いつも愚痴っぽい旦那に嫌気がさしてしまいます。

Question

始めまして。
私はひと回り年上の旦那と結婚し約半年になるのですが、毎日旦那から愚痴を聞かされる事に対してもう耐えられなくなって来ました。

愚痴の内容はその日の仕事の事中心で、お客さんや同業者とのやり取りに関して腹が立った事とかを延々訴えます。

私は夕飯を作って旦那の帰宅を待ち、食卓に着くまでは気分も良いのですが、帰宅した旦那と食卓で向き合って食べ始めた頃から愚痴の聞き役が始まり、段々気分も下がってきます。
愚痴がエスカレートして仕事相手への罵声になって来てる日には目を見て相づちを打つのすら苦痛になるほどです。

私は妊娠5ヶ月でずっと家に居て生活の面倒全てを旦那に見てもらっている身です。
本当はもっと楽しく夕食を食べたいのですが、仕事（自営）で心身ともに疲れている旦那の気持ちも多少は理解しているつもりですので・・・
ハッキリ「延々と愚痴はもう聞きたくない」と冷たい事も言えないんです。

普段は私に対してもとても優しく、人前でも低姿勢な旦那です。お酒も飲めず友人等と飲みに行ったりもせず、仕事が終わったら家に真直ぐ帰ってきます。
でも、その分ストレスも溜めやすく愚痴も増えるんだと思うのです。

私はアドバイスも意見もほとんどせず、ひたすら聞き役なだけですが、それでも段々と気分は落ち込みます。
そして、その後寝るまで旦那にそっけない態度に出てしまうことも多くなりました。

旦那は寂しがりやな面もあります。
ハッキリ言ってしまったら、風俗などで他の女性に救いを求めに走ったり、私から離れて行ったり、仕事に身が入らなくなったり・・・と考えると今後どうすればお互いに良いか判らないんです。。。
辛口なご意見でも何かアドバイス頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

rurinohana · Accepted Answer

同じく、愚痴が多い夫を持つ妻です。
私の夫は帰って来るとまず、大きなため息をつき
「疲れた～」と言います。
憂鬱な顔つきで食卓につきます。
それから食事中から寝る直前まで
仕事の話がえんえんと続き、思い通りに行かなかったこと、他の人の働きが悪かったこと
しわ寄せが自分にきたこと
問題がおこったこと、上司が無能なこと
仕事全体への不満、仕事内容に対する金銭が安いこと
それはもう数え切れないほど、愚痴を不満を言っています。

私も始めはいちいち生真面目に聞いて
落ち込んだり憂鬱になっていましたが。

自分なりに工夫することで
夫婦仲を良くしています。

参考までに書いてみますね。

まず、夫を12歳くらいの男の子と思う。
夫と私は10歳からの幼馴染で、実際12歳の時は
毎日一緒に遊んでいたので、簡単です。
41歳のおっさんでも、私には永遠に「少年」
あの小さな男の子が大人になって、毎日働きに行っているんだと思うと、「偉いな～」「よくやっているよ」「大きくなって」など感じ入ってしまい
愚痴くらい聞いてあげると思います。
愚痴を言っている時も、小学生が学校の事を話しているのを聞くような気分です。

愚痴の内容は仕事のことです。
ということは、愚痴の原因が私自身でないということです。
この人を気分悪くさせているのが、自分でないということは、いくらか気が楽になります。それをよく認識することです。
罵倒の言葉がでても、それは自分に向けられたものではないと、認識するのです。
うちも「あのはげ！」とか「あのぼんくらのおかげで！」とか怒鳴っていますよ。

言葉の端々を溜め込まない。
右の耳から左の耳へ流す。どんどんどんどん、流す。
でも要点は抑えておく。

美味しいお酒と美味しい料理
愚痴をぶちぶち言えるくつろげる環境。
「ここは高級クラブ」と思うことにする。
晩に夫の愚痴の相手をする気力と体力を
確保するために、仕事や家事は押さえ気味、昼寝もしっかりする。
自分自身が疲れていると、愚痴の聞き役はできません。
といっても本気で聞くことはないのです。聞いているフリをうまくするために、体調を整えておく必要があるのです。

性格はなかなかなおりませんよね。男性は外で弱音を吐けない分、家で弱気満開です。
私の夫も家が一番好きと、飛んで帰ります。
それは私が夫の一番好きな環境を作っているからだと思います。
夫は「愚痴ばっかり言って悪いなと思うときがある。
でもこれをいえなかったり、聞いてもらえない環境だったら、仕事を定年まで続ける自信がないんだ」
「話をせずに、ぶすっと不機嫌でいるのとどっちがいい？」など言います。
私は夫が愚痴が言えずにストレスが溜まり、仕事を辞めたら困るので（笑）このままで良いと思っています。
また黙って不機嫌なのは、私が原因かな？などかんぐって嫌な気になるので、話してもらったほうが気が楽になります。

