こんばんは。私は人からものを「言われやすい」性格で困っています。
特に人から冷たくされる、というわけではないんですが
あの人はいつも口数少なくおだやかな人だ、といわれているような人からでも、あるいは普通だったらそう傷付くようなことは言われないだろうという状況でも、心にぐさっとくるようなことを言われてしまいます。そのことを愚痴っても、なかなか信じてもらえません(あの人はそんなこというひとではない、とか、まさか、とか・・・)。たぶん、(想像ですが)どんなことを言っても傷つかないような感じに思われてるんだとおもいます。確かに「にぶそうな」顔をしてるなと自分でも思います。
あまりにそんなことが積み重なってつらくなってきたので精神科にも自分から通い、カウンセリングを受けましたが、そこでも、私のカウンセリングの間に、別室(パーテーション1枚で仕切られてるだけなので聞こえるんです)の看護婦さんに「瞑想してしゃべってるのよ」とクスクス笑われてるのが聞こえてくる始末です。カウンセリングでは、ほとんど私が、前にこんなできごとがそのときあって私はこう思った、ああ思ったということを(そのときは辛かったんだけど)泣きもせずにしゃべってることが多いので、そうとられたんだと思います。また、昔はいじめられっ子だったので、その(私をいじめてた)人たちに、こんなふうに仕返ししたい、(実際にはしませんが)ってカウンセリングで精神科医にいったら、あなたは陰湿ですねと言われる始末。
 気持の救いがほしくて通っている教会(カトリック)、会社、どこに行っても、ほとんどそうなります。私の側に問題があるんだと思います。
 外で毎日人に会っても、家に帰って泣くほどのいやな思いをせずに帰宅できる毎日がほしいんです。自分を変えるにはどうしたらいいか・・・。
アドバイスお願いします。よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

ご相談内容を拝見しました。


ずっとお辛い思いをされてるのに、人のせいになさらないでご自身を変えたい!と言うお気持ち。すごく、優しい方と言う印象を受けました。

そして、いじめにあっても仕返しをなさらず、ずっと耐えてらした。相当に我慢強い方なのだとも。

それにしても、その精神科のナースは失礼ですね!

ご自分を変えたいとのことですが。確かに、「自分が変われば、人も変わる」と良く言われていますものね。実際に、自分が変わった事で、相手の態度も変わったと言うケースを良く耳にします。

ご自身のすべてを変えると言うよりも、良い点(優しいとか、がまん強いとか~)はそのままで、もっとここを強化なさりたいと言う点があれば、それに対しての強化方法は違ってくると思うのです。
私は、精神科や心理療法士などの分野の専門家ではなく、いわゆる、コーチングが専門なのですが、クライアントの方の中にも、自己肯定感が低く、自分に自信がまったく持てない!や、夢や希望もない!とか、いろんな方々がおられます。

それぞれの方が、自身のなりたい姿、ありたい姿が異なるので、その方の理想となさる姿を手にいれるために、何が必要かを一緒に考えさせて頂き、その上で、何をしていけばその理想とする姿を手に入れられるかも考え、その上で実際に行動を起こして頂いたりしています。

なかなか、文面ではきちんとお伝えできるかわかりませんが、例えば、ご自身の周りであるいはテレビを通してとかで、あの方の様になってみたい!とか言う、モデルになる様な方はおられますか?
もし、いらしたら、そのモデルの方の言動を深く観察なさり、その方のここが素敵と思う点を、その方になりきったイメージで真似をなさるとかは如何でしょうか。

あまりお役にたたなかったと思いますが、どうしても優しくて真面目な方と言う印象が文面から伝わってきたことをお伝えしたくて書かせて頂きました。応援しています!
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専門家紹介

鱸伸子

職業:ビジネスアドバイザー

應義塾大学文学部卒。国際コーチ連盟認定プロフェッショナル・コーチ。
難病による後遺症で弱視になり、
'自分探しの旅'を長い年月続ける。コーチングと出会い、人生の大きな転機を迎える。

オフィス  Serendipity
を2004年に設立し、相談業務のパーソナル・コーチングと、コーチング技術を伝授する研修業務を始動し、現在に至る。
多くの大学、学校、国公私立病院、自治体などで研修や講演を実施。パーソナル・コーチングの得意分野は、クライアントの方の人生設計や目標に向かうための応援団長としてのサポート。また、自身の闘病経験や10年近く母の介護をし見送った経験から、闘病中や看病中の方々の心のサポートも。
著書に、「賢い患者になるための会話テクニック」「コーチングで保健指導が楽しくなる!医療コーチング・レッスン」など多数。

詳しくはこちら

専門家

またおじゃまします。


推測なのですが、あなたは自分を愛し守る方法を習得していないようです。
子供のままの心細い情緒をそのまま外にさらし、
うまく協調する方法も知らずに生きていて、
そのために他人の不用意な発言を招いてしまい、
そしてその発言をはねつける方法も知らない…。そんな感じに見えます。

