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主人28歳(会社員)私、妻28歳(専業主婦)です。
夫婦間の意見が合わず、生命保険に入るか?入らないか?
で検討中です。

主人は、子供もいないし、死亡の際の補償のみの保険(親がかけてくれてる)
に入っているので、入らなくていい。それに、妻の身である私は、死んでも
病気になっても、もともと収入がないので、関係ないとの事で、
入らなくてよい、その保険にかけるようなお金は貯金せよと。言います。

私としては、主人には、がん保障や入院保障のついた保険に入って欲しい。ですし、私も掛け金は一番安いものでよいので、入院や手術の際の保険には、入っておいたほうが良いのでは?と感じています。

一般的には、どのようにするべきなのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

入ったほうがいいですよ。


結婚を機に夫婦で保険に入りなおしました。

私も専業主婦ですが、死亡保障までばっちりついてるのに入りましたよ。
私も最初は あなたのご主人と同じ考えで 働いてないから関係ないわって思ってたけど 実際、私が入院したら負担は主人にくるってなったんです。
食事を作る人も家のことやる人も そのとき、子供がいたら面倒みる人もいなくなって 一手にそれを主人が引き受けるようになるのですから。
そのときにいざ、大金が必要になっても遅いですし。

主人の保険は 主人に何があってもその後、全て保険でまかなえるような大きなものに入りました。
子供が数年後にできてその後の学費 ここで家を建てたとして 月づきはこれだけは必要などなど ライフプランを立ててもらい 何歳で主人に万一のことがあっても大丈夫な保険内容になってます。

外資だとけっこう安く入れるみたいですよ。
一家の収入源のご主人が 入院・手術くらいの保険は入っておいたほうがいいですよ。
あなたが苦労するようになってしまいますもの。
ご主人にも仮説をたててよく説明してわかってもらえるように話し合ってください。
それと 早めに入らないとどんどん年齢で保険料はあがっていきますよ。

10年ごとに入りかえるものや 終身タイプなどいっぱい種類がありますからね。 どのような保障がほしいかをだして 保険会社ごとに見積もり取ったりしてみてください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
具体的に教えてくださったので、とても参考になりました。
子供のことなどを考えて、掛け金にむりのないように、
また、保険内容も充実したものをさがすのは、
難しいのだとは思いますが、時間がかかっても、良い保険を見つけて、
加入をしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/06/24 22:29

保険は加入した方がいいと思い入るものです。



いざという時に必要になるもので、日常では必要性を感じませんね。

保険料がもったいないから貯金とうい考え方も理解できますね!
しかしながら、貯金がないから保険に加入と言う方が通常の考え方です。

死亡保障を両親が加入していてくれるから、保険は必要ないと考えているご主人がもう少し大人になってから考えても遅くないかもしれません。
普通、結婚し家庭を持ったときに両親に保険に加入してもらっている事自体、
まだまだ大人の自覚がありませんね。

夫婦の意見を合わせて加入しないと意味がありません。頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考になりますし、説得力がありますね。

別の問題で、大人の自覚について考えてしまいましたが、
そうですね、
主人ともう少し、話あって決めて見ます。
加入することは納得はしてくれています。

お礼日時:2005/06/24 22:26

死亡保障は葬儀費くらいは加入した方が税金面でも万が一の保障面でもお得なので、加入をお奨めします。


奥様が亡くなられても葬儀代はかかりますので。

医療保険は、入院した場合にお金がかかりますので、日額1万円以上は欲しいところです。

保険嫌いの方はいらっしゃいますが、リスクとその対処法としての保険の必要性を説明出来ればご主人も加入の必要性は理解できると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
説得力があります。

私自身も、自分に給料がなくてもお葬式などでも
死んだ後には、迷惑はかけたくないとは思っています。

前向きに考えさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/06/23 20:17

損害保険会社の医療費用保険をお勧めします。



医療費用保険は、病気やケガで入院した場合、健康保険などでは支払われない費用について補償する保険で、入院自己負担分(3割分)をはじめ差額ベッド料、付添者の雇い入れ費用、高度先進医療を受けるための諸費用が支払われます。さらに、主婦が入院されたときなど、ホームヘルパー雇入費用が補償されます。

