38才女性、子なし、離婚すべきか悩んでいます(長文）

結婚してもうすぐ丸5年（付き合ってからは9年）になりますが、もう夫婦間の溝は埋まらない様な気がして、
思い切って離婚した方がいいのか悩んでいます。
結婚前からお互いの価値観や性格の違いは分かっていたのですが、根本的な考え方では共通する部分も多いし、パートナーとして理解できる相手だと思い、結婚しました。
結婚する時には、夫のことをものすごく愛している、という強い気持ちがあったわけではなく、今考えると、何が何でも一生を共にしたいと思うほどの強い決心があったわけでもない様な気がします。結婚式や披露宴もナシでした。
結婚してから一年経たないうちに私の持病が発覚して（バセドー病です）、そのせいもあり私自身精神的に不安定で、夫に当たったり色々とヒドイ事をしてしまいました。
彼は結構繊細な性格で、その時期はかなり傷ついたり怒ったりしていた様ですが、その頃からお互いの事を理解できなくなり、ギスギスした関係になってしまっています。
もちろん夫婦で常に一緒にいるわけなので、旅行に行ったり表面上はうまくいっている様な時期もありましたが...。
今年に入ってからはセックスレスの時期も結構あり、最近は、私の年齢的なこともあり、子供が欲しいという思いが
とても強くなってきていて、そのことでけんかをしたりもしています。
私としては、子供が出来れば夫は子煩悩な良い父親になると思うので、二人の関係もきっと改善されるかな？と期待している部分もあります。また、やっぱり女性として子供を生み育てることなく、このまま一生を過ごすのは寂しいし、身体的な妊娠・出産のタイムリミットを考えると、今すぐにでも子供が欲しいのです。でも夫は、今の二人の間に子供が出来ても、夫婦仲が良くないのだから、子供が可哀想だと言っています。今は、全然私との間に子供を作ることは考えられないくらいに気持ちが離れているようです。

No.1 回答者： chikiri 回答日時： 2005/11/21 03:01

私は貴方にもっと自信を持って欲しいと思います。

離婚になったら自立できますか？
1人で生きて行くだけの経済力がありますか？
きっと無いうちは悩むのだと思います。

38歳ってまだ若いですよ。
40代前半でも子供は余裕で可能です。

私も経済力の無いうちは悩みました。離婚するかどうか。
子供が出来たら変わるかな・・・とか考えてみたり。
でも、子供を仲良くなるための＜道具＞として考える事自体が
間違えな事なんです。

私は全く経済力も何もありませんでしたが離婚して
詳しく言えば別居中に学校に通い手に職をつけました。
その間は経済的にサポートしてもらいましたけど、元旦那に。

別居中は1人でいる事の寂しさ、将来への不安でどうしようもない気持ち
心がつぶされそうな気持ちに何度なったことか・・・。
＜もう結婚できないかな・・・。誰にも愛してもらえないかな・・・＞って
すっごーく鬱になったりして・・・。
こんな気持ちになるくらいなら、あれで我慢しておけば良かった・・とかね

でも、手に職就けて、今は一生懸命働いています。
素敵な彼も出来ました。
中途半端に結婚や旦那、将来に妥協しないで
辛かったけど、辛かった分今はとても充実していて幸せです。
今＜大好き＞と思える彼の子供が欲しいと純粋に思います。

＜子供が欲しい。年齢的なリミットが・・・＞なんて
自分でリミット、限界を作らないで下さい、
その段階で貴方の未来は先細りです。

もっと自分に自信を持って！！！
物事に何でも＜楽な方法＞は無いのですから！！！

この回答へのお礼

chikiriさん、回答ありがとうございます。
貴方のお話を読んで、思い当たることばかりです。
私の場合、一応仕事はしていますが、離婚して自分の収入だけで生活していくには、今の収入では無理です。
もっと仕事を増やしていかなければなりません。
ただ、私が離婚したとしても、父がすでに他界していて母は一人暮らしなので、幸い一緒に住むことは可能だと思います。今いる住居に来てもらうつもりです（賃貸ですが）。いずれにしても、今よりも本腰を入れて働かなくてはなりません。扶養から抜けると、国保や健保など、その他色々なものがのしかかってきますから...。
子供に関しては、やっぱり夫婦お互いの関係が良く、どちらにも望まれて生まれてくるのが一番ですよね。
それはよくわかります。結婚当初は夫婦間が落ち着くまで時間が必要でした。その後は私の身体の問題で妊娠出来ず。そして妊娠可能な状態に落ち着いたのが、2年程前。でも、その時点では夫婦の心のすれ違いが多く、本格的に不妊治療に取り組めないまま今に至っています。
chikiriさんのおっしゃる通り、今いる現状に妥協せず、
心から好きな人ができて、この人の子供が欲しいと純粋に思えるようになるまで、一人になって頑張って生きていった方がいいのでしょうね。努力します。

お礼日時：2005/11/21 14:17

No.2 回答者： melonbun 回答日時： 2005/11/21 18:44

アドバイスにならないかもしれませんが、書き込ませていただいてもいいでしょうか？

あなたの年齢による妊娠への焦りに、とても共感しました。私自身の生い立ちも影響しているのかもしれないのですが、私はこれまで、結婚したい、とか、誰かと一緒に住みたい、とか、本当の意味で思ったことがない人間です。（でも、結婚離婚の経験があり、現在は再婚予定なのですが）ですけれども、ある年齢で（決して年齢だけが理由ではないとは思うのですけれど）妊娠に対するリミットを意識し、突然子供が欲しくなりました。女性にはリミットがあり、それを逃すと生めなくなる、という危機感も勿論ありますが、加えて、私はこの世に生まれてきて、何にも成し遂げていない、というような気持ちも、私の気持ちが妊娠を希望することへの原因になったかもしれません。

