3月に結納を控えています。仲人は、立てずに行います。
お互いの両親との話し合いの中で、両方の、親が、結納の会食の費用を
出すといって、困っています。結局、私の親は女の家で持つのが当たり前だと言い
彼の家では、うちが出すといっており、困っています。どのようにするのが、本当なのか?どうしたらよいのか、教えてください。
結納前から、もめたくないので・・・。お願いします。

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A 回答 (6件)

私の娘、息子がそれぞれ2年前、1年前に結婚したとき、どちらも


顔合わせ会(ホテル)は折半で、
結納(花嫁の自宅)は嫁側の接待でした。ただし、結納品の中の「松魚料」という
箱に接待の半額見当の金額を入れておくと言う事で結局は折半みたいなものです。

上記はあくまでも自宅でのケースで、折半しにくいからですが、ホテルや料亭を使われるなら話し合いで折半にされるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。本当にありがたく思います。
話し合いをした結果。嫁方が持つということになりました。
結納金の説明をしたところ、丸くおさまった。という感じです
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 23:43

うちの場合は格式ばった”結納”という形ではなく両家の食事会という形で簡単な私達なりの結納をしました。

その場の食事代などは彼と私のご招待という方法をとり、何のもめごとも無く楽しい結納食事会となりました。
これからいろいろなもっともっとたくさんの問題が続発すると思います!?それがまたこれから先いい思い出になることと思います。
ご婚約おめでとうございます。どうぞお幸せにっ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだか、先のことを考えると、つらい気持ちになっていたのですが。
思い出に・・・。そうなんですね。2人の大事なことなので、頑張ろうと思います
大事なことを忘れていたのかもしれません。
ありがとうございました。大事なことに気づきました。

お礼日時:2002/01/20 23:49

ご結婚、おめでとうございます。



私の場合、昨年の4月に結納だったのですけれど、3月に
双方の両親との食事会をしました。その時、主人の両親
が費用を持って下さり、私の両親も”ご馳走様です。”
って感じでした。そして、結納の時は私の両親が費用を
持ちました。
3月の食事会の名目は、”仲人さんなしなので、結納の時
緊張しても何だから、その前に皆で食事したい”と言う事
でしました。

参考になるかどうか分かりませんが、私の体験談でした。
何かと気苦労が絶えないとは思いますが、その先にはハッピー
な生活が待っていると思って、がんばって下さいね。
今考えると、結構もめた事とか思い出になってます。v(^0^)v

お幸せに!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
思い出に・・・。
なんだか勇気がわいてきました。
実は、最近もめごとが多くて、喧嘩ばかり、
幸せになるために、今から、楽しんで、
進めて行こうと思います、ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 23:53

結納のしきたり・それにかかる費用の支払いなどは、地域によりかなり違いがあり、一概に言えません。



一般的には結納品以外にかかった費用は、両家で折半することが多いと思います。

ですので、ご両家で折半されてはいかがでしょうか?

http://www.j-hotel.or.jp/wedding/key/key_yuinou. …
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
参考にしていただきました。
毎日、ネットで勉強して、寝不足な日々が続きましたが
やっと落ち着いて、よかった。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/20 23:55

「結納」自体の目的が、本来は「人身売買」の補償金みたいなものだから、それについて発生する費用は、本来「補償する側」(ヨメが労働力だった時代であれば、婿がわ)が負担することになると思います。


ただし、「そういう費用までふくめて」の「結納」ということであれば、その中から受け取った方が出す、ということになるでしょうか。

単に「顔合わせ」の会食ということであれば、気にする必要はないと思いますが、今後、また会食する場合もあるでしょうから、「こんどはうちが」ということで、とりあえず、「年長者」にしたがっておく、というのが無難なように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。参考にさせていただきました。

お礼日時:2002/01/20 23:58

うちも全く同じことで悩みました。


どっちの親も引かないんですよね。
会食の前に双方で割り勘って話になったのですが、
私の父(旦那側)がトイレに行くっていっておきながら
勝手に支払いを済ませてきて、あとで大変になりました。

