すぐキレる旦那が理解できない。価値観や感覚が違うのは当たり前だと思いますが、何かあると話し合いにな

Question

すぐキレる旦那が理解できない。
価値観や感覚が違うのは当たり前だと思いますが、何かあると話し合いにならず、いつもこちらの意見を言うとすぐキレられて罵られて終わります。
今朝も、給湯の温度を高く設定（47度）している旦那に「ガス代が高騰してるから47度はさすがに辞めてほしい」と伝えたところ、「うちのシャワーは設定より低い体感だから47度にしても41度くらいの感覚、寒いままシャワーしろって言うのか！！」「ガス代が高いのは俺のせいじゃない、ガス代自体が高いんだ（それは大前提でこちらも話してます‥）」とキレられました。
暖房もガンガンきかせたり、テレビや電気つけっぱなしで寝る事もしょっちゅうで正直うんざりしてます。
でも私が小言をいうと子供の前でも物に当たったり大声で怒鳴り始めてしまうので、ストレスがすごいです。
そういう旦那は、諦めるしかないのでしょうか。ついいろいろ口を出したくなる私が堪えるべきでしょうか‥。
気持ち的に離婚したくても子供が小さいので、それ以外のアドバイスを頂けたら幸いです。

maho-maho · Accepted Answer

＞でももうこんな怒鳴ってばっかりの人の話はきかない、話の通じないやつって思ってしまいます。。
それはね、旦那様も同じこと思っている可能性ありますよ。

あなたも自分が正しくて、旦那様が間違っている前提で話されてますよね？
価値観が違って相手が間違っていると思っても相手の価値観も尊重してあげることが必要なんですよ。

質問者様も正しい。旦那様も正しい。その前提で話をしないと。
気を付けると言っても、それって難しいことはないですか？
例えば、電気つけっぱなしで寝てしまう場合。
まだ起きときたいと思いつつ寝てしまうのでしょう。
気を付けるというのは、すごくあいまいです。どのタイミングで消せば約束も守れて自分も納得できるのか……難しいです。

そうなると起きている方がチェックして消す。もしくはタイマーにするなどの方が現実的です。

出来ないということは、その人にとって難しい約束をさせているのです。
守る気がないわけでも、嘘をつこうと思っているわけでもありません。
できないのです。
50m10秒かかる人に次は8秒で走ってね、約束よ、と言っても無理なのと一緒ぐらい難しいことだと考えてみてください。

そんなたいしたことを要求しているわけじゃないと思われるかもしれません。でも出来ない人にとっては難しいのです。これまでにそういう習慣ができていないから。

あなたにもありませんか。他の人には出来るのに自分には難しいこと。

出来ないことを約束させられて、責められるのですから逆ギレするしかなくなるのです。
あなたの言い分は正しいから反論できなくて切れるのです＾＾；

だから、一緒に解決方法を探してあげてください。
50m10秒かかる人も走り方を教えてあげたり、一緒にトレーニングすれば8秒で走れるようになる可能性はあります。8秒は無理でも9秒になるのは可能だと思います。

旦那様のことを諦めるなら、そのまま放っとくのが一番ですけども。

Leaf_0 · Answer

ふむ…。

お返事をいただいた印象なので、旦那さんがどう思っておられるか分かりませんが…
いただいたお礼からだと、少し、ああ言えばこう言うという印象かも。

質問者さんがやりたいことを一方的に押しつけている感もそうなると出てくるような。

もう少し感情論ではなく現実的なお話として話されてはどうですか。

いまのままでは計画性を感じないというか、何を指標にしてそのように仰られているのかが分からないので、旦那さんも何に協力をするのか理解ができていないのでは。

「とにかく節約したい」ではなく、積立を始めるために月いくら必要だとか。

そういった現実的な提案をもとに話し合われては。

ビリ · Answer

光熱費の高騰で生活していけないほど苦しいのなら、あなたの小言は正しいでしょうが、そうじゃないなら放っておきましょう。
あなたの小言もキレるのと同じくらい相手にはストレスなのですよ。

惟空 · Answer

ウチのお風呂の設定も温度差があるので、旦那様の言う事も間違っていないかもしれません。

話し合って折り合って暮らすか、キレて罵られたりするのに耐えられなければ性格の不一致で別居か離婚も考えたらいかがですか？

経済的に追い込まれたら考えも変わる可能性もありますが、キレやすいのはなかなか変わらない気もします。

toto77japa · Answer

＞そういう旦那は、諦めるしかないのでしょうか。

⇒ 旦那さんは、そういう性格（すぐ切れるし、自分の意見だけが一番正しいと思い込んでいる）ですから、簡単には治りません。
反論するのは怒りを倍層させるだけで、何の解決にもならない、一番愚かな選択肢ですから、諦めるのが賢い道ですよ。

