借金を重ねる夫。更生の余地はあるか？

Question

結婚６年目。
夫婦共に３０代半ば。
５歳と３歳の子供あり。

先日、夫に借金がある事が分かりました。
今回が３度目です。

１度目は新婚当初。クレジット会社から数十万のキャッシングをしていました。相当なショックでしたが、夫の両親にも伏せ、私の貯金から返済しました。
２度目は２年前。消費者金融３社から、合計２６０万円もの借金をしていました。今度ばかりは額も大きかった事もあり、夫の両親に即伝え、結局話し合った挙句、夫の両親が全て肩代わりしました。
あれから２年・・・。
今度もまた消費者金融２社から約８０万円の借金をしている事が分かりました。
今回も問い詰めたところ、原因はまたも「パチンコ」のようです。
聞けば、約１年前から再びパチンコ通いをしていたと。しかも、時に仕事を休んでまでパチンコに励み、その上、残業と偽って仕事の帰りに遅くまでパチンコをしていたと。その結果、金欲しさに借金をしたと・・・。

借金の額云々の前に、何度もこうして裏切られ、何食わぬ顔をしてこの１年間生活をしてきた夫に憤りを感じると共に、今後もこの人と結婚生活をしていく事が果たして良い事なのか・・・正直悩んでいます。

上の娘はすっかり父親の携帯番号を覚え、毎晩のように娘は父親の携帯に電話をし「パパ、早く帰ってきて！」と言っています。そんな娘の純粋な気持ちを裏切り、仕事と偽ってパチンコをしていたとは。
私だけならまだしも、可愛い子供達をも平気で裏切るような夫。許せません。

発覚から数日が経ちましたが、夫は相変わらず帰宅は遅く、いざ帰ってきたかと思えば、深夜遅くまでテレビゲームをしています。我が子と触れ合う時間を持つ事など望むでもなく、帰宅後１番に寝顔を見るでもなく・・・。

まだ夫の両親には今回の事は伝えてはいません。
一体どうすれば良いか・・・。
果たして父として、夫として、更生の余地はあるものでしょうか？

Harley-1999 · Accepted Answer

こんにちわ。

あなたが１回目で肩代わりしたことがまずかったですね。
しかも、２回目でご両親が肩代わり。

旦那さんが辞めるわけはありません。
１回目と２回目で300万以上の借金が、彼が謝っただけでなくなったのですから、80万くらい・・・と考えるのは当然のことです。

わたしも以前、何ともつかない借金が何十万かあり、転職し給料が減ったことで、大変な苦労をしたことがあります。
あれが無かったら、わたしも借金を繰り返してたとおもいます。
旦那さんからすれば、自分が300万以上借金しても、その借金を返してくれて、尚、一緒にいてくれる妻や両親がいる。
それを払ったことで、ご飯が食べれなくなることは無い。
楽勝～♪といったところです。

次の借金は、何が何でも旦那さんに返させるようにしましょう。
ご両親にも相談して、今回ばかりは手を貸さないようにしたいので協力して欲しいといって、家族ぐるみで彼を更生させましょう！

通帳を見せ、借金を払うお金は無いこと(あったら隠して)、その借金を返済するには、月々幾ら必要なのか。
生活費がいくらかかり、不足分は幾らか？
その不足はどこで補うか？
責めるというより、冷静に前向きに、そして他人事のように旦那さんと話し合いましょう。

不足があれば、ご飯が見て分かるほど質素になっていいんですよ。
お子さんにはしっかり食べさせて(もしくは自分もしっかり食べて)、旦那さんには食費は１万にしないと借金が返せないから・・・と毎日お茶漬けでもいいんです。

自分の借金で、何かを我慢しなくてはいけない。
何かを犠牲にしなくてはいけない。借金とは、そうしないと返せないということを、身をもって分かってもらうしかありません。

そして帰ってきたら、笑顔で迎えてあげてください。
絶対に、生活を切り詰めさせる以外は、旦那さんが帰ってきやすい雰囲気を作ってあげてください。
帰りたくない＝パチンコとなりますので。