仲人をたてない等最近の事情はいろいろ変わってきていますよね。
もし最終的に解決しなければhidemonnさんと彼氏の二人でお金をだして
双方の両親を招待するようなかたちにしてはいかがでしょうか。

アドバイスになっていませんが、ご参考に。。。
うまくいけばいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
いろいろ話し合った結果、私のほうで持つことになりましたが。
本番まで、どうなるかは、不安です。
うまくいけばよいと思います。
本当に経験談をいただきありがとうございました

お礼日時:2002/01/21 00:01

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Q仲人の意味がわからず、もめてしまいました。

彼の両親が、
「上司を、形だけのただ座ってるだけの仲人でお願いしたらいいんじゃないか?」
と私たちに言っており、私は仲人の意味や役割があまりわからず、
『主賓席に座り、乾杯の挨拶をする上司』と思いこみ、特に何も口出ししませんでした。

先日、彼と式場の打ち合わせでその話になった時に、
仲人を立てた場合
「仲人として新郎新婦の両サイドに席を設ける」だとか、
「招待状の文例に仲人の名が入ってくる」
「一緒にゲストのお見送りをする」
というのが仲人だという話になり、
その時初めてゲゲッ!と思い彼に「イヤだ」と話をしました。

アットホームな式を目指してふたりで準備を進めているのに、
友人と会話をたくさんできるようにと壇上の無い席にするとか言ってたのにその隣に仲人が居たらとても話なんかできないですし、
招待状に名前が入るのも正直イヤ…です。

彼が言うには「もう上司に頼んでしまったし、数日考えてもらった上で了承を得たし、今更キャンセルできないよ…失礼な事はできない」
と言われました。

しかしそれなのに仲人へのお礼を誰も考えておりませんでした。
調べると仲人へのお礼はだいたい10万円が相場とありました。
彼も「大金のお礼」のことまで分からない上で、上司に頼んでしまったようです。

親にお金を援助してもらうわけでもないので結婚費用はキュウキュウで
自分たちにかけるお金をけずっており、ゲスト目線で料理やプレゼントのにお金をかけようとしているところに、
ここで仲人にお礼も払わなきゃいけないとなるとかなりきついです。

恥ずかしながら無知やお互いの見解の違いが招いてしまった、
私たちの責任ではあるのですが
できたら角を立てずに仲人をキャンセルさせてもらいたいと思うのですがどうしたらいいのでしょうか。

お金だけの問題じゃなく仲人という存在が必要ないと思うのです。

どなたかアドバイスをお願い致します。

彼の両親が、
「上司を、形だけのただ座ってるだけの仲人でお願いしたらいいんじゃないか?」
と私たちに言っており、私は仲人の意味や役割があまりわからず、
『主賓席に座り、乾杯の挨拶をする上司』と思いこみ、特に何も口出ししませんでした。

先日、彼と式場の打ち合わせでその話になった時に、
仲人を立てた場合
「仲人として新郎新婦の両サイドに席を設ける」だとか、
「招待状の文例に仲人の名が入ってくる」
「一緒にゲストのお見送りをする」
というのが仲人だという話になり、
その時初め...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しします。。。
私も来週、結婚式を控えた質問者様と同世代の女性です。アットホームなパーティーにしたいという思いも同じですが、準備の最中、色々な決まり事があり自分達の無知を思い知ることもしばしばです。
仲人の件ですが、一生に一度の結婚式で自分達の思いと反する式になってしまう気がして悲しいとは思います。しかしもし断ってしまったら、その結婚式が非常に無礼な事の上に成り立っていることに、きっと心を痛めると思います。
仲人を断る事より、プランナーの方に事情を説明し、仲人がいてもアットホームなパーティーが実現するよう、演出や雰囲気作りを考えてもらうのはどうでしょう?きっと仲人がいても素敵なパーティーは実現しますよ。
結婚式とは自分達の希望の前に親や親族、上司など様々に気配りするものです。
さらに、ちゃんと気配りできれば、みんなに喜んでいただけるパーティーになると信じています。
仲人をただ堅苦しいだけの存在と思わず、引き受けて下さった方の愛情を感じ、きちんと仲人がいるのに、アットホームな素敵なパーティーってすごく良いとおもいます!
頑張って下さい☆

