約束を破った夫に対してどこまでしたらいいのでしょうか

先日こちらで夫が見ないと約束したのにAVなどを見てることが二度発覚したと相談いたしました

要約すると(それでも少し長くなりますすみません)
私がトラウマ持ちのため生身の他の女性の性的コンテンツを見ないようお願いし了承され交際結婚、今年に入ってから偶然AV視聴が発覚
今まで見てないと嘘をつきながら見ていたとわかりました
ヒステリックに怒ることもなくただフラッシュバックから静かに私が自殺未遂
夫が軽く考えていたと反省しやり直しましたが、こんどはまとめサイトのエロ記事(一般人のパンチラなども含む)の閲覧が発覚
今回も私はヒステリックに怒ることはなく謝罪はありました（前回よりは軽い）

ここからが質問です

2回目が発覚してから時間が経つほど夫と結婚を続けていく自信と夫を前みたいに純粋に愛する自信が無くなってきました
どうせ見てるんだろうな、どうせ前みたいに私のことなめてるんだろうな、愛情がこのまま消えたら夫婦でいる意味はあるのかなど

私は夫と同等以上に稼ぎ、家事負担も多め、営みも普通の夫婦より恐らく多く、性欲自体への理解も人並み以上には御座います、特に普段から夫を思いやるように気をつけヒステリックにならない私から一人の時間が必要か気にかけるなども含め居心地の良い家庭を作るようにしています
また、夫と交際してからは夫が嫌なことはしない、何事もまず事前に相談プレゼンをしてみるなども努めています
異性に関しても推していたバンドなどは交際初めてからサクッと辞め曲を聞く程度のライトファンになりましたし、他の生身の男性に興味もわかずましてや裸体や痴態を見たいなどとは微塵も思いません
そのため夫は同僚に私の話をするたびに愛されてるねとか、奥さんめちゃくちゃ夫さんのこと好きだねと言われるようです
ご飯も妻子の飯は美味いとよく言ってくれますし、私も夫には自分よりおかずの種類や量を増やしたり好物を作ったりします
でもそこまでするのは夫は裏切らないと信じて愛していたからこそです。

男性はオカズに使うものとパートナーは別物、主食とデザートとよく言いますが
デザートでお腹いっぱいになったら主食は出されても食べれませんよね
お夕飯を作っているときにデザートを食べまくる人を見て気持ちよく作り並べることができる人はいるのでしょうか？
私には無理です

そのため
1，夫を溺愛するのをやめて他の男性に興味を持つように愛情を冷ます努力をする

2，エロサイトなどを見ることを許容する代わりに子作り以外で行為するのを辞める（不倫風俗は変わらずNG）

3，夫が嫌だから辞めてほしいと言われ辞めたことを復活させる

4，外で夫を立てることを辞め、愚痴を構わずどこでもゆう

5，行為以外のスキンシップなどの愛情表現を乏しくする

などを考えています
夫が好きすぎることが辛い原因なのだと気づき、冷めることでしか夫の視聴閲覧を許容することは無理だと理解しました
如何せん20年近く消えないトラウマが一番の原因なためどうにもそれ以外は難しいのです

世の中の男性は今まで禁止されていたことが解禁できるならまたはAVなどが視聴閲覧が出来るなら妻からの愛情は不要という認識で概ねあっておりますか？
また、嫌がることをやめないパートナーに対して冷める以外で対処された方はいますか？

No.12 回答者： レッシュ 回答日時： 2023/05/22 14:31

アダルト関係閲覧は禁止!と約束したい、約束破るなら離婚も考える、なら話し合うしかないと思います

が、約束はいくら約束しても相手次第で何回も破られたりコッソリ外でとなる可能性は十分あります

(どんな権利で？)縛りですからバレないとなると出張先で羽を伸ばして自由を満喫したい、楽しむ権利はオレにもあるんだ、と風俗にとなるパターン化するかも知れません

見方を変えればエスカレートさせる原因は縛りたいあなたにも一端はあることになります

世の男性の大半にAV禁止、視聴したら離婚、なんて言ったら冗談じゃない、じゃー別の女探すわ、と反発すると思います

この回答へのお礼

一度回答させていただいたのですが消えてしまいまして、もし表示や通知が二重になっておりましたらすみません


現実は多くの夫婦がAV視聴をOKしていて、その上で風俗利用や不倫など場合によっては飽きたと拒否しておいてという方がいますよね
つまり、見ていても不倫風俗するやつはする私もそう思います

