夫の実家に家を建てる予定なのですが、もともと「完全分離」の二世帯を要求していました。

夫の育ってきた家族環境と私が育ってきた環境は、白と黒 右と左 表と裏 じゃないですけど、全く交わるところがないくらい対極。

自分の親でも二世帯を希望すると思います。義母が嫌いというよりも、干渉されるのが嫌。っていう感じです。私は、とにかく一人になりたい人間なんです。もうすぐ下の子供も幼稚園に入って自由が出来そうなのに・・・本音は、「そんなところに行きたくもない。」

私のことは姑も気に入らないことだらけだろうし、私もそこに姑が存在しているだけでイライラしそうだし、
で、ふと思ったんですが、もしかして、「二世帯」にしても「同居」にしても嫌なのは、同じ??

現実的には、「同居」を迫られていて、悩んでいるのですが、どんな形にしても「嫌」な具合が同じならば、もしかして、「同居」しちゃった方が良いのかな?なんていう気にもなっているのですが・・・・
もともと嫌なわけだから、「そんな奴でも二世帯なら、うまく行く」なんて、甘いものじゃないのでしょうか?
「二世帯」と「同居」 「嫌さ加減」や、「イライラ」度は、そんなに違うものでしょうか?

できれば、「二世帯でうまくいっていない人」がいたら 一番ご意見を聞かせて頂きたいです。

勝手で、わかりにくい質問でごめんなさい。よろしくおねがいします。

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A 回答 (3件)

んー、同居してるのも、二世帯にしてるのも、


友達の話をきくと、うへえ。だけど、
おいらは、全然オッケーなんだけどな。
いまだに、お年玉、貰ってるし、美味しい
おすそ分けも、頂くし、ラッキーな毎日だぜ。

対極な生活環境で育ってきた旦那さんとは
ご夫婦してるんだからさ、少しは、好きな
部分を、探すようにしたら、どうかな?
でも、お台所と、出入り口は、別々に
しとくほうが、絶対、いいと思うよ。
一人になりたい時間て、お互い必要だと思うから。

「二世帯でうまくいっていない友人」の話
義母さんが、めちゃくちゃ、意地悪。
信じらんない様な話が、ごろごろ。
おいらが目を丸くして、笑い転げるので、
友人も、笑うっきゃ、ないわよねえ。
と、一緒になって、笑ってるけどね。
笑えなかったら、つらいだろうなあ。
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この回答へのお礼

早々にご回答ありがとうございました。
suuzy-Qさんは、男性なのでしょうか。

全然オッケーなんて言われると、夫の様に私の気持ちなんてわかってくれていないみたいで、抵抗したくなりますが、
そんな風に思う方でも
「台所と出入り口は分けた方がいい」と思うくらい二世帯というのは常識的なことなんじゃないか?
どうして、うちの夫は、義母は、周りの人間は、皆口をそろえて同居が普通だ。というんだろう・・・
と、改めて頭を抱えます。
そうですよねえ 普通 それくらい分けたいと思いますよね?

ま、私は 完全分離 といい続けているわけですが。

二世帯住宅というのは 前向きな意見ではないんですかねえ・・・

そうやっていろんなことを笑い飛ばしてくれる人がいれば私もいろんな所をうまく覚悟していけると思うのですが。

suuzy-Qさんのような人が近くにいてくれたらなあ と思いました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/09/21 21:27

・・・本音は、「そんなところに行きたくもない。


ということでしたら、ご主人に希望を話され同居(自宅建築)そのものを取りやめられたらいかがでしょう。
結婚時に同居を約束されていたなら話は別ですが、今はれっきとした独立した世帯なんですからね。
頑張ってお金を貯めればマイホームだってできます。気苦労のほうが辛いんじゃないですか?
私は今の家を建てるときに叔母(養母)の部屋も用意したんですけれど、私は若いからまだいいって言われて別居のままです。…本音をいうとラッキーだと思っているんです。男がこれだから女房だってきっと同じだと思っています。
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この回答へのお礼

早々にご回答ありがとうございました。
ところがそうも行かなくて。
私以外はみな同居を望んでいるし・・・・
結局 私がどこまで 折れるか というか 覚悟ができるか というあたりで
全てが決まる感じなんです。

