義母が嫌いです。私は一昨年に結婚したのですが、義母は最初はほんわかしていてちょっと抜けたところがあ

Question

義母が嫌いです。
私は一昨年に結婚したのですが、義母は最初はほんわかしていてちょっと抜けたところがある天然な感じなのかなと思っていました。iPhoneを使いこなしていますが、すぐに調べればわかることを何でも他の人に聞くところもそういう性格だから仕方ないと思っていました。
しかし、私の名前を何度も間違えられるあたりで「あれ？」と思い始めました。義父や夫が毎回義母を注意してくれるのですが、その度に「歳だから」とか「お酒を飲んで酔っているからわからない」などと言います。それだけならまだ全然良いのですが、私は看護師をしていて年末年始も夜勤をしていました。義母は料理ができないので私が夜勤前におせちを作り夫に先に夫実家に持っていってもらいました。私は夜勤明けに夫実家に行ったのですが、患者が急変して蘇生したりなど忙しい夜勤だったのでかなり疲れていました。夫に休んだ方がいいと言われ甘えさせてもらい、1時間半仮眠をとらせてもらいました。それが義母にとっては気に食わなかったようです。その時は何も言われなかったのですが、先日義母の誕生日プレゼントを買いに夫と3人で行きました。義母はせっかく買ってもらえるのだからと言って商品を見て何を買うかかなり悩んでいました。同じ服屋の一つの服を手に取りそこから約4時間義母は迷って色々店員さんに質問をし続けました。結局その服は買わず、私たちはもちろん店員さんもみんな疲れ果てていました。他のお店でも迷っていたのでトータルで6〜7時間。その日にプレゼントは決まらず、帰ることにし、義父が車で義母を迎えにきたため、そのまま別れようとした時に義母に一緒に夕食を食べていこうと言われました。もう疲れてヘトヘトだったのと私は次の日も仕事だったため断らせてもらい、そのまま義父母とは別れ、家で夫と2人でご飯を食べました。その後夫に義母から電話があり、私の年末年始に夫実家に行って早々に仮眠を取ったことや今回食事を断ったことが常識がない、おかしいと文句を言われました。夫は義母は今まで一度も働いたことがないから私の大変さがわからないのではないかと返してくれたのですが、義母は納得していないようです。「私が結婚したばかりの頃は姑の誘いを断ったことは一度もないし、偏頭痛持ちだから辛かったけどどんなに頭痛がひどい時も相手をしていた」と夫に言っていました。私からしたら義母の方がよっぽど周りの空気が読めず常識がないと思ってしまいます。もう義母と関わりたくないです…でも義母は私のことは家族と思っているから今後も私と仲良くしたいと夫に言っているのです。仲良くって……私の我慢が足りないのでしょうか？皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。

misulion · Accepted Answer

多分ですが
おせちも作れるし、仕事も立派な看護師の仕事で人の役に立っている
しかも義母のワガママにも付き合うことができる
そんなあなたへの嫉妬からの言動かな？と
読んでいて思いました。

少なからず主婦をしていると
よそと比べて出来ない自分が情けなくなったり、よそより頑張れている自分を誇らしく思ったり…って

表に出さずとも結構こころの中で思うものかな？と…

私はよく自分の中で反省したり褒めたりの繰り返しなので…

まぁ何にしても
天然ぶってあなたと仲良くしたいと息子に良い子ちゃんぶって
嫌味を言ってくる…タチが悪いですね…

天然ぶって嫁とは仲良くしておきたい
そう言っておけばお義父さんも息子もお義母さんを悪者にはしずらく
強く言えないですからね…

賢いお義母さんです。

あなたも
ご主人に「お義母さんなんなの？！」と言わず

「お義母さんが喜ぶと思ってしたのに、私悲しい…」と言うのが得策かと…

そのうちご主人がもっと見方してくれて
お義母さんに言ってくれる様になる気がします。

cactus2 · Answer

義母さんは貴女に対しての思いやりが全く無い人です。
悪く言うのは義母さんに失礼かも知れませんが、ハッキリ言って
義母さんは鬼です。地獄の鬼より更に上を行く悪質な鬼です。
嫁を家政婦程度としか思っていないようです。

年末におせち料理を作りに御主人の実家に行かれたそうですが、
疲れているのにも関わらず作ったと言う事は、相当に大変だった
と思います。普通は手伝うとか、手伝わなくても労いの言葉だけ
でも掛けるはずです。それを不機嫌な顔をして何も言わず、後日
に御主人に愚痴で、貴女は常識が無いとか可笑しいと言うのは筋
違いですよ。

御主人も御主人です。実母なんですから、貴女を守る言葉は言う
べきだったと思います。御主人は実母が本当は怖くて口答えさえ
出来ないのではありませんか。

貴女の事を本当の家族と思っている？。嘘ですよ。そんな事は心
に一つも思ってませんよ。今後も仲良くしたいと言われたようで
すが、これも嘘ですよ。もしかしたら本音は虐めて虐めぬいてや
ろうと言うのが本音だと思います。息子の前だからそんな言い方
をしたまでです。自分が嫁いだ時は姑の申し出を断った事は無い
と言われてますが、これも嘘です。具合が悪い時でも姑の相手を
していた？。これも真っ赤な嘘ですよ。貴女に無理をしてでも家
事をさせようとして、ありもしない事をノウノウと言っただけで
す。何処まで嘘を言えば済むのか、看護師の貴女で頭の中を見て
やって下さい。多分、腐っているはずですよ。

