内緒にして欲しいことを広められてしまいそうで何とか阻止したい

妊娠･･子供できた産まれた子育て中とか引っ越した家を買った等を言わないで欲しいのに広められそうです。
どうしたら防げますか？

言わないで欲しいと言ったのに、時期を見て言おうとされてます。
つまり言わないで欲しいと言っているのを無視する予定のようです。
どうして嫌か少し言ったのですが聞く耳を持たないというか、｢○○だからいいでしょ（問題ないでしょ）｣と言って聞く耳を持たない感じで、どうしたら阻止できますか？

「関係者以外にそういうの伝えるのってお祝いの請求みたいになってよくないんだよ」とか効果ありそうでしょうか？

言おうとされてる相手は私の過去の職場の人たちです。
表面上円満退社のようにしていますが実際は違います。
夫は同じ会社ではないですが、私の居た会社の人たちと知り合いです。
会社は違うけれど会社同士関わりがあるとかです。
私が辞めるキッカケを作った人･･傷付けた人が夫に｢子供まだできないの？｣とか何かと絡んでくるそうです。
私には傷付けたのに、夫とは仲良くしてる雰囲気を作ってる人です。
私がその人と何があったか夫は知りません。辞めた当時は誰にも言える心境ではなく、今は今更という感じです。
普通の人が結婚３年、５年で子供できていなかったら話題に触れるのはやめようと判断するところを気にせず｢まだなの？｣とか聞いてくる人です。
夫的にはお世話になっているとか勘違いしているのか知らないけれど、別会社なんです。同じ系列会社とか、そんなでも全然ありません。
全くもって言う必要がありません。
言ってもお祝いとかじゃなく興味本位でしかなく、あら探しとかされるのが目に見えています。
口の軽いおしゃべりな人なので私が過去関わった色んな人にペラペラ喋って広められてしまうのも目に見えています。
夫は男のプライドなのか、俺だって子供出来たし家買ったと表明したいだけなんじゃ？！としか言う理由が思い付きません。
困ったとき本当に助けてくれる相手でも何でもありません。
過去勤めた会社には私と同級生の子供が居る人が居て地元とも繋がっていってしまいます。
夫の地元は全く別の地域で夫だけ安全圏に居るとかそういう感じです。

言わないで欲しい理由をツラツラ書きましたが、どうしたら言わないように阻止できるでしょう？
子供の写真を私の元同僚に見せられるとかも本当に嫌です。
何でその人たちに見せる必要があるんだ？！と、嫌で嫌でたまりません。

夫の会社の人には言っていて、夫だって会社の人でもこの人には黙っておきたいとか選んでいます。
そういう意味では私が夫の会社の人に今は接点がないので広めてしまうとか出来ませんが、やっぱり夫だけ安全圏に居ますよね？
知らなかったら何も聞かれない、知ったら聞かれてしまう。知らせるのは写真見せてもいい人だけにして欲しいです。写真というか子供の個人情報や自分達の個人情報晒していい人たちっていう感じです。
私の元同僚となんて私も夫も年賀状もしていません、つまりそういう間柄です、ビジネス的にもそうなのだから言う必要はどこにもないと思います。

広めたい人のよくある心境ってなんですか？
どうしたら阻止できるでしょうか？
私が嫌で嫌で仕方ないのはどう言ったら伝わりますか？
私の個人情報でもあるのに勝手に広めようとしてる夫の行動をどう思いますか？

普通浮かれて広めたい人の方が多いかもしれなく私がちょっと気にしすぎ！と言われそうですが、よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 情緒不安定になり、涙と鼻水が止まらなくて落ち着くのに３時間かかりました。
  食事があったのでバレそうで隠すの大変でした。

    補足日時：2022/06/25 22:26

• 

  広められるのは離婚したくなった程嫌なのですがって言ったら伝わるでしょうか？
  
  広めるなら離婚になるし慰謝料ももらうからって言ったら、どうでしょうか？
  
  事の重大さに気付くでしょうか？

    補足日時：2022/06/26 01:47

• 

  文字数の問題で２回に分けて補足するのでよろしくお願いします。（２回で足りるかな？）
  
  事情をシッカリ話さないと理解されないのは分かりました。
  普段から事情などは伏せて言わないことが多いので自分はそれが心地よくても相手に伝えるなら説明が必要ということですね。
  説明して初めて理解されるんですね。
  
