友達に直して欲しい所を軽く言ったら、直す気ない！今更直せない！と開き直られてしまいました。でも嫌いに

Question

友達に直して欲しい所を軽く言ったら、直す気ない！今更直せない！と開き直られてしまいました。でも嫌いになった訳でもないです。皆様はこういう時どうしますか？
前から薄々感じてはいたけど、最近確信に変わったのが会話の途中で腰を折って自分の話を始める所です。私がまだ喋ってるのに、私はねー！とかあーそれ○○だよねー！と入ったりしてきます。それが凄く気になってしまうんです。私は凄く言葉を選ぶし、それは相手を不快にさせないようにとかそういうのもあるけど、こう言ったら伝わりやすいかな、こういう言い回しの方がいいかな？とゆっくり考えながら順序立てて話すので、その途中にワーワー入られると気が散ります。最悪それが酷いと話すのもういいやって思ってしまい、相手に会話の主導権を渡してその話題について話すのを放棄します。たまに「ちょっと待って。私話していい？」と言ってしまう事もありました。
それと、私が一生懸命話しているのに話聞いていない？と思う事がよくあったり、何でスルーするの？って思ってしまいます。あとは友達が歩くスピードがめちゃくちゃ速くて、私が遅すぎるのかもしれないけどスタスタスタスタ先に行ってしまうし、私の都合にはなってしまうかもしれないけど捻挫がまだ完治していなくて足が少し痛むので、ちょっとは待って欲しいのにと思います。3歩下がって歩いているような感じで、話したくて話しかけても声が届かなかったり、またスルーされたりで、これら3つのことがめちゃくちゃイライラしたので、本人に伝えようと思いました。

でも友達は否定されたり上からものを言われる事を嫌う為、出来るだけ不快にならないように、でも私も結構我慢してたからそれを上手く伝えようと、治して欲しい所が3つあるの。まず1つは〜と順番に嫌だと思う度合いが低いものから話し、最後に一番癇に障っていた、話の腰を折る事を伝え、全て伝えたら
「それねー！もう直らないの！もう直せない！私はこうだから皆これに合わせてくれてるの！」って笑顔で明るく言われて、何かもういいやって思ってしまいました。

昔は私が不愉快な事があるとめちゃくちゃ相手にキレて責めてって感じだったんですけど、今は何年も経って私も考え方や性格が変わって、何かを要求する時も凄く下からお願いする形を取るし、だからと言い私が全て飲み込むのも嫌なので嫌な事は伝えるのですが、いかに自分の意見を正確に伝えた上で相手にも反感や不快感を与えず伝わるか？を考えてしまい、こちらがめちゃくちゃ疲弊してしまいました。

嫌いになったとか我慢出来ない！無理！レベルではないですが、こういう時皆さんなら距離を置くなり何なり何か自己防衛をする為の対策は取りますか？

三毛猫22 · Accepted Answer

私は相手は変えられないから自分が変わるという考え方なので、言っても直らないと言われたら受け入れるか距離を置くかの二択ですね。
まだ友達を続けたいのなら、その人はそういうものだと諦め自分が気にしないように変わる、別に友達でいる必要がないと判断したら距離を起きます。
友達はその人だけではありません。
無理をせず合う人同士で仲良くすれば良いです。

fazard · Answer

まず、件の友人が、あなたと中々性格が噛み合わないけど友人関係を解消するまでもない仲という、ちょっとややこしい相関関係の間柄ということで書きます。

⓵歩く速度が合わない

これはあなたが捻挫しているからという明確な理由があり、物理的に簡単に直せるものなので、友人に「捻挫してるからもっとゆっくり歩いてよ」と伝えれば済むことです。
あなたとしては、あなたが捻挫していることを友人は知っているはずなので、もっと気を利かせて歩く速度を合わせるくらいしろよ、それくらい察しろよ、と思われるかもしれませんが、友人がそんな気の利く性格ではないことはあなたが一番よく分かっているでしょうから、期待するのは間違いです。
なので、言葉にしてちゃんと伝えましょう。

ただ、今後捻挫が治った時に、それでも歩く速度が合わなかった場合に、友人から「もう捻挫治ったんでしょ？」と嫌味っぽく言われる可能性はあります笑

②話をスルーされる
③話に割って入られる

②と③は同じことなのでまとめて書きます。
私もあなたと同じで、結構回りくどく話す癖があると自覚しています。
ディティールを詳しく話したり例え話を入れたりして、私としてはそうした方がより鮮明に相手に伝わるし、そういう手順を踏んだ方が「オチが冴える」と思っているからです。
要は、私が話すことによって場に笑いが起きたり、「なるほど！」と会話する相手に言わしめたい「欲」があるのです。
というか、むしろそれくらいの見返りがないと「会話する価値なし」とさえ思っています。
だからこそ、日頃から時事ニュースなどは細かくチェックし、例えば現在だとトランプの関税問題とかを自分なりに調べたりして意見をまとめたりもします。
これは、そうすることで友人や知人からどう見られるとかより、自分がそれをすることが好きだからやっているに過ぎません。
実際に知識として身に付きますし。