我慢が足りなかった？。そんな事はありませんよ。あなたはやれ
るだけの事はされていますよ。自分を悪く言う必要はないのでは
ありませんか。

今後は出来るだけ御主人の実家には行かない事です。年末年始に
当番で無ければ行かれても構いません。年末に急患が入って体が
ヘトヘト状態になった場合は、無理をしてまで行く必要はありま
せんよ。貴女は看護師ですよね。そんな事をすると体がどうなる
かは分かるのではありませんか。自分の体を犠牲にしてまで行く
必要はありません。御主人だけ実家に帰らせ、貴女が来ないのは
何故と義母さんが言われたら、息子から勤務で疲れて動ける状態
ではないから連れて来なかったと言わせれば済むのでは。

とにかく今後は嫁を演じるのは止めなさい。今のままでは貴女は
息子の嫁ではなく家政婦と同じです。家政婦をするために御主人
と結婚したのではありませんよね。貴女に倒れられると我々が病
気になった時困ります。看護師さんは我々一般人から見れば大切
な人です。ですから、今後は自分の体の調子を見て、行くか行か
ないかを決めましょう。無理して行くのは馬鹿げていますよ。

名無子 · Answer

馬鹿は相手にしないのが一番。義母に頼る何物もないのなら、会わない・話さない・逃げる・無視する、と言った「何もしない・関わらない」で良いのでは？自立した大人なのですから、縁が切れたっていいじゃあありませんか。
私でしたら、得る物がないのなら我慢せず、逃げます。
ただ、究極的にお義母様が命に関わる事では助けてあげるといいのではないですか？

aquarius-rain · Answer

なんかすごい姑さんですね。
ばりばり働けて、家事もしておせちまで作ってしまう質問者さんに嫉妬しているんじゃないの？
だから姑様の立場で質問者さんに難癖つけたりプレゼントで振り回して、自分が上である事を確認しておきたかったとか。

こんな人にまだお付き合いするんですか？
「家族と思っているから」なんて言葉に惑わされない方が良いと思いますが。それなら名前を間違えないし、嫁としておかしいとか言わないですよ。

看護師さんって過酷な環境でも頑張ってしまえるほど我慢強い方が多いとは思いますが、相手は患者じゃないんだし一線引いた方が良いと思いますよ。

夢子ちゃん · Answer

再投稿になります。

義母は掃除嫌いで白いソックスを履いて家に上がると数分で黒くなりました。

それで法事を家で行う時は、前の日私が掃除出張しました。しかし、私が掃除している間1度も覗きに来ることはなく、テレビを見てせんべいをかじっていました。ショックでした。

しかし、お礼を言われなくて当然です。お坊さん、親戚の人達が来るのに仏壇が汚れていては恥ずかしい、は私の価値観でした。姑は気にしないタイプ。

義母のお家には義母の家なりの慣れた感覚、やり方、価値観があります。頼まれもしないのに人の家を片付けることはしなくてもいい。お義母様の家が汚くても（失礼）貴方の家でないことを承知しておくことです。行く回数を限りなく少なくしてなるべくお義母様の家を見ないようにすることで、お母様の家事のやり方などに呆れたり腹を立てる回数は少なくなります。

貴方からの言葉を読んで気がついたのですが、あなたが善意で安くあげようとして手作りおせちを作ったこと、「私が作ってやってるのよ」と曲解したのかも。あなたが自分の家でお正月を主体にする立場なら、貴方の感覚で支度できます。

あなたほど料理しないというか、おそらく料理しない人は作れば安上がりという感覚すら理解していないと思います。作る人ならわかることですから。お義母宅でお金で済むことなら、あなたはわざわざ「私作ります」「私やります」とお節介しないこと。貴方の感覚が通じない人への対応と通じる人への対応は違って当然です。

結果論ですが、私作ります、ではなく高級おせちに付き合い（貴方の体も楽できるし）「わあ、こんな贅沢なおせち食べたことない、すごーい」とその時はちょっとリップサービスしてあげた方が良かったのではありませんか？

貴方の常識的な感覚が通らない中では、貴方のお利口さんぶりが目立ってはいけないの。私、目立ちすぎて失敗したので。

いくら考えても、真面目に考えるほどあなたは悩みます。けど、あなたが悶々と悩む間、お義母様はテレビ見て茶を飲んでいます。「そいつ今パフェとか食ってるかもよ」というようなタイトルの本があったように思いますが、その通りなのよ。
だから、気持ちをそのことからそらすことができるよう、あなたは貴方のお仕事とご自分の家庭生活を普通に大事にしていいのです。

逃げるは恥だが役に立つ、そう思いませんか。緊急の用事の時は別だけど、いつでもあなたが行って用事を足してくれる人という期待を持たせなければ、貴方を万能のヘルパーと思えなくなるでしょう。