本来ならそういう技術は、愛されて育てられたら自然に手に入るものらしい。
でも、それは「技術」であって後から習得できます。

あなたは、ほんとうに、愛されるに値する存在なんですよ。
まず、そのことを心から感じること。これがその技術の核心です。
「私が愛されるはずはない」「私が悪いのだ」「私が性格を治せばすむ」
そういう考え方は、損です。それに、あなたがもともと持っていた
考えではありません。誰か、あなたの存在が邪魔だった人から植え付け
られたものです。捨ててしまいましょう。捨てても怖いことなんて起きません。

あなたが、勝手に、自分を愛していいのです。
鏡を見て毎日、口に出して言いましょう。
「私の大切なわたし、いいところがたくさんあるわたし」
自分のいいところをたくさん列挙しましょう。
悪いところをあげて、逆の言い回しにして褒めてしまいましょう。
自分の得意なこと、好きなことを見つけて、なるべくそれを生かすような
生活をしてみましょう。
嫌な反応をする人を遠ざけ、
あなたにいい反応をくれる人と、多くつきあいましょう。(これは重要です)
選択肢があるときは、自分の気分のいいほうを選びましょう。

自分を大切にしても、誰にも迷惑なんてかかりません。
むしろ、自分で自分を大切にする人こそ「大人」として歓迎されるものと
私は思っています。
(迷惑顔をする人がいたら、その人こそ、あなたの存在を食い物に
していた張本人です。なるべく避けるようにしましょう!)

自分で自分をなかなかいいヤツだ、と思えるようになると、
嫌なことを言う人がいても、「なに言ってんの?」と思えるようになるし、
人の中での行動も、自然にあなたが大切にされるような雰囲気を作ることが
できるようになっていきます。
夢みたいな話でしょうか?でも、今日から始められますよ…。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
「自分の心細い情緒」なのかどうか、いままでわかりませんが、自分の神経が切り口を外にさらしてるみたいにつらいときがあって、mimosa2001さんの言われることが、そうだったんだ、という感じでよくわかりました。
自分にいい反応をくれる人とつきあう・・・というのも、初耳でびっくりしました。そんなこと、ありうるのかと、正直、半信半疑です。でも、前の方への質問へのお礼でも書いたんですけど、これ以上はできないくらいぎりぎりつらいところまできてるので、もうやってみるほかありません。でも、確かに「夢みたい」です。そんなことがあるなら夢みたい。
ありがとうございました。

最後の方へのお礼の欄を借りまして、
質問に答えてくださったかた皆様にお礼申し上げます。
ほんとうに助かりました。ありがとうございました。
締め切るときにポイントを差し上げないといけないんですけど、どの方にもみな感謝しております。あてどの方にもポイントを差し上げず、締め切らせていただきます。本当に決めることができません、どの回答も宝物みたいです。
皆様、ほんとうにお世話になりました。

お礼日時:2001/12/05 19:03

補足とかみんな読ませていただきました。

ありがとうございます。

いっぱい、アドバイスしてあげたいのですが、なによりも、可愛そう。と思ってしまって。。。本当に、可愛そう。シスターの件は大変分かりやすかったです。
>言葉というものはその社会の中で力のある人が使ってこそ生きるが、私が使っても当たってくだけちゃうだけのものだなあと。

その気持ち分かりますけれどね、どうか言葉の効力を信じることを辞めないでほしいです。
だってね、心臓とかは自分の意思で止めたり早めたり出来ないけれど、言葉は意思で出来るでしょ。使って使って使って使って、これでもかこれでもかと使って、だんだんパワーが着いてくる日を信じたいと思います。だんだん、回りくどくなくなります。

自分の子供だったらと思うとたまらないです。
親として育て方、間違った。。。!


>問題は、「言われやすい私」なんです。
意味分かりました。でも、問題じゃなくて、課題だと思うようにしましょう。
人間関係における課題の克服法に、「課題の細分化」というのがあります。大きな課題、それをやるための中ぐらいの課題、それが出来るようになるための小さな課題、という風に、どんどん些細な努力ですむポイントまで、細分化して、いちばん些細なところから、実行して行くのです。

大きな課題
=言われにくい私になる

中ぐらいの課題
=ひとにその場で!言い返せるようになる

小さい課題
=言い返し方を覚えて、使ってみる

その場で言い返すことを、覚えてください。

もう、ほんと、それだけです。
それだけで、世界は急変しますから。

やりかたが分からないのではありませんか?
それなら、誰かのものまねでも良いんですよ。
女優になったつもりで、やっちゃうのです。
例えば、こんな言い方を出来るひと、いますでしょう。

「なんか、いらいらするんだよね」
「ええっ?!いらいらするなんて、言われると悲しいわっ!こっちだって慣れなくて一生懸命なんですから」

「お前は、やんなくて良い」
「やんなくて良いって言われたー ああ、傷つくー」

「問題起こしそうな性格ねぇ」
「うわ、決め付けだよ!!いきなり!!信じられない。ああ、希望が失われるー自信なくさせられるー、ひっどおいっ!!」

(私も、あんまりその場で言えない性格なんですよ。直し中です。ただ、自分の感じ方物の見方は自分自身大好きで、夫によく人間観察を流し聞きしてもらってストレス解消になってます。)

はじめは、台本だと思って、妹さんとかに協力してもらって、練習してみて下さい。
「嫌だ」「悲しい」「傷つくよ」「ええーそんな言い方ちょっとひどくない?」「びっくり」「まじ?」

