妻からの離婚宣告 別居中の過ごし方

私32歳、妻31歳の共働きで、5歳の長男と3歳の長女がいます。

3ヶ月前に好きではないと言われ、1ヶ月前に妻（31歳）からの離婚したいと言われ、現在別居中です。妻は子どもを連れて実家にいます。

好きではないと言われた後、子どもたちが友人の名前を言い出したことをきっかけに浮気を疑ったところ、もういい！離婚して欲しい！と離婚届けを渡された形です。

離婚宣告を受けるまで、自分はこれまで妻や家族を幸せにしようとやってきて、休日は料理を作ったり、妻の好きなホームパーティやBBQを企画したり、旅行を企画したりしてきました。
3年前に妻が欲しいといったマイホームも建て、すごく幸せだと思っていました。これからもっと家族尽くそうと思っていました。ただ家事・育児・仕事で妻の精神が不安的なので、どう支えるかと考えていました。

しかし、妻の感じ方は違いました。
長男が赤ちゃんのとき、家事・育児に協力しなかった。趣味を優先するなどの自分勝手な言動により、これまで大切にされていると思えなかった。家もそんなに高い家はいらないと言ったのに聞き入れて貰えなかった。旅行して子どもや私が疲れたから予定を変たいというと拗ねて不機嫌になった。そして去年大きな出来事として3人目の妊娠が判明し、精神的、経済的な理由から堕胎する方向で説得され、堕胎したのに、その後の精神的につらいときに寄り添ってくれず、冷たい態度を取られた。こうして妻はこの人は辛い時に助けてくれないと考え、私とこの先ずっと一緒にいることに疑問をもつようになったということです。

そして妻は、そのときから私と共通の男友達と連絡を取るようになり、相談したり、世間話をする中で、その友達を好きになったということです。
なお、不倫の関係ではないようで、自分が友人に問いただしたため、今は連絡をとっていません。

私は謝罪と好きなのでやり直させて欲しいと伝えましたが、妻は気持ちが冷めている。嫌いではないが、今後あなたを好きになることが想像できない。ただ子どもたちは、あなたのことが好きなので、父親として関わって欲しい。喧嘩がしたい訳ではないが、今は一緒にいるとあなたの粗探しばかりしてしまってイライラするので、一緒にいたくない、実家に帰ると言われ、私は時間を下さいと言って今に至ります。

まったく妻のことが見えておらず、自分勝手に行動していた私の責任です。今ようやく離婚原因や自分の悪かったところ、妻の気持ちを理解することもできるようになりましたが、離婚宣告後は、パニック状態で何で？何で？と詰めたり、頑張るから、変わるから、何でもするからと、擦り寄ったりしたり、顔色を伺ったりして、溝をかなり深くしてしまいました。本当に反省しています。

今妻は家に1人でいる私の精神面を心配して、LINEで子供の様子を送ってくれたり、コロナのことなどを素っ気ないですが連絡をしてきてくれています。電話すると不機嫌です。

妻が離婚を決意した以上、復縁は絶望的であると思うのですが、心配して毎日連絡してくれてること、今すぐに離婚届けにサインしろと言われてないこと、妻が子どもにとっては一緒に離婚しない方が良いと思っていること、住宅ローンがかなりのオーバーローンで、離婚後の経済的な不安があることなど、反省をして自分が変わることができたなら、上の不安もあってまた離婚回避できるのではないかと期待してしまいます。

自分が変わるというのは、
自分ではなく妻と子どもたちを第一に考えて、大切にしていると相手が感じる行動をしていくこと。
妻を無意識に自分の母親であるかのように甘えた行動を取っていたことを辞め、自立して妻を女性として扱うということ。

そのように思っていますが、一緒に生活をしていないので、なかなか接点もなく、時間ばかりが過ぎて非常に不安です。
このような状況で考え直してもらうことができるのか。
逆に妻をさらに傷つけて離れていってしまうことにならないのか。
もし機会が無いまま妻が離婚の話をしてきたら、どんな対応をすれば良いのか。。

早く別れた方が良いという意見もあると思いますが、別居中にどんな話をするのがいいのか、どう過ごしていけば良いのかアドバイスをお願いします。

No.3 ベストアンサー 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/08/01 11:55

「事実・事実関係を明確にした上」で、というのは、奧さんがあなたと離婚したいという思いに至った経緯とその事実となる根拠、そしてそれらの関係について客観的に知るべきだという事です。

あなたのお書きになっている内容は、どこの夫婦にもある過去の、夫婦の一方の気に入らなかった行為を思い出してグチっているのと同じなのです。そんな愚痴の中に真実はありません。自己を正当化するための相手への非難に過ぎません。