レッシュさまが書き込んでくださったもしもの話と原因は経験などから想定済みでおりまして、だからこそそういった可能性も含めて交際前(結婚前にも改めて)全てを話しました。
また世の大半の男性は仰るとおり俺には無理となると思います、イレギュラーだからこそ予め伺ったのです

イレギュラーなのにお願いするのは、トラウマ相手の一人がタヒぬまで一定の恐怖が常にある状況があり(トラウマから約10年たった時点でも恐怖を感じる行為の継続を確認しています)、それでも幾つか私にとって大きいことが起き無ければ心身ともに問題ないというところまで回復することが出来たからです。


また、するとしても死ぬまで一度もバレないようにしてくれと言いました
一度目が偶然発覚したあとに謝罪として言われたのは「なき猫は優しくて尽くしてくれて普段(異性関係以外は)大体なんでも許してくれるので、いずれAVぐらいバレても許してくれるだろう。と軽く考え始めナメるようになっていた」でした。
そして二回目発覚です

それでも怒りもせず悲しみもせず許し受け入れ、自分のフラッシュバックやそこからの心身不調は一人で抱え、冷めることも無く今まで通りにいないと酷い妻、風俗や不倫されても仕方がない妻になるのですね
数百万の借金も建て替えたり良く目にする妻に求めることは少しでも多くできるように努めてきました
視ないで欲しいというイレギュラーな望みを叶えてくれる夫への感謝の気持ちを込めて私なりにやってきたつもりです
それでも視聴閲覧１つで全てそれ以下の価値しかなくなり努力の方向性が違う酷い女になってしまうのですね、とても生きていくのが辛いです

お礼日時：2023/05/22 18:17

No.11 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2023/05/22 14:04

そうだったのですね

とても丁寧に返信下さり、ありがとうございます

私は精神疾患歴が2度ありまして、看護師の資格を持っております。
あなたがどれくらいの期間治療に取り組み、具体的な治療内容は見えませんが、服薬やカウンセリング以外に自己治療には取り組まず、100%医療機関任せだったのでしたら、身近でできる事に近づくにはまだ5km程の距離が存在していると思います。

診断された病名が不明なので、私の習得及び独学知識でよいか、現在持っている自己対策の情報が適応するのか知りたいと思います。
もし、精神的不調による苦痛が日常生活及び、結婚生活を大幅に苦痛にさせているなら、アプリ内で協力させて頂けませんか？

ご主人もあなたと同じ疾患になられた事はないですよね？いくら報連相を密にされてても人間、相手の立場で理解するには残念な事に言葉だけでは困難を極めます。
あなたと同じ状態ではない人も配偶者に100%求めるのはご存知の通り不可能であり、求められても必ず応えられるものではありません。
多分、なき猫さんの価値観では、ご主人へのハードルはまだ低く、現状がご主人の怠慢だと認識してる面も多いからですよね？

私の主観になりますが、なき猫さんは元から真面目な方で、とても感受性の高い方だと思います。掲げる理想や求める内容もご自身にもお相手にも高いのではないでしょうか？
第３者がどうでもよいと思うよな事でもまじめに受け止め、取り組み、感情移入しやすいのかなという印象を受けてます。
まちがいでしたら失礼しましたm(*_ _)m

お大事にどうぞ

この回答へのお礼

こちらこそ丁寧なお返事有難うございます。
アプリ内というのはこちらでということでしょうか？

過去交際してきた男性に対しては視聴など容認しておりました
一人は初彼女(私)以外にも経験したいと出会い系サイト利用と浮気し、もう一人は男なのに行ったことがないという理由で風俗に行ったためお別れしました
こちらにも「AVぐらい許さないと行かれたりしますよ」と書き込みが多いのですが見せても行く奴は行くと知っています
トラウマを作った人がしていた更に酷い仕打ちを数年後人づてに知ったりなどもあり数年の間に積み重なってゆき今の私に至ります

