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長男と結婚したら 同居するのは当然なのでしょうか?私が間違ってるのでしょうか?教えてください…
長くなります。
夫には兄弟が複数おります。
私は姉が居ますが、少し発達障害を持っておりこの先自分の両親の面倒を見れる感じてはありません。
現在夫と子供と暮らしています。最近義実家で家を買う話が出ています。
義実家には夫の兄弟もまだ住んでおり、義務教育を終えてない子供もいます。
義実家でお家を買う分には私たちにはなんの問題もありませんが、新築を買って一緒に住む。という話があれよあれよと進んでいる感じです。正式な話し合いをした訳でもありませんが、家の詳細を見せられと進んでしまってる感じです。
私は凄い人の言ったことを気にしてしまう性格で、気も凄い使ってしまうので、将来的に家族でお家を買うとは考えてますが、義両親と家を買って一緒に住むとは全く考えられません。
義両親に言われる言葉に傷つきなどトラブルが何度がありました。なので断ろうとしたら、若いうちから子供も出来てお金の面で大変だろうから、強制ではない、勝手に苦労すればいい。などと言われました。最後の言葉を聞いて 一緒に住まないならもう勝手にしろと言われてる気がして、悲しくなりました。
凄い夫の事私たちの将来の事心配してくれてるのは嬉しく思います。嫌いな訳ではありません。時々傷つくけどむしろ大好きです。でもその感情と一緒に住むとは関係なく、家を共同で買ってしまったら縁起でもなく申し訳ないのですが亡くなるまでずっと一緒という事になりますし、夫の兄弟の友達やら来たら家の中に居て、お正月などのイベントの集まりも全てそこで行われると考えると自分の時間、ゆっくり出来る時間、子供がまだ小さいのでこれから大きくなって 子供と一緒に家族団らん出来る時間、全てが無くなると考えるとやっぱり嫌です。
義実家の心配してる言い分を聞くと自分らも家を買いたいと最初は別の話だったので、期限を決めて住まわせて頂いてるお金を折半or私たちが払う状態でもいいと思いますし、する状態でしたら、期間もありますしまだ考えられたのですが…新築でお金を出すと言われて、確かにデメリットばかりでは無いのは分かっています。今でも生活が厳しいのもあり、義両親が言っている事も一理あるのも分かっているのです。が、やはり私にはデメリットの方が目立って仕方ありません。夫はどっちでもいいスタンスです。
また私の両親も孫を凄い可愛がってくれて、義実家と共同で家を買ったら私達の家に遊びに来るのも遠慮してしまうと考えたら凄く辛いです。
夫以外に兄妹も居ますし 同居と言う形で面倒を見てもらう気であるならの話になりますが、そちらの方がお互いに気が楽では無いかと思うのは私の逃げなのですか?もちろんそうなった場合、金銭面での援助などは考えております。冒頭でもお話した通り、自分の両親の面倒を見れるのは私しかしません。優先させたいのはやはりそちらになってしまいます。
私がおかしいのですか?色々言われすぎて、自分が常識が無く冷たい人間なのか訳が分からなく辛いです。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
先延ばしでいきましょう。
早い時期から同居すると、それこそ子どもが小さいうちから同居しないことです。
子どもにとって、夫の地元が地元となり、妻が嫌なら妻だけ出ていけばいいとなりかねません。
子どもが中学生を過ぎてくると、転居はしたくなくなります。
夫もそうなります。
結婚して浅い時期だと、夫も実家になびきやすいですが、10年もたってくると親と同居でないことのメリットがみにしみてわかるのです。
夫の兄弟も、成人していないお子さんいるならちょうどいいじゃないですか。
長男一家が入ってくると彼らの居場所がなくなりますよ。
義両親は、先のことを考えてなんでしょうが、同居することによって長男夫婦がうまくいかなくなる方が本末転倒です。
とにかく先延ばし。
お義兄さん?お義弟さん?いるじゃない?
私たちはいずれ でよくない?
で、とにかく先延ばし。
大きくなると子どもたちが味方してくれますよ。
No.13
- 回答日時:
あなたがイヤなものは仕方がない。
無理に一緒に住む必要はないと思います。
そこまでの強い想いを旦那様に伝えましたか?
旦那様はどちらでもいいというスタンスですよね?