保険料も28歳でしたら、月額2000円程度です。
(夫婦ではいっても3500円程度)
ただし、5年ごとに逓増していきます。

これで、特別高い差額ベットなどを利用しなければ入院時の経済的負担がかなり軽減できます。

余裕があれば、プラス生命保険の医療保険。

入院時の自己負担は損保の医療費用保険、収入の減収対策として生保の医療保険。

(女性は結婚したら医療系の保険はなんらかは、必要です。妊娠・出産にはリスクはつき物です。)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
損害保険会社の保険は考えてもいなかったので、
参考になりました。それに、金額まで載せていただいて、
本当に安いですよね。
主人と、これを前向きに考えていこうと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/06/24 22:23

>その保険にかけるようなお金は貯金せよと。

言います。

おそらく、ご主人様は、

保険=お金が消える。入院など、一定の保障が必要なのは薄々分かっているが、母が入っているから、多分大丈夫だろう。奥さんは、しっかりお金を貯めなさい。

こんな感じでしょうか?

※保険の受取人が、どうなってるか分かればいいのですが・・・ 当初契約では、 義母=契約者&保険金受取人 のはずです。

おそらく、ご主人様に ”保険” という言葉を投げかけてもダメでしょう。でも、貯金せよ!とはおっしゃっていますよね?

ここは、直球勝負ではなく、変化球で行きましょう。

貯蓄性保険(一定年数を超えたら、掛け金以上のお金が戻る)とか、個人年金保険の、”貯蓄性”をアピールして、保険に興味を向かせてから、ガン保険などの 保障中心の保険に興味を向かせてはいかがでしょう?

特に、個人年金保険とかは、”保険”のイメージを崩すのにはもってこいです。(銀行が、TVのCMを流してたり、ショーウィンドーで広告してるくらいですから。 今、銀行員は、貯金して!とは言わず、個人年金保険入って!とか、投資信託して!とかばかり言います。)

いろんな方法を使って、”保険”という言葉の壁を崩すのがいいのではないでしょうか?

貯蓄性保険に関しては、たとえば、東京海上日動あんしん生命さんの、”長割終身”または ”3つの安心”とか。

http://www.tmn-anshin.co.jp/goods/kojin.html

どこの会社でもいいので、ある時点で、払戻率が100%を超える設計書を手に入れてください。

なお、個人年金保険とか、貯蓄性保険は、必要でなければ、別に加入しなくていいです。興味を向かせる手段です。勝負はそれからです。
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この回答へのお礼

お返事をありがとうございます。
主人は、保険に入ることを納得してくれそうです。

問題はこれからですよね。

それから、主人がもしなくなったときの保険金の受け取り人は、
主人のお母様です。(私ではないのです・・・)
ですので、お母様が加入してくれている保険については、
入っていないものとして考えるようにしています。
dod1972 さんの意見を参考にして、
どのような保険があるのかを検索していこうと思います。

お礼日時:2005/06/24 22:20

私は、以前某生命保険会社に勤めて、ファイナンシャルプランナーをしていたのですが、もともと保険嫌いの人は、多いですよ。

実は、私も若い頃はそうでした。
これが、本当に最高か?は、比較されたほうが良いと思うのですが、20年ほど歴史のある介護共済で、私の知る限りでは、良いのがあります。

共済だと掛金は、手ごろだし、積立型をえらべば一定期間でボーナスがもらえるので、お楽しみもありです。

利点
1.大手保険会社の更新型のように値段が上がらない(29歳までなら、払済みまで35年間ずっと8000円)
2.40歳から毎年12000円介護保険の補助金がもらえる
3.5年ごとに20万円のJCBの商品券がもらえる
4.一生涯の介護保障
5.もしも介護を受けずに亡くなられたら葬儀保障がある(葬儀もしくは、葬儀費用一部として40万円)

