親が非常識すぎるんですがどう思いますか？ 嫁が母の日、父の日に私の両親に贈り物してますが何のお礼もお

親が非常識すぎるんですがどう思いますか？
嫁が母の日、父の日に私の両親に贈り物してますが何のお礼もお返しもありません。
返報性の原理ガン無視です。結婚後こういう非常識さが如実に見えて私はほぼ関係絶ってます。
昔から他人の為にお金を出した事ないケチさみみっちさで、たまに嫁を実家に呼びつけて米といらないお菓子を取りにこさせて何かしてやってるという自己満を満たしてます。現金くれた方が振り込みで済むし嫁も動く必要ないのでありがたいですが既出の通りドケチなのでどうにもならん。

No.4 回答者： sukopon 回答日時： 2024/05/17 10:44

それはどうにもならん(-_-;)

No.3 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2024/05/16 04:24

まず最初にひとこと。

あなたが良識的な旦那様で良かった。あなたがまともである分奥様は幸せ｡

私の姑の方がもっと迫力がありました。お金と愛情（親切＆思いやり）の出し惜しみにかけて、他者からの追随を許しませんでした｡チャンピオン｡

その姑さんと旦那もある面では似たもの同士でした。まあ,親子ですから不思議ではありませんが。

姑は返報性ほぼゼロの人です。嫁に対してだけなのかもしれませんが。迷言があります。｢○さん（私のこと）知ってる？親切や善意って1人だけでは成り立たないんだよ。○さんは親切とか善意が好きみたいだけど、それって自己満足でするものでしょ。○さんの自己満足を満たしてあげてる私は,それだけで十分お返しになっているから、贈り物をもらってあげて親切も受けてあげてる私は,○さんに貢献しているね｣

ありがとう、と言われたことはなかったし、誕生日に贈り物をした時は時々レシートも頂戴と言われました。あるけど,どうして？と聞くと,もっと気に入るものと（同じ値段の？）交換しに行きたい、と言いました。たとえば化粧水をあげたら、乳液に交換するとか。実際交換してきて、私を呼んで「見て｡これに変えたら気持ちがサッパリした」と微笑んでました｡

これ以上は書きませんが、お返しが1回もなかったことより,投げかけられる言葉の冷たさにゾッとしたものです。記念日や行事を祝う習慣は家にないと後に言われました。

夫はマザコンで「○の母親は俺のお袋1人だけと思え。お袋の言うことを全部聞け」と新婚の時言われて,ショックでしたよ｡

珍しく呼び出されて行ってみると,これあげるから持って行って、と言います｡賞味期限の切れた食品ばかり。お義母さんは食べないの？と聞くと、私それ嫌いだもん,だって。嫁は残飯処理係かよ？

歳をとったから想像出来るのですが、あなたの親は不器用でお嫁さん（他の人とでも）と贈り物などを介した物のやり取りが面倒と言いますか,面倒くさいタイプでしょう。

非常識とは言いきれません。だって私の姑は自分の感覚を普通だと思っていましたから、逆に私を非常識、変と受け止めていたようです。やり方の好みの違いを非常識と一括りにして言うのもどうかな、と思うのでして。

盆正月、息子だけ来てくれればいいと望んでいることがわかって以来、姑に倒れられるまで（今、私が介護してます）疎遠を決めて一切の訪問をやめました。嫁に気を遣うのが嫌だったのでしょう

あなたが奥様に言ってあげたらいいの。母の日などの記念日の贈り物しなくてもいいよって。良い嫁にならないこと。言い換えると良い嫁になるための無理はしなくていいの。母の日にこだわらない親のことは放っておけばいいんです。世間並みに同じ事しないといけないと若い時は思いがちだけど、何でありがとうがないんだろう？とチラッとでも思うくらいなら何も贈らない方がいいわ。

そういう人もいるんだな。新種の生物（本当にごめんね、あなたの親をそんなふうに例えて）に遭遇してるんだわ、くらいにゆるりと思えばいいのです。距離を置いて関わりを最小かゼロにすれば良いだけのこと。

だけど、元気でいられる間は疎遠で済むけど、人は必ず老いて病気にでもなれば1人で暮らすのが難しくなります。姑さんの記憶が負の思い出しかない場合,好き勝手なことを言われ粗末に扱われた嫁は葛藤します。私のように｡大抵は嫁の世話になってしまいます。冷たくされた記憶を払拭して今はお世話していますが,復讐介護を試みる嫁もいるらしいので、本当は嫁に優しくしてあげた方がお得なんですけどね。

あなただけは奥様の味方になってあげてください

息子からのプレゼントなら喜びますので、母の日どうしても何かしたいというタイプの奥様でしたら、あなたがあげたということであなたが持参すればいいの。奥様は行かないことにして。行かないことを気にする親ではないでしょ。（失礼）

どこの家にもその家独自の憲法がある、その家なりの常識がある、と早く気がつけば対応に柔軟性が出ます。なんて非常識なんだと思う時は,自分の方が常識的という前提があるわけです。でも,常識だって場所（国）によって様々なものだよ。日本は水着を着ての入浴（温泉）は禁止されてるけど、外国のある国では裸での入浴（温泉）だと罰金ありと聞いています｡

親に呼びつけられたときは、機転を利かせて、「今度俺がもらいにいくから」とか「奥さん、ちょっと体の調子が悪くて」と口実をつけて,貰いたくないものを貰いにいかないようにすればいいんです。取りに行く価値のない物を取りに行かせなくてもいいようにするのがあなたの役目、と思ってくれませんか？
親は変わらないんだから、傾向と対策で自衛しましょう。奥様をなるべくならヤブ用で（失礼）出向かせないようにしてあげてください。

いくら頼まれ事をしてあげても、私の場合お茶や水の1杯も言わなきゃ出てこなくて、疲れるし大変でした。都合のいい時だけ呼び出されて。息子ではなく、嫁なのよ。力仕事までさせられた。

お礼やお返しがないお家とのやり取りは思い切ってやめたら？盆正月の時の手土産で良しとしたらどうですか？（失礼）

奥様に一日でも早く「良い嫁」を目指さないよう
伝えてあげてね。喧嘩さえしなければ上等なものです。相手の望まないことをしないのも孝行のひとつかもしれません。

No.2 回答者： nephyrs 回答日時： 2024/05/16 00:27

基本的に、自分が幸せに生きている人間は、他人からの贈りものに感謝や返礼を返さないということはあり得ませんし、縁のある親類への必要な施しも惜しむことはありません。

なので、あなたのご両親はあまり充実した毎日を生きてはおられず、これまでの人生も、妥協の産物で消化不良感ばかりの、不満足なものであることが多かったのだと思います。

それは自己責任の面もあるとは思うのですが、誰しも選べるなら、こんな風には生きないよな、こんな人間にはなりたくないよなと云うのはあるので、肯定する必要は無いですが、生まれや運命に翻弄され苦労もしてきたんだろうなと、同情して上げる気持ちも重要かと思います。

そうして上手くバランス感覚の上で人を見ていくことで、人間関係での自分のストレスを和らげて行くことが出来ると思います。

No.1 回答者： vyninxecuni 回答日時： 2024/05/15 23:57

疎遠にした方がいいと思います。