私はカウンセラーや精神科のドクターが
患者さんの深刻な話を毎日何人も聞いて
自分が変にならないのかと、不思議に思いました。
ある本で読んだのですが、聞いた話をすぐに全て忘れるのだそうです。
後で思い出してあれこれ考えたりしないそうです。

でも話を聞いていないということではなさそうです。
旨くかけませんが、私もあなたもそういう極意を身につけるのが良いのでないかと思います。

人の話はひとのこと。ということを、その本では言っていました。
どんな深刻な話でもそれはその人のも持っている話で
あなたのものではないから、必ず一線ひいて聞くようにすること。
そういうことらしいです。

kurokiti · Answer

私は質問者さまのダンナ様のような父親を持つものです。

私の実家も含め親族一同昔からそれぞれ会社を経営（零細企業ですが）していますので、自営業者の妻の立場は知らず知らずのうちに叩き込まれています。
残念ながら夫はサラリーマンで、仕事の話は一切しないので、変わって欲しいぐらいです（笑）。
仕事の話を一切しない夫を持つと、妻としては寂しいです。

私の父も毎日（現在も）母にその日の出来事を事細かに説明し、グチや怒りの感情も込めてよくしゃべります。
うちの母は一緒になって怒ったり、アドバイスをしたりもしています。
このアドバイスが曲者で、ここから喧嘩に発展してしまうことも度々でしたが。

質問者様のお父様がサラリーマンであれば分かりにくいかもしれませんが、
仕事の内容や会社の状況、ご主人の心境などをグチから把握しておくのも
自営業者の妻の仕事といえるのではないでしょうか？
自営業者の妻には、家業を手伝わなくても相応の役割や仕事が求められます。
大企業であれば別ですが、中小企業であれば奥様の心がけや働き如何で
会社に影響した実例を昔から聞かされています（古くさいのかも知れませんが）。

敢えていわなくてもご存知だと思いますが、会社を経営していくというのは並大抵のことではありません。
従業員をつかう側にも苦労があります。
従業員の生活、質問者様といずれ産まれてくるお子様との生活も、ご主人の肩にかかっています。
すごい重圧です。
何でも話していると思っていたうちの父も、話していないことがあり、
回りまわって同業の方から聞くこともありました。
父は「心配させるといけないから」と黙っていたようですが、
聞いた途端涙がこぼれるほど辛い辛い話でした。

多分質問者様のご主人も話せる範囲での話しだと思いますが、
どうぞ想像力を逞しくしてご主人のことを考えてみてください。
サラリーマンのように同僚と飲みに行ってグチを吐き出すこともできないでしょう。
ましてやサラリーマンからはグチの対象になる立場です。
それに外で弱音を吐くこともできませんから、質問者様にしか言えないのです。

どうぞご主人の心中をお察しいただき、サポートしているということ、ご主人の見方であると言うことを態度で示してあげてください。

質問者さまにとっては、大げさで参考にもならないかもしれませんが、頭の片隅にでもおいていただける事を願います。

noname#17334 · Answer

＞私はひと回り年上の旦那と結婚し約半年になるのですが、
年回りってやつですかね。それだけ違うと頼ったとしても頼られたくないと
思うものでしょうか。

＞毎日旦那から愚痴を聞かされる事に対してもう耐えられなくなって来ました。
これ、世代の差とか価値観の違いとか、性格の合う合わないとか
関係してませんかね。
うちのカミサンはわたしの仕事の愚痴は、結構まめに聞いてくれて、一生懸命対策を
考えてくれますよ。大抵は、友達がはまっている占いの本持ってきて、
ほら、今月は天中殺だからとか、来月はその相手が運気が低迷するから大丈夫
とか言って励まします。
また、先輩のことを尋ねていってお願いしたら？とか、その人に助けてもらえとか
結構細かいアドバイスをくれますね。
神社に一緒にいって相手に呪いをかける願掛けしたりもしました。（怖いなぁ）


＞愚痴の内容はその日の仕事の事中心で、お客さんや同業者との
＞やり取りに関して腹が立った事とかを延々訴えます。

そういうときは、全面的に旦那の味方になって、一緒に怒るべきです。
「けしからんやつだなぁ。そういう客はどうせダメ。見込みないわよ。」
質問者さま、旦那さんの御商売の世界は自分の知らない領域と一線画していませんか？
彼は、もっとわかってほしいから何でも話すのですよ。
いちどうろ覚えの知識総動員して、何かアドバイスしてみたらいいですよ。

