仕事やめるなら実家に帰ってこい

Question

付き合って半年の彼女がおり、お互い一人暮らしの為現在半同棲中。

彼女が仕事で精神を病んでしまい、休職の後復帰するもやはり続ける自身がないと言いました。

彼女が両親に相談したところ仕事辞めるなら家を解約し実家に戻って来いと言われたそうです
彼女の両親も彼氏と半同棲していることは知っています。
私の気持ちは仕事辞めて家を解約し、一緒に住みながらまた新しい仕事を探せば？と思います。

彼女の実家は真面目なお堅い感じの家庭で私の環境、私の性格とは正反対の家の為私のことが嫌いみたいです。
まだ両親に会ったこともないのですが両親から「別れろ」と言われているそうです。

最初彼女が両親に辞めたいと相談した時には「辞めるな」と言っていたそうですが、実際は「辞めるな」と言っていた父親が彼女と同じ状況で仕事を辞めたみたいです。

挙句の果て、彼女を占いに連れて行き、占い師から街の水が合ってないみたいなことを言われたみたいで「いつでも辞めていい」に変わったそうです。

私の考えは、20歳も超えてることだし、自分の意思で行動してほしいと思っています。
なぜ、私と彼女を引き離そうとしているのかがわかりません。
会ったこともないのに「別れろ」
一緒に住む話をすれば即答で却下

自分の意思で帰ると言ってくれれば素直に送り出せますが
親が帰って来いって言うから帰るのは理解できません。
結婚を考えて付き合ってますので自分達でやっていきたいと考えてます

もし皆さんならどうしますか？

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaw · Accepted Answer

そのような「他人のいうことを聞く」家庭だから精神病になってしまうんです。
彼女自身は決して真面目ではなく、
人の言う子を聞く、優等生タイプなのでしょうね。
じゃなきゃ一般人は占いなんか興味を持ちません。

私自身、病気で入院し、ドクターストップで半年働けなかった時、
実家に帰ってこいとさんざん言われたし、彼氏ができたと言うと「どうせ〜」と会ったこともないのに馬鹿にしたり、そう言うことたくさんありました。
普段から指図されることにうんざりしていたので「実家に帰るくらいなら死んだ方がマシだ、クソが」と言いました。

仕事を辞めて一人でいると考えすぎたりして悪化しやすいので、二人で住めるのならそうした方が良いです。

週3くらいでアルバイトや内職などの簡単なものからやらせてあげてください。フルタイムの仕事だと負担になるかと思うので。

選択肢を与えると悩んでしまうと思います。
鬱は、簡単な疑問にすら不安を感じ、まともに考えることができなくなる病気です。

精神病の患者さんは自分で考えることが苦手なので、家族や信頼できる人の意見を聞いて、体と心の体調が元に戻るまで流されるのが一番安心すると思います。

なので、選択肢を与えて選ばせるのでは無く、
「ずっと一緒にいるのに二つ家があるのはお金かかるし、とりあえずこっちで一緒に住まない？もしくはもっと広い家に引っ越したっていいよ。実家に帰るのだっていずれは家を解約するんだから、とりあえず一緒に住まない？」などと言って「いいよorいやだ」で答えられるように誘導してあげてください。

強制するのはよろしくありません。
あくまで選ばせるという体裁をとりつつ、選択肢を預けないという手段を取りましょう。

F-猫〇 · Answer

娘を持つ親なら　誰でも思う事です。君には理解出来ませんよ

男としての　筋をを通す事！
すべては、そこからです。

mig15fagot · Answer

私なら　まず最初に　彼女さんを
「信じる　信じ抜く」
所から入ります

心配してあげることも立派な愛情なのですが
もっともっと大切なことは
「信じてあげること」
だからです

彼女さんを信じ抜いた「結果」なんて
今の時点では考えません

私なら彼女さんにこう言います
「冬に寒い思いさせない　冷蔵庫には食い物いっぱい詰めておく
贅沢は生涯させてあげられないかもしれないけど　俺一所懸命働く
貴女はもう立派な大人だ
『人の心に命令はできない』
だから　貴女の出した結論には何も言わない
でも俺は
冬に寒い思いさせない　冷蔵庫には食い物いっぱい詰めておく
贅沢は生涯させてあげられないかもしれないけど　俺一所懸命働く
貴女はもう立派な大人だ」

