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嘘をつく旦那を信用できません。
付き合って5年以上経ち、最近結婚したのですが嘘をすぐにつくような人でした。
浮気などはないのですが、お金の事とか嫌だと言っているアプリとか… また最近嘘をつかれたような気がしたんですり
でも彼は頑なに、やっていないと言うだけ。
その事で頭がいっぱいになってしまいご飯も喉を通らないです。
何度も聞いたところで嘘をつくから意味ないのはわかっているんですが、やっていないと言われるその一瞬だけは安心してしまうのです。
でもそれを続けていても今後なにも変わらないって思っています。
私が今一番できることは、旦那を信用し探ったり疑いかけないことがいいのでしょうか。
何が1番自分にとってもいいのかわかりません。
ご教授いただけると嬉しいです。

質問者からの補足コメント

  • 嘘を除くと、本当に優しくて家事もしてくれていい旦那です。 私の家族もその嘘のことを知っていても、わたしにも悪い部分があると言ってくれるくらい彼を大事にしてくれます。 なので離婚などはしたくないです。 彼と仲良くいるためにどうしたらいいのか悩んでいます。

      補足日時:2022/08/17 14:44

A 回答 (10件)

>離婚などはしたくないです。

彼と仲良くいるためにどうしたらいいのか

⇒ 簡単です。
人を疑う「猜疑心」を捨てること。
それで解決です。

疑うか、疑わないか、それは、貴女の心がけ次第です。貴女が選択することです。どちらでも選択できます。

嘘をつくのを知っていて結婚したのでしょう?
だったら、彼の嘘を、気にしなければ良いだけの話し。
気にするからいけないのです。

猜疑心とか嫉妬心は、結婚生活を破滅させますよ。
今の内に、彼の嘘を気にするのを止めましょう。
それで、解決です。
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嘘も方便。

と、言う言葉があります。嘘をいう事で何事も無く丸く収まるのは良いことです。嘘を言うには、程度・限度というものがあります。その程度・限度は他者に迷惑を掛けたり、思い違いを発生させ、間違った行動を起こさせて何らかの損害が発生する様な嘘と、他者に関係の拒否と悪意を抱かせる様な嘘はダメです。

嘘をいって他者に損害を与えたり迷惑を掛けたりしても何の自覚も無い人は、精神的な病を潜在的に有している人です。(分裂思考の気質)それに、本人も気付かないのだと思います。
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自分の子供は昔よーーーく嘘を付きました。


今はもう付かなくなりましたが、何故嘘を付くのか聞いたら『その時本当の事を言うと怒られると思ったから』とか『本当は◯◯が欲しくて意地張って要らないってその時言っちゃったから後から言えなくなっちゃった』とかそんな感じでした。
こちらは子供があまりにも平気で嘘を付くので隠しカメラを仕掛けて、嘘を暴きました。
そもそも嘘を付くのって、個々に見合ってない約束をさせるからだと思ってます。
子供は特に我慢させ過ぎると反動で嘘を付き始めると思ってます。
ご主人の場合、嘘を付くようになったのも…制限させるから…ご主人にとっては【約束】自体するのが不向きなんじゃないですかね?

正直自分もあまり約束するのは得意ではないです。
旦那に決められた事は特に平気で破ります…と言うのも一方的に約束させられるので(正直大した内容ではないんですけどね、これしといてねとか)、それでも嫌な自分が居ます。
働いてるし、子供三人居るので予定に無いことを約束させられると無理にでも時間を作らないといけない、そしたら予定が狂うのでしわ寄せが自分にかなり来るから嫌なんですけどね。

何が良いのか、ご主人に『何だったら無理せずに私との間で約束出来そう?むしろ約束じゃなくてお互いにルール決めてそれだけは守ろうとか無理?何が出来て何がダメなのか、ちゃんと知りたい』と聞くしかないかと思います。

人って平気で嘘付く人と罪悪感半端なく好きで嘘付かないと相手を傷付けてしまうパターンだと自分は思ってます。
ご主人が後者なら、もっとご主人の性格を受け入れてくしかないと思います。