次は実践。
言うタイミングを逃して言えなかったりしても、それでがっかりしないこと。いくらでも次のチャンスはありますからね。自分を責めない、責めない。

ああ、心配です。まだ、これでも、課題が大きすぎるでしょうか?
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この回答へのお礼

あんな長い補足まで全部読んでいただいて、こちらこそお礼を申し上げないといけません。ほんとうにありがとうございました。質問文のときは簡潔に書いたつもりでした。回答者のかたで、「補足とかどんどんしていいんですよ」と書いて下さったかたのおかげで、いっぱい本音を書くことができました。もし補足をしなかったら、mayuusaさんの二度目の回答はもらえなかったはず、と思うと、書いてよかったと思います。
「言葉を使って使って・・・」のところを読ませていただいたとき、正直言ってこれはとてもむりだと思いました。でも、もうどうしようもないところにきて、このサイト
質問したんですから、わたしにとっては、このまま泣き寝入りみたいに同じ毎日になるか、それともやり直すかしかないんです。もし同じ毎日になれば、もうそれはとても身がもちません。「課題の細分化」を気持のどこかにおくところから始めたいと思います。外にでかけると、「自分は劣る」みたいな考えが自動的に出てしまうので、気持のどこか一部分から、と思って、やっていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/05 18:24

僕も精神科に行ってたのですが、いま通っている所は変えた方がいいです。

絶対に。心の病気って言うのは「他の病気と同じだ」って精神科の医者は良くいいますが、それだけではありません。やっぱり違う部分が大切です。心の部分。
僕もいい病院に行ってなくてただ薬をもらうだけの通院でした。こっちがどれぐらいの思いで行っているのか感じてもらえて無かったです。一言ねぎらいの言葉でもあれば少しは違っていたのにと思います。結局よくなることは無くアドバイスも無く行くことも苦痛だったので行かなくなりました。
心の問題はやっぱり自分が安心できる、信頼できる所に相談しなくては行けませんよ。

それからもっと自分を大切にして下さい!いつもいつも自分で背負うと潰れていまいますよ。
僕はあなたみたいな人嫌いじゃないです。でも近くにいたら怒るかもしれないです。「もっとしっかりしろ」みたいに。僕もけっこう受身な所があるんですが、ただ受けているだけだとそこに付け込んでくる人っているんですよね。
だから態度で示すのがいきなりキツイなら、心の中で「それがどーした」って思えるようになれるといいと思います。そういう風にしていても傷つくことはありますが、強い自分も持っていないと自分のこと守ってやれないです。
自分なりの方法を見つけれるといいですね。
でも感情を爆発させれるような部分って大切です。
大袈裟ですけど僕なんか「おまえなんかに殺されるか」ぐらいの気持ちで乗り切ることもあります。
嫌なやつとかひどいやつのために犠牲になることなんてないですよ。
もっと自分を大切にして、自分が幸せになるようにしていったらいいんじゃないかなあって思います。僕はそうしてます。

アドバイスというか僕の考えです。何か参考になればと思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今通っている病院は、安心して行けてるという感じではないです。看護婦さんのこともあるし、・・・皆さんのアドバイスの中に「精神科よりもカウンセリングの方がよいのでは」という意見をいただいてますので、あわせて考えたいです。

嫌なやつとかひどいやつのために犠牲になる必要はない・・・私もそう思うんですけど、自分の場合にはどうかというと、自分は例外だ・・・というふうに考えてたような気がします。そうじゃないことをmagic32さんはじめ皆さんに教えてもらえてよかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/05 01:21

偉いなぁー。

。。
ほんと、まずそう思いますよ。

毎日泣くほど嫌なことばっかりなのに、ちゃんと自分の仕事はしなくっちゃ、休むと迷惑かけちゃうから、みたいに自分を励まして、会社にも行くし、
ヒントがほしくて教会なるものにも顔を出してみたり、医者にかかってみたり、しているのでしょう?

ほんと、ちょっとしたわがままが通っちゃう人もいる世の中で、なんでCodomoNecoさんみたいな真面目な方が、苛められちゃうのか、何かが間違ってる世の中です。

全員がCodomoNecoさんみたいなタイプだったら、ひとりで傷つき悩むこともなかっただろうに、と思います。。。

CodomoNecoさんが悪いんじゃ、ないですよ。
それはまるっきり、逆様です。

他の回答者の方々も、同じようにお感じになりながら、さらにこの世の中でどうするか、教えて下さっているんだと思います。私はひとつひとつ、すごいなるほどと思いますが、CodomoNecoさんはいかがですか。どんどん補足要求なさったほうが良いですよ!