最初のトラウマの後から夫と知り合う数年前までセカンドオピニオン含めて服薬・カウンセリングを度々受けて参りました
しかしどこでも完全に忘れたりすることは難しいので原因となる人や物に近づかないことが一番と言われてまいりました
最初に出た診断は適応障害(併/自律神経失調症)でした
もちろん原因からはすぐに離れました
原因となる人と共通の友人も縁を切りました
（病名を聞いても答えてくれないところも御座いました）

以前は急に泣きだすなど典型的なものから日常的な低体温(35度)などもありましたが現在はフラッシュバックする原因の度合いや種類も減り体温も36度を超えるまで戻り
現在では幾つかのことが起きなければ日常生活問題ないまで回復しました
その幾つかのうちの１つが視聴です

夫はそういった診断をされたことは無く以前聞いたときには私のような症状が出たことはないと言っていました
然し搾取子の経緯があり、最終的に勝手に借金を作られ夫の貯金は０それでも7桁残っていたので、訴えない通報しない私が残りを精算する代わりに今後関わるなと結婚という手法で連れ出しました
ですからお金で苦労をかけない有り余るほどの愛情を与える、そして誰より信用出来る人間でいることを誓い努めてきました
子供はほぼ諦め式なども無し、けれどこんなに安心と信頼できる相手と暮らしてゆけるならそれが人生で一番最上と
全て好きと信用からの行動でした

けれどいま心の中は大荒れで、これで”普通の男はこうだから”視聴なども認めるべきとなると、”普通は見てても不貞を働く”と知っている私は普通という理由と不定よりは良いという理由で、見ていいよと愛も冷めずになることはとてつもなくハードルが高いです

お礼日時：2023/05/22 16:46

No.10 回答者： Boiler__Maker 回答日時： 2023/05/22 12:27

旦那の為に別れるといいよ。

この回答へのお礼

別れたほうがいいですか？の類の質問ではないです
とはいえ、見れないなら離婚したほうがマシだと言われたらちゃんと話に応じますよ

お礼日時：2023/05/22 13:00

No.9 回答者： 流星に乗って 回答日時： 2023/05/22 12:11

少し突き放した言い方になって申し訳ないですが世の中の男性は精子がある程度体内で生産されるようになると11〜13才くらいから毎日のように射精して生きてきてます。

女性に例えれば毎月排卵があって生理がある事と同じことです。想像のイメージだけで射精することもありますがいわゆる健康な成人男性ならパートナーとの性的交流か99%AVなどを観ながらか又は風俗店などでお金を払って女性と接して射精します。仮に毎日、恋人同士や夫婦間でSEXをしていたとしてもです。
なのでそもそもいくら夫婦であっても『AV視聴閲覧禁止』は食事を与えないと同じくらいの人権問題でモラハラレベルです。

今、あなたが感じてる『冷めた感覚』でご主人(男性の生理)を理解しようしてあげてるなら素晴らしい事だと思います。あなたのご主人に対する好きすぎる感情や価値観を今までご主人は傷つけないようにと思って相当の努力を重ねてきてると思います。
しかもあなたの場合、自覚されてるように性的な精神的ダメージを心に抱えてるのでそれも含めてご主人はご主人なりにあなたの柔らかい心を今までかなり気遣ってきてると思います。
今もしあなたが少しでもご主人の男の生理を理解してあげられる境地に達してきてるならどうかせめてそのあたりは理解してあげて欲しいです。
私が一番いいと提案したいのは
5.一旦、離れて生活してみる。
です。
2人の関係性はある程度まで成熟して次のステージに到達してる状態です。
好きすぎる辛さを超越して得られる
お金とSEX以外のところで強く結ばれる本当の意味での深い愛情をいよいよこれから育んでいって欲しいです。

だって仮に今、ご主人が事故か病気でSEXができなくなったら見捨てて即別れるんですか？
ご主人が健康で居てくれる事に感謝してあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
お金と肉体以外のところでの結びつきのためには約束を守る相手が嫌がることはしないというのは大切ではないのでしょうか？
もし具体的にありましたら嫌味とかではなく是非教えてください

夫には事故で半身不随になろうが手足もげようが喜んでオムツ変えたりすると言ってありますし、動画などでそういったご夫婦のライフスタイルを見たりしています

AV視聴禁止はハラスメント問題なのですね、ツイッターにそう書いていた弁護士らしき人も確かにおられました
それは最初にそれこそ交際前にお伝えしてその上でもハラスメントにあたるのですか？
また夫には二次元は良いと伝えてあります(使える人なので)

