性格のキツい妻を許す心

29歳男です。
結婚1年、子無しです。
同い年の妻との関係で悩んでいます。

元々性格がキツい妻のイライラ、八つ当たり、小言を許せる心の広さが欲しくて悩んでいます。
ここ最近は特に不機嫌度がMAXで、こちらも手に負えない状況です。
生理前の症状だとしても、明らかに度が過ぎるんです、発言といい行動も。

妻の性格としては…
・思ったことはオブラートに包まず言う
・妻自身と妻母親の価値観、行動が絶対
・自分の価値観、行動に沿わない人物は徹底的に追及
・他人にとても厳しい
(まるで職場にいるよう、家で気が休まらない)
・人には強く当たるが、自分が言われると「もう心が疲れた」とふて腐れて口も利かなくなる
・極度の遅刻魔
・他人の作業等が若干雑だと「だらしない」と怒るが、妻は「私ガサツだから」で済まそうとする

僕が言い返したところで何も解決せず、むしろ悪化するので冷静に相槌を打つくらいで我慢しています。
もちろん、カチンと来ますが感情を押し殺しています。


こんなに自己中心的な人間ではなかったのですが…
私がそうさせてしまったのか…

最近はずっと妻のイライラで家の中は険悪。

私が仏の心で許してあげるしかないのでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 

  こんばんは。
  共働きで、2人ともフルタイムです。
  僕がだいたい帰りが早いので、平日の家事は全てやっています。
  
  色々と考えてやっているつもりですが、
  妻の考えているやり方と違うこともあり、
  ああじゃない、こうじゃない、〜〜しな、だらしない
  などと小言が飛び交いますが…

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/12/12 00:21

No.6 回答者： chu-favo 回答日時： 2022/12/12 00:23

結婚1年だと、失礼ながらまだまだおままごとしてるようなものかと思います。

私らも言われた事があります。当時は「は？」と思いましたが、今思えば、ホント結婚したからってまだまだ未熟だったと映ります。

実際、結婚前までの独身時や親と同居していた時の親ベースの価値観をそのまま持ってくる事自体ナンセンスで、今までとは全く違う、新しい世帯が結婚して生まれたわけですので、これからは、今までにない価値観を2人で作っていく必要があります。ここに親ベースはいりませんし、「今まで」では通用しません。
今までと変わらなければ、結婚した意味がありません。ただ独身者が契約によって同居しただけで、本当の意味での「家族」「夫婦」なんて築けるわけがありません。

喧嘩をする必要はないですが、結果的に喧嘩になったとしても、意識的に作っていく必要はあろうかと思います。

私らも結婚して3年くらいまでは、ちょくちょくお互いにイライラしたり爆発させたりはありました。
だいたいイライラと感情に自分がコントロールされている時は、自分のことしか考えていません。
細かいところの前に、まず自分たちは、ごっこではなく本当の意味で「夫婦」「家族」「自分たちなではの価値観」を2人で作っていく必要がある事を確認しあった方が良いと思います。

日頃の小さな事もお金にしても何かと「私とあなた」ではなく、「夫婦2人の…」の精神で、例えば何か買うにしても例えパートナーに関係ないような事でも報告したり相談したり、、、と共同する事を意識して、パートナーに命令しない事、お互いを尊重する事、そんな当たり前な事を改めて口に出して、お互いを意識していく作業が必要なのかと思います。
私たちの場合は5年もしたらほとんどイライラする事はなくなりました。
もちろん色んな考え方を試し試しして自分たちなりの形を見つけてきましたが、10年もするとパートナーが皿を割っても、物をこぼしても、その行為自体にとやかく思わず、どうしたら安全に片付けれるか考えたり、時には笑ったり出来ています。お気に入りの食器が割れた時は一時的に落ち込みますが、そー言う意味では、今は特にストレスを感じていません。

詰まるところ、我慢して何も行動しなければ何も変わりありません。
本質的な意味において親とか今までとか関係ないし、もう2人は他人ではありません。親族です。これから2人で「2人の価値観」を作っていくしかないかとは思いますので、事あるごとに向き合っていってもらいたいと思います。

No.5 回答者： kosn 回答日時： 2022/12/12 00:15

質問者さんが悪いのか、奥さんが悪いのか、背景が分からないのでなんとも言えません。

残念ながら「家で気が休まらない」という男性は、家のことをほとんどせず身の回りのことを全て妻にしてもらって、何の気遣いもせずでも当たり前のように妻には気遣いを求めてそうしてくれなければ「会社にいるみたい」と言う人も多いので。そしてそれは悪気がないので理不尽な態度をとっている自覚もないので。
しかし必ずしもそうとは限らないし、とんでもなく自己中な女性というのもいます。
ただ前者なら奥さんも解放してあげた方がいいし、後者なら捨てていい妻、つまりどちらにせよ離婚していいんじゃないかと思います。

幸いにしてお子さんがいないようですし、まだ20代です。
単発で慰謝料払って離婚すると言うのも手では。子どもは作らないようにしてください。

No.4 回答者： モンスターロシモフ 回答日時： 2022/12/12 00:10

子どもがいないのなら何も考えずにサヨナラした方が良いと思います。

ズルズル行ったら地獄見ますよ。今の私です。

No.3 回答者： samutaso 回答日時： 2022/12/12 00:03

常時イライラする原因は本当にこれしか思いつきません。

気付かないのは慢性的になっていて良い状態を忘れたから比べられないからであって至極当然です。早くこれに賭けて習慣を改めてください。

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No.2 回答者： ぴくるす--- 回答日時： 2022/12/12 00:02

仏の顔で許してたら奥様はどんどん拍車がかかると思います。

あなたになら言えると思うから言うと思うんです。
自分が怖いと思う相手には言わないと思います。

そんなにイライラしてるなら一度病院に行ったら？
と伝えてみては？

言われてることを考えてみて、あなたの行動に直すべきところがあるなら直せるといいと思いますが、理不尽に自己中に言われるなら聞き流したり呆れたり、反発したり、何かしらの行動してもいいと思います。

価値観は人それぞれ違いますよね。相手の価値観を否定するのは良くないと思います。

No.1 回答者： princeigor 回答日時： 2022/12/11 23:59

＞許してあげるしかないのでしょうか？

どちらか一方の我慢、犠牲で成り立つ関係は破綻します。
それか、片方の心が死んでしまいます。
言い返すのではなく、話し合いをしてください。
妥協点が見つからない、話し合いが成立しない、話し合いにすら応じてもらえない場合は、関係清算しかありません。
どんな人とでも、話が通じない人とは心も通じないです。
（と、言っておやりなさい。冷静に）
一年で子なし、傷は浅い。私なら不幸中の幸いと考えます。
あなたがかわいそう。
幸せになってください。それは悪いことではありませんよ。