そして、質素な生活をさせてください。
あなたも、働いていらっしゃらなければ、お子さんの年齢やご実家、旦那さんのご両親との兼ね合いもありますが、働いてみてはいかがでしょう？
一日２～３時間の週３日くらいでもいいんです。
パフォーマンスとして、旦那さんに『お前も働け』の逃げ道を作らないために。

自分で苦労しなくちゃ、絶対に他の人が言っても聞きません。
そこまでやっても借金を重ねるようなら、別れる選択をしたとしても後悔はないのではないでしょうか？

pingu-yuuyuu · Answer

はじめまして。
心中お察しいたします。
私も昔、更正してくれると信じ十数年結婚生活を続けていました。
うちもギャンブルでのサラ金でして
発覚の度「もうしません」と言うのですが結局治りませんでした。
信用できなくなり、また信じなおしということを4回くらい繰り返したかな・・。
結局13年で離婚いたしました。
私も30すぎていて子供も2人。
離婚を決意するのにも色々考え勇気がいりました。
しかし家族もろとも奈落の底に落ちたくない、子供を救わなきゃ！と思ったんです。
１回で治らなきゃきっと治らないんじゃないかと思います。
いつかきっといつかきっと・・と私もがんばっていたのですがダメでした。
あなたさまの所も同じとは言い切れませんが
すでに3度目とのこと・・。
よくお考えになって！

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=930889

kaorin_yas · Answer

再び失礼します。No.８です。
お礼文の中に
>子供達は執拗に父親の事を慕っています。
日々帰宅の遅い父親が、ごくたまに定時に帰ってくると、２人の子供達はそんな父親でさえも取り合って遊びたがります。
今となっては、そんな子供達の様子を横目に、ただただ子供達が不憫でなりません。

とありましたね。
私の母も離婚する直前までは父にべったりの私を見て
終始心がゆれたそうです。
質問者さまのように不憫に思っていたのでしょう。
でも、今、すべてを知っても私には「いい父の思い出」しかありません。
反対に姉はある程度、事情も母の苦労もわかる年齢に達していたため
いまでも実父への恨みと憎しみに凝り固まっています。
本人も既になくなった人の事をここまで憎むなんて。。。と
思いながらもどうしても許せない。と苦しんでいるようですが。

離婚を奨励するつもりもありませんし、簡単だなんて申し上げる気も
ありませんが、母があのときに決心してくれなかったら私も姉のように
恨みと憎しみだけしか残らなかったのだろうと思います。
姉も「私がアンタくらいの何も分からない内にお母さんが離婚してくれて
たら、こんな気持ちを持つ事なかったし、苦しまなかった」と、
ふとこぼした事があります。

確かに「お父さん」が居ない寂しさはありましたが、そんな気持ちも
一生続く訳ではありません。
友人も出来て、自分の伴侶を得て、自分で生きていける強さも出来ます。

今、質問者さまの人生の主役はご主人になっているように見えます。
ご自身の人生の主役は誰でもない、貴方自身ですよ。
一日も早く、ご自分の人生を取り戻してくださいますよう
心よりお祈り申し上げます

rurinohana · Answer

「にゃおんちゃんちの入り口」というサイトがあります。
借金、多重債務などで検索してください。
実兄の多重債務で苦労した方の
サイトです。

私も勉強になりました。（夫の親戚の借金問題）

ここで目から鱗だったのが
「借金の肩代わり」というのは
絶対絶対絶対にしてはいけないタブーなんだということです。
借金の肩代わりをすると、数年後に必ずもっと借金が膨れ上がったり
ヤミ金などの悪質な所から借りていたり
本人の意識がさらに低くなっていたりと
悪い方へと必ず結果が出るということです。

あなた様も
1回目はあなたが２回目は義親さんが肩代わりしたとか。

それで3回目があるのはこのサイトを見ていただければわかりますが、火を見るより明らかなことなのです。
「次もきっと助けてあげるからね」
「周りが何とかしてくれるよ」ということを学んでいるからです。

