彼を裏切った私。浮気の理由。

はじめまして。

つい先日、約3年8ヶ月交際している彼氏を裏切り（そのうち2年8ヶ月間は同棲していました）、浮気をしてしまいました。私にとって彼は初めての人で、浮気をしたのも今回が初めてです。

彼には浮気をした直後に、直接その事実を話しました。酷く彼を傷付けてしまいました。

現在は、私は実家に戻っています。近いうちにもう一度彼と会って、二人の今後を話し合う予定になっています。

彼は、私が浮気した理由を知りたがっているのですが、私自身、ハッキリとその理由が掴めていないという困った状況にあります。

彼とは結婚の話をし始めていた所で、彼が最初で最後の人になるという事に少し不安を覚えてしまったのもありますし、彼とは離れた所で羽目を外してしまったという事もあります。彼は36歳、私は22歳で浮気相手も22歳。自分と同世代の人に興味があったのかもしれません。

とにかく、今は彼を深く傷付けてしまったという後悔と、自分自身の事が見えないという不安で混乱してしまっている状態です。

浮気をしてしまってからでは遅いのは分かっていますし、一度傷付けた事は取り消せない事も分かっています。きっと彼を納得させられる理由もないのかもしれません。わがままを言っているのも十分分かっています。でも、彼を失いたくはないのです。

勝手なお願いだとは分かっておりますが、ぜひ、浮気をしてしまった方・された方で、似たような状況を経験された方がいらっしゃいましたら、経験談やアドバイスを頂けたら大変助かります。

どうやったら、彼にもう一度チャンスをもらえるでしょうか？ご意見お待ちしております。

No.14 回答者： ultra5 回答日時： 2006/02/01 18:04

なぜ浮気をしたか理由が自分でも判らないとおっしゃっていますが、判らないからといってそのまま放置すると、彼氏さんは物事を悪いほうに解釈するかもしれません。

すると結末は悪い方向にしかいきませんので、彼氏さんには、やはり理由を説明する必要があるでしょう。

お話を伺うと、理由の一つは典型的なプレウェディング症候群ですね。

恋愛中はひとりの人しか眼中にない状態であったのに、いざ結婚が現実化してくると、ここで人生を決めてしまっていいのだろうか、他にもっと選択肢があったのではないか、などと心が揺れ動き、焦燥感にとらわれるものなのです。既婚者の女性にお聞きになってみるとわかりますが、多くの女性にそのような経験があるそうです。

よく、女性は一番の男性を選びたがり、男性は女性から一番に思われたがる、といわれます。
ですから、女性は選ぶ性なので結婚を決める前の若い女性がファイナルチェックを行いたくなる気持ちは不思議ではありません。きっと質問者さんもそうだったのでしょう。

しかしそれが浮気行動になってしまったのは安易でしたね。その理由は恐らくもう一つあります。

失礼ですが、質問者さんは恋愛初心者で男性経験も少ないのではありませんか。

これまた人間の性質として、「不慣れなものはみな同じものとして見えてしまう」というのがあります。
自動車学校に入りたてのころはニッサン車とトヨタ車の見分けがつかない、というあれです。

恋愛中の人は恋愛相手に親近感をもち、その人に近づくと心を開いた状態になります。
この感覚は通常は恋人である特定のひとに対してのみ与えられるものです。恋人以外のひとに対しては警戒心をもつのが普通です。

ところが、女子ばかりの環境で育ったりして男性経験が不慣れだと、個々の人を見分ける力が弱っているとでもいいましょうか、恋人に恋をしているのか、男性に恋をしているのか判らないとでもいいましょうか、ちょっと違った心理状態になってしまうことがあるのです。

これは男性一般に対して少し親近感をもった状態ですから、恋人と雰囲気などが似ている人を見かけたときなどに、恋人といるときと似た感覚が生じて心を開いてしまうことがあるのです。