不利点
1.一口しか入れない
2.介護を受けると葬儀が受けれない
3.入院保障1万円なので、もう少し欲しいかなとも思います

実は、親戚の叔父さん夫婦が、介護だけの商品に入っていて、6月に若い人向けの良いのが出たよと聞いたので、私も検討中だったもので。。。
明日、説明会があるので、聞きに行って加入しようと思っています。

参考URL:http://www.zenyosai.com/2005.html
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この回答へのお礼

お返事をありがとうございます。
保険は入ることに主人は納得をしてくれそうです。

入ることに納得してくれたとしても、どんな保障のものにはいるのか?
これが、大切です。無理がないようなプランを探していきたいと思います。

共済がどんなものか、分からないので、
少し研究をして、検討をしていきたいと思います。

参考になるお返事をありがとうございました。

お礼日時:2005/06/24 22:16

はじめまして、独立系のFPを営んでおります。


 そもそも男は(私も含め)保険が好きか嫌いかを問われれば『嫌い』と殆どの人が答えるでしょう。でも、必要か否かと問われれば殆どの人が『必要』と答えると思います。
 たまに奥様が保険に入って欲しいのでご主人を説得してくださいと頼まれることがあります。
 このお願いが私たちには一番大変な要望の一つと言えます。自分と家族を守る物=保険 この事を上手く伝える必要がありますね。

>子供もいないし、死亡の際の補償のみの保険(親がかけてくれてる)に入っているので、入らなくていい。
 確認として死亡保険金受取人は誰になっているのでしょう?保障期間はいつまでの保険を掛けていただいているのでしょう?本来ならご主人はご両親に『自分のことは自分で頑張るから保険の掛金で旅行でも行っておいで』と言うべきだと思うのですが・・・。本題から外れました、済みません。
 『がんばって貯金してもその貯金を不慮のことで減らすのは嫌だから最低限の保障は持っておこうよ』『貯金は夢が叶う為のものとして頑張ろう』のような言い方でどうでしょう。『それに、万が一病気やケガに成ったときに十分な治療を受けて欲しいから』と付け加えて下さい。
 データ的には入院一日の必要額は15,200円となっています。ケガなら病院食の変わりに好きなものを買った上げたくなるのが家族の人情です。

>妻の身である私は、死んでも病気になっても、もともと収入がないので、関係ないとの事で、入らなくてよい
 死亡保障は多額は必要ないと思いますが、お葬式やお墓、法事、香典返し仏壇等上げれば限が無いですが、収入があろうが無かろうが必要なものは変わりが有りません。保険金で悠々自適の生活を考えておられるのではないかと・・・。何か勘違いをされておられるようです。また、奥様が入院の事態になれば病院代等が発生しますが、家族が入院したからといってお給料に何か手当てが付くわけでも有りません。また、奥様が入院した場合は生活費が20%~30%UPのデータも有ります。

 世の中には自分は絶対に病気はならないと自信満々の人もたまにおられます。でも、殆どの方はケガは?と聞くと『怪我はありえる』と答えます。ここに突破口の一つは有ります。

 もう一点、ご主人と楽しくライフプランを相談してください、そのライフプランに合わせてマネープランを考えましょう。住宅展示場などへ遊びに行ったり、結婚○周年の旅行の話をしたりして、家庭・家族・財産をイメージするように試みてください。そのイメージを守るためには最低限必要な物が感じられると思います。それを貯蓄でまかなうと言うならば それだけの稼ぎを求めることになりますね(笑)

 このような場ですので上辺をなぞったような回答で申し訳ございません。また、長文・乱文で失礼しました。参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

丁寧なお返事をありがとうございます。
嬉しく拝見させていただきました。

生命保険というのは奥がふかく、簡単には理解ができません。
また、生命保険に対する希望も、死亡保障・入院保障・掛け捨てではなく、
年齢と共に掛け金が上がらないか、もしくはあまりあがらない。
という私の要望。
これをクリアできるものはないかもしれませんが、
探してみようとはおもっています。

