結婚式1週間前に私(新婦)の実家と揉め始めました。家の実家はお金が無く、子供の結婚費用など出せる家

Question

結婚式1週間前に私(新婦)の実家と揉め始めました。

家の実家はお金が無く、子供の結婚費用など出せる家ではありません。
旦那の家は私から見てまぁまぁなお坊ちゃまで
結婚の御祝儀や結婚費用も負担してくださるようなお家です。

今まで姉や兄の義実家とは家同士の繋がりは持たず
顔合わせもありませんでしたが今回のお相手はそうは行かず、旦那も籍を入れてから顔合わせまで何年も待つのはおかしいしという事で結婚式を行うことになりました。

結婚の挨拶の際
私の親には費用は新郎側で負担すること、コロナもあるので御祝儀いらない事、今回の結婚式は顔合わせを兼ねてだとを説明し、その時は納得した様でした。
その時、長女が結婚式の前日に1度会っておいた方がいい、軽くお茶とかでも…という話になり、後日次女(実家側費用負担者)と話した際、軽く喫茶店は失礼だからそれなりの場所で昼食にしよう。となり、私の地元にて昼食会を行う話になりました。

そして結婚式1週間前になり、長女(多分親の代理だったのでしょう)より「昼食会は顔合わせでしょ？費用はそっち持ちじゃないの？」と連絡がありました。
そうか、うっかりしてたな。と思い旦那と相談、長女には「こっちが出すよ」と返信しましたが、長女より「こっちって貴方たち夫婦？それとも義実家？」と聞かれ「旦那が出すよ、義実家はその後旦那に渡すかもしれんけど」と返しました
その後「結婚式の費用も義実家、顔合わせの費用も義実家じゃこちらのプライドがないから貴方たち夫婦が出しなさい」と言われた為「親子のやり取りまで口出せないよ」と返しましたがお前が何とかしろと言われました。
でも長女は名目変えれば勝手にしてといいます。

じゃあアンタが全額負担すれば？と言われそうですが
私はお金が無い為、結婚式もする気がなく
旦那の実家は結婚式費用は親が出すものと言う家でしたのでそこまで言うなら拒否しないよ、という感じて決まりました。

1週間前では結婚式のキャンセルも出来ません(出来ても全額掛かる)し、不満を何故ギリギリに…？と不思議です。
お盆には殆ど決まってましたので、何故キャンセル出来なくなってからなのか
それを伝えると「なら結婚報告の時に反対すれば良かった？」と言われました
返してませんがそうだと思います。

これから私ができることって何かありますか？

mom39 · Accepted Answer

旦那さんと旦那さんの両親がちゃんとした人でよかったです。((笑))
ここは今までの経緯を話した方がいいです。
そのうえで、実家とは距離を置いてはどうでしょう。
関り合いすぎるとあなたが疲れますよ。

わんにゃんこ · Answer

追記

rice米米さん。
世間体は仕方無い事と思います、ホテルマンをさせて
いただいでますが参列されない様な事はあります。
ご自分も気にされ過ぎずに、目的を全うされて下さい。

新郎新婦様だけでの挙式も有ります、会食の人数比率が
まったく違い過ぎるなどと言う事も多々あります。
主催把握出来ずに、一方的な事は申し上げられませんが、
急な事故や疾病であっても、どこまで迷えるかという事
です。もし、ご招待状などお出しになられていれば出席
される皆様は、しっかりご準備されています。

後はご両親様も、ご招待客から会場準備も含め常識範囲
にてご理解をされているはずです。
ご自分ばかり責めないで、もう少し安心されてよろしい
のではないでしょうか。

もうすぐですからね。

koyuki2426 · Answer

ご祝儀とお祝い金はちがいます。
親からもらうのはお祝い金であって、これは親の経済力次第でない場合もあります。
娘に対しては持参金として、100〜300万くらい渡したりもしますが、ないこともあります。
ご祝儀というのは、他人や兄弟から渡す場合です。
親はあくまでも身内ですから。