私からも補足要求してよいですか?
CodomoNecoさんはどんなお家でお育ちになりましたか。家族構成とか性格とか口癖とか。主観で構いません。

この回答への補足

えらくないと思います、えらい人って他人に相談することなく、やっていけるひとだと思います。
・・・それはさておき、
どんなおうちで育ったか?
 →両親共働き、両親とも社交的な性格、妹によるとDINKS向き性格(少子化の今、もうあまり聞かないことばですが)
家族構成
 →父・母・私・妹
性格(まわりからみて)
 →外交的、ものごとについて、ほんとうによくわかっていることと、全然わかってないことの両方があって極端、天然、へんくつ
性格(主観)
 →内向的、のんき、いつも何かたよるものがないと不安な性格
口癖
 →自分では特にないが、会社では「回りくどい言い方をする」といわれる。

こんなものでしょうか・・・

補足日時:2001/12/04 00:12
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この回答へのお礼

苛められてる・・・んではないと思うんです。
悪意をもっていわれてるんではないと思うんです。

補足には時間がかかりそうなので、先にお礼を書かせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/03 20:49

こんにちは。

カウンセリングについて少し。
看護婦さんのことはたぶん単なる不注意、不適格な行動なのでしょうが、
医師の「陰湿」発言は治療のひとつの手段かもしれません。

その方法が嫌なら担当医を変えてもらうのもひとつの手ですが、その前に
「陰湿だ」と言われたことに対して、医師に感情を伝えてはいかがでしょう?
「なんで医者なのにそんなこと言うの?私は辛くて来たのに!」とか、
「そりゃ陰湿にもなりますよ。で、どうにかしたいと思って来てるんです」とか。
相手は仕事でやってるんですから、患者は言いたいことを言っていいはず。

ここに書けたこと自体、ひとつの進歩と思います。
ここでまた、つらいことを言われるかも知れないのに、気持ちを出せたでしょ。
そんなふうにして、医師に思うことをぶつけてみてください。
何か変わるかも。結果が気に入らなかったら、そのときに、医師を換えても
いいのですから。
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これは心が病んでいる(病気)というより、寧ろ対人関係におけるコミュニケーションの問題のような気がしまが如何でしょう?



(1)医療
コミュニケーションの問題なので、精神科や心療内科ではなくて専門家の臨床心理士(カウンセラー)に変えて改めて相談してみることをお勧めします。あと看護婦の話ですが、かなり極端なことを書きますと、看護婦なんてものは診断できる能力や権限が与えられているわけではないしそうした知識が身に付いた人でもないので(それは医者の仕事)、瞑想がどうたらこうたらという話は井戸端会議の話とみなして無視して結構。

(2)教会
教会が救いを与えてくれるかどうか分からないが、聖書には”救いを求めれば(求める者は)救われん”と,記憶が確かならば書いてあったはずなので、救いが来ないのならどうしてなのか神父(カトリックだから違いましたっけ?とりあえず教会の偉い人)に、なぜ救いは来ないのかとか救いとは何か尋ねてみたらどうでしょう??私はキリスト教信者ではないのであまり大した事は言えませんが、聖書の中のキリストと繰り返される人々の対話と同じように、貴方が思っている疑問を教会で繰り返しぶつけていく中で貴方の中の問題点と解決方法が自動的に浮き上がってくるものではないのでしょうか??

(3)会社とか
ある程度パフォーマンスは必要でしょうね。他人の発言に対して怒っているのならそれを態度で相手にも判別できるようにきちんと表すべきでしょう。貴方なりの方法でいいと思います。でも毅然とした態度が必要でしょうね。さらに怒っている態度の段階を分けるといいようなきがします。例えば、ある程度の許容範囲内にある発言に対しては、適度に相手に反発するような発言を取り入れたり語調を上げたり身振りを入れたりしてパフォーマンスします。それでも許容範囲を超えるような発言に対しては、急に無言になるとかもはや無視をするという態度に出ます。サッカーで言うならば、イエローカード(警告)とレッドカード(即退場)みたいなものです。『動と静』『白と黒』と2項対立した態度は他の人にとってはメリハリの良い判り易い態度だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
わたしも、対人コミュニケーションの問題でもあると思います。精神科に行ったきっかけは、もうどうしようもなく人間関係に疲れてしまって、とにかくどこかに行ったほうがいいという感じで行きましたので、これからどうするかちょっと考えます。
inukoroさんが私の接する社会範囲を3つ(医者・教会・会社など)に分けてくださったおかげで、ものごとを整理して考えることができそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/04 23:58

きちんと、いやなことを言われたらその場で言い返してますか?



当事者以外の他人は、
(相性と言う問題は必ずあります)
好き勝手なことを言うものです.
何せ、当の本人じゃないので状況や気持ちの本当のところなど推し量り様もないからです.
きっと、想像ですが、貴方に色々言った当の本人も、
貴方がそれほど傷ついているとは思ってないと思います.
もしくは、いい返さないのをいいことに
ストレス発散のはけ口にされているかもしれません.

文面を拝見して、非常に真面目でナイーブだけど、
表情や感情が他の人からは分かりにくいタイプかもしれないと思いました.
精神科ではお金を取って、話を聞いて、薬は処方してはくれますが、
貴方の問題解決はしてくれません.
教会も同様だと思います.

問題なのは貴方が辛いということであって、
他の人がどう思おうと、
なんといおうと関係ないのです.
貴方がどのようにすれば辛くなくなるのかが大切です.