心中お察しします。。。
私も来週、結婚式を控えた質問者様と同世代の女性です。アットホームなパーティーにしたいという思いも同じですが、準備の最中、色々な決まり事があり自分達の無知を思い知ることもしばしばです。
仲人の件ですが、一生に一度の結婚式で自分達の思いと反する式になってしまう気がして悲しいとは思います。しかしもし断ってしまったら、その結婚式が非常に無礼な事の上に成り立っていることに、きっと心を痛めると思います。
仲人を断る事より、プランナーの方に事情を説明し、仲人がい...続きを読む

Q結納でもめてます

3月に入籍予定のものです。
私たちからそれぞれの親に結納はなしでということで話を事前にしており、顔合わせの食事会をしたのですが、その一ヵ月後くらいにうちの母親が結納の話が男親からまったくない!と憤慨してます。(うちには父はいません。)
結納はないということで言っていたし、母も別にいらないと言っていたのですが、こういうことは両家親同士で話あって決めることであるから女側から結納の話はしにくいから男親のほうから話があるべきだといってます。
結納をしてほしいといっているのではなく、ないならないでちゃんと話がほしいといいます。
また、親を通すべき話なのにないということは馬鹿にしている!こっちが母親だけだからなめられている!
あんたも結婚したら馬鹿にされるわよというようなことまでうちの母は言ってます。

とうとう、母から彼に結納の話はどうなっているのかご両親に聞いてみてということになり、彼のほうはおれもしないといってるし、私の母も別にいらないと言っているということを伝えているからおれの両親はあえて伝える必要はないんじゃないかと。そしてそんなに裕福ではないからあえてできませんなんて親に言わせるのは恥じゃないのかといってました。
でも、やんわりとこの問題を両親には伝えてくれるみたいです。

うちの母はきっちりとさせたい派、彼両親は堅苦しいのは嫌いなかんじ
です。

うちの母親は今回だけでなく前から思ってたけど、あんなちゃらんぽらんな家にあんたを嫁にやりたくない。非常識な家にとついであんたが苦労するだけよ。といいます。。。

先行きがだんだん不安になってきました。

どのように解決すればいいか・・・ご意見をください。

3月に入籍予定のものです。
私たちからそれぞれの親に結納はなしでということで話を事前にしており、顔合わせの食事会をしたのですが、その一ヵ月後くらいにうちの母親が結納の話が男親からまったくない!と憤慨してます。(うちには父はいません。)
結納はないということで言っていたし、母も別にいらないと言っていたのですが、こういうことは両家親同士で話あって決めることであるから女側から結納の話はしにくいから男親のほうから話があるべきだといってます。
結納をしてほしいといっているのではなく...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

>どのように解決すればいいか・・・ご意見をください。
とおっしゃってますが、もう手はうってあるようですね。
彼親から質問者様のお母様に「結納のご用意ができなくてすません」と言うカンジで話してもらうしかないでしょうね。

時代が古いとかそういう話ではないような気がします。
この問題は、結納する・しない、きっちり・フランクの折り合いがつかなくて困ったという話というより、しないならしないでそれなりのお断りがあってしかるべきだとお母様は仰っているんですよね。
質問者様のお母様はキチンとなさっているのですね。
古い・今時の話ではなく、礼儀の問題ですから、彼ご両親にはしかるべき礼儀を尽くすべきだと思いますよ。

結納は本来彼側が「じゃあなしで」というべきことではないですよね。なしにしていいかどうかは女親が決めるものです。決定権は本人達でも彼親でもなく女親ですよ。
結婚についてのその他のことは本人同士で決めていいけど、結納は女家にお納めするものだから、それを勝手になしと決められ、なしなのは仕方ないとしても、決定権ある女親に彼親から一言もないことを憤慨してもおかしなことではありません。