だって興味ないもん。・・・ですか？　それ、ちょっとイクナイですねぇ。

＞私は夕飯を作って旦那の帰宅を待ち、食卓に着くまでは気分も良いのですが、
＞帰宅した旦那と食卓で向き合って食べ始めた頃から愚痴の聞き役が始まり、
＞段々気分も下がってきます。

質問者さまは愚痴をいわないのですか？
今日隣の奥さんがこんなこと言ってきて悔しかったとか、こういう言い方っておかしい
でしょ。どう思うって？
ひょっとして質問者さまが言いたいのに、御主人がさきに愚痴を始めるので
お株を奪われて悔しいのかもしれませんね。

＞愚痴がエスカレートして仕事相手への罵声になって来てる日には
＞目を見て相づちを打つのすら苦痛になるほどです。
これ、一緒になって悪口罵声をならべるのが夫婦ですよ。
それはぜひできるようになってください。

＞私は妊娠5ヶ月でずっと家に居て生活の面倒全てを旦那に見てもらっている身です。

そうですか。要するにまず自分のことより奥様の身を少しは案じてほしいと・・
ふむふむ。お気持ちはわかります。

＞本当はもっと楽しく夕食を食べたいのですが、

仕事の愚痴いいながらメシ食うのも、それに相槌うって一緒に盛り上がってくれる奥さんいたら
結構楽しいですよ。

＞仕事（自営）で心身ともに疲れている旦那の気持ちも多少は理解しているつもりですので・・・

いたわってやってくださいよ。ここでストレスを吸い取ってもらわないと、いっぱい飲み屋のおかみ
かスナックで愚痴こぼしてから寝に帰るだけになります。


＞ハッキリ「延々と愚痴はもう聞きたくない」と冷たい事も言えないんです。
質問者さまが、賛同して御主人より先にエスカレートすると、かえって本人熱が冷めるものですが
この辺は気の合う夫婦と普通の夫婦では差がでるところですね。

＞普段は私に対してもとても優しく、人前でも低姿勢な旦那です。
＞お酒も飲めず友人等と飲みに行ったりもせず、仕事が終わったら家に真直ぐ帰ってきます。

酒が飲めない分　おしゃべりで発散するしかないわけで、肩を揉んだりしてあげながら
いろいろ苦悩を語ってもらうのが日課になったほうがいいですよ。
御主人の仕事の内容をなるべく興味を持って学んでください。わかりにくい用語も彼の世界の
理解のためには覚えましょう。それが愛情です。



＞でも、その分ストレスも溜めやすく愚痴も増えるんだと思うのです。
自分がストレスの受け皿みたいに思えるとなんだか嫌気がさしますが、そうではない。
旦那のことを理解しようという意思、意欲、興味が妻としての愛情表現なんだと思います。
おそらく、奥様が今以上に仕事のことをいろいろ心配してくれるようになれば少し満足して
愚痴も少なくなると思います。
これきっとそうですよ。
愚痴をこぼしても、奥様がいやだなぁと思って聞いているのと、興味深く聞いてくれて夫の
苦悩を理解したがるのとでは、意味合い全く違ってきますから。

＞私はアドバイスも意見もほとんどせず、
あてづっぽうでいいですし勘でいいから意見を言いましょう。
「あのさぁ　そのお客って結構、年配の人なんじゃない？」
「どうして？」
「だいたい団塊世代から上ってそういう考え方するものよ。
　うちの伯父なんて全くそのまんま」
「ほう。そうか。」
「こちらがいくら良かれと思っても、絶対に聞かないわね」
「なんていうのか、子供の頃ろくな教育受けてないからねぇ。あいつら」
「あんまり熱心にかかわっても損するだけかもよ」
「やっぱりそうだなぁ。」

こんな感じでも、立派に御主人の不満を受け止めてかわしていますよ。

＞ひたすら聞き役なだけですが、それでも段々と気分は落ち込みます。
ひたすら聞き役だから　お経を聞く檀家みたいな気分で足がしびれて眠くなる。
そこで、自分も経を読めばいいです。
「そんなやつ　業界の癌だと思うわ。顔がみてみたいね。いまどきそんな
　発想で人がついてくるはずないでしょうに」
くらい言って、旦那さんのネタであなたのストレスも吹き飛ばすのです。
あなただけ缶ビールクイクイっとやりながらもいいですねぇ。
「失礼してわたしいただくけど　いい？」
「お腹の子に差し支えるんじゃないか？」
「子供も飲め飲めって言ってるわよ。こんなに腹がたって飲まずにいられますかっての」
「おいおい。こら～　理事長の山田ぁ　何をとぼけた子と抜かしているんだ。」
「山田は、お客さま。理事長は今野っていう頑固親父だよ。」
「今野ってのはだいたいがオカマだぞ。」
「おいおい」
「本当よ。学生時代今野ってのは大抵オカマだったもん」