  今までもこういうとき事情を言っていると口論になっていくのですが、「具体的に相手が何と言ったか言え！」とかキレて言われます。決め台詞みたいに、いつもそういう言い方します。それが苦手です。
  メモ取ってないし、そこまで記憶力よくないから、言われてから月日が経っていて詳細に覚えていません。（５年以上前の事です）
  事情説明を直ぐしない私も悪いですが普段は出来るだけ穏便に済ませて、説明しないと行き詰まるまでは言いません。
  今回のもそういう感じです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/06/27 13:03

• 

  >味方の旦那を敵にまわすような言い方してどうしたいのですか
  
  多分私は悲しいみたい。旦那の取る行動１つで積み上げたものが全部崩れ去っていくんだというのが。
  ｢元同僚に言わないで欲しい｣→「いいでしょ、問題ないでしょ｣→｢問題ある｣
  このやり取りがあっても、旦那のタイミングで言うなって判った辺から旦那を信用できなくなりました。
  今妊娠中なのですが、ホルモンの影響で普段より感傷的になるとか怒りやすくなるとか色々あるそうで、それなのか？関係ないのかよく分かりません。
  これから協力して子育てしていく時期なのに悲しくてたまりません。
  もう旦那とは分かり合えないなって思います。
  いい旦那と思っていた分残念とか、家族の楽しい未来を想像していた分残念とか色々です。
  でも離婚って決めたら割り切れる感覚はあります。
  まだ産まれてなくて見てないだけセーフで、見てたらもっと複雑かもしれません。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/06/27 14:03

No.9 回答者： さち02 回答日時： 2022/06/28 11:21

ごめんなさい、既婚話ではなく離婚話です。

No.8 回答者： さち02 回答日時： 2022/06/28 11:20

広げたい人って、見栄をはりたい、自慢したい、ただ単に言いたいのかな…

嫌がっているのを分かっていながら言ってしまうという事は精神的疾患がある可能性も。
もし、何度嫌な理由や話し合いをしても無理なら、見せた言った事をあなたに言わないでもらうと言うのはどうでしょうか？解決にはならないけど、少しでも負担や苛立ちをなくすと言う意味で。それか既婚話が出るくらいまでの喧嘩をするか。それだけ嫌だって事を分かってもらわないと体調壊しますよ。それでも無理ならば、辛いですが精神疾患だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>それだけ嫌だって事を分かってもらわないと
↑
これが足りなかったのかもです。
｢言わないで欲しい｣｢今後も言わずに通れる相手なので言う必要ないよね｣と伝えても、伝わらないみたいで｢問題ないでしょ｣｢○月になったら言うから｣で会話が終了しました。
夫に失望したので離婚の発想が出ました。
会話の当日と数日してからも号泣で、食欲不振で家の中真っ暗で夜まで過ごしてました。
締め切りがあと４日の用事に手が付かないのと、妊娠中なのに食欲不振ではお腹の子に問題があると思って相談所にかけました。

そこでプライバシー侵害ほどに嫌だったと分かりました。
私は夫が言おうとした相手とは関わりたくない程嫌っていると分かりました。
逆に夫はいい人と思っていてマイナスイメージは無いから話したいと分かりました。

話し合いをして、それなら言わないと言われました。
話はもうしないと言われました。
負担や苛立ちは無くなりますね！

離婚話はもうしました。
プライバシー侵害を辞めないならの前提で。

今のところ離婚に至らなさそうですが、今回のことに限らず今後も行動の制限がかかって嫌だとか、何でそこまで配慮しないといけないのかと言われました。
これってプライバシーというのを根本的に分かっていないのでしょうか？
また今後、離婚にビクビクしないといけなくなったと言われるのですが、単に私の個人情報を流すなってだけで流さなければ何も起きないのに、夫の発想になるのは何故か分かりますか？

