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このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私(21)には付き合って一年近くの 9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり(お約束ですけど)

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
 彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で 母と実家で二人暮しである。(兄弟姉妹なし)

つまり彼氏は地元を離れることはできません。
私は 彼の家に嫁げば 母を一人家に取り残すことに
なります。
母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に
動くことは考えられません。
母の希望としては 私が婿養子をもらうことです(あたりまえ)
私としても 育ててくれた親を一人ぼっちにするのは
親不孝だと思います。
一人暮らしの寂しさは相当なものでしょう

私は 今の彼氏のことを本気で好きです。
絶対にわかれたくないし
彼氏のためにつくしたいと 心からおもうのです
彼氏も同じ気持ちを持っていて、将来結婚したいと
願ってくれています。
だけど親か恋人か どちらかを選ばないといけない
のだろうかと 悩みだすと悲しくてしかたありません。

母や彼氏が なにをどう言ってくれたって
最終的に決めるのは自分です。

気休めになれるだけでも結構ですので みなさんの
考えをお聞かせください。
 
 

A 回答 (16件中11~16件)

アドバイスになるかわからないけど、回答させていただきます。

「親」と「恋人」、天秤にはかけられない、かけがえのない存在ですよね。そこでまずわたしが感じたのは、彼は長男とのことですが、他の男の兄弟はおられますか?次男が店をつぐことだってできますよね?あとは、彼の店を継ぐ意志はどんなものですか?彼も、店をつぎたくて仕方ないのなら、また話は難しくなりますが・・・。そうでなければ彼を説得するのが1番の方法のような気がします。
もしも、親を一人にさせる方になったなら、ちょくちょく実家に遊びに行くのはどうですか?孫をつれてね。

ほんとアドバイスになってなくてごめんなさい
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この回答へのお礼

補足させていただきますと
彼は一代でお店を開き、現在は順調な経営です。
妹さんがいらっしゃるので そちらに家の跡継ぎを…
という手もありますが
どっちみち彼のお店があるもので…

もし 親を残すことになったら もちろん孫をつれて
しょっちゅう帰りたいところです
なんだか私が親離れしていないような感じですが
そうではないです!!

アドバイスありがとうございました
またよろしくお願いいたします

お礼日時:2001/08/23 18:17

こんにちは



No.1でご回答なさったtweetieさんと同意見です。
お母様とよく話し合ってみる事がベストと思えます。

>母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に 動くことは考えられません。

との事ですが、これも話し合ってみないとわからない事だと思います。あくまで30kiku111さんの推測に過ぎませんよね?
家は、売却するなり、貸すなりできる訳です。
21歳の30kiku111さんのお母様ということは、40歳代か50歳代でしょうか?その「若さ」でしたら、知らない土地へ移り住むことに対して、30kiku111さんが思っていらっしゃるほど抵抗はないかもしれませんよ。
今は、定年退職後に外国へ移住する人が増えてきている時代ですから。

それに、あなたは、まだ、お若いです。
結婚に、年齢や交際期間など関係はありませんが、まだ交際期間1年未満で遠距離恋愛な訳です。お母様を選ぶか、彼を選ぶかという事以前に、ただ「好き」という気持ちだけではなく、彼があなたの一生を託す相手なのかをよく見極めるべき時期だとも思えます。少し、スピードを出して走り過ぎです。
人生は長いです。もう少しペース・ダウンをして、異なる角度から貴女と彼との関係、そして将来を見つめてみて下さい。
そして、幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

知らない土地に 動くことは考えられません とは表現が
適切ではありませんでしたが
多分そうではないかと思っています
今の家は母が苦労して建てたので…

確かに私はまだ若くて経験も浅いし
早まりすぎなのではと思うこともありますが
彼と一緒にすごしてきて、現在では この人ならばと
思っています

しかし こんなはずではなかった!というオチがくる
可能性も否定はできないし
adelaideさんのおっしゃるとおり
あせらないで ゆっくり考えてみようと思います

どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 18:10

質問を読んでいるとすんごくあせってるような感じがします。


そんなに早く決めてしまわないといけないの?誰かに急かされてるの?
僕も長距離恋愛ですが、そういうことはいつも二人で話し合ってるよ!
いろいろ事情もあるだろうしすぐに解決は難しいんじゃない?
早くしたい気持ちはすごく良くわかるんだけど、あせらないで!
それに150kmって近いじゃない。車でいつでも行ける距離だと思います。
もし免許が無ければ取ればいいし!
当たり前だけどあなたは、あなたより厳しい条件で恋愛している人よりは
“幸せ”です。
どうしたら良いの?じゃ無くて今そのために自分は何ができるのか?です。
正解ってのは無いでしょうけど、彼やお母さんと一緒にもっと話し合えば
少しでも良い結論に近づける事でしょう。
僕が彼だったらそうして欲しいと思います。
親の立場で言えば、「自分がどうであろうと子供には幸せであって欲しい」です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにあせっています…
実際入籍だとか そんなことまでは一~二年以上あると
おもいますが
先日ちょっとした騒動があって とてもおちこんでしまいました。
彼の両親も巻き込んでの大事件で…
話がすれ違っていたため 母が激怒してしまいました。
ちゃんと話さなかった私が悪いのですが
(あまり詳しく書くとなが~くなるので ごめんなさい)