更に、現実のあなた方の家族生活から考えて、奧さんが離婚を望むであろうとは考えられないのです。しかし、事実として奧さんは2人の幼い子供さんがいながら離婚を望んでいらっしゃいます。と、いう事は考えられる奧さんの気持ちとして、精神的に何も出来ない状況に追い込まれて精神病に陥ったか、あなたとの生活よりももっと楽しい生活が見込める環境が期待できるようになったのかのどちらかしかありません。

女性は、特に2人の幼い子どもさんを抱えているのですから打算的に考えます。もうひとつ、これは無いと思われるかも知れませんが、セックスの快感が夫では得られないものを、他の男から得らる。と、言う理由も秘めた理由として考えられます。奧さんとお友達の男性は今、静観していることに注目です。あなたも奧さんも本来は非常に優しいのではありませんか。あなた方のご家族、色々なものが観えてきますが・・・。

この回答へのお礼

グチと言われれば確かにそうですよね。
事実・真実というのは、
「精神的に何も出来ない状況に追い込まれて精神病に陥った」
「あなたとの生活よりももっと楽しい生活が見込める環境が期待できるようになったのか」
ということですね。おそらく後者で、友人との未来なのかもしれません。
そうだとすると私の反省は間違った方向ですね…。

お礼日時：2020/08/02 19:39

No.6 回答者： Raigooon 回答日時： 2020/08/04 20:50

痛いほど奥さんの気持ちが分かります。

私も同じ気持ちで離婚したものなので・・・

女性はこうって決めたらもう難しいですよ。
早く離婚しろとかは当人の問題なので口出しはしませんが、子供にとってお父さん・・・それだけじゃダメですか？
うちは、子供からすら父親とはもう会いたくないと言わせたようなクズ親父なので、離婚後は会うことも無くなりましたけど。

今までの積み重ねを今から変えていくからと言ってももう信用無いんですよ。
そこを必死にしがみついてても奥さんが可哀想なだけなので解放してあげて欲しい・・・

私はあなたより奥さんの気持ちがよく分かるので、奥さん可哀想で仕方ないです。

変な意地やプライドよりも、本当に悪いと思ってるならもう解放してあげて欲しい。それが一番の真摯な対応ですよ。

No.5 回答者： simcard 回答日時： 2020/08/03 23:10

随分長い文章だが

あなたはラッキー
相手から別れてくれると言ってるのでね

このまま修復しようと一緒に居るとまた同じことが起きるのでいい機会だと思うべき

No.4 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/08/01 15:06

＞自分のことに目を向けて、相手に干渉しない方がいいんですよね…。

自分のことに目を向けるって言っても、自分が悪かった・ここを変えるべきだった、という「内省」は意味がないどころか、あなたを消耗させるだけだと思います。
自己否定にしかならない場合もあるし、そうなると、あなた自身がまともな考えを持てなくなるからです。
相手がいない状態で「何かを変える」行動をしたって、相手が他所に気が向いている時には届かないんだし…だって、いきなり離婚を突き付けてきたのは奥さんなんですよ？
あなたが何かを変えようとしたことすら何にも評価せずに出て行ったのは奥さんですよ？
奥さんの唐突な行動に慌てるのは当たり前…そんな目に遭わされた事実を捻じ曲げないでください。

せいぜい、お子さんの誕生日とかクリスマスにお子さんに対してだけ何かをするとか、奥さんのご両親に「夫婦のことでご迷惑をおかけしてすみません」と菓子折りなり現金を送るとか。
そういう風に、敢えて奥さんには関わらないことで、奥さん自身も冷静になるかもしれないし、あなたはこれまで通り、父親として婿としてやるべきこと・やれることだけをする（筋を通す）。