主人も、主人のお母様も
お金の面では少し変わっているのかも知れません。
私は普通の家ですが、主人はお家柄を重視したお宅のご子息・・・
生命保険は小さなころからはいっているらしいです。
そんなこんなで、かわっています。
ですので、これは、ないものとして、私は考えています。

主人を説得し、これから十分に役立つ生命保険を探して見ます。

お礼日時:2005/06/24 22:13

 奥様は保障も欲しいし、ご主人は積立をしろというのであれば、アリコのかしこく積立入院保険はいかがですか? 28歳男性の場合月11,010円の掛け金で10年後には100万円の積立ボーナスがもらえます。

死亡保障も100万円・入院保障1万円・手術保障もついていますから、お二人の考えを両立させるプランといえるでしょう。何事もなければ貯金しておいたほうがいいということにはなりますが、ご主人の機嫌のいいときを見計らって「こんないいのがあったわよ。」といって勧めてみるといいかもしれませんよ。

参考URL:http://www.alicojapan.com/yec/Main?BannerCode=50 …
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この回答へのお礼

お返事を頂きありがとうございます。
主人にも、この書き込みを見ていただき、
検討させていただきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/06/23 20:15

ご主人が入ってる今の保険、内容を変更してみては?


お金に少しでも余裕がある(支払える)のであれば、オプションみたいなのに入ったほうが、私はいいとおもいますよ。保険も奥が深いので自分で理解してから決めたほうがいいです。奥さんも入っていればもし自分が入院した場合便利では?今私は支払えないので解約しましたが、自分も旦那の保険に付属みたいなかんじで入ってました。まだ若いから(私より)今から入るんでは高いから内容変更がベスト!!
私は1年保険やさんに通ってもらってはいりましたよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
主人が入っている保険ですが、ご両親がかけられたもので、
且つ、証書のようなものは、義母が持っています。
こちらの家庭の事情になってしまいますが、
おそらく今入っている保険の条件変更は出来ないということに等しいと
思います。

私も、最終的には主人の保険がメインであって、
それの付属のような形で簡単なものに入っておきたいと感じています。
保険を少し調べてみます。
間違いのないようにしたいです。

お礼日時:2005/06/22 23:52

こんばんわ。


私は23歳の主婦です。
私も、子どもがいませんが、生命保険には入っています。
といっても、お金がもったいないので、掛け捨てがほとんどない、郵便局の養老保険に入っています。一番安いタイプのもので、入院保険だけもらえます。

旦那は、結婚前から、生命保険に入っていたので、今も継続して入ってもらっています。
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この回答へのお礼

旦那さんも奥さんも入っておられるのですね。
こちらも、少し考えてみます。
早いお返事をありがとうございました。

お礼日時:2005/06/22 23:49

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皆様のご意見を頂けますでしょうか。



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積立利率変動型終身保険(60歳払込終了)死亡時300万
 月5409円

総合医療保険<120日型>(60歳払込終了・終身保障)入院5日目より8000円 死亡時80万円 手術給付金あり
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総合医療保険<120日型>(55歳払込終了・終身保障)入院5日目より8000円 死亡時80万円 手術給付金あり
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ご意見宜しくお願い致します。

夫29歳、妻23歳、新婚です。
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先日、ソ○ー生命のFP方に下記のプランを設計頂き、加入したのですが、保障内容・金額が妥当なものであるのか分かりません。

皆様のご意見を頂けますでしょうか。



【夫】
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Aベストアンサー

こんにちは
ご主人の保険が、60歳までに5,415,948円
奥様の保険が、60歳までに3,989,784円
合計で9,405,732万、60歳までにおよそ1千万近くの保険料を払うということですよね。(がん保険は一生)

いろんな病気をしたとしてもそんなにも医療費ってかからないんじゃないかな~と思いませんか?
確かに保険で医療費をまかなえれば有難い話ですが
かかるか分からない病気のために(しかも大抵の病気ってほんとはそんなにお金かからないらしいです)
大金をかけるのはどうももったいないんじゃないかなって思うんです。
もし病気になったらある程度の貯蓄があれば十分まかなえますよ。
保険でしか何とかできないものって子供ができてからの、ご主人の大きな死亡保障じゃないでしょうか?