お礼日時：2022/06/29 19:31

No.7 回答者： koyuki2426 回答日時： 2022/06/26 12:23

センシティブな人にとっては全て悪意にとらるのでしょうけど、子どもがいるの？できたの？どこに住んでいるとかは、単なる話しのネタにすぎないのです。

個人情報とか大げさなものでなく、そのひとを構成するパーツの一つとして、社会生活の中では話題になるのです。
こんなことは、太古の昔から人の営みとしてやってきたことです。

会社でいうのは、一つは、総務などには報告の義務があります。
扶養に入れるでしょうから、保健や税金などの面でかわりますし、共済会などから祝金がでます。
社内の人間では、お祝い金をくれるかもしれません。
住所がかわったら、もちろん報告します。

これらは、特別広く広めるつもりはなくとも、自分の状況として周囲の人間には知らせるのが、社会での常識なのです。
特別なことではく、古今東西当たり前のこと。
むしろ、現代の日本では、個人情報とか過剰に反応して、隣の人のことを何も知らないことの方が怖いです。

いやな思いをしたのかもしれませんが、相手の方は、何にも覚えていませんよ。
あなた方夫婦に子どもが生まれたと聞いところで、あらそうなの？　そんなものです。

この回答へのお礼

センシティブ意味調べました。一般の人よりセンシティブでしょうね。

子供ができました。
一般的には単なる話のネタですが、円満退社ではないため※表面上は円満退社ですが
単なる話のネタが脅威になる感覚です。
この感覚は旦那も親も持ってないでしょうね
まぁだから感覚違う人には｢私にはその話は脅威なんだと｣伝えなきゃ理解されないですよね
伝えようと思ってます

>そのひとを構成するパーツの一つとして、社会生活の中では話題になるのです。

これを、旦那の構成するパーツの一つとして話題に出すなら今住んでるところを言えばいいと思う(そして既に言ってる)
｢私はセンシティブで、その話は脅威になるので引越先を言わないで欲しい、ずっと以前のところに住んでると思わせておけばいい｣｢家を買えたのは、旦那だけの能力ではない半分は私なのだから私のプライバシー権が半分は存在している(子供に関しても同じ)｣｢離婚したら全部旦那の持ち物になるから引越先も家買ったのも子供のことも誰にでも話題にすればいい｣と言ってみるかなと思いました。
これなら少しは理解されそうでしょうか？

旦那の勤める会社としては必要なのは分かります。それは別にいいんです
総務も伝えてありますし、同僚も上司も日頃関わる人には言ってあります
それは当たり前に必要と思うので、伝えて当然です
こちらもお世話になるのだから
会社の一部関係ない人にも、旦那を構成するパーツの一つとして話してますが、まぁ私の知り合いではないのでどうでもいいです(センシティブや脅威にはなりません)

>扶養に入れるでしょうから、保健や税金などの面でかわりますし、共済会などから祝金がでます。
社内の人間では、お祝い金をくれるかもしれません。
住所がかわったら、もちろん報告します。

上記の通り、これらは既に済ませました


>自分の状況として周囲の人間には知らせるのが、社会での常識なのです。
特別なことではく、古今東西当たり前のこと。

これも上記の通り理解しています


私がセンシティブになり脅威に感じてるのは所属してない会社の従業員に情報を流されることです
現在の旦那や私の勤めてる会社の総務や同僚や上司ではないし、隣人でもない
赤の他人に知らせる必要などないでしょう※本当に赤の他人なら広められてもどうでもいいです
過去の嫌いな知人だから嫌という悩みです

お礼日時：2022/06/26 13:15

No.6 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/06/25 23:40

お返事ありがとうございます。

質問者様のお礼読んで心配になりました。
お子さん、まだ現実的に出てきてないからだと思いますが、産まれたら手放したくないって思う方が大きくなると思います。

自分は過去離婚歴があるので敢えて言いますが…
親権は簡単には譲るとかしない方が良いです。
離婚する気持ちがあるなら、形跡さえ残さなければどんな形でも相手には嫌がらせは出来ますから。
(自分は弁護士に相談してしました。)
ニドト這い上がれなくしたり…ここには書けませんがある程度なら出来ますから。