それにより、あなたは無駄な反省や自己嫌悪から離れることが出来て、元の自信や常識・良識を取り戻せるかもしれない。

私は元夫に結婚前から不倫されていて、結婚後もまともな夫婦生活は無く、不倫の話を持ち出せば殴るフリをされ、私も関わることでも話し合いの時間も作ってもらえず、決定事項に従わなければまた殴るフリ。
加えて、夫がいない夫実家で姑からいびられまくって離婚しました。
あなたの奥さんは本当に不倫していなかったかもしれない…でも、話し合えない状況にしたのは誰ですか？・・・奥さんだとしか思えないですよ？
夫婦で話し合いが出来ないって、本当に辛いですよね。
私も自分に非があったんじゃないかって思いましたもん。
不倫相手の方が抱き心地が良いとまで言われても、言い返せず、はたと気付いた時には、仕事先でもどこででも、隠れるようになりました…私ってその程度の存在でしかない恥ずかしさからです。
死ぬしか無いって思うようになって、すんでのところで思い留まり、離婚が成立してからですが、まずは自分の自尊心を取り戻すことに専念したんです。
心配・迷惑をかけた親にこれ以上世話にならないように実家を出てボロボロのアパートに住んで、自分が間違っていると思うようなことは絶対にしない・そういう人に迎合もしない日々を送り、前夫のように理不尽な上司とも正面切って戦った結果、パニック障害にもなりましたけど、本当の意味での自尊心は取り戻したんです。
離婚した上にパニック障害って泣きっ面に蜂だよなとは思いましたけど、自分を貶したのは自分自身なんだから、そのツケは自分で払うしか無いって考えたら、当然の報いだなって。
本当は、自分を貶した・否定した・無駄に反省した時点で、そうなることは決まっていたんだと思います。

だから、あなたはそうならないように。
奥さんに干渉しても、今のあなたの状態じゃ、再び奥さんの剣幕に負かされて、無駄な反省をするだけだろうと思います。

奥さんは少なからず後ろめたい思いがあるから逃げたんだとしか思えないってことだけは忘れないでください。
そこをちゃんと受け止めてからなら、奥さんに何を言われても動じずにいられるようになり、まともな話し合いもできるかもしれません…そういう話し合いにならないのなら、あなたはこの先も無駄に苦しみ続けるだけだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに自分が悪いのだと自己嫌悪に陥っています。
周囲から良いところがあるのだからと言われても聞く耳が持てていませんでした。

体験談と一緒に話していただいた自己否定、消耗という言葉がとても響きました。
そうですよね、自分を貶めないように気を付けたいと思います。

お礼日時：2020/08/02 19:32

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/08/01 10:03

恐れ入ります。

昔から言われている言葉にこういうのがあります。「バ〇は死ななきゃ治らない。」と、言う言葉です。文書を拝見していてあなたにピッタリだと、一番に思いつきました。もうひとつ、「バ〇につける薬はない。」と、言う言葉もあります。

反省するとか内省するとかは、ダメだった事実・事実関係を明確にした上で、同じ失敗を繰り返さないためにある言葉です。あなたは問題の捉え方も事実関係の認識の方法も、感情中心ですので間違った結論を出して間違った方向に進もうとしていることに気付くべきです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
もう少しお話を教えていただけないでしょうか。

「事実・事実関係を明確にした上」というのは、夫婦関係悪くなったときにお互いがどんな行動をとったかということでしょうか？
それを理解せずに、自分を変えようと思っているから間違った方向へ進もうとしているということなのでしょうか？

お礼日時：2020/08/01 11:24

No.1 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/08/01 09:32

＞不倫の関係ではないようで、

マジで信じているんですか？？？
お子さんがその友人の名前を口にしていたってことは、お子さんもその友人と会っていたということでは？
だからこそ、子供の前ではそんなことはしていないと思えるんでしょうけど、同性からしたら、子連れなら不倫には見えないという計算があったんじゃない？と勘繰りますね。

不倫に関しては不問にすると決めたとしても、「〇が好き」とあなたに言った以上、その気持ちが消えないと、あなたがいくら頑張ったって届かないと思いますので、しばらく放置しておけばいいと思います。

妻の不倫（たとえ疑いであっても）を激しく責める男性もいますけど、そうじゃない男性って、「そこまでする！？」と思うほど、反省する気がします。
・・・そもそもね、夫に不満があったって、夫以外の男性に相談するって、普通じゃあり得ないんですよ。

奥さんだっていつまでも実家でズルズルお世話になっているわけにもいかないでしょう…親御さんがどうあれ、上のお子さんはもうすぐ小学校なんだから。
奥さんに答えを出させるくらいの気持ちでいればいいと思います。

この回答へのお礼

不倫していたのではないかと勘繰る気持ちはあります。
離婚宣告後すぐにいくら夫婦の仲が悪かったり、自分が傷つけたとしても、
好きになって連絡を取り続けるというのは一線を越えている。
社会的におかしいと言ってしまいましたね…。

そして明らかにしようと問い詰めても相手を責めるだけになって
関係修復できないと思いましたので不問にしようと思いました。

確かに妻は相手にまだ気持ちは残っていると思います。
今は自分のことに目を向けて、相手に干渉しない方がいいんですよね…。

お礼日時：2020/08/01 11:33