とは言え老後のことが不安なのでうちも、主人とわたしの医療保険とがん保険には入っているのですが
あまり保障を大きくせずに共済などをプラスしています。

質問者さまのご家庭は今は十分保険料を払っていけると思うのですが
この先その金額(+ご主人の大きな死亡保障)を支払っていくのが大変な時期やその分貯蓄に回したい時期が来ませんか?
もしそうなるようでしたら60歳払込の保険を解約するのはもったいないですよね。

わたしはやはりもうちょっと保険料の金額を少なくされた方がいいんじゃないかなと思います。
ご主人が自営業でしたら話は別ですが会社員でしたら
入院日数は60日で十分ではないでしょうか(逆に入院1日目からお金がもらえた方がいいのでは?)
またもし将来ご主人のお給料だけでやっていかれる予定なら
奥様の医療保険も日額5000円にして入院日数も60日までにするとか。

保険は最小限にしておいてその分貯蓄された方がいいと思います(^^
ご参考まで

こんにちは
ご主人の保険が、60歳までに5,415,948円
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Q実の家族への結婚内祝いはどのようにしたらいいですか

実の妹から、結婚祝いに現金3万円と、観葉植物をもらいました。
(ちなみに、結婚式はしていません。)

質問なのですが、実の家族にお返しをする時は、どのようにしたらいいのでしょうか?

親戚からも結婚祝いをいただいたのですが、その時は約半分の金額のギフトカタログや、タオルセットなどをお返ししました。
なので、実の家族にも同じように、約半分の何かを、同じように返ししたらいいのかな…と思っていたのですが、

調べてみると実の家族には普通はお返ししない、逆に失礼になる(?)
という意見もあり、どうしたらいいのか分かりません。

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『お返しなにがいい?』『カメラがいい』『じゃあそれで』みたいなノリだったそうです。

人や、地域などによって変わるのでしょうか?
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というより、今まで育ててくれたり、学費を出してくれたり…
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実の妹から、結婚祝いに現金3万円と、観葉植物をもらいました。
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親戚からも結婚祝いをいただいたのですが、その時は約半分の金額のギフトカタログや、タオルセットなどをお返ししました。
なので、実の家族にも同じように、約半分の何かを、同じように返ししたらいいのかな…と思っていたのですが、

調べてみると実の家族には普通はお返ししない、逆に失礼になる(?)
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妹さんへは何か返しはした方がいいと思いますよ。

というか、内祝いは「貰ったから返すもの」ではなく「幸せごとのおすそ分け」という意味合いでするものなんです。祝いをくれた人にする、ではなく、本来は今までお世話になった人に、祝い事を出来るようになったとお披露目(言い方変ですが)するものなんです。

マナー本では、身内には返しは要らない、とありますが、未婚のきょうだいは親に付属するものなので祝いは要らない、ともなっていますから。(3万なので未婚かな、と勝手に思ったのですが、結婚式していないとあるので既婚でしたらすみません。既婚でしたら、なおさら妹さんの配偶者の方への手前、きちんとする必要があります)

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親御さんにはいりません!! 何かの時にご飯をご馳走するとか、それこそ手紙とか。これからいくらでも親孝行したらいいのです。


どうぞお幸せに☆

ご結婚、おめでとうございます。

妹さんへは何か返しはした方がいいと思いますよ。

というか、内祝いは「貰ったから返すもの」ではなく「幸せごとのおすそ分け」という意味合いでするものなんです。祝いをくれた人にする、ではなく、本来は今までお世話になった人に、祝い事を出来るようになったとお披露目(言い方変ですが)するものなんです。