長年という事で塵積もなんだなと思いました。
頑張ってきた質問者様ご自身を誉めてあげてください。
誰だって、１人で子育ては大変です。
自分はシングルも経験してるので尚更解ってます。
でも子供から教えられる事って物凄くあり、自分自身も成長出来ます。
質問者様の気持ち次第ですが…

もう頑張らず、見てろよ！って思いながら最低限だけしてれば良いかと思います。

無理なさらずに…

この回答へのお礼

>産まれたら手放したくないって思う方が大きくなると思います

そういうものですか？

旦那がいう時期も、これが済んだら･･と言ってたので冷静に考えるとまだまだ数ヵ月先になります。
それまでに広められたら嫌な説明を出来ればいいのか、と思いました。

旦那は私に苦痛与えるって絶対に気付いてないです。
その後普通そうにしているから。


いえ長年ですがチリツモではないです。
むしろ本当に今回の質問内容にあることが全てです。
離婚原因になるほど私にとっては重要な事です。
旦那も親も誰もそのようには捉えないでしょうけど私にとっては、です。
離婚しても幸い働きさえすれば生きていけそうで貯金もあるので老後も大丈夫そうでした。
慰謝料計算しても大した額にならないなぁでした。

まぁだから産まれたら親権渡したくなくなった時には損得考えると離婚しない方が１５００万くらい得です。
離婚して親権持ったら養育費取ればいいのか･･でもやっぱり１人で育てる自信ありません。
親は頼りたくないし、親に孫が出来たと喜ばせたくない(養ってくれる旦那が不在での孫が出来て喜ぶか分からないですけど)
この辺りも歪んでるでしょう

産んでもその瞬間から抱っことかせず、里親に出す人のように見ない触らないで接しなければ親権が欲しいとはならずに、やり過ごせるかも･･なんて思いました。
養育費ってきちんと払わない人多いらしく、経済的にも子供にとって旦那の元へ行った方が幸せな将来を迎えられると思います
子育てには私だけじゃ絶対にダメなんです、そこは自負してます
どっちかというと子育て向きなのは私より夫なので
子育てに自信ないからずっと子供作らなかったので。
子育てに私が要らなくても旦那は必須なんです

もう離婚は無いと思って子供ができたり家を買ったのに
簡単に覆っちゃうんですね
あ、家を買ったのと子供は元々関係ないです。重なっちゃったけど、元々別問題です。

お礼日時：2022/06/26 01:39

No.5 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/06/25 19:18

ここで言っても、ご主人の心理状況は本人にしか解らないかなと思いながら読んでました。

ただ一言言えるのは、ご主人は質問者様の気持ちに添えない人間だと言うことでしょうか。
そういう考え方が根底的に違うので、だからご主人は質問者様の言い分に対して『何で？』としか思わないんだと思います。

そもそも結婚するまでの交際中からどうだったか、元々質問者様に寄り添えて無かったとか…

自分の旦那は絶対ないんで、もしされたら…自分は性格か歪んでるので仕返ししますけどね。
相手が嫌がること、敢えてします。
それに関して逆ギレしてきたら、『自分がしてることはそういう事と一緒って意味だから』って言い放ちます。

新婚とかまだご主人と年数が浅いなら言えないから不満しかないとかあるかもしれませんが、みんな何処かで仕返しとかは少なくとも考えてると思ってます。

ご主人の性格も質問者様とか身内しか解らないと思うので、こればっかりは的を射る回答は難しいなと思いました。

この回答へのお礼

まぁそうですよね

これって妊婦あるある？
情緒不安定になって落ち着くのに３時間もかかりました。
多分、ギクシャクしてるのは旦那も感じたハズです。
でも、あの会話が原因かとか気付いてないと思います。会話から直ぐ情緒不安定になった訳でもなく数時間経ってからの事です。