話し合ってみてはいかがでしょうか。
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No.11
- 回答日時:
はっきり嫌だとたとえ喧嘩になっても訴えとかないと家が建ってからだともう支払いやらなんやら払わないといけない住まないといけない状況にされちゃいますよ。
同居はしません。と。私も姑がギャーギャー同居と騒いでましたが、住まないからと言ってましたから。それでも執こかったですけどね。No.10
- 回答日時:
長男と結婚したら 同居するのは当然なのでしょうか?
↑
昔は常識でした。
長男が親の財産をすべて相続する代わりに
親の面倒を看る、ということで
バランスを取っていたのです。
しかし、現代では、兄弟の相続分は
公平で、皆同じです。
だから、長男云々、というのは
無い、と考えるべきです。
どうしても、というのであれば、長男が
すべて相続することを前提にすべきです。
回答ありがとうございます。
確かに回答者様の仰る通り一緒に住んでると、そのうちお前だけが出ていけばいいとなりかねないなぁと想像出来てゾッとしました…子供も自分の居場所を自分の意思で言えるようになるまでズルズルとはやはりあまり良くないですよね。
確かに現在私達の間がその話が出るとギクシャクしてるからこのまま行ったらヤバいなと思います。
子供が味方してくれると凄く嬉しいなぁ…
No.8
- 回答日時:
あなた自身が長男が家を継ぐのが
常識と頭のどこかにあるのでしょう。
だから勝手にしていいよと言われても
すっきりしないのでしょうね。
あと適当な兄妹さんもいないなら
しかたないのでしょうね。
旦那さんもある程度覚悟されてたのでしょう。
あなたの両親のことも含めて
話し合うしかないんでしょうね。
回答ありがとうございます。
回答者様の仰る通り、頭のどこかにその事があると思います。そう言われてモヤモヤもしましたし、夫の長男として~を潰したいとか、そう言う考えも全く無くただ同居は嫌だと言ってるだけなのにどうして断ったらこうなってしまうのだろう…とばかり考えてしまいますが、なかなか上手くいかないものですね…
夫の義両親頼られて嬉しいと 言う気持ちもわかります。が、じゃあその意見を尊重して自分の一生を決めるまでは踏み込めなかったです…
全てのことを含め話し合ってみます。
No.7
- 回答日時:
>長男と結婚したら 同居するのは当然なのでしょうか?
いいえ、当然とは思いません…が、白羽の矢が立つとしたらそれは長男でしょうね。
>私がおかしいのですか?
いいえ全く。
あなたにも義両親にもそれぞれの主張があり、どちらも間違った事は言ってません。
強いて一番おかしい人物を挙げるとすれば、それは「どっちでもいい」な御主人です。どっちでもいいスタンスは貴女方世帯の中での話であれば許されますが、義両親との世帯間の話で持ち出すレベルの話ではありません。
貴女方世帯として『どうしたい』のかその方向性を、義両親と相談する前に決めて置かなければ、あなた一人がモヤるだけでしょう。
仮に一緒に暮らすとして、今後の実生活で生じるであろう様々な意見の食い違いも「どっちでもいい」が通用してしまうこと必至です。
曖昧から生じる今後の不利を補償するために、【自分・妻・子供の意見の総意を世帯の意見とする】みたいな誓約書に判を押させてはいかがでしょうか。
方法論はいくらでもあります。
屋根だけは繋がっているものの、玄関から完全独立みたいな家にするとか。
むしろ貴女の実家に貴女方が一緒に住むとかまで。
貴女方と義両親の家との距離的な問題もあるでしょうし(子供の転校とか)。
自分は次男ですが、結婚前に両親と妻を含めて同居する方向で決まっており、それ用に自分で間取りを計画しました。妻と母親は食い違うこともありながら、次の瞬間には仲良く笑っていたりします。
デメリットもメリットに変える逞しさが有れば理想的ながら、貴女の場合は実家のお母様のこともありますから、貴女の都合を御主人にぶつけるべきですし、彼にはそれだけの責任があることを自覚する必要があると考えます。
回答ありがとうございます。
やはり白羽の矢は立ってしまいますよね…確かにハッキリしてくれず今モヤモヤしてる状態ですし、このまま話し合いになっても自分の味方が居ない状態での話し合いになるので、自分がおかしいのか?って思ってしまいそうです…
そうなのですね、自分がもっとハッキリ否定出来たらとも思うのですが、同居するなら尚更嫌われたくないと上手くやりたいと思ってしまうので…空回りするだろうなぁと思います。
自分の意見を言ったらそれはワガママになると思っていたのですが、言っていいんだと教えて頂けました。都合をぶつけてみます