お金を借りる手続きをしているとき
旦那さんは「してはいけないのに！」と
悶々として苦しみぬいて手続きしたでしょうか？

違うと思います。
「あいつが相手にしてくれないから、こうでもしないとやってられないよ。」
「俺は悪くないんだから、周りがなんとかしてくれる」

そういう心理です。

またあなた様は看護士さんのお仕事をしているそうですね。
偏見かもしれませんが、同じく看護士の友人が
言っておりました。
「看護士ってね～何故か解らないけど
彼や旦那が借金体質の人が多いのよ。
女でも収入がある職種でしょう。
たかられやすいというか・・・・
男が当てにするというか・・・・。
しっかりしている人多いからかな？
夫や彼の不始末を自分で何とかしようとするし、
してしまうのよ。
それでまた彼や旦那が、甘えてね。
私でなければ、この人はダメになるとばかりに
献身的に尽くしては裏切られるのよ。
演歌の世界よ！
ヤミ金の催促がきて、
仕事場にいづらくなっても、やめてもすぐに仕事場が見つかるからね。」

私は「それって偏見でないの？職種で関係ないよ！」と反論しましたが。
偏見であると祈っています！

あと、このままあなた様がこのままの生活をしていったとして・・・・

あなたの汗水流した尊い労働のお金は
旦那さんの遊興費の借金で消えます。
あなたの可愛いお子さんの
学費にも食べさせたいものにもなりません。
お稽古事もさせてあげれません。

何のために働き生きるのですか？

旦那さんのパチンコ代を稼ぐためですか？

あなたが働けなくなったら
今度はあなたのお子さん達の稼ぎで
パチンコします。
お子さんが結婚したら、その相手からせびります。
いやその前にそういう父親がいたら、好きな人と結婚もできないかもしれません。
パチンコ業界からは有り難い一家ですね。

私の叔母一家
叔母の夫は、麻雀狂いです。
例によって賭けに負けたお金が払えず
麻雀で取り戻そうと繰り返し
ドンドン膨れていきました。

そのたびに同居の叔父の親が返してました。

返すお金が無くなって
先祖伝来の大きな家土地を売って払いました。
それでも狂ったのは治らなくて
叔父の退職金も消えました。（一流会社のお偉い様です。数千万あったそうです。）
家を売ってそれでも分譲マンションに住んでいましたが、親は老衰で亡くなり、娘は結婚
夫婦2人になりました。

しかし80になろうかという今
叔父はまた1000万借金していました。
麻雀です。
今度は娘夫婦に災難が降りかかっています。

年金は結構もらっている世代ですが
ほとんど利子で消えていきます。
生活費は叔父がシルバーで稼ぎます。
でも帰ってこない日があります。

麻雀です。

さあ、人生で総額いくらの借金を作ったのかしら。
おそらく一億くらいは行くのかな？
それでも叔父は麻雀に行くのです。

叔母は手に職も無く
離婚はご法度の世代です。
叔母は自分の人生に満足して、最後を迎えられるのか？

あなた様が旦那さんの人生を背負うと
80歳になってもこのようになります。

旦那さんが寝たきりになって
ベッドに縛りつけられるようになったら
借金はできなくなると思います。
それが「更生」といえるのでしょうか？

nov-i · Answer

三度#5です。

megu_7さんを離婚へとけしかけている訳ではないので、気に障られるのでしたら読み捨てて下さい。

・お子さんを「１人の人間」として捉えてみて、今の旦那さんを見せ続けるのが、十分に育て上げる事になるのでしょうか。（例え、あなたが否応なくハードな仕事に明け暮れ、それこそ今以上に我が子と接する時間さえも犠牲になっても、お子さんは、いつか理解するでしょう。）