日にちが経ってから切り出してもますます｢なんの事？｣と言われてしまいそうですよね･･
でも切り出し方が分からず･･


>ご主人は質問者様の言い分に対して『何で？』としか思わない

ここは会社で上手く行っていたと思い込んでる可能性があります。
旦那に｢子供まだなの？｣って聞く人も旦那には私との事ひた隠しにして旦那と絡んでると思います。
情報聞き出したいだけかな？と思っています。
今まで、その人関連の話を家で何気なくされても凄く嫌でしたし、その人がお菓子くれたりするみたいで持って帰ってきた時も嫌悪感ありました。

元々は交際中から寄り添えてなかったかもですが、今までの年月で成長したと思ってました。
私も性格歪んでますよ
相手が嫌がること敢えてか、今仕返しできそうなことが無いんですよね･･
妊婦だからそもそもお盆帰省とか無いですし。あれば今回の事が嫌だったから帰省行かないとかの嫌がらせ出来ますよね

>それに関して逆ギレしてきたら、『自分がしてることはそういう事と一緒って意味だから』って言い放ちます。

これ、いいですね！
うまいですね！
言ったときスッキリしそうですよね
それなら帰省行かない程度ではなく同じ苦しみを与えなきゃと思いました
私の親や親戚、夫の親や親戚いとこに引越&家買ったのを半々出しましたって言ってやったり。
一応華を持たせてあげてたんですが


全然、新婚じゃないです
もう長いです
仕返しっていうか私は１人で子育てする自信ないので離婚するなら親権は旦那に渡そうと思います
そう考えながら慰謝料いくら貰ってなど計算しながら、家買って直ぐに離婚で出産前の妊娠中に離婚で、もうその時点で恥ずかしいですよね
色んな人に憐れまれろって思ったり
離婚って想像したら一気に冷たくなれるなって感じました
私もこんなもんなんだって思いました

旦那の性格は･･まぁ私の親に今回の件で離婚と言ったら考え直しなさいとか、和解させたりするだろうから親には言わずに頼らずに離婚を想像して気持ちを落ち着かせてました

お礼日時：2022/06/25 23:23

No.4 回答者： sanakatagaje 回答日時： 2022/06/25 18:56

隠してくれないなら離婚するし家代も自分で用意してと脅せばいいか？

言っている意味が判らないと言われて聞く耳が持たれない。


はい、いきなりそんなふうに脅しても意味がわからないのは当たり前だと思います。
何を言ってるのか理解できていないと思います。

なぜ嫌なのかの理由を説明していないし、納得ができないからです。

あなたがプライバシーの侵害だというのなら
旦那さんは理解のしようがありません。

どうしてもいいたくないのなら
脅せばいいと思いますが、
夫婦がぎくしゃくするかもしれませんね。

この回答へのお礼

これはまだ言ってません。

なんて切り出していいか分からず･･

日にちが経つと｢何のこと？｣って言われそうですよね。

冷静になるために慰謝料いくら貰ってなど計算していました。
今妊娠中で仕事辞めたのでお金入っても賃貸借りれないなぁと想像してました。
親権は相手に渡すつもりで、産む前に離婚したらそういうのってどうなるんだろう？とか家庭裁判所か？とか色々想像して落ち着かせてました。