周りと合わないならそれに合わない貴方に非があるのではなくて、
そのような環境にいること自体が問題だと思います.
まずはよく行くところとか読む雑誌などを変えてみるとか、
出来るところから少しづつ生活習慣を変えてみてください.
また、他の人が気持ちや感情を汲み取ってくれることは期待しないで下さい.
みんな自分のことで精一杯で、
自分から表現しなければ相手には何も伝わらない、
位の気持ちでいたほうがいいと思います.
それを伝えるために、言葉や、口やボディランゲージがあるのでしょう?

それと、過去はあくまで過去で、
これ以上未来に辛い思いを持ち越す必要はないと思います.
過去は貴方を襲いも奪いもしないし、
ただの出来事の一つに過ぎません.
過去の色々な出来事を忘れることは出来ませんが、
一時的によそへ置いておいて、
これから自分の望むとおりの未来と現在を作っていくにはどうしてらいいかを考える方が
これ以上苦しくならない方法だと思います.
貴方が自分自身にしてあげられる貴方だけにしか出来ないことです.

何かありましたら、遠慮なく補足要求なさってください.

この回答への補足

その場で言い返すことはありません。
その場では、ずきん・・・と鈍い痛みを感じますが
何かしら通り過ぎてる感じです。
帰宅してから、少し落ち着くと、一日のうちで味わった思いが急に襲ってくる、あるいはこみあげてくる感じです。
夢に見ることはありませんが
朝起きて一番に、昨日の痛みとか過去の痛みを思い出すことはしょっちゅうです。
忘れたいとは思いますが、忘れられません。
耳が聞こえなくなったらいいなあと思うこともあります。
自殺も考えたことがありますが
生きてるときに辛かったのに
死ぬときにも痛いこと苦しいことがあるなんてうんざりです。
言葉やボディランゲージは自分の気持をあらわすためにあるとのご意見はよくわかります。質問文に、「普通だったらそんなことは言わないだろう人にも言われちゃう」と書きましたが、きわめつけは、教会のシスターでした。あまり多数回にわたって言われることがつづいたので(あなたは結婚してもすぐ問題を起こして離婚しそうな人、とか、精神的成長が遅くていらいらする、とか・・・悪口ではないですが理解していただくために書きました)どうしてそんなことを言われるのかと言ったところ、そんなことは言ってないといわれたので、同世代の女性に証人になってもらったところ、みなの前で謝ってくれましたが、同時にみなの前で、「CodomoNeco(さん)に言われたこともショックだが、○○さん(証人の女性)が味方したことのほうが私にはショックだ」と言われてしまい、言葉というものはその社会の中で力のある人が使ってこそ生きるが、私が使っても当たってくだけちゃうだけのものだなあと思っています。精神科のお医者さまの例だけを質問文に書いたので、中心が精神科での対応への不満にとられる向きのあるかもしれませんが、そうではないです。そのシスターにしても、ふつうはやさしいです、だから何か私のほうが、やっぱり「言われやすい」要素があるんだとおもうんです。(続きはお礼で述べさせていただきます)

補足日時:2001/12/03 18:42
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
「補足」で、言葉は無力だと思うと書きましたが、少なくとも、ここで言葉を出してみてよかったと思います。でも正直なところ、毎日出会う人の言葉は恐いです。
「過去は自分を襲ってこない。一時的によそへおいておいて、自分の望むとおりの未来と現在をつくる」といってくださいましたが、自分を傷つけたひとのことを思い出すために、いろんなところへ毎日足を運んでる結果になっている毎日です。足をはこばないと、自分のいない場所で何を言われているかわからないのが、不安でもあります。
でも、soulshakerさんの書いてくださった「これから自分の未来と現在をつくる」ということ、たいへんありがたく思います。それが大切であるということはよくわかります。わたしとしてもそれを第一にしたいです。
ありがとうございました。

(ほかにも回答くださっている皆様、ありがとうございます。お礼・補足などさせていただきたいのですが、気持がまとまらず、読ませていただいて涙が出ることもあって、
回答いただいた順序にお礼を書きたいのですが、できずにいます。必ずお礼など書き込みさせていただきますので、どうぞよろしくお願いします)