そして、ご祝儀だろうがお祝い金だろうが、もらう方がいらないというのは失礼な話なのです。
質問者さんは、あくまでも当事者ですから。

ご主人側のご祝儀を断ってはいませんね。
これね、よくいるのですよ。
うちは断っているのだから、そっちも断れっていう人が。

なんか質問者さんを責めた回答になってしまったのですが、そうしたいわけではないのでね。
申し訳ないです。
せっかくの晴れの日なのに、いろいろケチがついて残念ですね。
お母さん以外は、質問者さんのことを考えての行動みたいなようですから、よいのでは。

koyuki2426 · Answer

長女次女ではなく、長姉次姉と書きましょう。
話し言葉なら上の姉下の姉です。
そもそも長い文章書いているのですから端折らなくてもいいでしょう。
なんでお姉さんがでしゃばってくる？と思わないではないけど、まあありがち。
顔合わせの場面でどちらがお金をだすのか。

普通は招いた方、きてもらった方が場所の予約をするか、家の座敷などを準備する。
一人5000円程度の会席料理を手配し、お土産を用意しておく。
招かれた方は、手土産を持参する。
近年は結納までしないにしても、この程度は庶民でもします。
なので、お姉さんは本来あなたの親が用意すべきことなんだけど、金ないしどうするの？と聞いてきたのです。
「私たちがだしますから。」で、終わっておけばよかったのに、そこで旦那さんの実家が渡してくるかもなんてことをいうから、ややこしくなるのです。

いちばんの問題は、これから結婚しようという夫婦が顔合わせの場の会食費用ですら出せないということです。

ここの登場人物で、いちばん頼りなくて一般常識が欠落しているのは、質問者さんです。
たいへん失礼ながら、お育ちが、、、というレベルでございます。
こういう作法って、親のすることをみて育つので、上に3人も既婚の姉兄がいるのに、知ることなかったのですから、仕方がないところはあるのですが。
旦那さんの実家は格別格式ばっているわけではなく、日本の家庭ならスタンダードですよ。

コロナもあるのでご祝儀いらないとか、これも不思議な文章で、親はご祝儀など不要です。
娘には結婚祝いとして、お金や家具宝飾品などをおくることはしますけど、できないならそれはそれ。
ここでよくあるのですけど、旦那さんの両親が渡す祝い金は、あなたのものではないですから、口を出さないこと。

家庭生活での常識は、ご主人の両親に教わってください。
質問者さんはこれが欠落してますし、ご主人の方も頼りないようですから。
口を出してくる姉が悪いのではなく、余計な心配をさせてしまったのです。
なんでも、人のせいにしない。

そして、結婚までは親が金を出してくれますけど、これからは違いますよ。
自分の身の丈にあった暮らしをしてください。

mibulove2 · Answer

決めつけちゃいけないんだろうけど、長女さん、嫉妬しているんじゃないですかね？
ウチの母も姉妹から嫉妬されてましたから･･･妹は母の葬儀にも来なかったし、母の子である私たち兄妹だけでなく、それぞれの配偶者にも嫌味三昧。
忍耐強かった父も母の初盆でキレて、私ももう限界で言い返したら、逆切れされたのでそれっきりですよ。

まぁ、でも、今は乗り切るしか無いと思います。
理不尽だと思っても下手に出る･･･あなた方の為に来てもらうという事実には変わりないんだしね。

あと、既に籍を入れているのなら、ご主人が出しても、あなた方夫婦が出したということにしていいんですよ。
例えば、あなた方ご夫婦が、誰かの結婚式に招待されたり、葬儀に参列する時に出す祝儀不祝儀には、ご主人の名前を書くのが常識なんです。
あなた個人の友人の結婚式だったらあなたの名前を書くんだけど、あなたの親戚の結婚式でも葬儀でも、ご主人の名前を書くものです･･･あなた一人で参列する場合でもね。