＞これまでの６年間の結婚生活を通して、私なりに感じた事は、やはり日々の生活の大半が仕事を占め、夫や子供達との接点を自ら持つ心のゆとりがなかった６年間でした。
その結果、理由は何であれ（夫にとっては我が儘な理由とはいえ）、夫はそんな生活にストレスを感じ、ギャンブルに走り、挙句借金を繰り返した・・・。

→旦那さんは、あなたとの「すれ違いの生活」（失礼！）にストレスを感じたから、ギャンブルに走り、挙句借金を繰り返したのでしょうか？すれ違いの生活とギャンブル、借金の因果関係は、さほど無いと思いますが・・・。

繰り返しますが、少なくても「旦那さんの借金」のことで、あなたが気を病む事はありません。

以前、旦那さんの立場だったので、痛いほどわかります。

megu_7さんと、お子さんに笑顔が早く戻ることを願います。

sarapoaro · Answer

ＮＯ１０です。お辛い状況の中お返事ありがとうございました。

お返事の中に書かれていた言葉。
「離婚しても彼は痛手を負うことはない。それが納得いかない。」
まさしく友人が私に言った言葉と同じです。
その言葉が出た時点で夫に対する気持ちは愛情では無いと思いませんか？

私は友人にこう答えました。
「意地やプライドで結婚生活を維持して、あなたに残るのは
借金返済のために身の子にして働き、食費を見直して、光熱費を節約しながら、夫の行動を信じられずに毎日を過ごす未来だけだ。」と。

２人で作った借金なら、こんな苦労も乗り越えられるかもしれません。
夫婦の絆ももっと強くなるかもしれません。

しかし、今回はケースが違います。
彼があなたやご両親と何度もかわした約束を破って
勝手に作った彼自身の借金です。
megu_7さんにこれを一緒に返済していこうと思える愛情が夫に対してありますか？

離婚をしないということは一緒に借金を背負うということです。
megu_7さん自身が働いて得たお金を返済にまわすことになるかもしれません。
この状況に納得をしなくてはいけないのです。

他の方に書かれているお礼のなかに
ご自分を責める文章を何度か拝見しましたが
仮に妻として彼の想いに答えられなかったとしても
それが旦那様が何度も約束を破り借金を重ねてしまった理由にはなりません。
精神的な逃げ場所がギャンブルだったとしても
自分がギャンブルに使える金額を把握できないのであれば、
それは彼自身の問題であり彼自身の病気なのだと思います。

実は、私も私の夫もギャンブルをします。
ギャンブルをする精神状況は少しは理解できます。
私は負けると「もう行かない」と思うのですが
彼は「負けたから、また行きたい」と思うようです。
彼は私というブレーキがあるので行きたいという衝動を我慢することができるのです。
ブレーキが無いと突き進んでしまうのがギャンブルの怖いところです。

離婚されない道を選ぶのであれば
難しいのかもしれませんが、日勤で働ける個人病院を探してみてはどうですか？
日勤なら交替勤をしているときより、時間は取れやすいと思うのですが・・・。
収入は減るかもしれませんが、そのぶん旦那様ともお子様とも時間が取れると思いますよ。
旦那様のブレーキになれるかもしれません。
ただ、ここまでしてもギャンブル中毒から抜け出せるかどうかがわからないというのが
悲しい事実です。

離婚を選ぶのであれば、度胸と覚悟を決めるしかありません。
離婚をすると決めた女は強いですよ。
子供を抱えた女性はもっと強いのかもしれませんね。

離婚した友人は職を見つけ、ＰＣ教室に通い
word、excelを身につけてがんばっています。
えらそうなことを書いている私も離婚経験者です。
元夫からは慰謝料ももらわず、自分の荷物だけ持って飛び出しました。
それでも、今の夫と出会い、仕事も見つけ幸せに暮らしています。

離婚はタイミングも大事だと思います。
いまmegu_7さんが離婚すべきではないと判断したのであれば
離婚する時期なのではないのだと思います。
しかし、いずれ同じことで悩む日が来るような予感もします。

