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離婚の兆候について
毎年盆と正月は、嫁と子供と私の実家に帰る様にしていました。しかし、私の母はいわゆる「片付けられない人」でして、実家の冷蔵庫や一部の部屋が雑然としていて(賞味期限切れの物もあちらこちらに…)、台所もあまり 綺麗でない状態(でも私の実家はそれが普通)で、毎回嫁が帰省を嫌がります。一方、嫁の母は綺麗好きでいつも家が綺麗なことも有り、ギャップが有り過ぎて我慢の限界となるのか、私の実家に泊まると段々と精神的に不安定になるため、今年は盆に嫁を連れて帰るのを辞めました。今年の正月も嫁だけ連れて帰らなかったので、来年の正月も帰らないとすると、1年間嫁と私の親は顔を合わせていません。夫婦仲もあまり良く無いのですが、これって離婚の兆候でしょうか?

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

これが離婚の兆しなら、少し仲が悪い夫婦は全て離婚してますよ。


ハッキリ言うと考え過ぎだと思います。その事について奥さんは何
か言ってますか。その事が書かれてませんから、貴方の思い過ぎと
しか言えません。

今は義父母は既に他界していて、義弟だけしか居ません。年に1~
2回だけ行きますが、本当は行きたくありません。言っても周辺の
樹木の剪定をするだけで、家の中には入りません。
それは足の踏み場もないくらいに散らかっているからで、驚いたの
は食卓の上に平然とイチジク浣腸が無造作に置かれていた事です。
義弟は脳梗塞を患っていますので、今はヘルパーさんが賞味期限が
切れた物は全て処分して、掃除もされているので足の踏み場はあり
ますが、ヘルパーさんは全てが出来ないので、汚いと言えば汚いで
す。

奥さんが実家帰りをするのは当たり前です。だけど泊まる必要は無
いのではありませんか。奥さんが泊まりたければ泊まらせ、貴方は
帰って翌日に迎えに行けば良いのでは。
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この回答へのお礼

妻からは特に離婚と言った言葉は出て来てないです。専業主婦ですし、結婚を機に退職して10年以上社会に出てないので、今から働く事が怖いらしく、離婚しようにも経済的自立が出来ないから、言葉に出来ない可能性もあります。
妻が私の実家に泊まる件は、諦める方向で考えた方が良さそうです。私も妻を連れて帰ると、様子が気になって本当に疲れるんです。お互いに実家に泊まる方が、お互いの為かなと思いました。

お礼日時:2021/08/17 22:11

実家への帰省に関しては、


1日目:
 それぞれ自分の実家に泊まる。
 その際に、実家をある程度片付けておく。
2日目:
 奥様の実家へ迎えにいって、
 妻子を連れて綺麗になった自分の実家へ。
 この日誰がどこに泊まるかは夫婦で話し合い。
とすれば良いのでは。
これで少なくとも、綺麗ではないことへの不快感は減らせると思います。


後は日常の問題をどうするかですよね。
もっと夫婦の会話を増やしてみてはどうでしょう。
1日終わりに今日あったことを一言でもいいから報告し合うとか。
たまには金銭問題は横に置いといて、
「将来どんなことをしたい、どこに行ってみたい」
なんて希望を語り合ってみるとか。

会話が増えれば相手の気持ち、考え、希望が見えてきます。
関係改善の鍵はそこに隠れていると思います。

人って望んでないことをしてもらっても、
あまり感謝の気持ちって湧いてこないんですよね。
でも、自分の希望を例えほんの少しでも叶えてもらったら、
自分を見ててくれた、自分のためにしてくれた、
そういう背景も合わさって凄く感動出来たりします。