マナー本では、身内には返しは要らない、とありますが、未婚のきょうだいは親に付属するものなので祝いは要らない、ともなっていますから。(3万なので未婚かな、...続きを読む

Qつわりがおさまってきましたが食欲がありません。

毎日二日酔い状態だったつわりの日々から徐々に開放されてきたのですが食欲があまりありません。
妊娠前は働いていた事もあり食欲旺盛で太り気味だったのですがつわりを期に5キロほど体重が落ち今は徐々に体重は増えつつあります。(そんなに食べてないのに)

現在妊娠5ヶ月目に突入しきちんとバランスよく食事を取りたいのですが食欲がわかないこともあり今少々プレッシャー気味です。
食欲がわかない事も問題なのですが食べたいと思うものがないので食事時間がブルーです。

皆様の妊娠期間の食事管理ってどんな感じだったか教えてください。

Aベストアンサー

妊娠24週(7ヶ月)の妊婦です。

以前私も「食欲がありません」とスレ立てした事があります。(もしよろしければ、回答者の所から質問スレッドを見て下さい)

私はいまだにあまり食欲は旺盛ではありません。
朝・昼はまだ食べれますが、夜はもう、ほとんど食べず、軽く済ませています。
ここでアドバイスをもらった事と、あまりにも長い期間そうなので、
「母体の自分自身が健康であるならそれでよし!」と割り切りました。また、赤ちゃんの胎動が元気なら、それでよし!と。

妊婦の雑誌にも、「5ヶ月目ぐらいから、赤ちゃんが急に大きくなってくる影響からか、胃を圧迫されてあまり食べれなくなる妊婦がいる。その場合、夜を少なめにし、昼に食べられるものを食べるようにしたらいい」と書いてありました。
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病院で、「食欲がないんです。食べたいものもないです」と相談した事もありますが、
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また、点滴をお願いしても、「口から摂った方がいいからねぇ」と先送りされました。
すごく悩みましたし、不安になりましたが、今の所順調に赤ちゃんは成長しているみたいです。

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具体的すぎましたかね(*^∇^*)

でも、妊娠中期には食欲が出ない人、多いみたいなんで、プレッシャーに感じなくていいと思いますよ。後期になると、すごく食べられるようになるとか聞きますし!

私も後期になるまで頑張って乗り切ります!
一緒に頑張りましょう~

妊娠24週(7ヶ月)の妊婦です。

以前私も「食欲がありません」とスレ立てした事があります。(もしよろしければ、回答者の所から質問スレッドを見て下さい)

私はいまだにあまり食欲は旺盛ではありません。
朝・昼はまだ食べれますが、夜はもう、ほとんど食べず、軽く済ませています。
ここでアドバイスをもらった事と、あまりにも長い期間そうなので、
「母体の自分自身が健康であるならそれでよし!」と割り切りました。また、赤ちゃんの胎動が元気なら、それでよし!と。

妊婦の雑誌にも、「5ヶ...続きを読む

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子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

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質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚時の冷蔵庫の容量はどれくらい?

近々結婚予定の者で、今まで使っていた単身用の140L冷蔵庫をリサイクル処分し、
新しい冷蔵庫を購入予定です。

ただ、どのぐらいの容量のものを購入すれば良いのか迷っています。

1週間分の食料をまとめ書いするつもりですし、子供が生まれた時のことも考えて、
400リットル以上の物ができれば欲しいのですが、
家電店に行くと、どのメーカーも15万前後・・・

冷蔵庫にそんなにお金をかけた事がないので、ちょっとビックリです・・・

350リットルの物になると、一気に10万弱まで下がりますが、
今度は電気代が高くなってしまうようです。

冷蔵庫の機能は既に確立されているようで、、新しい型が出てもそれほど機能に
差はないとの事なので、、型落ちの物を購入しようとも思いましたが、
どこの家電店でも、今新製品ばかり並んでおり、
「型落ちの処分などは終わりました」と言われてしまいました・・・