ただ、世の中にはそうやって回りくどく話す話法を嫌う人ももちろんいます。
「早くオチを言えよ」と言わんばかりに。
手品で言えば、目の前で起きたイリュージョンにとりあえず感動するのではなく「早く種明かししろよ」という感じです。
見方を変えれば効率的と言えば効率的ですが、はしょり過ぎて面白味もクソもありません。
よって、②の話をスルーされるというのは、友人にとってはあまりにも「どうでもよい話」過ぎて、もう耳にさえ入ってないんでしょう。
いかにも答えが二択あって、あなたの意見はどちらでしょう的な問いをしたにも関わらず、恐らく友人は「どちらを選んでも同じだよ。くだらねえ」と、心では思っているのかもしれません。

そして③の話に割って入られるというのは、②と同様、あまりにもくだらない話か、もしくは友人にとって価値のない話で、しかも「オチ」や「種明かしの種」を知っているから、ショートカットしているだけです。
もはや、友人にとってはあなたの話に割って入るとか、話の腰を折るというショートカットは「善意」にすら思っているでしょう。
まあ、単純にマウントを取りたいってだけの場合もありますが。

まとめると「話し上手は聞き上手」とも言いますが、話術が長けている人や、話すことを生業としているプロの話す内容は「聞き入って」しまいます。
むしろ一言一句を聞き逃すまいと、周りの人も同様に静まり返って固唾を呑んで見守っています。
そして、そういった方々は他人の話を聞くのも上手いです。
聞き上手というのは、相槌を打つのは当然で、然るべきタイミングで簡潔明瞭でいて芯を食った返答もします。

また、変えられるのは自分だけです。
他人はどうあがいても変えられません。
どんなに下からお願いしてもです。
よって、あなたがやるべきことは、話術を磨いて、友人の話に鋭いツッコミを入れることです。
これができれば、友人はあなたが口を開くときは固唾を飲んで聞き入るでしょうし、茶々も入れて来ないでしょう。
頑張ってください。

sundegasuki1234 · Answer

余計なお世話だろそれは
質問を読んでなんて傲慢な人なんだとイラっとしました
あなたがそういうことをする質問がそもそもおかしい
その性格どうにかして治せないのかね？
僕は下からお願いするとかはさらさらないので
理屈っぽく話すのも癇に障る
僕がこんなに一生懸命コメントしているんだから
スルーしたりキレたりはしないよね？

桃の節句 · Answer

治せないなら仕方ないと思います。理解して、それでも付き合うか。付き合うのをやめるか。

シエル490歳 · Answer

「こういう時皆さんなら距離を置くなり何なり何か自己防衛をする為の対策は取りますか？」

僕でしたら　その後　何も言わず　フェードアウトして　付き合いを無くしてます

連絡来ても　何かの理由で断り　僕からは　一切　連絡しない

そもそも　僕が友人の嫌なところ　指摘しないで　フェードアウトして　付き合いを無くしてます

なおして　もらうより　僕自身を修正したほうが　早い　と　思ってるし

個性は人それぞれだから　僕が友人と合わないなら　その友人も僕と合わない　と　予想するから　

無理になおしてもらおうとか　僕自身を無理に修正しようとは　思わない

僕の　持論　生き方です

教えようgoo · Answer

あなたの取った態度は誤っていないですが、考えかたに疑問があります。
友達にあなたの要望は聞いてもらないわけですよね。
「それねー！もう直らないの！もう直せない！私はこうだから皆これに合わせてくれてるの！」
と言い切られたも、あなたは友達に合わせられないので、残念ながら友達関係はもう破綻しています。
これが男女なら距離をおき付き合わない方向へ、同性ならブロックするかもで、あなたがなぜ疲弊してまで友達と付き合っているかが謎です。
「めちゃくちゃイライラした」とおっしゃられているように、我慢出来ないから治して欲しいところを伝えたわけで、嫌いになっていないにせよ「我慢出来ない！無理！レベルではない」は矛盾していると思います。

twdgc · Answer

私が思うのは、
人それぞれ「普通」って思ってる事が違う事です。
あなたが、こうするのが普通だよね。って思ってる事。
違う人にとっては普通じゃなかったり、他の考え方があったりします。
なので、あなたの普通を相手に押し付けても、相手はそれを普通とは思ってないので、簡単には変わらないです。
もちろんそれで自分も悪いと思ってなおす努力をする人もいますが、

その友達の場合。
それが友達の普通なので、変える事は難しいと思いますから、
その友達と付き合い続けたいなら
あなたが受け入れて合わせるしかないと思います。
出来ないなら無理して付き合う事もないと思います。

友達に直して欲しい所を軽く言ったら、直す気ない！今更直せない！と開き直られてしまいました。でも嫌いに

私は相手は変えられないから自分が変わるという考え方なので、言っても直らないと言われたら受け入れるか距離を置くかの二択ですね。

まず、件の友人が、あなたと中々性格が噛み合わないけど友人関係を解消するまでもない仲という、ちょっとややこしい相関関係の間柄ということで書きます。

余計なお世話だろそれは

治せないなら仕方ないと思います。

「こういう時皆さんなら距離を置くなり何なり何か自己防衛をする為の対策は取りますか？」

あなたの取った態度は誤っていないですが、考えかたに疑問があります。

私が思うのは、

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