恐らく、浮気相手さんは彼氏さんと雰囲気などが少し似ていたのではないですか。その人のそばに近づいたときに彼氏さんのそばにいるときに彼氏さんに甘えたくなるのと似た感覚を味わってついうっかり心を開いてしまったのでしょう。

私も「違うものなのに同じものだと思ってしまう」錯覚の経験があります。ビッグサンダーマウンテンに何度も乗ってすっかりなじみ、「ジェットコースターは楽しい」の心境になったのです。しかし実際はビッグサンダーマウンテンになじんだだけだったのですね。ある日遊びに行った遊園地で軽い気持ちでフジヤマに乗った私は恐怖で気絶しそうになり、そのとき初めて「ジェットコースターはみな同じではない」に気づかされたのでした・・

余談はさておき、過ちをしてしまった以上、どうしたらよいのでしょうか。

先に述べた二つの理由は心理状態の説明ではあるのですが、もっともな理由として通用するものではないですね。　しかし浮気の理由なんてどんな浮気であれ正当な理由なんてあるわけがないのですからこれでいいと思います。理由をいくら述べ立てても言い訳にしかなりませんし。
それよりも傷ついた関係の修復に全力をあげることです。

男性は結婚を決めようとしている女性がまだ目移りしながら選んでいると知ると、口には出しませんが、「オレが一番だと思っていないのか」と暗にプライドにキズがつきます。その結果として浮気を非難する形で不満が噴出します。
形式は浮気に対する非難ですが、心の深層では最愛の彼女の心の迷いに対する不満なのです。

ですから第一の理由の分については、質問者さんが今も彼氏さんを好きでいることと、もう迷いはないことを判ってもらえるようにすれば、彼氏さんの気持ちはきっと晴れます。大丈夫です。

人はみな経験から教訓を得て成長していきます。第二の理由の分についても、大事な彼氏さんは一人だけであり他の誰にも代えられないのだという貴重な教訓を失敗を通じて学んだ質問者さんはひとまわり大人になったのですから二度とあやまちを冒すことはないでしょうし、その決意を固い決心とともに彼氏さんに説明すればよいのではないでしょうか。

あと、あなたは過ちをしてもすぐにそれを過ちと認め、事実を告げたのですからとても勇気のある行動のできる人だと思います。心の弱い人などではありません。

世の中には浮気をしてしまった場合は、隠しとおすのがよいという人がいますが、そのようなやり方に耳を貸す必要はないと思います。

大体、一生黙っていようとしても、心の中に抱えたしこりは少しずつ日常の言動・行動にも影響を及ぼします。
自分がうそをついていると自覚している人は他人もうそをつくものという前提で人を見てしまいますので本当の信頼関係を築きあげることができず、隠れた行動を繰り返してしまい、いずれはばれて破滅への道をたどってしまうものなのです。

幸福な人生を送ろうと思うなら、正直に勝る方針はありません。その点で質問者さんのお考えはまったく正しいと思います。

浮気をしたという過去を引きずったまま結婚しても幸せな生活を送れないだろうから別れるしかないという意見もありますが、それは場合によるのではないでしょうか。正直に真正面から取り組んだか、そうでないかによって変わるものだと思います。

自分や相手が傷つくことを恐れて話題として触れることができない、という陰湿な関係に持ち込んでしまうと、心の中が疑心暗鬼になりますからすべての生活が暗くなります。

それよりも、質問者さんは過ちを認めてしまったのですから、将来彼氏さんに許してもらえて結婚をし、生活が安定してきたら、「あなたにも一度だけ浮気することを認めてあげる。でも一生で一度だけよ。私も知らせたのだからちゃんと知らせてね」とでも言ってみたらいかがですか。
こういう風に言われてしまうと不思議と男は勝手な浮気はできなくなってしまうものなので、夫に貞節を尽くしていながら浮気をされてしまう妻の多いことを考えるなら、逆手にとった約束で一度ぐらいですめばラッキーですよ！？