まずは奥様をもっと知ろうとすること。
それが大事じゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

毎回帰省したら、先ず私だけ寝泊まりする自分の部屋へ行き、掃除をしてます。それ以外を綺麗にしようとすると、「ここでワシらは暮らしてるんですけど!」みたいな感じで両親があまり良い顔をしないんですよ。冷蔵庫の中身もそうですね。思い切って片っ端から賞味期限切れのものを捨てたんですけど、「その程度ならワシら食べてますけど!」という感じです。冷蔵庫の片付けは特に「また勝手に捨てて!」と母が嫌がります。風呂場は所々カビが生えてて落とそうとしましたが、ブラシで擦ってもダメだし、範囲が広過ぎるので近くの大浴場に出掛ける様にしてます。やっぱり、妻が泊まるのは生理的に難しい気がします。お互いの実家に泊まって、迎えに行って顔出すくらいが良さそうですね。
一方、普段の夫婦不仲については、出来るだけ会話を増やしてみます。妻は不安障害みたいな感じで、金銭的な事が頭から離れません。将来どこ行ってみたい?と言う話をしても、楽しいやワクワクといった状態に持って行けそうにありません…。希望を語り合いたいですね。

お礼日時:2021/08/17 22:03

社会人がせっかくの盆休みや


正月休みの
有り難い連休に
わざわざその連休潰して
親の顔を見に行く?
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この回答へのお礼

盆休みと正月休みに実家に帰省する事で、兄弟家族とも会えますし、子供が従兄弟と遊んだりと、みんなの都合が合いやすいんですよ。

お礼日時:2021/08/17 21:47

仮面夫婦ですか、!


それならうーん感じ

私は同居嫁だから思うのは
結婚し姓を変えた以上、旦那さん家に行き来は当たり前だと思う。姓を名乗ってるんだし。
嫁の実家にも行くのもそうだけど
盆にはご先祖様に手を合わす。。

自分実家だけに帰省すれば良いは…おかしい。
なら姓も変えなきゃ良いよね!
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ちょっと補足です。

キツイ言い方になりますがご了承ください。

質問文やお礼を読んでいると、あちこちに強い違和感があります。
何か大きな勘違いをしている気がします。

まず「妻」「配偶者」であって今時「嫁」ではないです。
この段階で、主さんの「思いやり」の欠如が見え隠れします。

さらに「努力」「信頼関係」「仲が良くない」というある種相手を突き放した表現のうらには「俺は頑張っているから悪くない」という独りよがりの顔が見えます。余計なことをしてあげてる感覚がありそうですが、家事はそもそも妻の仕事ではないです。

と、ここに書かれていない・・主さんが気付いていない「何か」が奥様のストレスになっていないでしょうか。
また、嫁姑は水と油。お互いに一種のアレルギー反応なので、仲良く話すことを強要することは、死ねと言っているのと一緒です。
主さんの頭の中にはご両親第一という考えがありませんか?実家なんか切り捨てても縁は切れませんが、夫婦はそうは行きません。どっちを大事にしなくてはいけないか。明らかだと思いますが・・
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この回答へのお礼

妻は専業主婦なのですが、確かにこんなに家事を分担しているのになぜ?という気持ちはあります。嫁の中にある「何か」って知るのが少し怖いですが、それに気付ければもっと寄り添えるのかな。両親と妻は同列で子供が最上位ですかね。こういう、考えがまずいのかも。嫁は大事ですが、親も恩があるので放ったらかしに出来ない。でも、嫁は血が繋がって無いので、確かに縁が切れたら終わりですね。上手く行っている家庭はどうやってやりくりしているんだろう。嫁優先を徹底してるのかもしれませんね。

お礼日時:2021/08/15 12:06

旦那は旦那の実家に帰ればいいんです


主人は私を連れて法事などでどうしても泊まらないといけないときは
汚い田舎の家で泊まらず近くのホテルで止めてくれていました。
その分お土産や毎月の仕送り盆暮れの贈り物なども欠かしたことはありません
貴方が離婚の兆しだと思うのは
自分の親の何処が気に入らないんだ
親を嫌う嫁とは一緒に暮らせない
わがまま言う嫁を捨てていいですかと言っているようです
旦那は親と私のどちらを取るかと考えたとき
一生暮らして世話をしてくれるのは私だといって
私を取りました。
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この回答へのお礼

泊まってもらうのはやめて、挨拶程度にしたらどうかなと思っています。流石にホテルを用意するには、嫁も同意見でそんなお金は無い、ということになると思うので、挨拶が終わったら40分程度掛かかりますが、嫁の実家へ帰してあげたらお互いに不幸にはならないのではと思いました。嫁も親もどちらも大事なので、お互い干渉しないような距離感をなんとか模索しようと思います。まず、根本として夫婦仲を解決する必要もあるので、正月に向けてそこを解決して行く方が先決かも知れません。

お礼日時:2021/08/15 11:48

どうして、盆、正月に夫の実家に帰省するのですか?