私が何も言わずに交際を始めたのだとしたら、ここまで言う権利はないと思います
同時にここまで辛いのは、予め伝えてあったのにというところが大きいと思います

重ねてになりますが予め伝えてあった場合でも自慰そのものを禁止しているわけでなくてもハラスメントになるのですか？

お礼日時：2023/05/22 13:23

No.8 回答者： レッシュ 回答日時： 2023/05/22 11:57

視聴や閲覧は個人の趣味の範囲で裏切りではないのでは？

浮気や不倫されたわけではなく表現の自由の類で法的にも問題ないと一蹴されるのでは？

「ゲーム好きな夫なんですがどうすればいいですか？」の質問しているのと同じように思います

そもそも結婚するのに向いていないようにも感じます
原因はあなたの認識や精神面が大半を占めているように感じます

交際始めてから推しているバンドも諦めたとありますが別に好きで聴いているファンに過ぎないのにちょっとズレてませんか？

同等以上に稼いで〜、家庭のことも〜、などなどワザワザふれる必要もなく
「私はこれだけやってあげている」
意識が強すぎてどんな男と結婚しても同じように悩むことになると思いますが？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

要点まとめられておらず申し訳ありません
一番引っかかっているのは、交際前にすべて伝えていて問題ない守れるぞとした上で交際開始したのにというところです

ゲーム好きな夫の質問も、課金はいくらまでとか休日ずっと部屋に篭ってやるのはやめてとお願いして同意の上だったのに後々やっぱ無理！となったという相談であればおかしくないように思います

法律に触れなければセーフなのであれば、煙草が嫌いだから禁煙して欲しいやギャンブルは辞めてほしい欲しい(家計を圧迫しなくても)というよくある話もおかしいし、守る必要がない
ということでしょうか？
それともAVだけは別物ということでしょうか？

バンドに関しては全ツーやグッズフルコンプ同じCD大量購入ファンクラブなどお金時間かけておりました
結婚を気に、他の異性にキャーキャーしてるのも宜しくないよなという気持ちと時間お金を夫につかうためにやめた流れです

また、してやってると思っているように思わせてしまい申し訳ありません
他の質問などで、代わりにどんなことをあなたはしてあげてるの？と聞かれることが多かったため羅列させていただきました
1度たりとも「これだけのことをしてやってる」とは思ったことはありません
好きだからこういうことができる、という感覚です

お礼日時：2023/05/22 13:35

No.7 回答者： sunchild12 回答日時： 2023/05/22 11:53

とりあえずあなたのトラウマの事はちょっと横に置いておきます。

一般的な男性が、AVを見たり、パートナーとの行為以外にその様な欲求を持つことは全く普通の事であって、なんの不思議もありません。
むしろ健康的だと言えます。
もちろん相手にわからないところで楽しむのが最低限のマナーではありますが。

あなたは、ご主人に対してできる限りの努力をしているのは素晴らしいことだと思います。
パートナーとして、相手を思いやる事はもちろん大切な事です
（推しのファンをやめる事がそれにあたるとは思えませんけど）

が、「わたしはこんなに努力してるんだから、あなたも同じようにしてよ」と要求するのが果たして正しいのでしょうか？

目をつぶるところは目をつぶる、向き合わなければいけないところはしっかり向き合う、というのが健全な人間関係だと思います。

で、あなたの場合、一つネックになっているのが、あなたのトラウマ。
恐らくあなたはこの件以外にもご主人にいろいろな事を要求しているでしょう。
で、あなたは「ご主人の為に」「二人の為に」といろいろな事を努力し、我慢しているのでしょう。

この質問文には書かれていない、「あなたのトラウマ」について、あなたはどんなふうに対峙していますか？
医療機関にかかるとか、カウンセリングを受けるとか、それなりの事をやっているのでしょうか？
おそらくそれなりの事はやって、トラウマが解消されるように積極的な努力はしているのでしょうが・・・

もしも、そこの努力はせずに、ご主人に対して要求ばかりしているなら、これはさすがにアンフェアだと思いませんか？
推しのファンをやめたとか、おかずを一品多く出しているとか、全く的外れな努力としか言えなくくなります。