お礼日時:2001/12/03 19:47

お医者さんとの相性はあっていますか。


カウンセリングルームは、閉じられた部屋が一般的だと思いますが、そういうことでカウンセリングがうまくいかないのなら、他のクリニックなどを探してみられるのもいいと思います。
教会の人は、キリスト教を信じていますから、CodomoNecoがあまり信じていないなら、そういう風に言われることも、神から与えられた試練だというようにも思えないでしょうから、向いていないかもしれませんね。
まあ、少しひどいと思いますが、多かれ少なかれ、嫌なことは言われたくないものですね。でも、そういわれたことで、ひどく落ち込んでしまうのでしょうね。
世の中は広いですから、焦らずに、居場所を探しにでかけるといいでしょう。
たとえば、広い銭湯やサウナなどで、アカスリとかマッサージを受けてみるのも気持ちがいいものです。からだを洗ってもらったり、さすってもらったりすることは、幼児期に親御さんにからだを洗ってもらっていたころを彷彿とさせられて、子供のころのような気分に帰れます。
そういう、すっきりしていたときの気持ちのいい感覚がつかめると、今の生活のどこが大変なのかが分かってくるものです。お湯につかることでもリラックスできます。
わたしは、仕事の疲れを癒すのに、しばしば利用しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
お医者さんとの相性は、悪いわけではないと思います。
陰湿だといわれたこと、看護婦さんのことを書いたことで、精神科の対応に不満あり?ととられたかもしれませんが、ふつうだったらそんなことを言いそうもない人に、言われちゃって、なんで自分が悩まなくちゃいけないの?・・でもどうしようもなく悩む・・・みたいなことの実例として、わかってもらいやすいかなと思って、精神科でのことを実例として挙げました。
キリスト教の教会は今の日本社会では一般的でないし、会社や友人関係になると、会社の気風や友人の人となりを説明するところから始めないと正確でないような気がするし・・・。2番目の質問者(soulshaker)さんの分の補足で、教会内部で言われた場合のことを書きましたが、友人の人となりを書くことよりは簡単かなと思って書きました。それに私は教会に多くを望んでいすぎたのかもしれません。キリスト教には向いてないかも。
問題は「言われやすい私」なんです。
ただ、ストレス解消はへたなのは、どうにかしないといけないと思いました。・・私の場合、自宅のお風呂は、泣き疲れるところです。「疲れを癒す」と言う考えがどうもわたしにはピンとこなくて・・・。
いろいろ参考になりました。
ありがとうございました。心からのお礼を申し上げます。

お礼日時:2001/12/03 21:19

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Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q職場でキツく言われる人と何も注意されない人

職場の同期にAさんとBさんがいます。

Aさんは、人当たりがいいのですが、少しおっちょこちょいな所があり、何かとキツく注意されているようです。ただ、積極的に雑用をしてくれます。

変わってBさんは、凄く真面目でしっかり者。プライドも高い様なので、失敗自体も少ないんでしょうが、キツく言われてる所は見たことがないです。また、自分の仕事だけに集中出来る時間も他の同期より多いです。

私は客観的に見て、正直Bさんは特してると思いますし、例えば雑用が滞って注意されるAさんと、自分の仕事ばかりするBさんを見ると不公平だと思います。

先日Aさんが「私が一番仕事出来ないって言われたし自分でも自覚してるんだ」と言っていて、何だか凄く悲しくなりました。多少のドジなら誰にでもあるし、Aさんは仕事が出来ないという訳ではないからです。

「正直Bさんと自分への言い方の違いに悔しくなる」とも言っていて、そりゃそうだろうとも同調しました。

私はバイトも含めて働いて来た中でどちらの立場にもなりました。

同じ事をしてもしなくてもキツく言われるAさん的な立場にも、ある程度の仕事をキッチリこなしていたら大きな結果を出さなくても良い子扱いされるBさん的な立場にも。ただし後者になったさいは学生バイトでしたが。

何故こういう立場の差が生まれるんでしょうか。また、長い目で見た時に評価が高いのはどちらのタイプでしょうか。

職場の同期にAさんとBさんがいます。

Aさんは、人当たりがいいのですが、少しおっちょこちょいな所があり、何かとキツく注意されているようです。ただ、積極的に雑用をしてくれます。

変わってBさんは、凄く真面目でしっかり者。プライドも高い様なので、失敗自体も少ないんでしょうが、キツく言われてる所は見たことがないです。また、自分の仕事だけに集中出来る時間も他の同期より多いです。

私は客観的に見て、正直Bさんは特してると思いますし、例えば雑用が滞って注意されるAさんと、自分の...続きを読む

Aベストアンサー

不公平ではない。
どう考えてもAさんが厳重注意されるのは当たり前。
おっちょこちょいで仕事をミスするのは、上司の立場からすれば1番性質が悪い。
ミスを犯した原因を教えても同じ事を繰り返すし・・・。
それに比べ、Bさんは真面目に仕事をし、ミスも少ない。
この様な人には、何故ミスを犯したを教えれば、今後はのミスが少なくなる。
それに、自分の仕事だけに集中できる時間が多いのは、仕事が速い証拠。
雑用も素早くこなさないと、自分の時間が持てない。

Aさんの回りが多少のドジなら誰にでもあると言う考えは良くない。
フォローにならないどころか、逆に成長を妨げる。
おっちょこちょいの性格が分かっているのなら、その性格を直す方法を考えた方が良い。

Q聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口をいわれるんですが、面と向かっていわれないために注意もできないし、どう対応すればいいのか、迷っています。
どのように対応したらよいでしょうか?

Aベストアンサー

下衆ですね。

こんな下等な輩が存在してるから関係が面倒になるんですよね。


私は、無視が良いと思います。その人と同じレベルになってはいけません。
対応する価値もないですし、時間もむだだと思います!

あと、そんなの気にしてないそぶり・見せ付けてやる意識で思いっきり楽しく生活する。
その人はだんだん楽しそうなあなたがうらやましくなってきますよ!

