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一人っ子息子の親の立場です。
1歳の孫が全然懐かないし、近所に住んでいるのに嫁も全然遊びに来ないので悲しいです。
どうしたら孫が懐いてくれますか?

孫は生後6ヶ月の頃から、人見知りが始まり、ママ以外ダメになってしまいました。

会えるのは、こちらが外食に誘った週1程度。
週1の外食だけでは、忘れてしまうのか1歳になった今でも抱っこすれば、毎回泣きわめきママの所に行ってしまいます。
嫁は今育休中で仕事が休みなので、近所なので遊びに来てねと言っても笑顔で返事はするものの、1度も遊びにきた事はないです。
なので、息子が休みの週末にご飯に誘うしか会うすべがありません。
息子が連れてきてくれればいいのですが、今はパパもダメで息子だけで連れてくる事はありません。

先日1歳になり、お誕生日会に両家招待され行ったのですが、ママしかダメだと思っていた孫が嫁側の親には懐いていました。
嫁親達は、わざと孫から離れていましたが、嫁側のお母様が立ち上がると抱っこしてーとバンザイしたり、顔を見たら笑顔で笑い、私たちとの態度の違いは一目瞭然でした。どれくらいのペースであっているのかは知りませんが、かなり懐いているように見え、余計に悲しかったです。

1歳になったばかりの赤ちゃんは、週1程度会うだけではなつきませんか?
嫁とは軽くいざこざがあり、それから距離が離れて行ってるように思います。

今は人見知りだと思うのですが、この先人見知りが終わった後も懐いてくれないのでは…と思うと寂しすぎます。人見知りには終わりが来ると思いますが、だいたいいつ頃でしょうか?
また、母親が良く思っていない場合、人見知りが終わっても懐かないですか?

子供は息子1人なので、息子の家族以外孫はおりません。

A 回答 (5件)

失礼ながら、あなた様はその週一回の面会の機会に


お孫さんのオムツを毎回、何度でも替えましたか?

自分の身を挺してお孫さんの世話を心を込めてしていたら、
そういう差は産まれないと思います。

ただ、適当にあやしてくれたり抱いてくれるだけの人と、
気持ちが悪い時にその下の世話を手ずからしてくれた人との
差であると拝察します。

それを親である嫁のするもの、と突き放すようであれば
週に一回も面会してくれるあなたのお嫁さんはかなり寛容な方で
頭が下がります。

合う頻度より、物心両面で親=(あなたにとって嫁)を思って
くれる真心は如何に幼くとも感じ取っている幼子は多いものです。
お孫さんとの関係性を改善するにはお嫁さんに一切の干渉を
しないことだと思います。
佳かれと思う一言が傷になります。

だからと言って、黙っておむつ替えをあなた様がするのはお嫁さんには
不快なばかりで、適度な距離でお付き合いされて、学資や不動産購入時
など是非大人になってからその孫さんが感謝してくれるであろう大きな
部分で貢献されて、息長い関係で愛し愛されていかれることが将来の
三方に良い関係かと。
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週1で合ってくれるだけでもいいでしょ。



イザコザがあったにも関わらず優しい嫁さんですねー。

義実家と絶縁してる家庭がいくらあるとお思いですか?

自分たちの責任で子ども一人しか作らなかったんだから、そんなの嫁や孫に言ったって知らないですよ。

そんなにさみしければ里子でも育ててみてはいかがですか?

孫に好かれたくば嫁に好かれよですよ。

嫁とすら良好な関係を結べない年よりは結局孫からも嫌われます。
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まずはお嫁さんの居場所を作る事だと思います。


孫はお嫁さんについてくるものだという考えを常に持っていれば
馴染んでくるものですよ。
一週間に一度会っているってすごい事なんですよ。
お嫁さんも努力していると思います。
寂しいを前面に出しては疎ましく思われるだけ。
孫の事は親が遣るからほっといていいんです。
嫁さんを思いっきりねぎらってあげる事。
風邪ひいたら息子さんを通じてオカズを預けて無理しないでねと
メモを残したり
たまには お嫁さんの好きな物でも買いなさいねって
お小遣いをあげたり。
もちろん必要以上にへつらう必要はありませんよ。
時々でいいんです。
私は孫よりお嫁さんが心配というオーラを出していく事です。
家に来たら いつも頑張っているんだから
ここへ来た時くらいゆっくりのんびりしてなさいね。
寝転がってたっていいんだからね。
そう伝えてあげる事です。
娘ならきっとこうしてあげるだろうって思う事をしてあげれたら
お嫁さんの居場所が出来てくるものです。
来ても居場所がない。
来ても息子を介する以外蚊帳の外
孫ちゃん可愛さで
何かあるたびに可哀そうにを連呼(風邪ひいたとか)
本当に可愛そうなのは振り回されている母親の方なのに気づきもせず
熱があるのね。可哀そうに・・・
あら。これが欲しくて泣いているのね。可哀そうに。。。
本当に可愛そうなのは事ある毎に我が子が可愛そうと言われてしまうお嫁さんの方なんだって
思っていて間違えはないですよ。
娘がいたとする。
嫁いだ先でどおしてもらえば親として嬉しい?
用もないのにいちいちラインで連絡して来たり
大した事でもないのにいちいち口出しして来たり
娘がそんな事されたら悲しいですものね。
それを守ってさえいればお嫁さんの都合を通す事ばかりはしてこないと思います。
貴方達が育てる子供だから好きなように育てればイイ。
聞かれたり相談された時だけこう思うんだけど参考になるかなという程度で
押し付けはしない。
息子さんにお嫁さんの悪口は絶対に言わない。
言ったとしても息子には確実に口止めが必要。
決め事は息子を通じてではなくお嫁さんと話をする事。
ただし
お嫁さんの意向を重視する。
一家を構築させようとお嫁さんも頑張っているのは確かですからね。
助言は必要だけど意が通らなくても 受け止められる許容範囲を広げる事。
一つでも出来るようになれば
お嫁さんは自然に近づいてきますから。
当然孫ちゃんも右に倣えです。
孫ちゃんの将来に責任を持つのは親たちですから
目先の可哀そうは孫ちゃんの未来に影を落とす事にもなりかねませんから。
孫ちゃんは いつかきっと両手を広げて
飛びついてきてくれるようになりますよ。
ママを大事にしてくれる人。そう感じてもらわなきゃね。
ママのご両親になつくのは当然の事ですから
その辺は割り切って受け止めないともっともっと悲しい思いばかりしていなければならなくなってしまいますよ。
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娘の親ですが人見知りが激しく、うちも無理です。

今はママママの時期なので普段から世話をしていないと仕方ないのではないのですか。娘側だとそんなに悲しくありません。そこが嫁姑でしょう。育つに従って分かっていくようになるでしょう。母と仲良くない祖母のこと私はすきでしたよ。母子を暖かく見守れば、伝わります。料理を差し入れたりして、お嫁さんの役に立ってあげて下さい。今は育児で大変だと思います。
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お孫さんの性格次第だと思いますが…


まずはお嫁さんとの距離を縮めるのが
先かと思います。
どんないざこざがあったのかわかりませんが。
いつかお孫さんと遊んだり、
お出かけ出来るといいですね。
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