口を出したくなる気持ちは分かりますが、口を出しても、何の解決にもならないどころか、ますます旦那さんを意固地にさせるだけですから、そういう性格の人に口を出すのは愚かなことだと自分に言い聞かせておきましょう。
それが平和を維持する唯一の方法です。

83歳老人からの、経験を踏まえた上でのアドヴァイスでした。
ご参考になれば幸いです。

デザートどないしよ- · Answer

ガス代漫才で馬鹿さ伝わりますガス代自体が高いんだって…マジ話ですか？面白すぎでしょ
お金の管理はどちらがなさってるんですか？
そこまで言うなら旦那さんは連チャンでもやし炒めとかにしてみたらどうですかね？多分キレますよね流れ的に。そこで建設的に「ちょっと光熱費でいっぱいいっぱいになってきてて食費で抑えないと厳しんだみたいなニュアンスの話に持っていけば良いと思います
そこでの二次災害キレパターンは流石に読めないですけど多分「こんなもんばかり食わせて病気になったらどうすんだ」的なのが飛んでくると思うんですよ
そこで冷静にあらかじめ奥様が決めたルールを提示して「これならどうにか大丈夫だから協力して」と給湯の設定温度の件や電気代の使い方のルールの詰め合わせをすれば文句言いようがないと思うので台本通りとはいかないと思いますけどやる価値はあると思うんですよ

min950 · Answer

どちらの言動が正しいかは、現在の家計の状況によるかと思います。

家計が赤字であったり、ギリギリで苦しい場合は、質問者さんの言動は仕方ないことであり、間違っていないと思います。

逆に、家計がそこまで苦しくない場合は、質問者さんの方が悪いかと思います。日常的に小言を言う人間は最低です。それは人に強いストレスを与える行為であり、改めるべきです。旦那さんが怒っても仕方ないです。質問者さんが怒らせているのです。

もりのこやぎ · Answer

キレられて嫌な思いをするくらいなら
ほおっておきましょう。
性格は変わらないですよ・・

maho-maho · Answer

私もお風呂で寒いのはいやだなぁ。

それなら入らない方がマシです。
土日休みで日曜日どこにもいかないなら、汗をかきづらい今の時期、土曜日はお風呂お休みにすればどうですか？　そのように提案してみたら？

それがダメなら、高騰した電気代を見せて暖房だけでもお願いと、暖かい部屋着を渡してみては？

うちも暖房なしでは辛い家ですが、部屋着と電気毛布のようなもので過ごしていて（電気座布団なんかもおすすめ）、暖房費と比べると全然違います。

ガス代くらいは浮くのではないでしょうか。

こういう時はYOU発信じゃなくてI発信がいいんですよ。
あなたはやめるべき、というのではなくて、私はこれに困っている。助けて欲しい。こうしてくれれば嬉しい、私に協力してほしいと言い方を変換するだけです。

それでも、キレられることはあるかもしれません。
相手の望みとぶつかるときです。

その時は、どこかで折り合いをつけること。他の人がおっしゃるように、あなたもどこかは引く。旦那様にもどこかを引いてもらう。どこを引いてもらうかは旦那様に選ばせてあげてください。
そうすると、選んだのは自分だからという弱みになりますよ＾＾

akamegane3 · Answer

これって逆の立場ならどうなの？

女性が好みや体調で高くしたい、旦那は無駄使いするな低くしたい場合は女性は必ず我慢して従うのでしょうか？

でそれに反論した妻にキレたキレたと言うのでしょうか？

すぐキレる旦那が理解できない。 価値観や感覚が違うのは当たり前だと思いますが、何かあると話し合いにな

＞でももうこんな怒鳴ってばっかりの人の話はきかない、話の通じないやつって思ってしまいます。

ふむ…。

光熱費の高騰で生活していけないほど苦しいのなら、あなたの小言は正しいでしょうが、そうじゃないなら放っておきましょう。

ウチのお風呂の設定も温度差があるので、旦那様の言う事も間違っていないかもしれません。

＞そういう旦那は、諦めるしかないのでしょうか。

ガス代漫才で馬鹿さ伝わりますガス代自体が高いんだって…マジ話ですか？面白すぎでしょ

どちらの言動が正しいかは、現在の家計の状況によるかと思います。

キレられて嫌な思いをするくらいなら

私もお風呂で寒いのはいやだなぁ。

これって逆の立場ならどうなの？

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