子ども同士のトラブルへの親の対応について

Question

娘が小学3年生の頃の話で、もう4～5年前のことなのですが、未だにどうするのが正しかったのかとふと考えることがあります。
娘は転校生だったので、近所の同級生の女の子(Kちゃん)と遊ぶようになり、友だちができたことを嬉しく思っていました。しかし、娘が元気がなくなっていき、なにかあったのか聞いても「なんにもない」と答える日々が3ヵ月ほど続きましたが、その後やっと話してくれました。
Kちゃんを一緒に帰ろうと誘いOKをもらったのに、いざ下校の時間になると他の友だちと一緒に笑いながら逃げていく…ということが続いているとのことでした。子ども同士のよくあるトラブルだと思い、「気付かないうちにKちゃんが嫌がるようなことをしてしまったのかもしれないから話をしてみたら」
とアドバイスをし、娘も実践したのですが、笑って逃げていくだけだと…。娘は「私に良くないところがあったら教えて。なおすから…。」と言ったそうなのですが。
ちょうどその頃、近所の同じ小学校に子どもさんがいる方に話を聞いたのですが、マラソン大会で娘がKちゃんに引っ張られて転ばされていたとのこと。Kちゃんの良くない噂も耳に入るようになり、娘も嫌な態度をとられることが改善せず、毎日のように泣いたり落ち込んだりしている姿を見て、見かねた私は「Kちゃんに変わってもらうことは難しいと思う。距離を置く方がいい。」と話し、他に一緒にいて楽しい友だちを見つけようと話しました。
Kちゃんと距離を置いてから、少しづつ元の元気な娘に戻っていき、他にお友だちもできました。
Kちゃんとは一緒に遊ぶことはなくなったもの、娘が何かの代表や係に選ばれるたびに嫌なことを言われたそうです。
しばらく経った頃、Kちゃんのお母さんと学校で会った時に、「Kが(娘)ちゃんが仲良くしてくれないと言っている。何か知らないか？」と聞かれました。ここで私の知る一部始終を話したら、Kちゃんの批判になってしまいそうで…「分からないです」とはぐらかしてしまいました。娘にこのことを話すと、「全部言ってくれたほうが良かった」と言われましたが…。
6年生の時には、娘とKちゃんと他数名が立候補した学級委員に、娘が多数決で決まった時に、Kちゃんから「(娘)ちゃんなんか引っ越してこなければ良かったのに」と言われたそうです…。

今でもKちゃん、Kちゃんの親とは気まずいままです。
子ども同士のトラブルにどう対処すれば良かったのか、Kちゃんのお母さんに全部伝えれば良かったのか…みなさんのご意見をお聞きしたいです。長文失礼しました。

yoshimasa2000 · Accepted Answer

私は言わなくて正解だったと思います。

強いて言えば「お母さんも我慢して言わないようにしたんだ」って補足してあげたらよかったかも、とは思います。

お母さんの保身で言わなかった、みたいな誤解だけは避けたいですよね。

言ったところでどうせ伝わらない、自分の子供のことを信じるに決まっている、ここで言ったってさらに娘さんが悪く思われるだけ、だからお母さんはいいたい気持ちを我慢したんだと。

そしてそれはあなたの本音でもあると思います。

私も我慢したんだから、これからも一緒に我慢しようね、という方針でいいと思います。

そのうえで、意地悪をする人たちとは気まずくなってもいいと思います。

しかしこちらが避けるのではなくて、こちらは堂々と振る舞っていればいいです。そのうえで、Kちゃん親子があなたを避けるのは放っておけばいいのです。

＞娘とKちゃんと他数名が立候補した学級委員に、娘が多数決で決まった

これはすばらしいと思いました。
娘さんの大勝利です。
娘さんなりに耐えて耐えて、みんなの信頼を勝ち取って、多数決で選ばれたのでしょう。
意地悪を乗り越えたと言えますから、存分に褒め称えてあげてください。

ppds · Answer

相手の親がどう判断するかは話してみないとわかりません。
勝手な想像で都合のいい解釈をし、わからないと嘘をつくのはどうかと思いますね。

相手の子供の批判になるかもしれないと思うなら、端的にどういうことがあったかだけ話せば良いでしょう。
それで批判と捕らえるような親じゃ話になりませんし、付き合う必要もないと思います。

個人的には最初の娘さんに対する対応が間違っていると思います。
相手を傷つけてないか？と聞くことで、すでに自分の娘が悪者みたいな言い方をしてますよね。
単純に「なぜ避けるのかを聞いてみては？」で十分だと思いますよ。
相手の答えがあってからどちらに非があったのかは判断すべきでしょう。

実際何が問題かもわからないのに、娘さんは自分が直すからとまで言わせてしまってます。
小学校３年生でこれはちょっと酷では？

そのやり取りがあることで、相手の子供は自分に非がないと思い込み、親に仲良くしてくれないと言ってしまった。
結果的にあなたも嘘をつく羽目になった。
すべてマイナスになってますよ。

小学校３年生とはいえ、悪知恵だって働く年齢ですし、もう少し自分の娘の味方で対応すべきだったと思います。
子供の批判になるとか、結局は自分の立場を考えての判断しかしてない。

tomoyoo · Answer

あくまでウチの娘から見た話としてなので何か誤解や行き違いがあるかもしれないけれど、
と前置きした上で、言葉を選んで話をするかな。

子ども同士のトラブルへの親の対応について

私は言わなくて正解だったと思います。

相手の親がどう判断するかは話してみないとわかりません。

あくまでウチの娘から見た話としてなので何か誤解や行き違いがあるかもしれないけれど、

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