「私はあんたとは精神年齢が違うんだよ」という心持ちで。

言葉が悪くて申し訳ありませんが、
こういった悩みは、宇宙レベルでみると目にみえないぐらい小さいですよ。
地球は太陽系にあって、太陽系は銀河系に死ぬほど存在してて、銀河系は宇宙にこれまた死ぬほど存在しているんですよね。

そんなちっぽけな惑星で戦争とかをしてきた人間がすごく無力だと思いませんか?
神様の視界にも入っていませんよきっと。

私はいじめや悪口の存在なんて、ゼロに限りなく近い意識を持っています。
これらの問題は解決しないとだめなんですけどね。

この解釈、わかっていただけますか?

そんな悩みに頭をかかえる時間をなくして下さいね!

Qなぜ人々は私に愚痴を言うのでしょう?

私は、特に話し上手というわけでもないのに、学生時代から、
私の周りにいる、特に同年代の男性は、よく私に対して愚痴を言ってきます。
「彼女とうまくいってない」「就職活動が大変」など、他愛のない内容が多いです。
私の興味があるイベントに誘われて行ったたとき、「彼女とはこういうイベントに行かないの?」と聞いたら黙り込んでしまいました。
社会に出てからは、今までプラス、両親が「相手に言うなよ」と口止めして、お互いの配偶者に伝えるべき不満などを私に愚痴ります。実家を出ているので主に電話や帰省したときに言われます。
また、最近知り合った男性は、愚痴というより「僕はダメだ」とか、ネガティブなことばかり言っています。

お尋ねしたい1点目は、なぜ、話し上手でもない私に愚痴を言いに来る人がたくさんいるのでしょう。
私自身は、愚痴を言いながらご飯を食べてもマズイだけだし、相手にとって面白い話でないので、あまり言いたくないタイプです。それでも聞いて欲しい愚痴があるときもあります。逆に私からしゃべると、みんな、「そんな話はするな!」と怪訝な顔をします。
相手ばかり愚痴を言って、私に言わせないのは不公平だと思ったりもします。
2点目は、なぜ私が愚痴を言うことを受け入れてもらえないのでしょう?

思い当たることがある方、ご意見をよろしくお願い致します。

私は、特に話し上手というわけでもないのに、学生時代から、
私の周りにいる、特に同年代の男性は、よく私に対して愚痴を言ってきます。
「彼女とうまくいってない」「就職活動が大変」など、他愛のない内容が多いです。
私の興味があるイベントに誘われて行ったたとき、「彼女とはこういうイベントに行かないの?」と聞いたら黙り込んでしまいました。
社会に出てからは、今までプラス、両親が「相手に言うなよ」と口止めして、お互いの配偶者に伝えるべき不満などを私に愚痴ります。実家を出ているので主に...続きを読む

Aベストアンサー

▼1点目の質問
愚痴を言われる理由はとても単純です。
「愚痴を言い易いタイプ」だからだと思います。
もう少し詳しく言うとsan5sanは「話し上手じゃない」と
自分で言ってらっしゃいますが
話が上手かどうかはこの際まったく関係ありません。
san5sanはおそらく「聞き上手」か「優しい」のだと思います。
愚痴を言うのは解決策を求めているのではなくて
「うんうん、そうだね。大変だったね」と共感して欲しと
いうのが主な理由です。いかがでしょう? 相手の愚痴を聞いて
いるときに「興味なーい」とか「そんなの知らなーい」と
露骨にそんな態度はとらないですよね。心では思っていても。
だから、愚痴を言う人が甘えて心を許してついついしゃべって
しまうと思われます。

▼2点目
上記の理由から 愚痴を言いたい人≒甘えたい人です。
つまりは自分の欲求だけを満たしたい人です。相手を
思いやる余裕なり優しさを持っているなら、あまり愚痴を
言わないでしょう。勝手な話でしょうが、そういう人は
「自分の愚痴だけ」を聞いて欲しいはずです。

私(男)も女性から愚痴を言われる方ですが、「うんうん
そうだね~」「わかるわかる」「つらいよね~」と
言ってるだけです。それでも相手がすっきりしてくれるから
付き合ってあげます。

>愚痴を言いながらご飯を食べてもマズイだけだし、
>相手にとって面白い話でないので、あまり言いたくない
>タイプです。それでも聞いて欲しい愚痴があるときもあります

san5sanはとても大人で、その意見は至極真っ当な意見です。
ですから、今度は甘えられる男性≒愚痴を聞いてくれる
男性を見つけると、みんなの愚痴も苦にならなくなると思います。

ちなみに、信頼してない人や嫌いな人のところには
愚痴は言いに来ませんよ(笑) 頼られてると思ってくださいね。

▼1点目の質問
愚痴を言われる理由はとても単純です。
「愚痴を言い易いタイプ」だからだと思います。
もう少し詳しく言うとsan5sanは「話し上手じゃない」と
自分で言ってらっしゃいますが
話が上手かどうかはこの際まったく関係ありません。
san5sanはおそらく「聞き上手」か「優しい」のだと思います。
愚痴を言うのは解決策を求めているのではなくて
「うんうん、そうだね。大変だったね」と共感して欲しと
いうのが主な理由です。いかがでしょう? 相手の愚痴を聞いて
いるときに「興味なーい」と...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
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Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Q「注意されるうちが華」って本当ですか?

