同棲の家事分担について 私と彼の間では基本私が家事をして不足で彼が気になったぶんは自分でやってもらっ

同棲の家事分担について

私と彼の間では基本私が家事をして不足で彼が気になったぶんは自分でやってもらっています。休日などたまに皿を洗ってくれたりします。

結婚していないので財布は別々、外食は割り勘
彼が家賃の支払い6.7万、出かける際の運転やガソリン代など彼の車にかかる費用を負担
私が日用品費食費おそらく3万円くらい、買い出し、食事は朝と夜をつくって洗濯掃除など家事全般します。

仕事は私が6時間勤務の派遣で高卒、彼は2倍以上の年収があり勤務時間は平均して11時間くらいある院卒です。
私はメンタルが弱く趣味もほぼない、彼は強く趣味などに励んでいます。

スペックも負担も釣り合ってないので支えてもらている感謝の気持ちでなんでも頑張れると思っていたのですが、やはり家は職場ではないのでなんでもは頑張れません。

わたしは家事をしたくて6時間勤務なのではなく、8時間働く自信がないからです。6時間勤務でも毎日涙が出るほど辛くキャパオーバーです。
一人暮らしの時は8時間勤務でしたが自分がダメな日はご飯作りなど全ての家事をサボり自分だけ洗って沢山寝ることができました。家は休まる場所でした。
自分にとってどちらが良いかはまだわかりませんが、
8時間勤務になったとて、家賃を半分入れたとて、それ以上に働いている彼に家事をさせるわけにはいかないと思い彼との生活を続ける自信がなくなってきています。

私が生活の中で重要視するものは
・晩御飯で好きなもの(料理の手間の少なさなど含めて)を食べること
・日を浴びること
・仕事は最低限気楽にやること
くらいです。だいぶ堕落しています。

彼は
・朝ごはんは汁と米ともう一品あったら嬉しい(なくても文句は言いません)
・晩御飯の主食は絶対に米で、鶏肉をたくさん食べたい、タンパク質を摂りたい、揚げ物など脂っこいものは嫌など(こちらも出したものに文句は言われません)
しかし、自分でそんな立派なものが作れるわけじゃありません。自炊してましたが炒め物程度。私と同じです。

加えて大きく違うところが
わたしは乾いた服はそのままハンガーに掛けっぱなし、下着や靴下は畳まずカゴに放り込む。使ったものを1週間くらい放置して一気に片付ける。この方が使いたいものがいつも近くにあって効率的です。邪魔と感じたらどこかにズラせばいいのです。

彼は乾いた服などちゃんと畳む、細かく分けられた所定の場所に収納、使ったものはその日のうちには元に戻します。


長くなりましたが、私がストレスに感じるところは
・以前は週3くらいでラーメン、週2でパスタくらい麺が楽&好きなのに毎日米米米米で2,3品つくっていると手間がかかりつくっている間に食欲がなくなってしまい、食べる頃には想定の半分くらいの量をおいしくないと思いながら食べます。
以前は週末だけ会っていたので、私は休日は楽しんで少し凝った料理ができます。そのせいでそれがベースとなっているのかもしれんが、仕事終わりに食べる料理なんて10分くらいで調理済ませたいです。自分もそう思うはずなのに私にはやらせようとしているのが気に食いません。6時間であがっていようが、パンプスで脚はぱんぱんだし無理です。
飲食店で私が出汁の味やこれは何肉だね！など言っても彼はへー全然分からなかったと言うほど舌がバカなのに食材にこだわりがあるのもむかつきます。

・整理整頓などの価値観の違い
彼は私のやりっぱなしが気になることは知っているので同棲してからかなり気を張って生活していて、自分では気づかないところもあるので聞くと、あれとこれが気になった。と言われます。自分で聞いておいて、それも追い詰められていく気になります。
泣きたくて何もしたくない日も毎日要望通り米でご飯を作り、洗濯は溜めないよう回して、自分なりに優先順位を考えて生活に必須の部分はこなしています。
そんなに気になるならあなたが片付ければと正直思ってしまいます。

・同棲前よりも土日に私以外の予定を入れる
自意識過剰かもしれませんが、これについて私の感じ方は
同棲前の彼「会わなきゃえっちできないし、毎回夜だけ行くのも印象悪いからこの日は昼からデートしよう」
同棲後の彼「毎日一緒にいるとつまらないし家事はしてくれるから好きなだけ出かけよう」「いつでもえっちできるしな」
と感じてしまいます。