とだけ言って　あとは彼女の自由意志に全てを委ねます

濾紙漏斗 · Answer

結婚前提のお付き合いを望むなら、先ずは質問者さんが彼女のご両親に挨拶に行くべし。

疑問や文句はその後で。

仮にご両親に嫌われていても挨拶が先。

。たい焼き。。 · Answer

俺が親なら....
やっぱり「帰ってこい」だな
。。(￣ー￣)ﾉ

kiranyan · Answer

５０代の心療内科に通う主婦です。

彼女さんの病名にもよると思います。
病名は、何ですか？

精神を病んでいても、お仕事が出来る方もいれば、私のように、就労不可の人もいます。

親御さんとしては、仕事が出来ないほど、体調が悪いのであれば、実家に戻って静養をするのが、
ごく当たり前の考えかと思います。

私自身も、独身の頃、体調を崩したときに、両親が心配して、実家に帰るように何度も言われましたよ。

＞自分の意思で帰ると言ってくれれば素直に送り出せますが
親が帰って来いって言うから帰るのは理解できません。
結婚を考えて付き合ってますので自分達でやっていきたいと考えてます

もしも、貴方が、本当に結婚を考えているのなら、彼女の家に正式に、ご挨拶に行っては、
どうですか？

umakitikorori · Answer

あなたの気持ちも分かりますが彼女の親の事も分かります。あなたも親になれば分かると思いますが、もし彼女が一人っ子ならなおさらです。あなたは会った事もないのに「別れろと」と言われたとありますが、若しあなたが親で一人娘を持ったとして、こういった状態になったら同じことを言ったのではありませんか。ご両親はお堅いようなので、半同棲をするにも一通り順序をもって話すのが筋だと思います。いくらあなたが二十歳の娘だから自分の意志でと言いますが、親は何時までも子供の事が気になります。勿論あなたの親だってそうだと思います。何の相談も挨拶もなしに勝手に付き合って半同棲をして娘が仕事を辞めるようになったのに彼女の親はかんかんでしょうね。あなたの年齢は分かりませんが、もう少し大人の対応が必要ではないですか。あなたは彼女と結婚を考えているようですが、ちゃんと筋道を立てて親を説得するしかないですね。勿論今迄の事を頭を下げて謝る事が一番ですね。そして今後どうしたいかと言う事を明確に親に伝え続ける事です。

F-猫〇 · Answer

＞会わないといわれている以上強行突破しか道がないのですが・・
＞相手の父親から最初は「紹介しないと彼氏と認めない」から
　最近は「別れろ」です紹介も会わないの一点張りです。

すべては、筋を違えた　ご自分が悪いのですよ
それが解らない以上は　先に進めませんよ

取り敢えず、彼女を一旦　実家に戻らせ　治療を優先する事です
快方に向かい　それでも、まだ尚　彼女・ご自身に　一緒になりたいと言う意思があるなら
再度、筋を通して　事を進める事です

所詮、あなた様は　赤の他人なのです。
親子間の問題に　立ち入る隙は　一分もございませんよ

kiranyan · Answer

No5です。

お礼読みました。

適応障害にはなったことが無いのですが、
心がしんどい時は、決断力が落ちていたり、当たり前で、誰もが出来ることが出来なかったり、
彼女自身もどうして良いのか？分からないのかもしれませんよ。

彼女のことを思うなら、貴方がドーンと構えて大人になって、
「実家で静養しておいで、応援しているよ。困った時は、いつでも、連絡してね。」と、
言って、実家に帰ることをすすめてあげたら良いのでは？と、思います。