離婚はマイナスだけではありません。
自分の人生を見つめなおして道を選ぶことが出来る
チャンスでもあります。

どうか、ご自分とお子様の幸せを第一に考えてください。

nov-i · Answer

#5です

今あなたが仕事を辞めたら、この先の選択肢がずっと少なくなりますよ。いろいろ頭を整理したいのはわかりますが、あなたの首を絞める事になるだけです。

旦那さんに問いただせば、何かとmegu_7を非難する様な事を言ってくると思います。が、ただ自分を少しでも正当化したい「わがまま」で言ってくるだけですよ。megu_7さんが、気に病む事ではありません。

夫婦の問題は当事者2人しかわからない所がありますので、断定的な事はなかなか言えませんが、子供の事を考えたら離婚しか無いと思います。

子供にとって、もうmegu_7さんしか頼れる人は居ないのですから。

慰める様な事が言えなくて、ごめんなさい。

yubuccho · Answer

むずかしいと思いますよ。
私の身近でも、奥さんはうすうす感じてはいたらしいですが、あまり自分のことに干渉してほしくないがためにご主人を放っておいたらやはりかなりな額借金をしていたそうです。それもパチンコで・・・。親に借金して返済し、もうしていないことになってますが、まだパチンコに行ってます。

sarapoaro · Answer

私の友人がまさしく同じ理由で離婚をしました。

megu_7さんと同じように新婚当時に数十万円の借金発覚。
２年後には１００万円。４年後には３００万円。
ホント、洒落にならない金額です。

彼はその場では「二度と借金をしない。」「二度とギャンブルをしない」と誓っても
数ヶ月後にはパチンコをし、消費者金融から借金をしていました。
まさしくギャンブル中毒なのでしょう。
ストレスから逃げるため、ギャンブルをしているときの高揚感を得るためなど
いろいろギャンブルをする目的はあるのかもしれませんが、
自分の生活基盤を崩してしまうまでのめりこんでしまうのは
精神的な病気なのだと思います。

友人の元夫の借金はいつも彼の両親が肩代わりをして返済したのですが、
それこそが彼をダメにしてしまった行為です。
結局は、身をもって借金の怖さを知らないとわからないということです。
本人は少しも痛い目をみませんからね。
親から少々怒られたぐらいにしか思ってないのでしょうね。

借金を自分自身で返済していくということになると
当然、妻であるmegu_7さんにもいろいろな面で負担が重くのしかかることでしょう。
失礼ですがそこまで一緒にやっていっても治るかどうか言い切れないのが正直なところです。

また子供をかわいがらないとありますが
子供がこの年齢の時にかわいがれない親は
この先かわいがることはないであろうと思っています。この時期にスキンシップが取れないで
いつ取るんだと思ってしまいます。
いつも自分の感情を優先している親になりきれてない親です。

私は離婚も一つの道だと思います。
離婚を選択しないで、旦那様と生活していくのであれば
一緒に借金を返済していき、子供は自分ひとりで育てていく、夫が子育てに協力しなくてもいいぐらいの覚悟がいると思います。

verizon · Answer

質問者さんには大変気の毒ですが、更正はかなり難しいと思います。私の兄がギャンブル依存症、パチンコ狂いです。パチンコの為に借金を積み重ね親に５００万近く見てもらいました。それ以後も止むことは無く、債務整理をして、借金ができないようにしましたが、一年？経つと再び借金が出来るようになり、今も隠れてパチンコ通いです。これは、精神的な問題で、治すにはパチンコの無い国や島へ連れて行くしか方法はないみたいです。一度、ギャンブル依存症の事を自分なりに調べて彼と話してみてください。最善策を見つけてください。良いほうにいく事を祈っています。

借金を重ねる夫。更生の余地はあるか？

こんにちわ。

はじめまして。

再び失礼します。

「にゃおんちゃんちの入り口」というサイトがあります。

三度#5です。

ＮＯ１０です。

#5です

むずかしいと思いますよ。

私の友人がまさしく同じ理由で離婚をしました。

この回答への補足

質問者さんには大変気の毒ですが、更正はかなり難しいと思います。

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