突然家が職場みたいで、彼が上司みたいになってしまった状況に心が追いつきません。
スペック違いで私がズレている側で、傲慢なのはわかっていますがもう少し前のように戻りたいです。
彼は今でも優しいですがとても業務的に感じます。

私も家賃を出すことは不満じゃないですし、生活とは別に週一くらいデートをすれば恋人感覚がチャージされ家事を頑張れる気もします。
あとは正直夕食作りを週2くらい休みたいです。私はラーメンを食べたい。その後にひとのごはん作るなんてしたら気持ち悪いです。

まとまらずすみません。どうしたら良いでしょうか。

伝え方を間違えたら大変なことになるのは分かりますが何をどのように伝えたら良いでしょうか。
反対に、伝えてはいけないのはどれでしょうか。

それとも全て傲慢で我慢すべきでしょうか。
このままでは私も彼も不満が募ると思います。
私が我儘なのは分かるのですがなんだか納得できず、納得してこなせる考え方なども教えてください。


お願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 補足です。わたしは出て行きたいわけではありません。彼と結婚したいと思っているので同棲しています。
  
  今の精神状態で1人暮らしは不安が大きすぎますし実家に帰るのはもっと気が向きません。彼と生活することで支えてもらってはいます。
  立場が弱いから下に見られるのは仕方ないと思っていますが、その中でも私をもっと大切にしてほしいのです。

    補足日時：2024/10/06 10:28

• 私は我儘なまま大人になってしまっただけなのです。
  基本何をしてもキャパオーバーなのです。
  親との関係もうまくいかず幼少期の方がもっと辛かったです。働くのも安定しないので一人暮らしもストレスが溜まります。ボロボロの家に住むのも怖いです。
  わがままなのです。
  
  一番居心地がいい場所なのに不満だとかキャパオーバーだとか言っていますので、ここでうまくやれる方法を探しています。

    補足日時：2024/10/06 10:46

No.15 回答者： ロシアから来ましたハナタレンコフ 回答日時： 2024/10/07 19:20

同棲は将来の結婚生活を知るためのケーススタディと言えますので、今時点で貴女様御自身にとって有益な課題や問題点が明確になったのは有意義な経験だと思われます。

　
　貴女様は根は大変真面目で現実的な側面を持つ反面、精神的な弱さとあまり要領が良くないために仕事や実生活の中で「本当はちゃんとしなきゃいけないのは分かっている」との心の奥底にある理想と、何も出来ずに楽したいとの現実的な考えとのギャップによる闘いで苦悩してしまうのかもしれません。
　
　貴女様も感じておられる通り、同棲は社会的に何ら縛りのないお2人が好き同士だからというだけで共同生活を送るおままごとなので、お相手様との志向や生活観の開きによっては御自身との考えに支障が生じるのは当然だと思います。また、御自身では我儘で傲慢だと認識なさっていながら、御自身の今の心情をどう理解して貰えるかと考えている点では埋まらない問題があると思います。
　
　結婚は霞食って生活する程生易しいものではなく、子供が出来れば旦那様だけでなくお子様を育てなければならない大きな責務が生じます。そんな時にお2人が信頼し合い、力を合わせられる本当のパートナーになれるのかが問われますし、その資質は普段の生活から培われるものだと断言できます。ですので普段からやらない方は結婚生活で苦労を抱える事になるでしょう。

　長々と講釈を垂れてしまいましたが、結局のところ、整理整頓の価値観の違いにも象徴される様に、この状況を彼氏様に理解いただくのは至難の業と言えますし、今後更にお互いの生活観の違いが生じてストレスがもたらすのは、根本的な考え方の違いに行きつくのかもしれません。そう考えると、貴女様は誰かに合わせて生きていくのは向いていないのかもしれません。

No.14 回答者： ppds_ppds 回答日時： 2024/10/07 13:19

どう伝えればいいのかすら判断できない人とは結婚なんてしても長くは続かないでしょう。

何のための同棲でしょうか？
相手の性格を知り生活パターンを知り、それでも結婚したいと思えるかどうかを判断するためじゃないんですかね？

不満があるがどうしたらいいか分からないほど希薄な関係なら、まずは同棲解消すべきでしょう。

結婚と言うのはあなた方の問題です。
自分で判断できないような問題が出たら先はありませんよ。

No.13 回答者： シロマメ 回答日時： 2024/10/07 10:56

あなたのお気持ちそのままをきちんと伝えましょう。

損得考えずに、ありのままを。
結婚したいのであれば。

No.12 回答者： はんサン 回答日時： 2024/10/06 13:48

世の中の主婦の大半はあなたと同じ状況です。

食べたいものを好きな時間に食べることができず、少量しかないものは夫に差し出し自分は菓子パンを食べ、逆に余った時は残飯整理で何日も同じものを食べ続ける。
体調不良で食べられない時も夫の分は作らなければならない。
これ、結婚したら普通です。
すごいストレス溜まりますよ。
同棲のうちに分かって良かったですね。