嫌な理由の説明ですが一体どこまで遡って？となります。
広めないで欲しい理由ですよね･･どれを言えば効果的？とか分かりません。

旦那も自分の会社に嫌いな人がいるので、例えでその人を嫌いなのと同じくらい嫌いとか、あの人と同じくらい口が軽いとかで説明したら伝わるかなぁ？と想像したり･･

言わないで欲しい人に言うって分かった時点で、もうギクシャクし出しました･･
多分、旦那は何故か分からないけどギクシャクしてるって感じてはいたと思います。

言わないで欲しいなぁと思ったその場ではまだ情緒不安定になっていなくて数時間経ってから、情緒不安定になってきたので気付いてないでしょうね。

お礼日時：2022/06/25 22:38

No.3 回答者： ビリ 回答日時： 2022/06/25 18:05

黙っていたら元同僚と何かあった事を知る由もないし、本当の事を言わないから、何故子供が産まれた事を黙っておかないと駄目なの？でしょう。

旦那に黙っておく事ではないので、周りに言われたら嫌な理由を全て伝えれば良いのです。

味方の旦那をも敵に回すようなプライドだの安全圏にいるだのような言い方をしてどうしたいのですか。

この回答へのお礼

旦那はズルいって思う感じですかね。
>プライドだの安全圏にいるだのような言い方をしてどうしたい

旦那は言っても痛くも痒くもないから


私の質問文にある
>｢○○だからいいでしょ（問題ないでしょ）｣

が、自分が良ければいいんだっていうふうに感じます。

こうやって言わないで欲しいと言われると想定していなかったでしょうね


元同僚と何があったかなんて、私としてはそれ自体プライバシーの侵害とも捉えられます。
言いたくない恥だと思います、

>周りに言われたら嫌な理由を全て伝えれば良いのです。

私が当時言わなかったのも夫は今後も仕事で関わるから知らない方がやりやすいだろうと思ってのことでした。

お礼日時：2022/06/25 18:29

No.2 回答者： sanakatagaje 回答日時： 2022/06/25 17:46

個人情報と言っても、

子供が生まれたとか、家を買ったなどは、
旦那さんのことでもあるので、
旦那さんが周りの人に言うことは隠すようなことではないので、
あなたが嫌で嫌で仕方ない理由を旦那さんにしっかり説明して伝えないと理解してもらえないと思います。
子供を産まれたとわざわざ広めたいわけじゃなくて、自分のことを話すと言うか、報告するというか、普通だと思います。
どうしてもこういう理由で嫌なんだと説明してくれないと理解できないと思います。

この回答へのお礼

じゃぁ、私の元同僚に報告しないで欲しい。隠して欲しい、隠してくれないなら離婚するし家代も自分で用意してと脅せばいいでしょうか？
家代の半分は私持ちなんです。

調べていたらプライバシーの侵害というのが該当しました。
それほどの心境です。
その事や離婚沙汰だなと言ったり、慰謝料請求になるけどとか、それほどの事なんだと言ってみたら少しは伝わるでしょうか？
もし回答者さんが言われたら真面目に対応しようって思いますか？
それとも冗談みたいに捉えてしまいますか？


説明しても理解されなかったら？

いつも言ってる意味が判らないと言われて聞く耳持たれないことが多いです。


というか出来れば円満退社でないことを伏せたいし、その理由は自分が恥だと思うのと夫も仕事しにくくなるだろうという配慮があってです。
今後も夫は仕事での付き合いは続きます。

お礼日時：2022/06/25 18:09

No.1 回答者： 銀鱗 回答日時： 2022/06/25 17:43

旦那さんですか……事情を話して理解してもらう。

＞私が嫌で嫌で仕方ないのはどう言ったら伝わりますか？
正直に伝えればいい。
質問者さんは旦那さんの目に「良い子ちゃん」に見えるよう見栄を張っているような気がするのですがいかがでしょう。
そんなことするから問題が拗れるんです。
嘘はダメ。

正直に伝えても情報漏洩するようなら旦那さんと縁を切れば良い。
旦那さんに伝えておきましょう。
　「理解したうえで情報漏洩するようなら本気で離婚です。金輪際お付き合いは無いと思ってください」
でOK。

この回答へのお礼

良い子ちゃんかは分かりませんが見栄はあるでしょうね。
円満退社ではない事実が既に恥だと思いますし、実際に退職の時は円満退社の体で退職しています。本当は・・です

それと夫が仕事しやすいために伏せたのもあります、夫は今後も仕事での付き合いは継続するので。知らない方がやりやすいだろうって思いました。

調べていたらプライバシーの侵害というのが出てきて該当すると感じました。
それほどの心境と伝えて伝わるでしょうか？
慰謝料沙汰だなとか、家も半分は私持ちなんです、だったら自分で全部用意してね用意できないならローンでもして返してね、というか出さないよという感じでしょうか。
１人で家買って、子供も１人で育ててね。慰謝料払ってねってくらいに言わないで欲しいとは伝わってないと思いますか？

お礼日時：2022/06/25 18:18