おそらく、彼と彼ご両親が結納について軽視しているんだと思います。
それに礼儀を払うことに対しても配慮に欠けているのかもしれません。

>彼のほうはおれもしないといってるし、私の母も別にいらないと言っているということを伝えているからおれの両親はあえて伝える必要はないんじゃないかと。
本来、女親が「しなくてもいいです」という申し出があってなしになるのではないでしょうか。彼はカンチガイされてます。

>そしてそんなに裕福ではないからあえてできませんなんて親に言わせるのは恥じゃないのかといってました
家それぞれですが、質問者様のお母様にあわせると何も言わない方が恥ですよ。それにお詫びするのに恥も何もないと思いますが…。
その発言からすると彼は結納ってわかってないのかな?

>でも、やんわりとこの問題を両親には伝えてくれるみたいです
そしてこの件を彼親に伝えたところで、彼親ものうのうとしてたら彼親も結納をわかっていないのかもしれませんね。
そして失礼ながらちょっと無神経かな?という印象になってしまいます。

今、彼⇒親に一応伝えてる、質問者母⇒彼親の連絡待ち の状態ですか?彼親にちきんと伝えないと質問者様のお母様は気が晴れないどころか、どんどん怒りが溜まる一方なので彼親に、なんで怒っててどういう行動とってほしいのかしっかり伝えて手はず整えた方がいいですよ。
お正月の挨拶にきてもらってその場でそのことに触れてもらうだけでもいいじゃないですか。
彼両親がいいづらいなら、今さらながら改めて彼から質問者様のお母様に言ってもらうだけでも違うと思いますよ。

価値観の違いのような絶対的な問題ではなく、礼儀の問題なので、彼側にきちんとしてもらったほうがいいと思います。

私が結婚する時も結納なしでした。
私もなんでもフランクに済まそうとしましたが、私の親に
「なんでも略そうとしないで。きちんとやって頂戴。」と言われ、親がそう望んでいることがわかりました。
女親としては、ここまで育てた娘をお嫁に出すのですから、お金の問題ではなく「きちんと送りたい」そういう思いがあるのかな、と思いました。
結納は嫁側親の意見を尊重するものだと思いますよ。

ご結婚おめでとうございます。

>どのように解決すればいいか・・・ご意見をください。
とおっしゃってますが、もう手はうってあるようですね。
彼親から質問者様のお母様に「結納のご用意ができなくてすません」と言うカンジで話してもらうしかないでしょうね。

時代が古いとかそういう話ではないような気がします。
この問題は、結納する・しない、きっちり・フランクの折り合いがつかなくて困ったという話というより、しないならしないでそれなりのお断りがあってしかるべきだとお母様は仰っているん...続きを読む

Q結納でもめてます…助けて下さい!

私は生まれも育ちも関西です。
兄姉ともに結婚しましたが、その際結納をしました。私の地元柄、結納は今でも当たり前のしきたりで、私自身、結納という儀式をしないと嫁には行けないという考えです。
ですが、彼のご両親は北海道生まれの北海道育ちで「結納はなしで」と言っているそうです。
私の家は代々続く古い家なので、「結納もしてくれないような家に娘はやらん。犬・猫をやるわけじゃないのに簡単にはできない」と言っています。

私は彼のご両親の「簡単に」というのはただ面倒くさいだけでやりたくないのではないか、と思ってしまいます。彼に聞くと「そういう土地柄」という答えが返ってきました。
しかも、彼がご両親に「(私の地元が)結納するのが当たり前ってところだし、して欲しい」と言ってくれたのですが、彼のご両親は
「弟(彼の)が付き合う相手は結納しなくても良い相手じゃないと許さんって今から言う」など、あからさまに結納をする(家も?)に嫌悪感を抱いているようです。