No.11 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2024/10/06 12:29

正直に書きますと

洗濯物を取り入れてその都度畳んで所定の場所に仕舞ったり
ご飯を毎日炊いて、汁物、主菜、副菜を作るって
世間では割と普通のことだ思われているんですよね…
なのでやはり生活費も家賃も同じだけ出して
家事もそれぞれするというのが
一番いいのではと…
彼が忙しい分は貴方がやる。
そうすれば貴方も苦しまなくてすむのです。

No.10 回答者： tomoyoo 回答日時： 2024/10/06 11:54

>同棲前の彼「会わなきゃえっちできないし、毎回夜だけ行くのも印象悪いからこの日は昼からデートしよう」～の部分と、

私は我儘なまま大人になってしまっただけなのです。～の部分は
言わない方がいいと思います。
それ以外は言っていいんじゃないです？

彼と生活費完全折半すればどうです？
それでお互い自分の事は自分でしましょ、とか。
または、料理にもっと手抜けば？
買ってきた惣菜やらで済ませてしまえば？
その分食費は上がるかもしれないけど、そこはもういいでしょ。

No.9 回答者： pg8mw 回答日時： 2024/10/06 11:53

要するには、適当にサボれるようなお気楽感がある生活が欲しいってことの質問内容ではあるんですが。

果たしてあなたはそういう生活に向いている人なのかな？と思いました。

そういう生活に向いてる人っているんですよ。嬉しく楽しくサボれる人ね。サボれるならば、多少は人に文句言われったて嬉しく聞き流せる人ね。「ごめんねー」「ありがとう」をいつでも気楽に言える人ね。

きっとあなたはそうではないんです。だって、自分が頑張れないことにいちいちつまづく人なんだし、そのことについて彼にどう伝えたらいいのかを、大真面目に考えてしまう人なんだからね。

ということは、あなたはスタンダードで努力家なんですよ。物事のいちいちに努力しないと気がすまない人ね。別に頑張らなくてもいいことでも、頑張ってしまう人ね。だから、頑張れないことが辛くなる。そういうことなんだと私は思うのですよ。

であればあなたの生活の不満というのは、「私の努力を彼はちゃんと見ていない、なので私の大事な努力が日々無駄になる。」ことなんではないのかな？

で、このパターンってのが彼との関係によらず、あなたの生活の全てだと思うのですよ。仕事も恋愛も他人間関係の何もかも、努力なしにはそれをやれないし、努力なしにやってたまるかと。そしてその努力の成果として、いちいち高評価が欲しい。それがないから欲求不満になると。

なので、その努力をしなくてもいいよと彼が了解してしまったなら、あなたは余計に辛くなっちゃうんじゃないの？余計に自己嫌悪ばかりになってしまうようにも思うのですよ。

そこんところは如何でしょうか？ってところで、この回答に補足頂きたく思います。
あなたのお悩みって、割とありがちな、ふと人がハマってしまう罠みたいなもので、なのであなたのお悩みって、こういうサイトで誰かと共有する価値があることだと思うのですね。まさにみんなで考えていこーってゆう、テーマですよ。

No.8 回答者： きりんのきりか 回答日時： 2024/10/06 11:48

結婚しているわけじゃないので あわなかったら今からでも生活は別々にしたらいいと思います。

以前の方が質問者さま的には快適だったようにお見受けします。
一緒に暮らしたいならば、お互い話し合って譲り合いちょうど良い着地点を探さないとですね。
もし結婚したらその繰り返しですし。
あとは腹を括るとかですかね。6時間しか働けない自分、将来稼ぎの良い旦那さん扶養してもらいたいとするなら、なるべく旦那さんの要望をきいて 自分も快適に暮らせる ちょうど良い感じになれる努力をしてみるとか。

No.7 回答者： 田舎の爺様 回答日時： 2024/10/06 11:45

貴女が今なさる事

不屈の闘志と努力で
素晴らしいお二人の人生切り開いて下さい
失ってからでは遅いですよ
頑張っ下さい応援します

No.6 回答者： joypeet 回答日時： 2024/10/06 11:03

同棲を解消して別れるか、同居人として自分の食べたい物は自分で好きな物を買って食べる。

使った物は使った人が片付ける。部屋の中で別々に暮らしましょう。他人と同居するのは無理です