また、その後のお金の流れ（ご主人の親御さんがご主人に渡すとか）を言う必要はありません。
むしろ、言うべきではない。
ご主人の親子間でのお金の流れは他人には関係無いんだし（夫の相続の時にはたとえ妻でも口を出せないんだし）、言っちゃうことで、ご主人親子の評判が落ちることもあるし、その後にお金のかかることがある度に、「どうせ親が出しているんだろう」と勝手に決めつけられることにもなるんですからね。

わんにゃんこ · Answer

恐らく式場（ホテル）プランナー・担当者さんからも、
助言が入るのではと思うのですが、何の会合？をなさる
のでしょうか、という処かと思います。

挙式や披露宴・会食をされる場合、主催者は新郎新婦様
ですよね。もう少しお2人（新郎新婦様）で、進行を決め
られてよろしいのではないでしょうか。
特にご新郎様のご意向がお有りにて、新婦様ご納得という
事でしたら、何ら問題無き事。何か主旨を外れてきている
様な気がします、心配され・慎重になられるのも当然です
が廻りに流される様な事ではないはずです、ご新郎様と
もう一度お話になられてみて下さい。

こちらのコーナーでの参考意見もそうですが、どうしようか？
ではないはずです。「お2人ダケの問題ですから♬」何も
ショータイムという訳でもないですよね。

お願いいたします、しっかりされて下さい、ね。

aquarius-rain · Answer

ちょっと分からないのが、なぜ質問者さんの結婚式に関して、質問者さんの姉妹が口だししてくるのでしょう？
親の代理とありましたが、直接両親から言われたわけではないですよね。
「こちらのプライド」って、質問者さんは長女に育てられたのでしょうか。
兄弟姉妹で互いの結婚や生活、子供の教育に関して口だしするのは争いの元です。
なんか質問者さんが結婚式費用を出してくれるような良家と結婚するのに嫉妬して、いちゃもん付けてきてるんじゃないの～、なんて思えてしまいます。

質問者さんは夫婦で決まっている事なんだから、と堂々としていれば良いのではないでしょうか。
ここで長女の言う通りにしていたら、今後も何かと口だしされそうですね。

koyuki2426 · Answer

長女、次女って誰の子どもですか？
突然でてくる人間関係　意味わかりません。
あなたの姉妹？旦那の姉妹？あなたの子ども？
普通は、質問している人間のいちばん最初にうまれた女を長女というのですけどね。

mom39 · Answer

大変ですね。

おそらくメンツだけでゴネてるのでしょう。
お察しします。

まず今できることは結婚式を無事行うことですね。
多少のことは譲った方がいいかなと思います。
んで、終わったらほぼシカト～！
終わってからも何かにつけてイチャモン付けてくるような感じがします。
まずは、無事に式を行うことを考えましょう。

今回のやり取りは旦那さんの実家にもちゃんと説明しておきましょう。
こういうこと言ってきます。
結婚式はちゃんとやりたいので、多少譲って(あっちの顔をたてて)行います。
式が終わったら付き合いはほどほどにします。(場合によっては縁切りも)
とかですかね。

勝手な回答すみません。
お幸せに！

二段腹 · Answer

質問文の文章を見て分かりますが、
本人は理解しているけど、伝え方が「わかりにくい」

分かりにくい＝相手に伝わっていない。

相手に伝わっていないのに「伝わった」と思っている

伝わったと思っている　＝　トラブルの元

結局、何も処理をしていないのと同じ。

＞これから私ができることって何かありますか？
１個１個問題を解決していく。

結婚式1週間前に私(新婦)の実家と揉め始めました。 家の実家はお金が無く、子供の結婚費用など出せる家

旦那さんと旦那さんの両親がちゃんとした人でよかったです。

追記

ご祝儀とお祝い金はちがいます。

長女次女ではなく、長姉次姉と書きましょう。

決めつけちゃいけないんだろうけど、長女さん、嫉妬しているんじゃないですかね？

恐らく式場（ホテル）プランナー・担当者さんからも、

ちょっと分からないのが、なぜ質問者さんの結婚式に関して、質問者さんの姉妹が口だししてくるのでしょう？

長女、次女って誰の子どもですか？

大変ですね。

質問文の文章を見て分かりますが、

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