。
過去に、私の父が、父方の祖母を同じような一時の怒りで殴ったときがありました。
その後父は「育ててくれた親を殴るなんて俺は最低だ」と反省していたのですが、私は「何度も同じことを繰り返すんだ、反省した素振りを見せても信用しちゃいけない」と思ってしまいました。
私の話が長くなってしまい申し訳ありません。
私は経験から、暴力を振るう男性は絶対に許しません。主人にも「一度でも殴ったら離婚する」と言っています。
ご投稿者様の念書を書いてもらうというアイディアはとても良いと思います。
また暴力があった時、お子様も連れて実家などに避難し、親御様からご主人に電話などして頂くのもありだと思います。
配偶者からの暴力が怖くて子どもが虐待死するニュースをよく見掛けますが、ご主人に立ち向かうご投稿者様はとても立派な母親だと思います。
自信を持ってください。
普段はどうあれ妊娠中の妻に手をあげることは明らかに異常です。
事態が良い方向に向かうことを祈っております。
頑張ってください。
回答ありがとうございます!
お父様を小さい頃にみていてトラウマになりますね、、、
うちも子どもたちがトラウマにならないか、と思います。一度目の時に、夫と子どもたちの前で喧嘩しないと話をしたのに。
本当に繰り返すのですね、暴力は直らないのですね。念書を書いてもらい、話合おうと思います!
No.1
- 回答日時:
それは辛いですね
普段は優しいというとことで判断に困るというのはこちらも同じです。
ある一点を超えると制御が効かなくなるんですね。
考えてみたら、それは誰しも持ってるかもしれません。
そこは触れて欲しくはない、なにか。
そこに触れてしまってるのかもしれません。私も触れて欲しくないことを言われたら怒ります。
ただし、質問者様とお姉さんのおっしゃる通り、何があっても暴力は許されることじゃないです。
そこをわきまえて、起こったこと、怒ったこと、これから先起こることを自分の意見として交えつつ話し合えるのが理想じゃないですか?
あなたの文章を見る限り、旦那さんは自分の思うようにことが運ばないと怒る性質がありますね。そういう男性って案外世の中に多いです。そういうのをうまく御する女性ら大概うまく出世してきます。
ありがとうございます!
思うようにいかないと、マックスまで我慢して爆発、、、それが怖いです。
夫はその時をよく覚えていないみたいで。
暴力だけ無ければ、と今まで来ましたが念書を書いてもらい、話合おうと思います!
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