このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私(21)には付き合って一年近くの 9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり(お約束ですけど)

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
 彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で 母と実家で二人暮しである。(兄弟姉妹なし)

つまり彼氏は地元を離れることはできません。
私は 彼の家に嫁げば 母を一人家に取り残すことに
なります。
母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に
動くことは考えられません。
母の希望としては 私が婿養子をもらうことです(あたりまえ)
私としても 育ててくれた親を一人ぼっちにするのは
親不孝だと思います。
一人暮らしの寂しさは相当なものでしょう

私は 今の彼氏のことを本気で好きです。
絶対にわかれたくないし
彼氏のためにつくしたいと 心からおもうのです
彼氏も同じ気持ちを持っていて、将来結婚したいと
願ってくれています。
だけど親か恋人か どちらかを選ばないといけない
のだろうかと 悩みだすと悲しくてしかたありません。

母や彼氏が なにをどう言ってくれたって
最終的に決めるのは自分です。

気休めになれるだけでも結構ですので みなさんの
考えをお聞かせください。
 
 

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A 回答 (16件中11~16件)

彼があなたの元へ来るという選択はないのですか?



彼には、両親が健在であり、多分ご兄弟もいらっしゃるのですよね。
あなたには、お母様だけであり、ご兄弟がいらっしゃらない。
簡単に言えば、カードの手札をたくさん持っている方が、少ない人にもっとカードをくれと言っているような感じを私は受けます。
もちろんそんな簡単な問題ではないことはわかっていますが…。

彼がお店を持っているので動けないというなら、同じ様に母を一人残すわけにはいかないとあなたが主張したとしたらいかがでしょう。
彼は、店とあなたとの間で、あなたの様に身を切られるように悩んでくれますか?

店は別の土地で一から自分で作ることも可能だ、だが君の親は一人で、子どもも君一人。僕の親は健在で、近くに兄弟もいる。だから、僕が君の方へ行こう。
…というような選択肢を考えようとはしてくれますか?(実行できなくても)
母親を取るか、僕をとるか、決めるのは君だ。とすべての責任をあなたに押し付けていませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

少々、説明の不足していた箇所があり
申し訳ありません。
私は 彼に今の土地でのお店をやめて欲しくはないです
それは彼が何年もの努力によって作り上げたもので
お客さんもたくさんつきました。

彼が 動くと言えば私は反対します・・・

お礼日時:2001/08/24 12:46

アドバイスになるかわからないけど、回答させていただきます。

「親」と「恋人」、天秤にはかけられない、かけがえのない存在ですよね。そこでまずわたしが感じたのは、彼は長男とのことですが、他の男の兄弟はおられますか?次男が店をつぐことだってできますよね?あとは、彼の店を継ぐ意志はどんなものですか?彼も、店をつぎたくて仕方ないのなら、また話は難しくなりますが・・・。そうでなければ彼を説得するのが1番の方法のような気がします。
もしも、親を一人にさせる方になったなら、ちょくちょく実家に遊びに行くのはどうですか?孫をつれてね。

ほんとアドバイスになってなくてごめんなさい
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この回答へのお礼

補足させていただきますと
彼は一代でお店を開き、現在は順調な経営です。
妹さんがいらっしゃるので そちらに家の跡継ぎを…
という手もありますが
どっちみち彼のお店があるもので…

もし 親を残すことになったら もちろん孫をつれて
しょっちゅう帰りたいところです
なんだか私が親離れしていないような感じですが
そうではないです!!