妻の実家には帰省しないのでしょうか?

夫婦はそれぞれの実家を出て、2人の家を作っています。
それぞれの実家との付き合いは、自分がすればいいです。

妻が夫の親と1年間顔を合わせないことで何か不都合がありますか?
あなたは妻の親と半年ごとに顔を合わせていますか?
泊まっていますか?

なんだか質問を読んでいると、妻は夫の実家に帰省して宿泊し、夫の親と顔を合わせるべき、という風に聞こえます。
なぜですか?

あなたが自分の親に持っている気持ちと、血縁も一緒に暮らした歴史もない妻があなたの親に持つ気持ちは全然違います。

結婚相手の親は他人です。
他人の家に泊ってなかなかくつろげるものではないです。
せっかくの盆正月の休暇を楽しめないのです。
妻にとって、あなたの親は他人であり、他人の家だということを理解していますか?

まして、きれい好きの家庭で育った人が、そうじゃない他人の家で落ち着かないのは当然のことです。
きれい好きがいいとかいう意味ではないです。
文化の違いです。
熱帯育ちの人が寒帯では暮らしにくいのと同じです。

妻とあなたの親は、あなたを通しての人間関係しかありません。
その仲を取り持つのがあなたの役割であり、義務です。
それをあなたが十分に理解できてなければ、妻があなたの実家に行きたがらないのは当然のことです。

来年からは、盆暮れは妻の実家に帰省することにしたらどうですか?
妻の実家なら妻はリラックスでき、休暇を楽しむことができるでしょう。
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この回答へのお礼

お盆と正月は専業主婦の嫁が先に嫁実家に帰省して、私の仕事が終わったら後追いで帰省して、嫁の実家で嫁子供を拾って私の実家で泊まり。次に嫁の実家へ行き泊まり。私は仕事があるので、先に自宅に帰るパターンです。何のために連れて帰るのかというと、実家の両親と孫、嫁が揃って仲良くお話しが出来たら良いな、という理想があったからです。でも、ここ数年でそれは無理だな。と、分かりました。必ず泊まっていたので、それも無理をさせてたんだと思います。嫁と私の親は他人ですもんね。家の文化も違うし。ただ、私が嫁の親に挨拶する様に、嫁にもせめて私の実家に顔だけは出して欲しいなと思っています。

お礼日時:2021/08/15 09:12

離婚や仮面夫婦なんて付き合ってるカップルみたら将来どうなるかなんてすぐわかりますよ、

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この回答へのお礼

それ、よくわかります。妹夫婦が仲良いので、雰囲気が全然違いますから。夫婦仲が悪くなってからは、仲の良い親戚夫婦とかみるのも、ちょっと辛いです。我が家と比較してしまうので。

お礼日時:2021/08/15 09:14

関係ないと思うよ



うちは同居、義弟嫁は近いのにコロナ理由に2年盆、正月来てません。
義弟は月1ぐらい来ます。
義弟嫁はただ単に義親に会いたくないだけです。
夫婦関係とは違う問題だよ。
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この回答へのお礼

理想は盆と正月に、嫁と子供で帰って楽しく、実家近辺のレジャーを楽しむ感じだったんですが、理想と現実は違いますね。でも、実際私ら夫婦は仲悪いんですよ。実家に帰省して来る妹夫婦とは明らかに雰囲気が違うし、お互いに相手の言うことは間違っている、当てにならない、といった感じで信頼関係が薄いんです。だから、会話もあまりしなくなりました。子供達はお互いに可愛いと思っているので、そっちに全部愛情が入ってる感じです。仮面夫婦ってやつですかね。

お礼日時:2021/08/15 09:22

まあ お嫁さんからしたら 発狂寸前ですよ。



なんとか 親と 顔を合わせてないから 現状維持かなぁ。

お嫁さんを 大切になさってください。
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この回答へのお礼

先ず泊まらせていたのが、余計に嫁を不安定にさせてだと思います。しばらくは、嫁帰省無しで様子見ます。

お礼日時:2021/08/15 09:24

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