どうすればいいのか分かりません。
どなたかアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです。
うちの父は「結納もやらないなんて、非常識にも程がある!」と激怒。
私も、娘を嫁に出す親の気持ちもわからなくはないので、
親は結納金の金額云々ではなく「結納をやった」という形が欲しいだけ。
結納品も1番安いものでいいし、結納金も少しでいい、と
説得に説得を重ね、なんとか彼に理解してもらいました。
彼の両親も「相手の親がやってほしいと思っているなら、やった方がいい」と
理解してくれました。

北海道だから結納をやる習慣がない…というわけではありません。
やらなくていいとか、略式で…とか、考え方は人それぞれです。
うちはどちらかというと、伝統を重んじるタイプでしたので、
「結納しないなら、相手の親とも親戚とも付き合わない!」という父。
父の意見を無視して、結納をやらないければ、
今後の結婚生活に支障を来すだろう…と、私も察していましたので、
泣きながらも、彼を説得しました。
うちの場合、結納をやってくれればうちはそれでいい。
この先、結婚式のことなんかも好きにしていい…と言ったので、
それも含めて、彼に理解してもらいました。
もちろん結婚式の準備の際には、人数合わせなどで口出ししてきましたが
「結納やってもらうかわりに、余計なことは言わないっていったんだから。」
と、私が親にいい理解を求めました。

結婚するまでの間で、一番大変な時だったかもしれません。
結婚して両家でうまくやっていく…という意味では最初の試練だと思いましたね。
実際、結納をやってみれば、さんざん嫌がっていた彼も
「きちんとけじめをつけられたみたいで、やってよかったなぁ…」
なんていっていましたが…。

誰でも、自分の親の意見を尊重したいと思うものです。
私たちもそうでしたし、質問者さんも彼もそうでしょう。
でも親の考えを考慮しつつ、どこかで折り合いをつけなければ話は進みません。
質問者さんの地域柄や考えを、しっかり彼に伝えて理解してもうことからです。
そして、それぞれの親の意見を取り入れながら、どうするのが一番いいのか、
お二人で考えてみてください。
そして、ご両親に納得してもらえる方法を探っていってください。

北海道同士でも大変だったのですから、関西だったなおのことかもしれません。
質問者さんも板ばさみになって、大変な思いをしてらっしゃると思いますが、
幸せな結婚生活に向けての第一歩です。頑張ってくださいね。

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです...続きを読む

Q自宅で行う略式結納の時の会食について

娘の略式結納を来月することになりました。
先方とも、形式にこだわらない形で簡単にということで話し合っています。

先方は結納金だけを当日持参してくるものと思われます。
私どもの自宅で行う予定ですが、会食にはお膳ではなく松花堂弁当でもよろしいのでしょうか。
一人4,000円から5,000円ほど。飲み物はこちらで準備するよていです。
やはりお膳の方が失礼がないのでしょうか。

また、両家の仕事上の都合、娘と彼の休みも合わない、こちらの仕事上のこともあり結納の日程を決めるのもなかなか決まらないほどでした。
結納金の半返しは当日、同時にお渡ししても失礼にはならないでしょうか。
(金額は娘と彼を介して確認するつもりです、これも失礼になりますか)

なにぶん初めてのことでわからないので、ご指導よろしくお願いします。

Aベストアンサー

略式といっても結納です。次回お会いするのは、結婚式でしょうか?
お弁当はやめましょう。
結納金持参ですので、お膳にしたほうがよろしいのではないですか。

両家の日程が合わないことを彼に話して、半返しを当日実施したいとお願いすればよいでしょう。
結納をスムーズに行う為です、聞くことが良いですよ。

当日、「本来ならば後日に実施するべきことですが無理を承諾して頂きありがとうございました。」とお礼を言えばよいのです。
これから、長いお付き合いになるのですから。

親も子も働いているのです、お互い様ですよ。
自宅での会食は、落ち着いて時間を気にせず話が弾むことでしょう。

Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

東京の男子です。
いわゆる「結納式」はやらず、両家顔合わせ食事会&結納金お渡しを予定しています。
私自身が進行役なのですが、
「では次に結納金のお渡しをしたいと思います」
などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
「結納金」という言葉を使っても不自然じゃないでしょうか?
経験者の方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?


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