新婚の方、お子さんをお持ちの方、食料品をまとめ買いされる方、
どのぐらいの容量の冷蔵庫を使用していますでしょうか。

その使用感(もうちょっと余裕があれば・・・、こんなに大きくなくても良かった、など)があれば、
ご教示いただきたいと思います。

よろしくお願いいたします。

近々結婚予定の者で、今まで使っていた単身用の140L冷蔵庫をリサイクル処分し、
新しい冷蔵庫を購入予定です。

ただ、どのぐらいの容量のものを購入すれば良いのか迷っています。

1週間分の食料をまとめ書いするつもりですし、子供が生まれた時のことも考えて、
400リットル以上の物ができれば欲しいのですが、
家電店に行くと、どのメーカーも15万前後・・・

冷蔵庫にそんなにお金をかけた事がないので、ちょっとビックリです・・・

350リットルの物になると、一気に10万弱まで下がりますが、
今度は電気代が...続きを読む

Aベストアンサー

うちは400です。15年前に買ったのが現役ですね。勝手に氷を作る機能が壊れましたが、それ以外は使えるので、そのままです。
4人家族(子供2人)ですが、足りません。子供がお弁当を持って行くので、冷凍庫は常に一杯一杯ですし、冷蔵庫、野菜室なども買い貯めは出来る感じじゃ無いですね。
家内が言うには場所があればもう一台買いたいぐらいと言っています。
確かに、コストコとかに行くと欲しいと思う食品があっても冷蔵や冷凍だと入らないから諦めると言う事がほとんどです。冷蔵庫を使わない物はコストコなどで大容量の物を買いますけど。
新婚で住む家を将来は引っ越す気でいるなら、350以下でも良いと思いますけど、当分引っ越す気が無くて置く場所に余裕があるなら450以上とかでも良いと思います。家みたいに15年以上使える可能性があるので多少高くても元が取れます。
うちなんて、450以上が欲しいですけど、置けないので買い換えも考えていません(容量が同じなら壊れるまで使う気でいます)

参考までに

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

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結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

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私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q妹の海外挙式 旅費を出すのがツライです…あなたならどうしますか?

妹が半年後に海外挙式をすることになりました。
場所は南の島、参列者の旅費は各自負担で一人およそ25万(食事なし)、
滞在中の費用を考えると少なくても一人30万はみなくてはいけないかと思います。
しかも姉である自分、まさかお祝いを一銭も出さないワケにはいかないので現金で5万は渡そうと思っています。
実は別の兄弟が1年前に結婚した時も海外挙式をしていて、その時も旅費は全額自腹で、お祝いを5万出しました。

こんなことを書くとブルジョワな家庭ぽいですが私以外の兄弟は大会社勤務ですが私は派遣のワーキングプアです。
(年収200万以下、以前働けなかったときに作った無利子の借金あり)
恥ずかしい話、1年前の兄弟の挙式の時にそれまで貯めていたお祝い用貯金は使い切ってしまっています。
今年は車検と働けなかった時の借金・未納をしていたの色々の支払いにお金を使ってしまい貯金をしていませんでした。

ちなみに妹には私の経済状態については細かいことは話しておらず、私の生活に余裕がないことはうすうす分かっているかと思いますが
30万の旅費もだせないとは思っていないようです。
たぶん「他の兄弟の時は出せて自分の時は出せないわけないよね」
とも思っているのかもしれません。

半年先の話なのでどうにか頑張れば貯められない金額ではないような気もしますが正直かなり厳しいです。友人との交遊を一切断つような生活を半年することになりそうです。

今の私の心境は以下のような感じです。
・半年先に向けてアルバイトを開始するべきか(幸い土日は休みです)
・「旅費一部負担してくれるなら参列できるかも」と甘えてみようか?
・正直に「お金がないから参列できない、お祝い金多めに出すから許して」と言ってみようか?

