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結婚一年がまもなく経とうとする男(29歳)です。
結婚当初から妻(29歳)の価値観の押し付けに困っています。

妻はもともと思ったことは何でもすぐに口に出すタイプで、常に自分は正しいことを言っていると自負しています。
また、結婚後も妻母親ととても仲が良く未だに大きく影響されている面があります。

そうした中での価値観の押し付けに困っています。
例えば…
1.どんなに仕事で遅く帰って来ても午前0時までに寝るべき。 私の周りにはそんな人しかいなかったし世間一般では常識だ。
→遅く帰って来た時は無理でしょ。

2.歩く時は絶対に音を立てない、抜き足差し足忍足が鉄則。→なので私は踵をあげて歩いています

3.とにかく超完璧主義で、少しでも妻のポリシーから外れると「私に恥かかせるつもり?そんなの社会人としてあり得ない、世間一般ではそんなひと誰もいない」等と徹底的に重箱の隅を突くが如く責め立てる。
→どれだけ自分が偉いのか…

4.妻母親と仲が良いのはかまいませんが、どんなこともまずは妻母親に相談し、必ず妻母親の意向を反映させようとする。→妻母親の介入が正直鬱陶しい。

5.気に入らないことがあるとすぐに家を飛び出して実家に帰る。そして両親に謝りに来いと言い始める。当然ながら夫が犯人扱いされます。→非常に理不尽。

挙げたらもっとたくさん出ます。

ここまでくるともはやモラハラ妻でしょうか?
黙って聞いてるだけでは悔しくてたまりません。抵抗の術を教えて頂きたく思います。よろしくお願いいたします。

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

話し合いすらまともに出来ないのに抵抗の術などないですし、余計に状況が悪くなるだけです。



あなたも実家に帰れば良いでしょう。
奥さんのような人とこの先何十年と共に歩んで行けますか。
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モラハラというか、躁気質が強く出ているのだと思います。


社会一般とは奥さんがイメージしている社会一般であって、客観性のない事をおっしゃっています。気に入らない事があるとすぐに家を飛び出す。なんかは典型的な躁気質の人取る行動ですね。つまり、夫婦で問題となる案件を協議できない状態だと思います。

世の中で働いている人は、あなたの様に仕事で午前0時に床につくことができない事情もあるでしょう。そういう現実を理解すべきなのに、奥さんはご自分に植え付けられた価値観でものごとを推し量っているので、あなたの迷惑は良く分かります。現実と乖離した価値観を押しつけられれば誰でも混乱します。

対抗方法は、奥さんが考え言葉に出して言っている事と社会の人間が常識的な秩序で判断しものを言っていることに違いを浮き彫りにして、その違いに依る不都合を分かってもらい、奥さんのものの考え方は私的な関係の人には通用しても一般には通用しない、社会化出来ない思考方法である。と、いう認識をしてもらうことです。奥さんの思考と現実を一致させる事になります。
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> 1.どんなに仕事で遅く帰って来ても午前0時までに寝るべき。



23:30とかに帰ってきたら、凄く急げば0時までに寝られるかも知れないですが、現実的に難しいですよね。22時帰宅とかだったら、出来るかも知れないですが。


> 2.歩く時は絶対に音を立てない、抜き足差し足忍足が鉄則。

これは神経質過ぎますね。奥様が異常です。


> 3.とにかく超完璧主義で、少しでも妻のポリシーから外れると「私に恥かかせるつもり?そんなの社会人としてあり得ない、世間一般ではそんなひと誰もいない」等と徹底的に重箱の隅を突くが如く責め立てる。

内容が分からないのでジャッジ出来ませんが、完璧主義になり過ぎるのは良くないですね。


> 4.妻母親と仲が良いのはかまいませんが、どんなこともまずは妻母親に相談し、必ず妻母親の意向を反映させようとする。

お義母様の意見が世間一般から見て真っ当なものであるなら、相談するのは別に構わないと思います。

しかし、お義母様も神経質な事を言うようなら問題かと思います。


> 5.気に入らないことがあるとすぐに家を飛び出して実家に帰る。そして両親に謝りに来いと言い始める。当然ながら夫が犯人扱いされます。

これも内容が分からないのでジャッジしかねますが、すぐ実家を頼るのは幼稚に感じますね。


> ここまでくるともはやモラハラ妻でしょうか?

