旦那と結婚して数年が経ちます。旦那は1人っ子で、両親は共働き。おばあさまが幼い頃は面倒を見ていた

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質問者：太郎0000
質問日時：2021/09/30 11:51
回答数：6件

旦那と結婚して数年が経ちます。
旦那は1人っ子で、両親は共働き。
おばあさまが幼い頃は面倒を見ていた中で育ちましたので、ご両親やおばあさまにとっては凄く可愛くて仕方ないようです。

おばあさまは、もう92歳ですし、旦那宛に孫はまだかと催促があります。
しかし男性不妊により私達には子供が今の所はできていません。（義実家にはそのことを伏せています）

毎年年末年始は、旦那の実家には私と旦那で帰っていました。
けれどコロナの影響で去年は先方から来るのを控えて欲しいと言われたので行きませんでした。

今年はおばあさまも、もうかなりこ年齢なので、いつ何があってもおかしくないから、旦那に帰ってきて欲しいと義母から電話があったようですが、私はコロナもあるので来るのはやめておいた方が良いと言われているらしく、わりとショックです。
因みに義父は一貫してコロナが落ち着くまで旦那も来ない方が良いと言ってるそうです。しかし、義父から許可がおりたら旦那は行くと言ってました。

旦那は毎年地元で部活が一緒だった人との会うのを楽しみにしていたので、「俺が帰っている間は、〇〇の実家に行ってて！」と言われました。

12月30日から行って、1月1日に帰ってきます。

私の現住まいと、実家は関東圏にありますが、私が生まれ育ったのは関西なので、友人は関西に多いですし、実家は父が既に再婚しているので居心地が良いわけでもありませんので、行く気がしません。

ですので私も年末年始は、学生時代の友人とユニバでカウントダウンでもして寂しさを紛らわせようと思いますが、もやもやが拭えません。

こうなったら関西で独身の友達とユニバでも行って気を紛らわせようと思っていますが、もやもやします。
おばあさまがご高齢だから、旦那に会いたいのはわかります。

コロナだから控えた方が良いと言うなら、同じ場所に住んでる旦那に来て欲しいと言うのは…と思ってしまいます。
皆様が同じ立場なら、どう捉えますか？
嫁嫌われてるのでしょうか？
それとも、軽んじられているのでしょうか？

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回答 (6件)

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No.6

回答者： mibulove2
回答日時：2021/09/30 22:21

催促されているのに、自分の実家に伏せる･･･悲しませたくないんでしょうが、でも、あなたが不妊症だと思われる可能性もありますよね。

妻の私が不妊症で、治療にも挫折したんですが、夫は夫の両親に説明した上で、「（私）さんに対しては、絶対に、孫の催促とか、不妊症については触れないようにしてくれ」とお願いしてくれていたようです。
たまたま、夫の姉も不妊症だったようだし、夫には前妻との間に子供がいたからか、義父母からは本当に全く言われませんでした。

私があなたの立場だったら、夫が子供についてどう言うかが気になりますね。
不妊症に触れずに、「俺の意思で子供は作らない」と言ってくれたらいいですが、でも、お祖母さんや義父母さんが信じてくれるかどうかは分かりませんし、既に、あなたのせいだと思われているからご主人だけ来いと言う形になったのかもって邪推しちゃいますよ。

あなた自身は子供は欲しくないんですか？

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答主様のおっしゃるように私が原因で不妊だと義母が勘違いしていて、旦那だけ帰ってこいと言っているのだと私は邪推してしまってます。

それで余計に、自分だけ良い子ぶってる旦那にイラッとしてしまいました。
事情を説明しないのか？空気読めないのか？
義母と私の仲が悪くなったらいやではないのか？と。

お気持ち察してくださり、有難いです。

私は出来れば子供が欲しいと考えております。
ですので、旦那には朝昼晩ご飯を食べて欲しいと言っておりますが、忙しくて難しいみたいです。（朝ご飯食べる時間もなく出勤して、弁当渡しても食べずに持ち帰ってきて夜ご飯に…）

旦那はどちらでも良いけど、私が欲しいなら頑張りたいと言っております。

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お礼日時：2021/10/07 17:49

No.5

回答者： aquarius-rain
回答日時：2021/09/30 18:05

質問者さん、男性不妊の事を義実家に伏せておきながら、積極的に関わろうとするとは偉いですね。

表向きには上手くお付き合い出来ていたのでしょうか。それはとても素晴らしい事だと思います。

ただ、一線は引いた方が良いかもしれませんよ。
やはり義実家にとっては、やはり質問者さんも迎えるとなると部屋を片付けたり準備が大変なのかもしれません。
それに高齢で何があってもおかしくないおばあさんが、それこそ直接、曾孫の催促を質問者さんにぶつけてくる可能性もあります。

お子さんもいないなら、今年だけは別行動でも良いのでは？
義実家は義実家ですよ。やはり家族とは違います。

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No.4

回答者： pg8mw
回答日時：2021/09/30 12:55

帰省の理由は、おばあさまに会う為でしょう？あなた、関係ないじゃないですか。

何をモヤモヤするの？
夫には、無理をして行く理由がある。育ててもらったおばあさまの先が短いんだからね。あなたには、行く理由がありませんよ。縁はあるかもしれませんが、ゆかりがないといいますかね。

これは、家の話しであってね。あなたは夫と世帯持ったかも知れないけれど、夫の実家の家の人ではないのよ。夫は、かつてはその家の者だったの。恩や義理があるんですよ。その家族やその土地にね。あなたには無いでしょう？

そういうのは、人に説明されなくても分かることじゃないですか？それをモヤモヤしたり、ショック受けたりするのって、それはあなたの意地悪心だと思いますよ。わざわざケチをつけにいってる。義母さんに対してね。

でもこれって、実は。あなたと夫の夫婦2人の家の問題ですよね。

だってね。一家の夫ならね。妻を伴わない帰省の時、年末年始をまたぐことは避けますよ。年末に行って、大晦日までに、妻が待つ自宅に帰るか。年明けて2日目3日目に行くとかね。どっちかですよ。自分の家の正月整えるのが所帯持った者の務めなんだから。

あなたの夫は、夫である自覚が足りない。義母さんがなんと言おうが、それくらいの気構えがないと、これから夫婦2人だけの所帯なんてやってけませんよ。あなたも妻である自覚が足りない。自分の家の問題棚にあげて、夫の実家という他所の家のことにケチを付けて憂さを晴らしているんだからね。

あなたと夫の絆の話しですよ。これは。