あなたがトラウマを解消するための積極的な努力をする姿があってこそ、ご主人も我慢できるというものです。
質問文を上げて相談するなら、そこははっきりと記した方が良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

欲求自体は普通のことだと理解しております
ですので交際前に、イレギュラーだからこそ事情含めてお伝えしました

私が努力しているのだからあなたもという感覚ではなく、相手が嫌がることはしないものではという感覚です

医療機関は複数ヶ所かかってまいりました
服薬、カウンセリングどちらも試しました
然しながら完全に消え去ることは無理でした
その理由の一つに継続していることもあるからです
方向性が違いますが継続を分かりやすく例えるなら、無理矢理されて撮られてネットに上げられたとかは継続しているの感覚が似ているかもしれません
それも伝えてあります

然しながらもちろん昔よりは改善しており
毎週ある極軽微のものは慣れましたし、よっぽどのことが無ければ心身不調を起こし日常に支障を来すこともなくなりました
例えるなら火事のトラウマがあったとして、元々は火が駄目だったが、火事そのものやニュースを見なければ問題無いと言う感じです

夫にはカウンセリングに再度掛かって欲しいかはもちろん尋ねました
1回目のあとも尋ねました
然し夫の気持ちとしては不要とのことでした

質問内容記載文の不足ご指摘ありがとうございます

お礼日時：2023/05/22 14:39

No.6 回答者： pipiy 回答日時： 2023/05/22 11:46

返信ありがとうございます

そうだったんですね。

わたしの両親は68歳と70歳ですが、ついこの間母から父に離婚したいと伝えたそうです。
でも、父は1人で生活できないので(家事など一切できない)母は情だけで面倒を見るということにしたそうです。今は夫婦2人暮らしなのでほとんど会話もなく同居人という感覚みたいで。

そういう道もある。とは思います。
ただ、これはもう長年連れ添った老夫婦だからできることかなとも思いますよ。
あなた方夫婦の年齢はわかりませんが、この状態の仮面夫婦をあなたがしようと思っても、ご主人が今後愛人を作ったり風俗に行ったりということが隠してるつもりでもあなたに伝わってしまうことはありますよね。それでもそこまで仮面夫婦でいようとするとそれに文句も言えなくなってしまうような気がして、それは辛いんじゃないでしょうか…

わたしも、離婚したときはまだ旦那に愛情があったし、可哀想だなと思っていたので泣く泣く別れるという状況でした。
理性的に考えると「別れた方がいい」と思いましたが、感情的にはまだ愛していましたから。
でも、別れた後の1人の自由が快適で、やっぱりあの人はいない方がわたしの人生のためだと再度自分でも納得できました。
別れると決心したときは辛かったし、嫌いになった方がマシと思っていたのでとても気持ちがわかります。

そして借金についてですが、わたしも同じような状況だったんです。わたしが旦那にお金を貸していました。
最初、離婚するときに2人の決め事を公正証書という法的に効果がある書類として残そうと思っていました。月にいくらずつ返済するとか、自動引き落としで返せるように設定するとか。これを破ると法的措置に出るとか。
実際には、わたしの主治医同席の元、3人で決め事を整理して旦那はそれを守るということで離婚後1年以内に一括返済されたのでことなきを得ましたが。
あなたの場合借金をさせてまで…という気持ちがあるなら、やはり返済が長期にわたる可能性もあるので公正証書の作成を進めます。

仮面夫婦って、メンタル的にもキツいと思うんです。
「頼りになる家族」とはならないと思うので。一緒に暮らしてるだけで「精神的には離れる」ってことだと思います。
今はまだ愛しているし、離れたくないと思うかもしれないけど、仮面夫婦となるとご主人が耐えられなくて遊びだしたり離婚したいと言ってくる可能性も多くあります。
そのときにあなたは辛くないかなというところです。日常的にも虚しさがあると思います。

精神科選びはわたしも苦戦して、何ヶ所も行きました。相性の合う合わないありますからね。
個人の病院ではなく大きめの精神科で、主治医と臨床心理士とソーシャルワーカーそれぞれが居る病院だといいと思います。

あなたは頼っていたはずの人から裏切られて、とてもつらい状況だと思います。
わたしは何度も旦那に裏切られたときに頼れる主治医がいたのでまだ保てましたが、相談できる先を作っておくのはいいと思います。

どうか解決や決定を焦らず、この場でももちろん良いしいろんな人からいろんな意見を聞いてみて、自分に落とし込んでゆっくり考えてみてください。
ご主人が可哀想とか考えなくていいんですよ。あなたの人生を優先してください。
だってご主人はあなたを蔑ろにして自分を優先にした結果がこれなんですから…
あなたはとっても優しいので、難しいかもしれないけど…自分を大切にね。

すみません長くなり要領を得ない書き方になってしまいました。ご参考までに。

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/05/22 11:13

離婚したら良いのでは？

貴女は以前より旦那さんを愛している様には見えないし、今でそれだけヒステリックなら産前、産後は更に酷くなります。

だからAVを全て肯定しろとは思いませんがお互いに愛情が無くなっている段階でのこ作りは不毛で赤ちゃんが可哀想です。

旦那はAVを許してくれる妻
貴女はヒステリックに耐え、AVを見ない旦那を探しましょう、！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

これはヒステリックなのでしょうか？
私はヒステリックとは感情のままに責め立て声を荒げ怒鳴り喚き人格否定などもするようなものだと思っておりました

嫌なことを理由を添えて嫌といい、そのぶん尽くし、約束を反故にされたことに悲しみと怒りを抱くのはヒステリックなのでしょうか？
自殺未遂に関しては最初からされたら可能性があると伝えてありましたし、その時も泣き喚いて目の前でするようなものではありませんでした

なにより、子供の話は私一度も記載していませんが他の方と間違えておられませんか？
子作りはしておりません

お礼日時：2023/05/22 11:41

No.4 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2023/05/22 11:10

あなたが『性欲への理解』が人並み以上にある方でしたら、性的な画像を観なくても満たされるよう、手段を一生懸命考えてあげることは不可能ですか？

どんなトラウマでご主人にAV禁止令を言い渡されているかは不明ですが、ストレスを逃がす手段を1つ失ったら、代替品や代替法を可能にできませんか？
他の事に言い換えると服を１着破棄したら、新しい服が欲しいですよね？
きっかけが罰則で禁止にされているのではないなら、失わせたままでもどうかな？と、思います

あなたも我慢している事が多数あり、素晴らしい方だと読み受けるのですが、お互いを思いすぎるが故に、束縛が過剰になってないといいのですが……

ご主人が約束を何度も破ったのは事実でしょうし、性格は今から改善するのは困難だとはわかりますが、約束を守って貰うためにあなたが頑張った事がいつでも正解ではないですよね？

ただ、あなたの辛さを私は目の当たりにしてませんので、気持ちに寄り添えてないですし、あなたなりにご記載の条件の実行も方法の1つですよね
依存愛が強まっているのでしたら、今のお考えの方向性の見直しを検討されるべきだとも思います。
フラッシュバックや自殺未遂が起こる状況
でしたらよほどのトラウマですし、きちんと通院されて快方へ向けて取り組んで頂きたいです

あなたにとって私の考えが冷徹極まりないものかもしれませんが、ご主人のお話しを直接拝読できないので、今はあなたの主観にしかコメントできません

夫婦とは産まれ育った環境、性格と価値観、学習内容と職種、経験値、1部の夫婦は年齢。
これだけ異なる条件があります。
その溝を埋めるなら、自己判断で辞めた方がよいと考えるだけではなく、2通り以上の考え方を持ち、接するのも1つだと思います。

客観的にはあなたの要望が叶わず、想定外の状況になったことから、ネガティブな気持ちが生じてしまったのですよね
人間は機械のように気持ちや行動を設定できません。それはあなたにも言えますよね

納得できる行動を選択して下さい

この回答へのお礼

真摯な回答ありがとうございます

まず通院についてですが以前しておりました
しかし薬は耐性もつき、話しをしても服用しても今より良くなることはありませんでした
またトラウマではありますがまだ終わっておらず、トラウマ元が死なない限り私は生きている間程度にムラがあれど恐怖がある状況です
もちろんそれも伝えてあります

性的なものへの協力としてネットに繋がない古い端末で個人が特定できないよう気をつけた上でオカズ生成など協力したり、性癖をちゃんと教えてもらったりして参りました
その上での閲覧でした
またそう言った直接的なものだけでなく、日頃からどういったところが好きかや行為のあとに良かったなど言葉でもしっかり伝えるなどもしています

夫婦とは生まれ育った〜の部分ですがとても共感します
結婚前に私から夫に伝えたことです
だからこそ思いやりを持つ必要があり、その一つが相手が本当に嫌なことはやらない
どうしてもの場合はお伺いを立てるなどが必要ではないかと思っております

束縛に関しては、夫は友人が少なく趣味もインドアで私もインドア派なため基本的に束縛と感じるような束縛がお互い無いのが現状です
例えば女友達と遊ばないで！と思う私ですが女友達が一人もいない夫です
私も男友達含む遊びに誘われても結婚したことを伝えると向こうから旦那さんが良ければと添えてくれて、私も夫にお伺いして気にしないよと言われたときは行く、けれど夫からの他愛のないLINEにはすぐ返信、今どこにいる誰といるなども自分から伝えますしそれが全く苦ではなく自分から不安にさせたくない信用して欲しいためしています。
もちろん友人たちも夫優先しろと何も気にしないでくれますし私も同じような友人に対して微笑ましい気持ちしか抱きません、むしろ2時間もすれば早く夫に会いに帰りたいなと思います
夫婦仲が良い伴侶大好きなタイプの友人が周りに多いからかましれませんが（汗）

夫には話をしようと試みたのですが謝罪したのに話をするの面倒くさいといわれそれも後から謝られたのですが、そこから話せないでおります…

お礼日時：2023/05/22 11:36

No.3 回答者： pipiy 回答日時： 2023/05/22 10:51

あなたの心の傷は相当なものだと思います。

トラウマを抱えている時点でつらいのに、ご主人の度重なる裏切りですから。
多分、そこまで深い傷なんだと理解していないでしょうね。

そこでわたしが考えたのは選択肢外の回答になりますが、
あなたは精神科などでカウンセリングは受けていますか？
もししていないのであれば、一度受診してみて、そしてあなたの抱える辛さや症状などを把握した先生から直接ご主人に、あなたの状態を伝えてもらうのはどうでしょうか。
男の人って、家族の言葉は聞き入れないのに専門家などの言葉は受け入れたりってことあります。
もしかしたらPTSDに近いものがあるのかもしれないと思いまして。
ご主人がことの重大さを理解するためには専門家から、病気の大変さ、家族として注意してあげてほしい旨など伝えてもらうのがいいかな…と。

ただ、他の方も言ってるように、
そこまでして夫婦関係を続ける価値があるのか？とわたしも思ってしまいました。
人の傷を軽視するような人ですから、今後も違う部分でのすれ違いや裏切りはあるんじゃないかな…

わたしはそういう旦那と離婚しました。29歳の時に離婚していまは31です。
年齢的にも不安がありましたが、でも我慢して夫婦でいなくてほんとうによかったと今は思います。わたしの人生をわたしらしく生きるためにはこの人は不要だ。と思ってます。

あなたの人生はまだまだ続きます。
苦しまずに自分らしくいられる道が見つかるといいですね。
応援しています

この回答へのお礼

ありがとうございます

今は病院にかかっておりませんがトラウマの出来事があったときは行きました（何ヶ所か行きましたが良い医者に当たらずでした…）
しかし、薬を服用しても話しをしても何も変わらずでした
ただ発覚するまでは心から夫を信じていて、もちろん今も風俗や不倫はしないとそこは信じられるのですがその間はとても良いメンタルでいられました
安心感と掛け値なく信じられることの素晴らしさを知りました
しかし駄目でした
トラウマになった出来事も内容は違いますが、嘘や裏切りです

私も他の方が仰るように上げたようなことをして夫婦でいる意味あるのか？と思ってしまいます
実は夫が肩代わりさせられた借金を私が全額返済してあげていて、離婚となるとその分のお金を回収する必要もあるので消費者金融に手を出させることになりそこも含めると離婚がなかなかというところであったりもします…完全に嫌いになったら気にせずできるのでしょうけれど

情はあるけれど愛はないという家庭の必要性をもう少し考えてみようと思います

お礼日時：2023/05/22 11:20