基本的に、こちらは相手の事も考えた行動をしているのに、相手はこちらの事を考えず自己中心的な行動ばかりするのであれば、「モラハラ妻」と言われても仕方ない気はします。


> 黙って聞いてるだけでは悔しくてたまりません。抵抗の術を教えて頂きたく思います。

「悔しさ」で行動するのは馬鹿げていると思います。それはしない方が良いでしょう。奥様と同じレベルの幼稚な行動だと思います。

冷静に、もっと夫婦仲を良くして行く為の行動をすべきかと思います。もしくは、離婚の方向で動くかですね。
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完全に周りの環境の違いですよね。


完全に価値観が同じ人なんて居ませんし、少なくとも結婚前から多少は奥様のそういう所は出てたんじゃないですかね?

自分は毒親に育てられたので、世間の感覚とは逸脱してます。
普通ならドン引きレベルの事でも、平然としてるのでそれを見た今の旦那はもっと引いてたり。

過去に別の男性と結婚しましたが、村に嫁いだのとそこの家系の価値観が特殊過ぎて自分自身おかしくなりました。
兎に角女は家を守る、男は仕事!育児も女だけがするものって感じから始まり…
村なので朝7時迄には母屋に行き、姑の1日の予定を聞くとか…常に姑の機嫌を伺うとか…何かあれば姑に教えて貰うとか…
自分は一体誰と結婚したのだろうと。
完全に相手より姑と一緒に居る時間が遥かに長く、村独特の風習も全て嫁いだ嫁が継がないといけない…後で知りましたが、その村に嫁が来たのはもう何十年振りとか。
それはそれは盛大に歓迎されたのはそれかと。

自分は式後数日後に豹変され、見抜くことすら出来ませんでした。
自分は抵抗はせず…と言うより世間知らずのまま(若すぎた)結婚したので、耐えてました。
抵抗は難しいでしょうね。
終わらせるのも離婚以外ないでしょうし。

今は別の男性と再婚しましたが、価値観を押し付けられる事はありません。
こういう考えもあるんだよと教えてくれます。
自分の意思を常に尊重してくれるので、ストレスはなく、しあわせに過ごしてますよ。
相手次第で天と地の差です。
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お気の毒。

自分=正義の人にはあなたがどんなにガツンと言ってみたところで、あなたの倍攻撃的なモンスターとなってあなたを締め上げることでしょう。

あなたの奥様の性格と非常によく似た人と活動を共にしているのですが、外から私達を見た人の99パーセントは彼女の方を〇〇局長だと信じるようです。物言いが常に上から目線の人で、何かを指摘すると怪獣が火を噴く姿とイメージが重なります。

もしかしたら一人っ子ですか?違ってたらごめんなさい。

外で(家族以外のところで)モンスター化する人は自分の態度で敵を多く作ることになるから、身内では心を許して他の親子より仲が良いと言われています

だから、母娘の結びつきが尋常でないの。

彼女のご主人様はどんなに出来た方なのでしょう。私は一緒に長くいるとストレスになり、病気になりそう。

いい所もあります。任せておけば面倒な手続きも代わりにやってくれるかも。逆らわないという条件で。

失礼だけど、もし子供が産まれたら、その子供を自分の味方にして、今の母娘みたいになるわよ。

抵抗 する勇気があるなら、性格の優しい人とやり直した方がいいかも。自分のルールでしか生きられない人にはあなたの窮屈さが分からない。あなたを導く立場だと思い込んでいます。