＞そして、その後寝るまで旦那にそっけない態度に出てしまうことも多くなりました。
話に入っていって自分の話題に引き込む会話の進め方をしましょう。わたしが１３歳年下
の彼女とつきあっていたときは、結構教育指導されましたけどねぇ（＾＾；

＞旦那は寂しがりやな面もあります。
わたしもそうだから旦那さまのお気持ちは手に取るようにわかります。
彼に必要なのはおせっかいなまでの世話女房。年下でもいいんです。

＞ハッキリ言ってしまったら、風俗などで他の女性に救いを求めに走ったり、
＞私から離れて行ったり、仕事に身が入らなくなったり・・・と考えると
＞今後どうすればお互いに良いか判らないんです。。。

あなたが愚痴の会話に口を挟んで、どんどん話をもりあげたらそれでいいです。
妻としてしっかり思いつきの意見を言うべきです。
間違っていても喧嘩になるどころか、俺の仕事に奥様なりの興味と関心を
示してくれてありがたい・・・というか俺のことにそこまで興味関心をしめして
くれてありがたいそういう意識です。
旦那のウンコをみたら嫌がらずに、健康状態まで気にするのが女房という
ものです。愚痴の中身には、彼の理解につながるヒントがたくさん隠れて
います。それとも奥様、御自分の出産のことで手一杯で旦那さんに気をまわす
ことができないような状態なんでしょうか。
夫が助けをもとめてきたら、あなた痛いからもうその手を離して
そういう冷たいことを言ってはいけませんね。

求めるならまず。与える。そうです。愛情の話ですよ。

noname#11123 · Answer

ご主人にブログを勧めてはどうですか？
日記でもいい。
とにかく書くことを勧めるしかありません。
これは性格なので治らないでしょう。

それにしても・・・
精神的な苦痛はこのうえないですね・・・
お気の毒だとは思いますが、
イヤなら別れるしかありません。
愚痴を言うのは相手をストレスのはけ口にしているということです。
なので愚痴を言う人間は嫌われます。
よく結婚しましたね・・・
愚痴を言われてもなおそれに勝るいいところがあるのですか？
それならそれで我慢するしかないでしょうが・・
お子さんが生まれたらストレスは倍増しますよ・・

ご主人は風俗には行かないでしょう。
愚痴のはけ口にはなりませんし、行くなら飲み屋かスナックなどの話を聞いてくれる女性のいるところでしょう。
それにしてもそういう客は嫌われますからね・・・
行くとこなしですよ。
旦那さん。
浮気もできないと思います。
言葉による精神的苦痛もドメスティックバイオレンスですから、それが理由で離婚もできます。
離婚も覚悟で止めるように言うしかないですが、
そこまででもないというならこのまま気にしないようにするしかないでしょう。

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）
毎日愚痴を聞かされるのは困りましたね（~ヘ~;)ウーン 

でもご主人を見ていると自営業で、お酒も飲めない、仕事おわったらまっすぐ家に帰ってくる、とても生真面目な方ですよね？そういうご主人だから人一倍溜めこんでしまうし、お酒を飲めるのならストレスも発散できるのにそれもできない、ある意味不器用な方なんですよね。家の中でしか落ち着けないんじゃないでしょうか？
ある意味、あなたに安心感を感じてツイツイ愚痴をこぼしてしまうんだろうな、って思いました。

今は身重の身体であなたもナーバスになっていらっしゃるかと思います。でもこれから家族が増えます。お子さんの笑顔がご主人の疲れの癒しになってくれるかもしれません。あなたはご主人を見守って温かい家庭を作ってください。そして愚痴は言わせてあげて聞いてやってください。（毎回真剣に聞かず、聞いているフリをするんです）ご主人だっていいおわるとスッキリしてませんか？そうしたらなるべく明るい話題やとりとめのない話題を持ち出すようにされてはいかがでしょう？愚痴ばかりで終わらせるのではなく、他のとりとめない話題で夫婦の時間、語らいの時間を持ってほしいな、と思います。