お世話になります。20代・女性です。

「注意されるうちが華」だとか「注意しても無駄な人には注意しない」とは、よく言われますが、それは本当にそうなのでしょうか?
私は今年、働き始めてから2年目になるのですが、職場では、本当に毎日注意されてばかりです。
1回、注意された事を治す事が出来ても、次にまたその上の事を注意されます。

私が注意される事自体については、本当に出来ないからしょうがないと思っています。
でも、最近、色々な人からの注意が続いて、前回の別の人からの注意から立ち直る前に、また別の人からも注意されて、何となく嫌になってしまいました。

そこで、初めに書いた様な、よく言われている言葉を自分自身に言い聞かせる事で、自分自身で元気を出そうと思っているのですが、それは本当にそうなのでしょうか?

隣の芝が青く見えているのかもしれないのですが、同じ職場に入った同期は、それ程注意されている様に感じられず、私の事を注意した上司と仲良く話している所を見ると、仕事も出来るし、上司とも仲良く出来ていて羨ましく思えます。
それを見ていると、同期が注意されないのは、注意しても無駄だからではなく、本当に出来るからなのではないかと思えて来るのです。

「注意されるうちが華」だとか「注意しても無駄な人には注意しない」って、本当にそうなのでしょうか?
それとも、私の様によく注意される誰かが前向きに言った言葉が、昔から残っているだけとかなのでしょうかね?

あまりまとまっていない文章なのですが、上記の質問についての回答や、私の心の持ちようなどについて、アドバイスを下さる方がいらっしゃれば、宜しくお願い致します。

お世話になります。20代・女性です。

「注意されるうちが華」だとか「注意しても無駄な人には注意しない」とは、よく言われますが、それは本当にそうなのでしょうか?
私は今年、働き始めてから2年目になるのですが、職場では、本当に毎日注意されてばかりです。
1回、注意された事を治す事が出来ても、次にまたその上の事を注意されます。

私が注意される事自体については、本当に出来ないからしょうがないと思っています。
でも、最近、色々な人からの注意が続いて、前回の別の人からの注意から立ち直る前に、...続きを読む

Aベストアンサー

以下、数十人程度の人間を動かせる立場にいたわたくしの回答です。

「注意されるうちが華」なのは紛れもまなく事実です。


伸びる可能性があるうちは注意をします。
伸びる見込みがなさそう若しくは半人前で止まってしまった時点で、注意はしなくなります。
“半人前程度の仕事が出来ればそれで十分”という考えのもとに接するようになるからです。

“注意をする事”は、“将来へ期待”という思いが込められているのです。

ただし、ビジネスセンスが無く、愚痴の意味を込めて注意をする能力の低い人間がいるのも事実です。
そんな下らない注意は、聞き流して問題無いです。
この点については、御自身が見極めを出来るようにならないと、疲れてしまうでしょう。


現状の心の持ちようという点については、悲観する要素は全く無いでしょう。

仕事を始めて2年目という状況であれば、“その仕事に関する専門知識”、“職種を問わずビジネスセンスを身につける”という点で、覚えていくことは沢山あるはずです。
ですので、今は注意されて当然なはずです。

ただし、その注意に応えて、“自分自身を向上させる努力をすることが必須”となる事を忘れてはいけません。
これをしないと、いずれ“注意をする価値のない人間”になってしまいますからね。
具体的に初歩的な例を挙げると、“メモをとる”や“自分の言葉に置き換えて確認する”等が該当します。
他には“同じ質問を別の人にする”という小技もあります。
まあ、これらの例は難易度を問わず挙げると、きりがありません。

そして、注意された事に対して“反省をする事”は重要ですが、“後悔をする事”は全く意味の無い行為です。
これもまた忘れてはいけない事です。
後悔をしても得られるものは何もありません。


職種とその難易度にもよりますが、もし、貴女が御自身を磨き続け、そして幸運にも能力が高い上司若しくは先輩に巡り会う事が出来たとします。
その場合、貴女はずっと注意され続けるはずです。
ただし、その注意の内容は今よりも遙かに高度なモノになるでしょう。
そして貴女自身も、その頃には一人前若しくはそれ以上の能力を身につけているはずです。


他、“人間関係”や“公私の切り分け”については、質問の中に含まれていないので、言及しません。


蛇足ではありますが、同期のかたと比較をするのは、あまり意味が無い行為だと私的には思います。
立身出世も、変に意識をするのは些事です。

御自身が仕事にやりがいを感じ、短期的/長期的な目標を設けてその都度達成感を得ていくことが出来れば、仕事は自然と楽しくなっていくと思いますし、結果も勝手に伴ってくるはずです。
周囲と比較をして悲観をしても、“後悔をする事”と同様に得られるものは何もありませんからね。

以下、数十人程度の人間を動かせる立場にいたわたくしの回答です。

「注意されるうちが華」なのは紛れもまなく事実です。


伸びる可能性があるうちは注意をします。
伸びる見込みがなさそう若しくは半人前で止まってしまった時点で、注意はしなくなります。
“半人前程度の仕事が出来ればそれで十分”という考えのもとに接するようになるからです。

“注意をする事”は、“将来へ期待”という思いが込められているのです。

ただし、ビジネスセンスが無く、愚痴の意味を込めて注意をする能力の低い人間がいるのも事実...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む


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