しっかりしすぎて正義とルールの塊の人とは
屈託なく笑い合うなんて無理です。

失礼な言い方で悪いけど、モンスターに支配され尽くされる前に、独立を求めた方が幸せになれそうです。

独立計画をあなたの新しい目標にしてみては?あくまでも、威圧の恐怖を乗り越えられるなら。仕返しは想像を超えることでしょう

新婚さんに酷いことを言いました。あくまでも私見です。あなたに同情しすぎたようです
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私も状況は違いますが、結婚1年目に妻と意見の違いにとても悩んでおり、その時受けたカウンセリングの方法を参考までにお伝えします。


少し長くなりますが、お力になれましたら幸いです。

今後も奥さんとうまくやっていきたい、奥さんのことを愛しているという大前提で進めます。

まず、奥さんが自分の意見が正しいと思っているのと同じくらい、あなた自身も自分の意見が正しいと無意識で主張をしていることになります。悔しいと思うのはそのためです。

奥さんが一方的に価値観を押し付けていますが、じつはご自身も他の誰かに価値観を押し付けていたりします。

奥さんの態度はご自身の投影であると認識した上で、まずは自分の行動を徹底的に見直します。

例えば、職場や友人に自分の意見を押し付けようとしていないか?
世間体にこだわっていないか?
そこに気づくことが大事です。

次に、その行動パターンと逆の行動をとります。

意見を押し付けたくなったら、相手の意見を受け入れるなどです。

これを繰り返せば、変化は徐々にですが、確実に起こります。

ここで、奥さんの意見を出来るだけ受け入れるようにします。

0時までに寝るのは一般常識だ!
→確かに!だとしたら遅くまで起きてるのは近所迷惑だよね!近所トラブルにならずに済んでありがとう!

歩く時は足音を立てない
→確かに!お隣や上の階の人がドタバタしてたら迷惑だよね!教えてくれてありがとう!

どうしても受け入れられないことは無理に受け入れる必要は無いですが、態度には出さない方が良いです。

その上で、奥さんの良いところ、感謝しているところを毎日伝えます。

これを続けると、次第に奥さんもあなたの意見を聞き入れるようになっていきます。
相手は話を受け入れるのに、自分だけ押し付けることに違和感が生まれてくるからです。

私の場合、実践して3ヶ月ほどでほとんど意見のぶつかり合いは無くなりました。

ここまで長くお話ししましたが、
それでもどうしても合わない、絶対に受け入れられないという場合は、やはり別のお相手を見つけるということがご自身の人生を良くするためになります。

長くなりましたが、少しでも参考になれましたら幸いです。
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まぁモラハラ妻ですよね。



対抗するとしたら大分強気に出て論破しないと無理ではないかと。
奥様の言い分は理不尽と言うか普通に穴だらけの理論なので、言い返せる人ならばその場でぽんぽん言い返しちゃうと思います。それができない時点で質問者さんはあまりモラハラ系の人とは相性が良くないのではないかと。

さっさと離婚してもっと穏やかな相手を探した方が良いと思いますよ。
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色んな夫婦が居ますね。


我が家は、夫が自分が正しいと言います。
夫の病院へは、妻は付き添うもんだ!
→周りは、それが当然。
でも、私の周りには付き添う人は居ません。
それを言うと、おかしい!と反論。

夫の友達とは家族ぐるみで、付き合いを深めるそうです…
が、私の周りには、そういう人は居ません。
→趣味が合えば、それもありだけど、そうじゃないんなら、家族ぐるみは、ただただ苦痛。
→それを言うと反論してきます。

要は、考え方が正反対。
嫌なら別れるしかないんですよね。

私は稼ぎもないし、離婚しても、行く所がないので、ひたすら我慢。
ここで愚痴っても解決はしない。

ここまでくると、モラハラ夫でしょうか?
黙って聞いているだけでは、悔しくてたまりません。
反抗の術?
うちは無いです。
喧嘩になるだけです。
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ていうか、どんだけ情けない夫なの?



こんなところに嫁の愚痴を言いに来るなんて。

ビシッと、「俺に文句があるならとっとと出ていけ!」とちゃぶ台でもテーブルでもひっくり返さないからいけないんですよ。
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残念ながら抵抗の術は、ありません。

世間知らずのモンスター妻です。離婚した方が良いです。
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