すぐに解決しようとあせっていた自分に気がつきました
もっとよく相談してみます

お礼日時:2001/08/23 13:02

一人身の寂しさを知ってるお母さんが、何が何でも反対するとは思えません。

もちろん希望はあると思います。婿をとってほしいという。しかし、希望はあくまでも希望でしょ。実際にお母さんと彼のこと話してみましたか?お母さんのほうが案外そうなることは覚悟してるかもしれませんよ。だってあなたを一人で育ててくれた
お母さんでしょ。見くびってはいけません。それと彼にも悩みを打ち明けて、一緒に解決していくことが大事なんじゃないかなと思います。二人の気持ちが固まった時点でお母さんに話しては?悩みすぎるよりも、まず、信頼できる彼やお母さんに、素直に話をする事が先だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに絶対反対ではないと思うのですが
私自身が母を残すことに後ろめたさを感じて
しまいます。
(あまりプラス思考ができないものでして…)
彼のほうも、このことで一緒に悩んでくれて
いますが
お母さんに反対されたら結婚は考えるが 賛成
してもらったら 家も仕事も捨てて嫁ぐ覚悟は
持てと言われています。

また話し合ってみようと思います

お礼日時:2001/08/23 12:46

私も、母子家庭で育ち、その母を一人郷里に残して


転勤族の旦那と結婚し、1000キロ以上離れた場所で
暮らしていました。ですから、その結婚を選んだ立場
として、お話します。
私も、旦那との結婚を考えたとき、母一人を残して
そう簡単には帰ってこれないところに行くことに
迷い、不安に思いました。ですから、母に反対された
ら結婚も考え直そうと思っていたほどです。やはり、
私の母も「地元の人と結婚して、近くに住んでほしい」
と思っていたのはわかりきっていましたから。
しかし、母は「あなたの幸せを一番に考えなさい」と
言って、私の結婚を賛成してくれました。そんな母に
申し訳なさと、どんなに感謝したことか。
しかし、良いことばかりではありません。その後、
私も働いていたこともあり、年に一度しか帰郷するこ
とができないような状態が続きました。
そして、母は心臓病で急死してしまったのです。
(なんの予兆もない突然死でした。)
私の場合、呼び寄せることも可能でしたが、住み慣れた
土地を離れて、知らない人ばかりのところへ転居させる
のはしのびない・・・と思っていたので、結局、母一人で
亡くなるという結果になってしまいました。
でも、親戚や近所の方々に見送ってもらって、前日まで
楽しく過ごせた母は幸せだったと思います。
自分のことより子供のことを先に考える・・・それが親の
愛なのでしょう。
30kiku111さんにとって、その彼氏が一生添い遂げたい
とほんとに思える人かどうか・・・それが一番大切だと思
いますよ。
今は、幸せで、母にとても感謝している私です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じ環境のかたのお話を聞かせていただき
参考になりました。

考え方の違いなのかもしれませんが
私はどんなに母が賛成してくれても
私自身が納得できなくて 悩んでいます。
できれば母と一緒に住んで、孫ともふれあって
ほしいし…
突然他界なんかしたら 後悔ばかりが残りそうです

でも、子供の幸せを考えてくれた母に感謝する
という考えかたもあるのですね。

お礼日時:2001/08/23 12:39

お母さんはあなたの今の悩みをご存じですか?


その上であなたにでていって欲しくない、1人にするなんて親不孝だと思っているのでしょうか?

私は親ではありませんから、本当のところの親心という物は断言できません。あくまで周りを見たり、自分の親を見ての意見ですが、子供の幸せを願わない親はいないと思います。

婿養子をもらう。それは理想でしょうが、その理想に当てはめて娘の愛する相手の枠を狭めることを、本当にするでしょうか? 普段からの希望という形で、婿養子と初言葉がでたにせよ、実際問題になったら、お母様の本当の心というのはまた違うのではないでしょうか?

いずれにしろ、あなた1人で悩んで早合点してしまって、あとで違ったかな?だけでは済まない問題。こんな時にこそ家族と話し合うべきだと思います。まずはあなたから付き合っている人が留と言うこと、今の状況を話し、彼を紹介する。全てのことをやってから、また考えてはいかがでしょう?

あなたがお母さんを思いやっているように、お母さんもあなたのことを思いやっているはず。150キロなら飛んで帰れない距離じゃなし、妥協策は見つかると思いますよ。

何度も言います。お母さんと話をして下さい。二者択一と言う考え方ではなく、新しい考え方が生まれてくるかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

親不孝だと思っているのは私のほうで、
母はきっと私の幸せを願ってくれるだろうと思います。
進学や就職のときでも、母は私のやりたいように
やらせてくれました。

私の頭の中は 二者択一しかありませんでしたが
話し合うことでよい方向に向かうのなら
何度も話し合ってみようと思います

どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 12:32

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