こんなふうに禍いを転じて福となした状態の未来でも考えて明るい気持ちですごすのが何よりの良策です。

あ、でも、そんな約束をするのはあくまでも結婚後ですよ。
結婚前の現在にするべきことは、

謝って謝って謝り抜くこと。

いっぱい、いっぱい、いろんな方法で彼氏さんを好きという気持ちを表現すること。

彼氏さんの気持ちを無視した行動がどれほど彼氏さんの気持ちを傷つけたかよく判ったからもう二度としない、携帯も見せるし、行動はすべて知らせる、と彼に固く誓って信頼を取り戻すようにすること。

こんなことしかありませんね。健闘を祈ってますよ。

No.13 回答者： orange_shirt 回答日時： 2006/02/01 12:52

No.5 で発言したものです。

回答捕捉を見ていましたが、私は「自分が逆ならば真実を知りたい」というあなたに共感しました。老夫婦ではないのですから、一生黙っておく段階とは違うと思います。彼は、自分がどんな女性と結婚するのかを知る権利があるからです。それからあなたが不安に思い、自分の気持ちがわからないのはその年では当然のことです。だから今はしばらく時間を置けばいいのではないですか？
私は浮気の経験者ではありませんが、逆の似たような経験はあります。私の相手がかなり年下で、結婚話をしていたときにプレッシャーを感じていたころに、魅力的な人が現れて遊ばれたことがありました。私には「魅力を感じた人に誘惑されてすごいジレンマだったけど、必死で思いとどまった」と報告がありました。ものすごく傷つき、悲しかったです。でも真実を伝えてくれたことに感謝しています。直後に一度別れましたが、よりを戻しました。別れたときは、とても好きだったので「他の人を見ても、それで私のよさをわかって帰ってくれたらそれでもいい」とまで思いました。でも、浮気まで及んでいたら、別れたままだったかもしれません。よりを戻していても、相手がそんなことができる人だということは（たとえ本人が過ちと反省していても）残ると思います（これは私自身がしつこい人間だからというのもありますが）。あなたは踏みとどまることなく、実行に及んしまったのですから、自分の行為について重く考えてもいいのではないでしょうか。
年齢差は大変なことですが、大切なのは愛と、今は思ってます。

No.12 回答者： u7nud 回答日時： 2006/02/01 10:12

今２２歳ということですから、１８歳頃から交際を始めて１９歳ぐらいで同棲してたんですね。

高校を卒業してすぐでしょうか？
あなたの質問やお礼の文から、とてもしっかりしている印象を受けました。
そのあなたが選んだ人ですから、恐らく彼もしっかりした素敵な方なんでしょうね。

今その彼がとてもとても悩んでいますよ。
どうやったらもう一度チャンスをもらえるか、自分で考えてみましょう。
人に聞いて、教えてもらったのでは意味がないんです。
あなたが自分で答えをみつけましょう。
その答えを出す過程がとてもとても大切なんです。

ほんとうに彼が必要なら、今何をしなければいけないか一生懸命考えてください。
そして、もう２度と同じ過ちを繰り返さないように。

彼があなたを受け入れるまでに時間がかかるかもしれません。
でももしあなたを受け入れてくれたなら、今度は自信を持って、彼を信じて幸せになってください。

恐らく浮気の理由はここです。
「彼よりもっと素敵な人がいるんじゃないか。。。」

彼以上の人はもう現れませんよ。
彼一人を愛することがあなたにとって一番幸せなことです。

No.11 回答者： coco2006 回答日時： 2006/02/01 02:40

彼を失いたくないなら、デッチ上げでも良いから浮気の理由を作ることです。

あなた自身「よく分からない」と自分を偽った状態では、彼も努力しようがないし、その原因不明さが「また浮気するんじゃ」という不安につながります。
「コレさえ解決すれば、もう浮気しない」と彼が安心できるようなポイントをデッチ挙げるべきです。