どうかご無事に出産されますよう（－||－）合掌

dashi · Answer

これはもう、性格で、愚痴っぽいのは一生直らないと思います。程度が変わることはあると思うので、減らす方向で行くしかないですね。私の知る限り、自営業（客商売）の人は外面がいい分、内面は悪いようですよ。ストレス解消の的にされてたまったもんじゃないですよね、お気持ちよくわかります。

私の別れた夫は自営業ではなかったのですが、外面の（とーーっても）いい人で、愚痴はまあ、すごかったです。ほかの人は誰も、この人のこういう面は知らないのだなあと思いました。離婚した時もみんなから「あんないい人となんで。アンタが悪い！」という目で見られたものです。
一度、通勤時間が長くて疲れる、と愚痴を言い始めたのでうんざりした私が「それだったら、もっと近くに引越すしかないんじゃない？　ぶつぶつ言ってもしかたないよ」と返事したところ、かなりあとまで根にもたれました（笑）。

どうにもならないことを言うのが愚痴ですよね。愚痴る前に愚痴らなくて済む方法を考えて、前向きに生きるべきだと私は思います。でもこういう人はそれが出来ないんですよね、お酒飲んで発散されても金もかかるし周囲に迷惑をかけることもある。結局あなたが愚痴を聞き流す訓練をするのが一番早いと思います。

話す方にとって一番嬉しい（心地よい）のは、一緒になって悪口を言い辛い思い（？）に共感してくれることでしょうが、これは人間としてほめられた行為ではないし、将来子供が産まれたらいい影響は与えないと思います。

最後にひとつアドバイス。夫婦の関係がイマイチの時って、愚痴もひどくなると思います。あなたが妊娠中ということなので、相手をおろそかにするなど、欲求不満を高めているようなことはないでしょうか。あなたも辛いところですが、ここはなんとか踏んばって乗り越えて下さいね。

sakura-pon · Answer

一度、真剣に聞いてあげてはどうでしょうか。
それと、聞くだけでなく「今度、対策としてどうしよう」みたいな風にしてはどうでしょうか。

とにかくあなたに聞いて貰いたいというのが現状だと思います。
ましてや、聞きたくないっていう感じも当然分かっていると思います。それがストレスを助長してるのかもしれません。

人間、うまくいかないときはネガティブな思想になりがちです。
お互い話し合って、解決していくしか方法はないでしょう。

mircle · Answer

愚痴もたまにならいいけど、毎日ってなるとたいへんですよね？

ましてや妊娠中の大変な時期に、奥さんの溜まっていくだろうストレスも考えず・・

奥様に甘えすぎちゃっているんですよね・・・・
働いている自分だけが大変って思っているんですよね。


妊娠中でなければ、聞き流すように・・ってアドバイスもできるのですが、今の状態であなたに溜まっていくストレスの事を考えたら・・・

たまに仮病を使ってみたらどうでしょう？
今日は疲れたとか、お腹がしんどいとか・・なんとか・

愚痴られる前に、自分から愚痴ってみるとか・・・
あなたから、なにか愚痴をだらだらといってみたらいかがでしょうか？

聞かされるほうの立場にもなってもらう必要もあると思います。
これから、お子様が生まれてくるとあなたにもストレスを発散する必要も出てきますから・・・・

dmdmxsd · Answer

５０代の自営業(２０代で独立)のオヤジです。
家庭、家族ってなんなのか考えてください。
他の者が見捨てても最後まで守りあうのが家族かと思います。
家庭は羽を休めに帰り、英気を養ってまた飛び立つ場所です。
外でのストレスの捨て場所です。
自分の弱さを見せる唯一の場所です。
家庭でリラックスできなくて、どこで解放できますか?

自営業は常に不安定で先々の不安を抱えながらの毎日です。
ご主人は、家庭、これから生まれる子供さん、あなたを守るために必死で働いていると思います。
是非、お話くらい聞いてあげてください。
お願いします。

PS
夫婦になってしまえばひと回りの年の差は関係ありません。
男はいつまでも子供の面があります。
人間ってそんなに強くないですよ。

いつも愚痴っぽい旦那に嫌気がさしてしまいます。

同じく、愚痴が多い夫を持つ妻です。

私は質問者さまのダンナ様のような父親を持つものです。

＞私はひと回り年上の旦那と結婚し約半年になるのですが、

ご主人にブログを勧めてはどうですか？

こんにちは（＾。

これはもう、性格で、愚痴っぽいのは一生直らないと思います。

一度、真剣に聞いてあげてはどうでしょうか。

愚痴もたまにならいいけど、毎日ってなるとたいへんですよね？

５０代の自営業(２０代で独立)のオヤジです。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング