お嫁さんとのランチについて

お嫁さんとのランチについて。
たまに娘とランチに行くことがあり（成人して別に住んでます）SNSなどで娘が載せていているらしくお嫁さんと会うと、私も誘ってください。といわれ誘って一緒に行くことがあります。
そこで、なんです。
毎回、ほぼ1番高いメニューを頼み、こども（孫3歳）にも大人と一緒のメニューを与えます。
いやらしい話ですが、娘と行けば日替わりランチと飲み物で2人で3000円ぐらいの場所を探していくのが楽しみでいっています。
このまえも誘い一緒に行けば、3人+幼児（3歳）で８０００円近くでビックリしました・・・。
母子家庭で育て、こどもには迷惑がかからない様に、正社員で仕事しながらひっそりと生活をしていて、たまにの贅沢が娘との1000円前後のランチ。

そもそも、残すのが嫌い(特に外食時)なのもあり、ご馳走してもらうなら尚更残すのもイヤなんで、私が食べれそうなメニューを頼み、こどもが小さいときは取り分けて食べさせてきました。
頼む場合も、ご馳走してもらう場合は、そんなに高いメニューも頼まず、それなりに遠慮して（同じものなど）きました。自分の両親でも同じです。
そのわりに毎回生活カツカツなんで大変です。と・・・。
そりゃ、こんな使い方していたら足りないでしょう。とおもってしまいます。
お腹がすいたと言えば、コンビニのジャンクフードも週に何度も食べさせているようです。

残さず食べてくれたらいいのですが、いつも残すので、毎回一緒にご飯を食べに行きたくなくなります。お金がもったいないとおもってしまいます。
ご馳走していただくことがわかっていて高いメニューや食べれない量を頼まれるのがモヤモヤします。
わたしの心がせまいのでしょうか。育った環境なのでしょうか。

No.8 回答者： toshiyaku0817 回答日時： 2023/06/28 19:12

心が狭い！

安い定食屋に行けば良いだけ

何故高い店に行くと？

No.7 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/06/27 18:45

回答者からのお詫び

無駄に文章が重複した部分があり、長文で読みにくいものになり、ごめんなさい。

ついでに書くと、他の方も指摘していたように思いますが、娘さんのSNS罪ですねえ。
失礼ですが、読むことがわかっているお嫁さんを刺激していることに、娘さんも気が付かないのかな。｢あなたと娘さんがランチ楽しんでるなら、ウチらも便乗しよう」と思わせているのですから。

ご馳走が恒例と思われたら、これから大変ですよ。｢こちらのお財布を察して」は,お嫁さんに通じません。そんなデリカシーがあるなら1番高いものなんて頼みませんから。

辛口で失礼しました。

No.6 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/06/27 18:29

無理して誘わなければいいのでは？

誘うとしたら、娘さんの時と同じ感覚で、そういう失礼ですが｢たかり」の精神を発揮しているみたいな（失礼）強欲のお嫁さんには、金額の上限を割り切って伝え、足が出るようならその分いただけばいいのよ。

あなたがいい顔（失礼）して（モヤモヤを我慢して）ご馳走している限り、あなたの懐だけ寒くなっていきますよ。お金いっぱい持ってるからご馳走してくれてるんだと,都合良く脳が書き換えてくれる人なんです｡

ありがとうと思うよりは、これもまた失礼ですが、「ヤッター」くらいにしか思っていません｡多分ですが。

あなたが不満に思わない程度の頻度にするか、お店のレベルを庶民レベル（むしろ、娘さんの時の方を少し贅沢する）に下げておいたものにするか、一年に誕生日の時だけにするとか、あなたのお財布が「無理～」と悲鳴をあげない範囲でご馳走することです。行けば子連れになるんだし、あなたのモヤモヤが残るご馳走の仕方を改めればいいだけだと思うんです。（冷たい言い方､すみません）

食事をお誘いする相手にも,エコノミークラスとファーストクラスの仕分けが必要です。

毎回ご馳走感の高いお店にしなくてもいいじゃない。娘さんのSNSと別物に考えましょうよ。あなただけ、お嫁さんの期待に応えなくちゃいけないって言う法則がある訳ではないでしょう。

あなたの場合はお嫁さん、私の場合はお姑さんと息の長いお付き合いをしていかなければなりません。お金に関係する価値観の違いには随分悩まされてきました。

若い時は立替お願いと姑に､軽く何度も頼まれました｡催促しなかった私も悪いのですが、全て返してもらえませんでした。確信犯ではないかと思いました｡こちらからハッキリ返してと言わないと､都合良く解釈されると後に実感｡


あなたがご馳走するのが好きな人だから、じゃあ1番高いのをゴチになろう、そういう気持ちもあるのかもしれませんね。

「今まで言わなくてごめんなさい。娘と食べる時は2人で3000円くらいだったの。そのくらいで食べられるお店を発掘するのが楽しいの」懐事情では見栄を張らないことです。

こちらが出してあげると無限に出してもらおうとするお姑さんと関わって、私なりに学習したことをお伝えします。立替お願い～って甘い声出して何回もドライブ途中の道の駅などで2人で分けましょうよと､姑は野菜や果物の購入を私に勧めました｡

姑に気を遣い多い方を分けてあげましたが、1円も立て替え分は払われませんでした。確信犯だったのかな。私が立て替えまだ貰ってません｡金額は～です,と言えば済んだことでした｡


あなたの常識的な感覚は（1番高いものは注文しないとか）100回お嫁さんを誘ったとしても
,お嫁さんの学習材料にはならないのです｡
言わないとずっと高いものを注文し続けます｡

価値観の異なる人にはやり方（接し方）を変えないと、言えないあなたが何かと苦しむことになります。ご馳走のことに限らず｡

国籍の違う人と食事するんだくらいの気持ちを､もっていた方がいいかもね。（文化の背景が違う人､というたとえでした）

No.5 回答者： tomoyoo 回答日時： 2023/06/27 18:00

もう誘わなきゃいいです。

じゃなきゃ、せめてちゃんと食べ切れ！食べきれないなら頼むな。って言いましょう。

No.4 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2023/06/27 17:48

貴方には息子さんと娘さんがいる。

貴方と娘さんは、時々２人でランチに行く。
娘さんはそのことを自分のSNSに書いている。
貴方の息子さんの妻（お嫁さん）が、貴方の娘さんのSNSを見ている。
そして、私も一緒にランチに行きたいと言うので、貴方、娘さん、お嫁さん、息子さんとお嫁さんの子（孫）の４人でランチをすることがある。
・・・というお話ですよね？
特に意味不明な点はないかと思います。

とりあえず、奢るのをやめてみる、というのはダメでしょうか？
家計が苦しいとかなんとか適当なことを言って、「割り勘で良ければ、一緒に行く？」としてしまう。
そうすれば、一緒に行きたいと言わなくなるのでは？
それは出来ないのなら、安い価格帯のものしかない店を選んで行く。昼は同じような価格帯のランチセットのみ、みたいな店とか。
お子さんについては、「大人と同じものじゃ、子供には楽しくないでしょう」とかなんとか言って、お子様セットを選ばせるように誘導しては。
実際、子供ならお子様ランチ・オモチャ付き、みたいな方が喜ぶでしょうし。

> そのわりに毎回生活カツカツなんで大変です。と・・・。
> そりゃ、こんな使い方していたら足りないでしょう。とおもってしまいます。

貴方の奢りだから、そういうことをしてるんでしょう。
普段（自腹の時）はやってないと思いますよ。

> お腹がすいたと言えば、コンビニのジャンクフードも週に何度も食べさせているようです。

これをお嫁さんだけに言うのはどうかと思います。
ジャンクフードがダメだと言うのなら、それは貴方の息子さんにも責任のあることですよ。二人の子なんですから。

No.3 回答者： わんこ大戦争 回答日時： 2023/06/27 17:01

貴女と娘さんでランチに行った時はSNSにあげるのはやめてもらいましょう。

お嫁さんに何か言われたら最近は行ってないのよーって流す。

No.2 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2023/06/27 16:45

お嫁さん？

お嫁さん？？？

あなたと娘さんしか登場していないところに急にお嫁さんが出てきて、これは誰のお嫁さんなんでしょうね。

息子さんなら息子さんのお嫁さんだろうと思うけど、何度も娘と書いているので書き間違いではないだろうし、あれですか、娘さんが同性婚をして、娘だけとお嫁さんがいるということなのかな。

あなたが実は男性で、自分の奥さんのことをお嫁さんって呼んでるのかな。

女性の配偶者のことを、妻とか奥さんとかカミさんとかと呼ぶのは普通ですが、成人したお子さんがいる男性が奥さんのことを「お嫁さん」って呼ぶのは普通じゃないですし。。。

長文で丁寧に書いてくれてるけどびっくりするくらい意味不明でした。

No.1 回答者： momoituka 回答日時： 2023/06/27 16:45

義理親だから普通は遠慮するのにね～。

お母さんと一緒だからと安心して普段食べられないものを選択してしまうのかしら。
それにしても　幼児迄同じものなんて有り得ないなぁ～。
お土産で持って帰りたいのかしら？って思ってしまう。
食べきれるわけないですものね。
主様　せっかく一緒に行くんだから娘さんと同じような扱い
してみては？
言えばいいよ初めに。
今日は此処にしましょって。
娘さんと行った同じ場所へ行って同じようにしてみては？
相手の本音が見えてくるかもね。