なんだかどれも年長者としては情けない話ですがどれかは選択しなくてはいけない気がしています。

もし私と同じような状況になった場合、どうされるか参考意見を聞かせていただきたいと思っております。
どうぞよろしくお願いいたします。

妹が半年後に海外挙式をすることになりました。
場所は南の島、参列者の旅費は各自負担で一人およそ25万(食事なし)、
滞在中の費用を考えると少なくても一人30万はみなくてはいけないかと思います。
しかも姉である自分、まさかお祝いを一銭も出さないワケにはいかないので現金で5万は渡そうと思っています。
実は別の兄弟が1年前に結婚した時も海外挙式をしていて、その時も旅費は全額自腹で、お祝いを5万出しました。

こんなことを書くとブルジョワな家庭ぽいですが私以外の兄弟は大会社勤務ですが私は...続きを読む

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こんばんは。

結婚するのはおめでたいことです。
でも周りにそこまでの負担がかかるのを承知の上で、海外挙式をしようと計画されているのには、個人的には問題があるように思います。

実際には別のご兄弟の方のときには参列されていますから、今回は無理だと言うには心苦しいと思います。ただ正直に経済的に厳しいことは表明されておいたほうが、良いと思います。人はそれぞれの生活があるわけです。失礼ながら貴方様の現状では確かに厳しいですね。本来ならばいかなくても仕方がないのかなと感じるのもうなずけますし、他のご回答者様が言われていることも納得できることです。

しかしお父様お母様の立場で考えてみるならば、せっかくの家族の挙式には、家族全員で祝ってあげたいと思っておられるのも事実ではないかと考えるのです。確かに年取った親からお金を借りて、さらにまた、ということであれば情けなくも感じるでしょう。それはよくわかります。ただお話しはきたわけですよね。
親から全額ではなく一部でも助けてもらうのも、この場合においては一つの方法かも知れません。残りは自力で何とかしてみる、別ルートで安く済ませる方法もいいですね。助けてもらった分は後で返す形でもいいのではないかと考えます。これは家族の行事として見たところの一つの考え方です。

私事ですが、σ(o^_^o)の弟は国際結婚しております。
日本国内ではお披露目という形での食事会。別日にお嫁さんになる方の国での結婚式という形を取りました。どちらの親類もそれぞれの国で参加しましたが、双方の家族だけはお互いの式に渡航して出席しました。
当時もσ(o^_^o)自身、旅費が出せるだけの状態ではなく、行くのを辞退すべきかどうか親に相談した記憶があります。結果的には旅費の一部を立て替えてもらう形となりました。結婚当事者である弟には言えない分、親に相談をもちかけたわけです。けしてσ(o^_^o)の親も裕福ではありません。その話し合いの中で「家族の結婚」ということに関して、親の気持ちを知ることとなり、辞退することはやめました。立替分は後々ですべて返しました。

貴方様のケースとは異なりますが、この国際結婚のように家族の結婚に海外渡航しなければならない人もおります。
国際結婚とは違う、2人の自分勝手だ。言いたい気持ちはわかりますが、いくら言っても式自体の変更がされるわけではないようですからね。
貴方様がどうしても無理だというのなら、出席を辞退しても構わないとは思うのですが、ご両親様とお話しの上で納得のいく結論をだされるべきかと存じます。

あくまでもこれはσ(o^_^o)の意見です。いかがでしょうか。

こんばんは。

結婚するのはおめでたいことです。
でも周りにそこまでの負担がかかるのを承知の上で、海外挙式をしようと計画されているのには、個人的には問題があるように思います。

実際には別のご兄弟の方のときには参列されていますから、今回は無理だと言うには心苦しいと思います。ただ正直に経済的に厳しいことは表明されておいたほうが、良いと思います。人はそれぞれの生活があるわけです。失礼ながら貴方様の現状では確かに厳しいですね。本来ならばいかなくても仕方がないのかなと感じるのもう...続きを読む


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