プレゼントのような細かいやり取りを本来は歓迎するお義母様ではないでしょう。むしろ本来は淡白なのでは。違っていたらごめんなさい。

いい嫁をやめて、あなたはあなた流でストレス軽減に努めましょう。

misulion · Answer

何度もすみません
義父とご主人と義母のいる前で
静かにシクシク泣いて「お義母さんは私がお嫌いですか？？この間の電話の話を聞きましたが…傷つきました」とか

芝居を打ってみるのもいいかも？？

夢子ちゃん · Answer

そういうタイプのお義母様はあなたが心を広く持ってお義母視点で尽くそうとなさっても、言葉は悪いですけど徒労です。
（私はシニアで、実体験から申し上げています）

まず、あなたが疲れることは今から最低限にすること。
例えば手作りのおせちはやめること。やめないとしても手作りを最小にして既製品を加える。何かその事で言われたら、「私、今までおせちは手作りして、お義母様が喜んでくれるかなと夜勤の前でもそのおせちの準備してきたんだけど、それ間違いでしたね。夜勤が続いて体がしんどくても仮眠も許されないなら、これからは仮眠しなくてもいいように、無理しておせち作らない方いいですね」そんなこと言えないわと思うでしょ。だからいい嫁になろうと無意識のうちに思っている人は言いたい言葉を飲み込む。
看護師さんのお仕事が大変だってピーアールしておいた方がいいんです。
 
お義母様が何を言ってもあなたが聞いてくれるだろうと思って舐めて甘えて、好き放題言ってる。小さなことにはスルーしていいけど、夜勤もありお仕事で疲れ果てている時は、仮眠がなければやっていけない、とわかってもらえなくても口に出して言うことは大切だと思います

また、プレゼントするにしてもなるべくならあなたが同行しなくても済むものにしたらどうですか？それと無理のない気持ち程度のプレゼントでいいかと思います。厄介な人なんだと頭に入れて、あなたに及ぶ手間や煩わしさがマックスにならないようにします。いいんですよ。プレゼントにケチつけられても。わあ、これ嬉しいわなんて言いませんから。どんな物にでも。

あなたの我慢が足りないのではなく、我慢しすぎなのです。
お姑さんのことで過度に理不尽な思いに苦しめられたことのない方は、「お義母を立ててもう少し上手くやればいいじゃない」などと正論を言います。
あなたがどう出ようと、言葉は品がないですが、嫁を部下か家来にしか思わないお義母様はいるものです。ただそのお義母様にもお義母様なりの意地悪をしちゃう理由はあるのです。どう見てもあなたの方が仕事もして家事もこなす出来る女、他の人には褒められそうなそういうところに女としての嫉妬もあります。あなたを困らせることでわたしの方が偉いと自分に思い込ませたい気持ちもあるのだと、歳をとって知りました。自分に自信がないんです。虚勢を張ってるの。

お義父様にも責任があります。もっと厳しく注意すべきところを甘やかして、お義母様の好き放題にさせたこと。

あまりうるさいと、ご主人にだけお義母様の所に出かけてもらうようにするのも、ありです。

でも、ご主人が仮眠をとったらと優しいこと言ってくれる方で良かったですね。

何を言われても真に受けずスルーする。プレゼントは考えすぎない。お義母宅への訪問は最小に。（ご主人と相談した上で）仲良くしようと無理に思わず、喧嘩しなければいいや、くらいに思うと良いでしょう。あまりに酷いことを言われた時にはそう言われて悲しい、辛いです。と一言でも口に出してしまうことです。あまりに酷いことを言われると人は怒るものだと知ってもらうのは、悪いことではありません。少しくらい悪く思われても、ご自分の体をいたわるためと割り切り、お義母には無理してまで尽くさなくていいんですよ。一方的に尽くす関係では、やがてあなたの心の中が不満だらけになります。

tomoyoo · Answer

あなたの我慢がたりない事もないでしょう。

旦那さんに相談しましょう。
旦那さんが理解してくれて実家に行かなくて良いとなれば大分楽になります。

Georgia.Rain. · Answer

家族間のトラブルは片方の意見だけでは何とも言えませんが質問者様の言ってる事は間違っていないと思います。

義母にありがちですが義理の娘をメイドかお手伝いさんだと思ってるのかも知れません。小さい頃から甘やかされて育ったのだと思います。ただそういう時は旦那さんがしっかり仲裁しないといけないのですがね。

義母が嫌いです。 私は一昨年に結婚したのですが、義母は最初はほんわかしていてちょっと抜けたところがあ

多分ですが

義母さんは貴女に対しての思いやりが全く無い人です。

馬鹿は相手にしないのが一番。

なんかすごい姑さんですね。

再投稿になります。

何度もすみません

そういうタイプのお義母様はあなたが心を広く持ってお義母視点で尽くそうとなさっても、言葉は悪いですけど徒労です。

あなたの我慢がたりない事もないでしょう。

家族間のトラブルは片方の意見だけでは何とも言えませんが質問者様の言ってる事は間違っていないと思います。

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