あと、どうして貴女はそうやって自分に言い訳して怠けてばかりなのですか？

・秘密を背負えなくて浮気を話しただけなのに「秘密を作りたくなかった」
・今こそ必死で彼に許しを請うときなのに「彼が決めることだから、私は待つだけ」
・しかも浮気という自分にとって不利な内容になると「理由はよく分からない」

いい加減にしなさい。
今は彼と話して許しを請うときでしょう？だいたい浮気の明確な理由も告げずに「彼の返事を待つだけ…」って…
ど、どこまで頭悪いの？と思います。
そんなの振られるのを待ってるようなものよ。

言い訳して現実から目をそらして、怠けていないで、今すぐ彼に謝って話し合っていらっしゃい。

No.10 回答者： noname#15547 回答日時： 2006/02/01 02:00

質問の趣旨とは違いますが　わたしがその３６歳の彼氏の兄だったら弟にこう言います。

「結婚する前でよかったね。子供でもできてからだったら大変だったよ。まだあの子は結婚には早いんだよ。オマエは３６歳で結婚を焦ってるかもしれないけど、ここで全てを受け止めてあげても　あの子がまだ他の男性を知りたいって潜在的な願望が満たされてなければまだ繰り返すだろ？そのたびにオマエは悩むのか？これは反省して直る事じゃないからね。」

「私自身　理由がわからない」ってのは潜在願望だろうから　その願望が満たされてから出会った男性と結婚を考えなさい。
今はまだあなたは結婚を考えられる時期では無い　それだけの事だと思います。
相手を傷つけてしまった事はまずかったけど　あなたはまだ子供なんだから仕方ないじゃない。
早く大人になりなさい。　大人になったらもうこんなつまらない間違えしないようにね。

No.9 回答者： fujiko5155 回答日時： 2006/01/31 23:06

こんわんわ。

私も年末に貴女と同じ状態で同じ過ちを犯しました。
理由は皆さんが書いておられる事だと思います。質問者様は彼氏に事実を告白されたので、今後は自分がどう思っていてもどうすることも出来ないと思います。今後のことは彼氏が判断することです・・・。なんて自分のことは棚に上げて厳しいことを書いて申し訳ないです。しかし、これは自分自身にも言い聞かせていることです。
私は彼氏には伝えてません。言うか迷いましたが言えませんでした。過ちを犯した以上はどういう理由をつけて自分を正当化しようとしても無駄です。私もいろんな理由を考えました・・・（寂しい・経験人数の少なさからの迷いなど）。しかし、考えれば考えるほど自分が自分に甘い人間で相手を傷つけているか、ひどい行為をしたのか反省する日々です。浮気をするって事はリスクが伴うってことですね・・・。
質問者様によい結果が出ればいいなと思います。

No.8 回答者： tora_taro 回答日時： 2006/01/31 22:40

隠し事は早晩必ず明るみになります。

今回の件はあなたが白状したことがベストだったと思います。最もこの問題は最低ですがね。
あなたは浮気をした原因が分からないと仰る。いい加減に目を覚まされたらどうでしょう。大の大人が望まないことをしますか？あなたは自覚されているかどうかは別として、自分を正当化する方法を模索しているだけですよ。あなたが告白したことがそのなによりの証拠です。あなたのような方の心は特に弱いわけです。良い意味での弱さではありません。誤解なきよう。
あなたがすべきことははっきりしています。最低限しなければならないことは、お相手がいつどのような判断（決断というものはその時その人が自身を正当化しようとしているだけ、判断が正しい）をしようとも、あなたはお相手が大切なのですから、極端な話死ぬまで黙って待つこと。これが出来なければあなたはお相手を大切に思っておられることも嘘になる。これは一大事ですぞ。無意識ではなく意識の上での感情すらあなたと乖離していることになりますからね。我々大人を騙すことはできません。
きつい話になりましたが、自業自得ですよ。良い勉強をしたと思われて下さい。止まない雨はありませんよ。