頑張ってもっと話し合ってみてくださいね。
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嘘をつくのはたぶん直らないです。


それなりに大人になっちゃった人の性格は変えられないです。
その上で離婚する気はないなら、あなたが気にしないようにするしかないのではと思います。
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ぜひ、この質問を、彼に見せてください。


彼のお母さんにも見せると効果があるかもしれません。
彼は、まだ、子供ですね。
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たとえば夫婦仲がとてもよさそうな家庭でも、実は旦那さんが浮気してた、みたいなケースがありますね。



あんなに仲がいいのに何で浮気しちゃうんだろうって周囲は思うんですが、そうじゃないんです、浮気してるからこそ、家に帰ったら奥さんを大事にできるんです。

オレは外で好き勝手やっててスマンなぁとか、刺激的な彼女と落ち着いたカミさんの両方が揃っててうれしいなぁとか、そういう意味で、普通の夫婦以上に奥さんに感謝したりするのですね。

つまり夫婦が仲良くできるのは、実は旦那さんが浮気していたからだ、ということになります。

で、何を言いたいかといいますと、何事にも光と影(プラスとマイナス)があって、マイナスだけ見てると本質を見失いますよ、ということなんです。

旦那さんがウソをつくことで、旦那さんは何を得ているのか、そしてそれによってあなたにどんなメリットが発生しているのか、そこをよく検討してみることも大切です。

ウソをつく旦那さんと、それ以外は素敵な旦那さん、ひょっとしたらそれはコインの裏表でしかなく、それぞれ切っても切り離せない関係であるかもしれません。

旦那さんのウソをやめさせたら、みんなが評価している旦那さんの素敵なところも失うかもしれないということです。

なぜウソをつくのか、ウソをつくことで旦那さんとあなたにどんなメリットが発生しているのか、そこをよくよく考えてみるところから始めましょう。
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その〝嘘〟と言うのがどんな類の嘘でどの程度の嘘なのかが全く私たちには分からないので何とも言い難いです。



細かく書けないので書かないのでしょうから、深く詮索はしませんが、本当はやったゲームをしてないとか、例に挙げた程度の嘘ならば、そこまで深刻に悩む必要性がある嘘とも思えませんし……。

ただ、五年も付き合って来て、ご主人の嘘付き体質が見抜けなかったのは、やはりアナタの洞察力や観察力の欠落と、甘さだとも(惚れた弱みかもですが)思えます。

その嘘があなたにとってとても深刻で許し難い〝嘘〟なのなら、この質問をご主人に見せ、ここまで私は貴方の嘘で嫌な思いをしているのだ!!

と言うことをハッキリと伝えたらいかがでしょうか。
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信用出来ない人と暮らすのは無理でしょう。

別れて一人で暮らすとストレスも不安もなくなります。
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結婚する前に、教育するべきでした。



自分か夫の彼の誕生日に、
彼の大好きな〇〇ケーキでも添えて、2人だけのカフェタイムに
「お、ありがとう」とか言わせて、雰囲気の良い時、突然、
泣きだしてみる作戦も有る。
「え、どうしたんだよ」と慌てるだろうから「こんなに優しいのに…」
と、繰り返して、「だ、だから???」と来たら
「出会いアプリ、辞めてくれない!」と、震えながら泣き落とすのです。

男は、泣いて頼む妻のお願いの前に、無力で完全降伏でしょう。
「悪かったよ、今はお前だけだから」とか言うだろうが、
「2度としないと誓約書を書いて」と、追い込めば、
ほぼ勝利できます。
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隠していい部分とダメな部分をしっかり分けることかな。


例えば、給与講座は互いにオープンにして、夫婦それぞれの小遣い(2、3万ずつ)以外は共同貯金(夫婦で使うと合意しないと使えない) にし、そのかわり小遣いの使い道は一切問わない。クレカは個人の婚前口座のみとして、小遣いを自分で入金してもらう(夫婦それぞれ)。という感じ。
アプリって何ですか?浮気でなければ良くないですか?
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