アドバイスありがとうございました
またよろしくお願いいたします

お礼日時:2001/08/23 18:17

こんにちは



No.1でご回答なさったtweetieさんと同意見です。
お母様とよく話し合ってみる事がベストと思えます。

>母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に 動くことは考えられません。

との事ですが、これも話し合ってみないとわからない事だと思います。あくまで30kiku111さんの推測に過ぎませんよね?
家は、売却するなり、貸すなりできる訳です。
21歳の30kiku111さんのお母様ということは、40歳代か50歳代でしょうか?その「若さ」でしたら、知らない土地へ移り住むことに対して、30kiku111さんが思っていらっしゃるほど抵抗はないかもしれませんよ。
今は、定年退職後に外国へ移住する人が増えてきている時代ですから。

それに、あなたは、まだ、お若いです。
結婚に、年齢や交際期間など関係はありませんが、まだ交際期間1年未満で遠距離恋愛な訳です。お母様を選ぶか、彼を選ぶかという事以前に、ただ「好き」という気持ちだけではなく、彼があなたの一生を託す相手なのかをよく見極めるべき時期だとも思えます。少し、スピードを出して走り過ぎです。
人生は長いです。もう少しペース・ダウンをして、異なる角度から貴女と彼との関係、そして将来を見つめてみて下さい。
そして、幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

知らない土地に 動くことは考えられません とは表現が
適切ではありませんでしたが
多分そうではないかと思っています
今の家は母が苦労して建てたので…

確かに私はまだ若くて経験も浅いし
早まりすぎなのではと思うこともありますが
彼と一緒にすごしてきて、現在では この人ならばと
思っています

しかし こんなはずではなかった!というオチがくる
可能性も否定はできないし
adelaideさんのおっしゃるとおり
あせらないで ゆっくり考えてみようと思います

どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 18:10

質問を読んでいるとすんごくあせってるような感じがします。


そんなに早く決めてしまわないといけないの?誰かに急かされてるの?
僕も長距離恋愛ですが、そういうことはいつも二人で話し合ってるよ!
いろいろ事情もあるだろうしすぐに解決は難しいんじゃない?
早くしたい気持ちはすごく良くわかるんだけど、あせらないで!
それに150kmって近いじゃない。車でいつでも行ける距離だと思います。
もし免許が無ければ取ればいいし!
当たり前だけどあなたは、あなたより厳しい条件で恋愛している人よりは
“幸せ”です。
どうしたら良いの?じゃ無くて今そのために自分は何ができるのか?です。
正解ってのは無いでしょうけど、彼やお母さんと一緒にもっと話し合えば
少しでも良い結論に近づける事でしょう。
僕が彼だったらそうして欲しいと思います。
親の立場で言えば、「自分がどうであろうと子供には幸せであって欲しい」です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにあせっています…
実際入籍だとか そんなことまでは一~二年以上あると
おもいますが
先日ちょっとした騒動があって とてもおちこんでしまいました。
彼の両親も巻き込んでの大事件で…
話がすれ違っていたため 母が激怒してしまいました。
ちゃんと話さなかった私が悪いのですが
(あまり詳しく書くとなが~くなるので ごめんなさい)

すぐに解決しようとあせっていた自分に気がつきました
もっとよく相談してみます

お礼日時:2001/08/23 13:02

一人身の寂しさを知ってるお母さんが、何が何でも反対するとは思えません。

もちろん希望はあると思います。婿をとってほしいという。しかし、希望はあくまでも希望でしょ。実際にお母さんと彼のこと話してみましたか?お母さんのほうが案外そうなることは覚悟してるかもしれませんよ。だってあなたを一人で育ててくれた
お母さんでしょ。見くびってはいけません。それと彼にも悩みを打ち明けて、一緒に解決していくことが大事なんじゃないかなと思います。二人の気持ちが固まった時点でお母さんに話しては?悩みすぎるよりも、まず、信頼できる彼やお母さんに、素直に話をする事が先だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに絶対反対ではないと思うのですが
私自身が母を残すことに後ろめたさを感じて
しまいます。
(あまりプラス思考ができないものでして…)
彼のほうも、このことで一緒に悩んでくれて
いますが
お母さんに反対されたら結婚は考えるが 賛成
してもらったら 家も仕事も捨てて嫁ぐ覚悟は
持てと言われています。

また話し合ってみようと思います

お礼日時:2001/08/23 12:46

お母さんはあなたの今の悩みをご存じですか?


その上であなたにでていって欲しくない、1人にするなんて親不孝だと思っているのでしょうか?