もちろん、彼女が、実家には帰りたくないと言っているなら、無理には言わないけど。
一緒に住めば、彼女の病気の状態も、実家のご両親も、少しは状況が分かるのでは？と、
思います。

それと、彼女のご実家は、固いとありますが、私の家もそうですよ。
そういう実家の親御さんなら、半同棲も、気に入らないはずですよ。

自分のやり方を通すのではなく、相手に合わせることも大事です。
そうでないと、彼女の親御さんも、なかなか許す気分になれないでしょう。

また、貴方が反発してしまうと、彼女もツラいと思います。

今は、病気を治すことを一番に考え、ストレスが無い生活をするためには、どうしたら良いか？
考えてあげることが、一番の愛情表現だと思います。

貴方がおいくつの方か分かりませんが、精神の病気を持っているパートナーを支えるというのは、
なかなか、誰にでも出来ることではないし、時間が長くかかる問題では？と思います。

yukimura_123 · Answer

＞もし皆さんならどうしますか？
別にどうでも良いと思いますが。

「人間の意見なるものがいかに偽りに満ち、いかに誤った判断でゆがめられているかは、あきれ返るほどである。」
「君主が模倣すべきは勝者であり敗者ではない」
マキャヴェリ「君主論」より

結局の所、この種の議論のゴールはスタートする前から決まっています。
過去に類似する問題を解決できなかった者は、こう言う親のすることを肯定しかしません。
しかし逆に解決できた者は、こんな親のすることは否定しかしません。
この議論はどれだけ行っても意味がないです。
むしろ、重要なのは高々一個人の失敗談を絶対視しないことです。

「運命の神は女神である。紳士的に振る舞う者より叩いたり突いたりする者に懐くようである」
同「君主論」より

この様なケースにおける適切な対処法は、
個々の自己肯定感によって変わってきます。
今の質問者さんの彼女の自己肯定感は良くて「B-」だと思った方がいいです。
「適応傷害」と言うのも自己肯定感が低い人間がよくなるものです。

「自らの安全を自らの力によって守る意思を持たない場合、いかなる国家といえども、独立と平和を期待することはできない」
同「君主論」より

自分たちの生き方は自分たちが決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決める事。

ですが、自己肯定感が低く、それを決める事ができないのが、質問者さんの彼女です。
このようなケースにおいては、まず二人で話し合いの場を持つことです。
その上で、ここからここまでは親の言う事を聞くが、
これ以上は一切親の言う事を聞かないと言うのを、
一先ず二人で決める事です。

今まで自分の生き方を自分で全く決められなかった者が、
明日から自分の生き方を、全て自分で決められるようになる事はないです。
少しづつ、それを自分で決められるようになって行くしかないです。

そもそも、日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、こう言うものです。

大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
「親」「家庭」なんて、どれだけ良くてもこの程度のものです。

「親がどんなに悲しんでも、子供には関係のない事である」
アドラー「アドラー心理学」より

社会が子供に対して果たすべき最も重要な役割が何かと言ったら、
それは親との付き合い方を教える事であり、
親の悪口を吹き込むことです。

これだけは、どれだけ優秀な親であっても子供に教える事ができません。
親が親との付き合い方（自分との付き合い方）を教えた所で自画自賛にしかなりません。
それにみんな自分の事は良くしか言いません。
一人ぐらい外から悪口を言う人間がいた方がバランス的に丁度いいです。

仕事やめるなら実家に帰ってこい

娘を持つ親なら 誰でも思う事です。

私なら まず最初に 彼女さんを

結婚前提のお付き合いを望むなら、先ずは質問者さんが彼女のご両親に挨拶に行くべし。

俺が親なら....

５０代の心療内科に通う主婦です。

あなたの気持ちも分かりますが彼女の親の事も分かります。

＞会わないといわれている以上強行突破しか道がないのですが・・

そのような「他人のいうことを聞く」家庭だから精神病になってしまうんです。

No5です。

＞もし皆さんならどうしますか？

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