結婚したい、と本人が思った時が、結婚適齢期だと言われるように、子供を持ちたいと思い始めた今が、あなたの妊娠適齢期なのではないかと、私は考えます。そんな気持ちになったあなたに是非、子供を持つ機会が訪れますようにと、とても思います。子供がいない人生を否定する気は全然ありませんが（私も子供がいない人生を、自分は送るものだと思っていたのですが、現在妊娠中です。）妊娠には、悲しいかな、リミットがあるのです。この気持ちって、男性や、女性でもそういった心境になったことがない人には、切実にはわからないような気がします。だから私は、あなたが子供を持つことを、最優先に考えてはどうかと思っています。

そうなってくると、今のご主人にその賛成が得られないとなると、やっぱり離婚かなあと。おっしゃっているように、経済面では大変になるでしょうけれど、お母様と生活をしつつ、新しい人生を模索なさってみるのはどうかと思います。仕事が増えることで、時間的余裕がなくなりますから、新しい人との出会いも、簡単ではないかもしれないですけれど、今はネットなどでも、身分証明を提出するような結婚を前提とした出会いのサイトなどもありますし、そんな風に頑張っているtweety123さんなら、何かしらの道が開けてくるのではないかしら？と、私には思えます。

とは言っても、離婚というのは人生で大きな問題ですし、その後の仕事のこともあるでしょうし、新たな良い出会いがあり、子供が持てるような結婚ができる、との保証があるわけでもないですから、いろいろと悩むことでしょうし、簡単には結論が出せないことなのだろうと思いますが。だけどとにかく、どんな結果になったとしても、後で後悔することのないような道を歩んでいかれたらどうかと思います。私も離婚を決意する時はたくさん悩み、その後結婚話もあったりもしましたが、うまくもいかなかったり、仕事探しもうまくいかなかったりもしましたが、でも、勇気を出してよかったなあと、今、思っています。私の場合は「しないで後悔」するよりも「して後悔」した方がいい、という性分だからなのかもしれませんが。

これも保証できることではないですが、でも、もう異性との出会いなんてない、と思っても、そんなことはなくて、（勿論本人の努力も必要だとは思いますが）頑張っていれば出会いはあるし、神様もちゃんとそれを見ているのだと思います。世の中って不公平なものですけれど、でも、全く努力が報われないほど、人生はひどいものではないのだと思います。

どんな形であれ、頑張って欲しいと思います。

No.3 回答者： akubicle 回答日時： 2009/10/11 22:58

こんにちは、少しずれるかもしれませんが、レスさせていただきます。

私もバセドー病にかかって５年目で、その当時から付き合ってた人と結婚してもうすぐ１年になります。病気発症当時もですが、今でもイライラすると夫に当たったりすることがあります。彼曰く、発症当時は狂ってると思うぐらいの暴言を吐いてたと・・・。たしかにその当時を冷静に振り返ると、恥ずかしいぐらいの体験ですが、今だからこそ心から詫びることと、そんな私を見捨てずにいてくれたことに感謝することができています。
病気が原因とはいえ、やはりきちんと言葉にして謝ることとありがとうって言うことが大切なんじゃないかと私は思っています。

子どもができることで二人の関係が改善されることを期待されているという内容から、あなた自身が旦那さんを嫌悪しているようには思えません。
あなたに子どもが欲しいという気持ちよりも、旦那さんと二人でも関係をやり直したいという気持ちがあるかどうか、ゆっくり考えてみてください。
もし、少しでも関係を修復したいという気持ちがあるのであれば、今までの二人で築いてきた時間を振り返った上で、旦那さんに「ありがとう」「ごめんなさい」「これからも一緒にいたい」という素直な気持ちをぶつけてみてはいかがですか？
出会った頃に行ったお店に出かけてお話をするようなことができれば、きっと最初の頃のお互いを思いやる気持ちを思い出すきっかけになるんじゃないかと思います。
別れるためのアラ探しや気持ちが冷めたといった離婚を正当化する理由は後からいくらでも作ることができます。
その前に、どんなところがいいなって思って付き合い、結婚したのかを思い返すのに時間を使ってみてもいいと思います。
私も夫にキィーっとイライラしたときは、自分を落ち着かせるために思い出すようにしてます。

また、私も年齢的（36歳）には子どもを授からないと・・・とは考えます。
しかし、結婚による環境の変化や、病気の経過が停滞していることなどで踏み切れないところがあります。
ただ、気持ちや環境がととのってこその妊娠適齢時期って考えることにして、自分でリミットを設けるのは辞めようと決意しました。
母親のストレスは子どもには決していいことはありません。
また、夫婦の架け橋としての期待を子どもに背負わすのは酷です。
まずは、母親が幸せな気持ちでいることが一番だと思います。
本当に望んでいる幸せな未来をイメージトレーニングしてみてください。

夫婦でやり直すために一歩踏み出すのか、別の人生のために踏み出すのか、どちらにしても、すっきりとした気持ちにならないと病気にもよくないです。
「怒ったって解決しないなら怒るパワーがもったいない、諦めろ」
「クヨクヨ悩んでも自分でどうにもならないなら割り切れ、自分で踏み出せる一歩は進んでから悩め」
これが、ウジウジクヨクヨイライラといった真面目（！？）すぎる私に超オオザッパで前向きな夫が言うセリフです。
そんな簡単に考えられるか！っていつも私はイライラして言い返します。
しかし、気休めになれば幸いです。