No.7 回答者： poleposition 回答日時： 2006/01/31 22:20

僕はちょっと他の方と意見が違いますね。

浮気されたことがありますから。断っておきますが
浮気したことはないですよ。

なんで浮気を告白するのでしょう？自分が楽に
なるからでしょう？浮気を告白される彼の立場に
なって考えたことはあるんですか？僕にはあなたの
行動が、浮気も、浮気を告白したことについても
ひどく自分勝手に写ります。
彼を裏切ったのだからあなたが一人で苦しめばいい
んですよ。そんなことをすれば当然でしょう？
浮気した人は、彼に嘘をつけないとかいう理由で
告白するのが多いみたいですけど、そんなのは自分
に都合のいい解釈でしょう。嘘つけない人が何で
浮気できるんだよ？

こうなったのは彼にもあなたにとっても何か意味が
あるんだと思います。その意味が分かると良いですね。

No.6 回答者： NoroVirus 回答日時： 2006/01/31 21:35

#５様とほぼ同意見です。

浮気を告白したのは、正解だと思います。
黙っていて自分をずっと騙して生きていく事は
この後の考え方に影を落とします。
不正をしても黙っていれば許される。
苦しみは自分の胸の中でだけ解決すれば良い等の考えは
決して正しい人の考え方であるとは私は思っていません。
少なくともこうやって言ってしまう貴女の性格ですから
黙っていても辛い思いを抱きながら過ごして行くのは
精神衛生上よくないでしょう。
許されない罪なんてありません。

彼の性格はしりませんし、どいう答えを出すかは私にはわかりません。
ですがこの場合、大抵、彼に繕えばチャンスは貰えるでしょう。
しかし。本当にそれで良いのですか？
自分が何故浮気をしたかも分からない。
って事がどういう意味かよく考えて下さい。
彼を傷つけた事が本当に申し訳ないと思うのであれば
自分が何故浮気をしたのか分からないなんて曖昧な答えしか
言えないのに彼に許しを請い許して貰っても何を許されるのかも
分からないのと同じです。それで許されても貴女は必ず
同じ事をしてこれからも彼を傷つけて行くでしょう。
貴女は今そんなことは二度としない！と言うかもしれませんが
何が悪いかも分からないのに何を根拠にそう言えるのでしょう。
彼に許して欲しいと思う前に、一度別れてもっと自分を見つめた方が良いと思います。
そこで自分について彼への思いが何なのか、もっと感じた方が良いでしょう。
本当に自分が悪いことをし、彼を傷つけたと思うなら尚更です。
一度距離を置いた為に彼は貴女から離れて行く可能性もありますが
それは貴女の犯した罪の結果と縁が無かったと言うことだと思います。
今回の事を胸に次の恋いに向けて行くしかないですね。

No.5 回答者： orange_shirt 回答日時： 2006/01/31 21:02

経験者ではなく、あなたの求めている答ではないことを初めに謝ります。

まず、正直に告白したことは正しかったと思います。ですが、彼を引き止めないで、自分のしたことの結果を甘受すべきだと思います。「彼が最初で最後の人になるという事に少し不安を覚えてしまった」のはあなたの年では自然でしょうが、おまけに「なぜ浮気をしたのかすらわからない」のであれば、あなたは到底結婚する準備ができた人ではないのは確かです。なぜ結婚を焦る必要がありましょう？まだ若いあなたはこれからもっと変わっていくし、今結婚して、後で「早まった。もっとチャンスはあったのに」と後悔したときに子供がいて別れられない、という悲劇が起きてもよいのですか？冷静になってください。それでもあなたを待ちたいと彼が言えば、それは彼の決断です。勇気の要ることが、巣立つときかもしれません。