高齢の母が私のカウンセリングに耐えられない？

今子どものことで悩みがあるのですが、
つきつめると
母親の私自身に問題があるということがわかってきました。
自分自身の幼少期からのことを振り返って
心に溜まってきた澱のようなものを解消したいのですが、
高齢の母は遠くに住んでいる上
LINEでそのような話を振ろうとすると
はぐらかされます。
（そのはぐらかされるという行動も大きく私の
　人格形成に影響を及ぼしていると思います）
孫のために協力してほしいのですが、
無理をしてもあまり良い結果は得られないのかなという心配もあります。
今はうわべだけでも仲良くうまくいっているのに決裂するとか。
母はいないものとして、自分の中だけで解消したが良いのでしょうか。
表向きはすごくうまくいっているふうに見える親子です。
なのに、縁を切っても良いかなくらいに
（実際はしませんが、その方が頼らずに、、悩まずに済む）
と思ったりしてしまいます。
子どものことは専門のところで相談していますが、
私自身のカウンセリングをプロに相談しているわけではありません。
アドバイスいただけたら助かります。

質問者からの補足コメント

• わかりにくくて申し訳ありません。
  私にはヤングケアラーだった時代があり、
  （母は気の毒な人だから傷つけてはいけない）と
  天然な彼女に言われた不快なことや出来事を
  ずっと心にしまい込んで我慢してきている自分に気づき
  私自身の子育てのつまずきが、
  その怒りや悲しみにも起因しているのではないかと思い立ち
  話を聞いてほしいと思った、という背景でした。
  すみません、これでもわかりにくいと思いますが‥

    補足日時：2021/12/30 22:10

No.1 ベストアンサー 回答者： 炎色反応 回答日時： 2021/12/30 18:55

今更、親を変えようとしない。

孫のために協力…
望まない。望めない。

人格形成への影響も、考えない。
↑
これをやり出すと、自分が迷路に入り収集がつかなくなる。

親や自分の？を引っぱり出すのではなく、
質問者さんが自分の親を、親の人格形成を理解することだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
母親を変えられるとは思っていないのですが、
望まない、望めない　と覚悟したが
ずっと楽な気がしてきました。
俯瞰することはできそうです。

お礼日時：2021/12/30 22:15

No.2 回答者： ggogooID 回答日時： 2021/12/30 19:08

＞子どものことで悩み

母親のせいだと思ってるんじゃないんですか？
自分が問題じゃないんですか？
どっち？
何か協力してほしいことがあるってことですか？

結局、曖昧にしか考えてないようにしか見えない。

＞私自身のカウンセリング
は自分で必要だと思ってるの？思ってないの？

全然悩みの話が見えん。
悩みの根源が、主体が誰なのかもわからん。
あなた自身、わかってないんじゃないの？
まずは、頭の中ちゃんと整理してみたら？

それができないなら、
まず、あなた自身がカウンセリングなり、精神科なり
受診するべきだろうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
わかりにくくてすみません。
私自身のカウンセリングは必要だと思います。

お礼日時：2021/12/30 22:15

No.3 回答者： head1192 回答日時： 2021/12/30 20:11

＞母親の私自身に問題があるということがわかってきました

ならその「母親」をどうにかすべきであって、それ以外の人間は関係ないし巻き込んでもいけない。
自分の問題を他人に転嫁して臨む結論にたどり着いた奴はいない。

次の言葉を再吟味するしかない。
「過去は過ぎ去った。未来はまだ来ない。変えられるのは今だけだ」

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、
過去を振り返るのはあまり得策ではないかもしれませんね。

お礼日時：2021/12/30 22:14

No.4 回答者： 青い桜 回答日時： 2021/12/30 23:34

なんとなくわかります、このような親子関係な人がいます。

お母さんとの問題、子供さんとの問題は別問題として扱うのがいいかな、と思います。主様自身では同じ直線上にあるつながりある問題かもしれませんが、ひとまずは一つづつと向き合った方がいいかな。で、子供の方が優先案件ですよね、その間はお母さんとは疎遠にしている方が落ち着いて子供さんとの事に取り組めそうです、あちらこちらと気が逸れると整理できずにうまくいかないと思います。
お母さんというか高齢者は変わらないですよ、かといって主様がお母さんを受け入れなくても理解しなくてもいいです、お母さんはこういう人間と尊重し自分はこういう人間と自身を尊重して主様からの関わり方を考えブレずに実行するしかないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
髙橋和巳さんという精神科医の「人は変われる」他の著書を読んで
自分の過去を整理しないと変われないように思いましたが
＞お母さんはこういう人間と尊重し自分はこういう人間と自身を尊重して
このお言葉沁み入りました。尊重することは全ての根源ですね。過去を深掘りしてもっと傷を深めてしまうより、未来を見つめて必要なことだけ心に残していこうかともおもっています。

お礼日時：2022/01/01 20:31

No.5 回答者： 炎色反応 回答日時： 2021/12/31 10:42

お礼、ありがとうございます。

再投稿です。

母との関係に苦しみました。
親になるのが怖かった…私の１つの本音です。

質問者さん自身がカウンセリングを必要と感じていらっしゃるご様子。

カウンセリングもカウンセラーの技量が関係しますが、
過去の辛い経験を話し、自身に問い続けることで、
過去との折り合いのつけ方が見出だせることもあります。

補足の内容を読んで、
質問者さんの心情がわかる、
というのはあまりにも質問者さんに対して傲慢だと思っています。

こうやって、投稿はするのも私の自己満足かもしれませんね…。

薄皮を剥ぐように、お母さまとの関係に折り合いがつく将来を、願います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いえ、自己満足ではありません。とても助かっております。
母自身に問いかけなくても、第三者に聞いていただくことで
見えてくることがあるかもしれないなあと思いました。
私は親になることに不安なくなってしまったのですが、
どうもグラグラの土台にきちんと上書きができていなかったようです。
やっとわかってきました。
コメ主様はおわかりだったのですね。
一から親を頑張ってみます。

お礼日時：2022/01/01 20:37