私は親ではありませんから、本当のところの親心という物は断言できません。あくまで周りを見たり、自分の親を見ての意見ですが、子供の幸せを願わない親はいないと思います。

婿養子をもらう。それは理想でしょうが、その理想に当てはめて娘の愛する相手の枠を狭めることを、本当にするでしょうか? 普段からの希望という形で、婿養子と初言葉がでたにせよ、実際問題になったら、お母様の本当の心というのはまた違うのではないでしょうか?

いずれにしろ、あなた1人で悩んで早合点してしまって、あとで違ったかな?だけでは済まない問題。こんな時にこそ家族と話し合うべきだと思います。まずはあなたから付き合っている人が留と言うこと、今の状況を話し、彼を紹介する。全てのことをやってから、また考えてはいかがでしょう?

あなたがお母さんを思いやっているように、お母さんもあなたのことを思いやっているはず。150キロなら飛んで帰れない距離じゃなし、妥協策は見つかると思いますよ。

何度も言います。お母さんと話をして下さい。二者択一と言う考え方ではなく、新しい考え方が生まれてくるかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

親不孝だと思っているのは私のほうで、
母はきっと私の幸せを願ってくれるだろうと思います。
進学や就職のときでも、母は私のやりたいように
やらせてくれました。

私の頭の中は 二者択一しかありませんでしたが
話し合うことでよい方向に向かうのなら
何度も話し合ってみようと思います

どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 12:32

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あくまでも、あなたが育った環境にこそ、大本の原因があるということを忘れてはいけません。
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いえいえ。
それはあなたが「ようやく!」自立の精神というものが自分に芽生えた結果ですよ。
自分を責めることはないし、普通のことだと思います。
むしろ、ベタベタと「お母さんのそばにいないとダメだ」ということのほうが、問題だと思います。

多分、以前に家を出られた時も、心の何処かで実家を懐かしんでいるというか、心配だったのでは?。
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でも、そもそも奨学金を借りなければならなかったのは、親が教育資金の準備が不十分だった、親の収入が不安定だったなど、原因は親。
だから、子どもに返済の義務って、それが筋なのかなと疑問に思っています。

今子どもは普通に就職していますが、返済は親がしています。
仕送りの必要がなくなったので、その分返済に充てています。
仕送りに比べたら、返済額は楽です。
それでも、親族から子どもが甘えるようなことをするなと言われます。
子どもは甘えることなく、節約して暮らしています。

でも、これはレアなケースなのでしょうか?
みなさんは親が返済するのはやはりおかしいと思いますか?

Aベストアンサー

子供の学費は親が出すのが本来なので、学費に補充された
奨学金は親が返すのが筋でしょう。

私は、ずいぶん昔ですが高校で特別奨学金をもらっていました。
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つまり、私の成績が良かったので毎月1500円もらってきてやっていたと
言えます。
その上、その1500円を私が返すなんてありえないでしょう。
毎月1500円を親に差し上げていたのに、卒業後にさらに一カ月あたり
1500円をあげるなんてありえないでしょう。

結果としては、親が返済してくれました。

Q出会ったきっかけを周りにどう話すか 私には付き合って間もない彼氏がいます。 私と相手の出会いのきっか

出会ったきっかけを周りにどう話すか
私には付き合って間もない彼氏がいます。
私と相手の出会いのきっかけは、夜のお店の嬢と客です。
本当の理由を話したくないため、出会ったきっかけを周り(友人、親など)にどう話せばよいか考えつきません。
私と相手は、交友関係も少なく、行動範囲がとても狭いです。また、共通した趣味がなく言い訳にとても困っています。
難しい内容で恐縮ですが、回答やアドバイスをいただけませんでしょうか。

Aベストアンサー

今のあなたの職業がなんなのかわかりませんが、「仕事でたまたま知り合った」「同僚の紹介」などでは簡単すぎますか?

そこまで深く話す必要はないと思いますが。
「仕事で知り合ったの。詳しくは内緒(^▽^)」位でごまかしたらどうでしょうか。


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