そのものを取りやめるっていうのは、家を捨てるようなものですよね?
そこまでうまくいっていない訳じゃないし・・・

これでも一応 うまくやっていきたいとは思っているので。

もう一度 私の気持ちをうまく書けるように質問し直してみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/09/21 21:19

こんにちは


結論から申しますと、お義母さまが亡くなられた際、一切の相続をするつもりがないというご覚悟なら、同居も二世帯もしなくても良いように思えます。
「将来、万が一の時はお義母さまの財産を相続します。でも、一緒に暮らすのは嫌」というのは、少々厳しい表現ですが、虫が良すぎるのではないでしょうか?
世の中には、それで通してしまう人もいます。親に何ら財産が無くても親の面倒をみている人もいくらでもいます。
自分の親でも、成人すれば、同居は煩わしさを伴います。どんなに同居がうまく行っている家族でも、それなりに我慢や譲歩はつきもので、みんなそういう中でやっているのだと思います。
他人のいろいろなケースを聞いても、そこには相性やそれぞれの事情があり、参考にはなっても、msgさんのご質問に対する根本的な解決法にはならないとも思えます。
「お金を持つ年寄りは強い」と言います。
財産うんぬんで判断するなんて俗っぽいというか、品のない事だと思いますが、つきつめればそういう事なのではないでしょうか?
でも、それが「財産目当て」だとは、わたしは決して思いません。
腹をくくって同居となるか、そうでないかのどちらかでしょう。
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この回答へのお礼

早々にご回答ありがとうございました。

あまり、うまく質問ができていなくてゴメンなさい。

義母の面倒は、長男である夫が見るのが、やはり当然の流れという事は、わかっているし、義母もそれを望んでいる。

そんななかで、本心は、行きたくないと思っている私が、どこまで覚悟ができ、仲良くやっていけるか?ということを考えているつもりなんです。

二世帯を建てることは「腹をくくる」ことにはならないのでしょうか・・・

やっぱりうまく書けませんね。

もう一度質問し直してみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/09/21 21:14

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Aベストアンサー

どうぞ。
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>世帯主は現在父親になっていますが、これを自分自身に変更することは簡単なことなのでしょうか?

 これは、簡単です。お住まいの自治体で、世帯主の変更届を提出されれるだけで、いつでもできます。
 ただし、後述しますが、税制面での扶養とは関係がありませんから、変更する意味はないです。

>また、そうした場合、両親は私の被扶養者となり、人的控除としての扶養控除の対象となるのでしょうか?

 住民票の世帯主と、税制面での扶養関係はまったく関係がありません。住民票で関係があるのは、同居しているかどうかぐらいです(これとて、同居が扶養の絶対条件ではありません。仕送りでも扶養になりますから)。現に、私の世帯は父が世帯主ですが、私が父を扶養している形になっています。

 お父さんが被扶養者になるかどうかは、
・お父さんの年齢と収入
・本当に扶養しているか(仕送りを含みます。)
・他の方、例えば貴方にご兄弟がおられた場合、その方の被扶養者になっていないか(二人以上の被扶養者にはなれませんので)
などが関係してきます。

 なお、扶養には、
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・住民税
・所得税
の扶養があり、それぞれ基準が違いますので、今回のご質問では健康保険は関係ないようですが、「住民税」と「所得税」では基準が違ってきますので、ご質問内容だけでは、正確なお答えが書けないのですが、下記のサイトが参考になるかと思います。

http://allabout.co.jp/family/hw4di/closeup/CU20030402q/index.htm
http://allabout.co.jp/finance/tax/closeup/CU20021003/index.htm

 つまり、扶養控除の要件とは具体的には次の4つになります。
・親族であること
・生計を一にしていること
・合計所得金額が38万円以下であること
・扶養親族が他の控除対象配偶者または扶養親族として控除の対象とされていないこと
ということになります。

 なお、扶養控除の対象となる親族が70歳以上の場合は、38万円が48万円、同居しているときは58万円になります。

 こんにちは。行政にかかわる者です。

>世帯主は現在父親になっていますが、これを自分自身に変更することは簡単なことなのでしょうか?

 これは、簡単です。お住まいの自治体で、世帯主の変更届を提出されれるだけで、いつでもできます。
 ただし、後述しますが、税制面での扶養とは関係がありませんから、変更する意味はないです。

>また、そうした場合、両親は私の被扶養者となり、人的控除としての扶養控除の対象となるのでしょうか?

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