No.6
- 回答日時:
私の娘は長男に嫁いで同居しています。
帰ってくれば愚痴ばかり言います、だから外から見れば娘の話だけなので悪く見えますが、娘は離婚の話はしないので我慢は出来ていると思います。
娘には息子が二人います、娘が教育をしていますから、子供たちが大きくなったら母親と似た人を連れて来るように感じます。
子供たちが大人になったら、女性の好みは母親が基準ですから、一般より嫁姑よりは娘は楽な方に入るかもしれません。
けれども私は貴方と悪く言うつもりはありません、環境が全然違いますから意見を言えるわけがありません、周りが騒ぐのは自分が楽をしたいからが多いです、ただ楽の後は苦が来る・苦の後は楽が来ると言います、苦も楽も続きません、自分にメリットがどちらが多いかの判断のように感じます。
ただ貴方の考えが子供たちに伝わると言うことを解ってもらえれば良いです、どちらにもメリット・デメリットがあります。
ただ今は長男だからと言うことは無いです、旦那さんとよく話し合うこと勧めます、ただ旦那さんは両親側の考えだということを頭に入れて話し合うことを勧めます。
回答ありがとうございます。
義両親に一緒住めばデメリットもメリットもあると言われましたが、やはり子供に自分の黒い部分が見える伝わると教育に関わると考えるとやはりメリットを優先させるべきですよね。
長男だから長男だからと言われ、自分の家庭には男はおらず、どうするかは個人の自由だと思ってた時にこの話が出てきたので、男兄妹が居ない自分が間違ってるのかなと思ってしまうような事ばかりでした。が、解決の方法はやはり話し合いしかありませんよね。
![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/common/profile/M/noimageicon_setting_08.png?e8efa67)
No.5
- 回答日時:
私も長男ですが既に母は亡く父親も施設入居ですので事実上の核家族ですよ。
従兄弟で長男なのに外に家買って実家は弟に親の面倒見てもらってる奴もいます。>が、やはり私にはデメリットの方が目立って仕方ありません。夫はどっちでもいいスタンスです。
あまり義両親とうまくいっていないようですので、どうしてもお嫌でしたらご主人と話し合って別居するか離婚するしかないですね。
回答ありがとうございます。
そうですよね。兄妹感 家族間で話し合って誰か1人が我慢しなきゃいけないと言う状況は作らないで欲しいなと思います。兄妹も長男だからと言いそうな感じ(勝手な意見ですが) なので、上手く話がまとまらない場合、私が今質問した通りのまんまになってしまったら、我慢するか離婚するか決めようと思います。
No.4
- 回答日時:
もちろん例外はあります。
私の父親は次男ですが家を継いでいます。
それは長男が警官になったからです。
転勤が多いので次男が家を継いでいます。
ただその警官の長男が鬱でニートになったので
警官の家は、次男が継いでいます。
なので、パターンはいろいろありますよ。
結局、両親(親父さん)が
誰に家を継がせたいのか問題になりますので
親父さんが長男に継いでほしいのなら
長男が継ぐのが普通です。
親父さんが弟に継いでほしいと思うなら
弟が継ぐでしょうね
嫁姑問題があるので、長女が継ぐパターンもあります。
いろいろありますよ
ご返信ありがとうございます。
ほうほう…そうなのですね。
長男に継いで欲しいと思ってるみたいですが、今くらいの距離が丁度いいと個人的にですが思いますし、長女も今お付き合いしてる人の家には嫁がないと言っているので、長女に継いでもらうと言う考えも含め、兄妹感家族間で話し合って欲しいなと思います。
ちなみに自分は元々継ぐものだと思っておりそれ自体は何ら不思議もなかったのですが、同居しない=継がないと言う話し合いがあり、極端だなとなりました。夫が継ぐ継がないはどちらでも良く、同居だけ無しになったらと思うのですが したい、したくないと意見が食い違ってるのでやはりその結末は難しいですよね…
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tanzou2様
回答ありがとうございます。すいません。お返事の場所を間違えてしまいましたので補足からお返事失礼します。
確かに現在は均等配分とよく聞きます。
私自身も長男だからといって全ての責任 負担を夫に任せると言うのは違うのではないか?と日々夫自身に抗議しております…夫はやはり頼られて嬉しいというのが大きいらしくなかなか他の意見に目を向けてくれないです。
そうですよね…それぐらい差があってこそですよね。