結婚式を挙げた彼が在日でした。彼は在日であることをずっと隠すつもりです。

昨年の１０月に結婚式を挙げました。彼と一緒に生活をし始め、部屋を整理していた時に彼の戸籍を見つけてしまいました。
離婚している父親の名前が日本人名ではありませんでした。彼の母親の名前は日本名ですが、彼の祖母と名字が違い、日本名で帰化していると思われます。
彼も日本の戸籍に載っているんで帰化していると思いますが、彼は在日３世でした。
彼は付き合っていた４年間話してくれず、今話さないまま籍を入れようとしています。
婚姻届と一緒に戸籍を出すので隠せるわけもないと私は思いますが・・・
彼の親・親戚が私の家族に在日であることを知らせないまま結婚することに同意していたのか？
日本人と結婚することで彼の親・親戚で話し合いはなかったのか？などこのフェアでない関係に疑問でいっ
ぱいです。
在日であることをそこまで隠したいものなのですか？
結婚相手にまで一生話さないまで強く思うものですか？
自分の戸籍を見たことがないとウソをつくまでのことでしょうか？
正直ショックで騙されたという感情すら湧いてきてしまっています。

No.32 回答者： hamutaro25 回答日時： 2006/05/15 09:22

＞婚姻届と一緒に戸籍を出すので隠せるわけもないと私は思いますが・・・

彼の親・親戚が私の家族に在日であることを知らせないまま結婚することに同意していたのか？
・これは相手方に確認をしないと真意はわからないのでは？

＞日本人と結婚することで彼の親・親戚で話し合いはなかったのか？などこのフェアでない関係に疑問でいっ
ぱいです。
・彼がご家族に日本人と結婚をすることを話した上で式を挙げたとしたら貴方側サイドだけが派手に騒いでるだけだと思います。


＞在日であることをそこまで隠したいものなのですか？
・隠したくなくても過去の歴史上の影響で隠さざる得ない人もいます。

＞結婚相手にまで一生話さないまで強く思うものですか？
・ここで質問をすることより彼に直接確認をしたらどうでしょうか？

＞自分の戸籍を見たことがないとウソをつくまでのことでしょうか？
・戸籍うんぬん以前の差別的な背景があることを貴方が理解を出来ていないだけじゃないの？

＞正直ショックで騙されたという感情すら湧いてきてしまっています。
・あなた自身があなた自身の親族と同じように在日の方に対して差別的・偏見的感情を持っているからこのような発言が公然に出来るのだと思うのですが
違いますか？

ここまで相手に対して「騙された」などと憤りを感じてるのであれば、籍はまだ入れてないのでしょうから振り出しにもどしたらどうですか？

私は純粋な日本人ですが、知り合いに朝鮮系の人と関わる仕事をしてる人がいるのでその人たちと接した事もあります。
私の見る限りでは少し日本の男の子より幼いなあ…程度です。

在日と言うことを別にして他の部分の彼の事は好きなのですか？
在日と言う部分はそれほどリベートを占めるものなのですか？

No.31 回答者： YOUTU 回答日時： 2006/05/14 04:55

＃30です、お礼の言葉有難うございます。

喧嘩っぱやい、短気。

これはとても顕著ですよ、韓国の方は徴兵制度があるので彼らは人を脅す時に人も殺せる訓練受けているんだ、殺されたいか？
これ私の近所に住んでいた韓国の方が2度程道端で胸座掴んで怒鳴っているのを目撃しました。

上記は一つの例ですが、在日の方が日本で2番目かな？に多い都市に昔15年以上住んでいたので彼らの暴力性の高さや犯罪率の高さは常識でした、片腕を包丁で切り落として犯人逃走中だの、タクシー襲って逃走中だのと殆どが彼らの犯罪でしたね。

なぜかニュースではあまり取り沙汰されないのですけどね。

そして、家族や一族の団結は凄いです、朝鮮学校なるものが地元にありましたが一人の在日の学生が日本人と喧嘩して負かされたら10人20人連れて復讐にやってきます。一人では来れない実際は弱い人達ですが団結してめちゃくちゃ残酷な行為もする人達でしたね。

私が通っていた学校に犬の首を何個も投げ込んで来たりって事件もありました。

少なくとも当時の教師達からも彼らは残忍で暴力性が凄く強いから絶対に揉め事は起こすなと言われた記憶があります。

団結の強さは異国で生き抜く為に身に付けたモノでおあるのでしょうね・・・とは言えど韓国内での風潮も同じく親兄弟が第一で嫁は余所者は当たり前の認識ですよ(特に嫁が憎き日本人であるなら尚の事かもしれません)

ただ、日本人と比較してその傾向が強いって話ですからね、私も仲良くしていた人も何人かはいました(まぁ結構短気でしたが・・・)

中国の方も家族の団結は強いですし自己主張も相当なものではありますがそこまで短気ではないかも？ただ中国の方はそこまで知り合いがおりませんので何とも。

あちらのDVレベルは日本で認定されているような可愛いものではありませんよ、純粋な暴力を指します。
日本では無視とか喧嘩中の暴言もDV認定ですが。

もう一つ怖いのは創価学会とか朝鮮総連とかの関係者である事が多々ある事です(創価学会に質問者様も関係あっりましたらこれは無問題ですけど)
結婚後結構、これで痛い目見てる日本人女性いますよ。

この回答への補足

足立区も在日の人数が多いと聞きましがどうなのでしょうか？在日でも日本で生まれ、日本の大学に通い、日本の企業に入って日常を送っていても、やはり民俗の違い、気質の違い、価値観の違いはおこってしまうのですね。

補足日時：2006/05/14 23:57

No.30 回答者： YOUTU 回答日時： 2006/05/14 02:33

あくまでも傾向の話と統計の話をさせて頂きます。

なぜ在日の方が差別的な扱いを受けるかというと一つ圧倒的な例があります。

日本にいる受刑者の何割が在日(2世以降も含む)の方か想像が付きますか？
日本の人口の2％程度の数の在日の方が刑務所に入っている人の4割～6割を占めていると言われています(過去十数年の平均だったかな)
そしてDV加害者数にも在日の方の数は相当数であったりする報告もあります。

日本人とは明らかに気質が違い価値観が違います、嫁とは飯炊き女と扱う事も珍しくない傾向もあるとの事。

差別云々でなく事実の一つとしてこれらは純然たる現実です。

女性に対する考え方も実は相当違っており、結婚前と後での変貌ぶりは有名ですよ。
韓国では日本の数百倍ものレイプ事件がありますし、軽犯罪率も相当な数です、また儒教の国、思想であるので「親」には絶対に逆らいません、嫁を売ってもです。

と云う傾向も強いようです。

勿論人それぞれですから全員だなどと思いませんし、日本時より穏やかな方も沢山いるでしょうが傾向はこうです。

隣国の方なのに欧米人より付き合いが難しく価値観が違うのですから、そんなに甘いものではありません。
結婚なさるのであれば相当な覚悟と腹を括って下さいね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。該当するところがありまた恐くなりました。彼は離婚している自分の父親から小さい頃にＤＶを受けています。どの程度のものがＤＶと呼ばれるのか詳しくはわからないですが、濡れた手で電気コードをもたされてへたしたら感電してしまうような目にあったと聞いたことがあります。
気質ですが在日の人は短気でけんかっぱやいという傾向もありますが？
今日、中国人の先生と話をしたのですが、「韓国はね～、家族団結が強くて、親が息子のお金をあてにするのは普通のこと、当り前なのよ」と言っていました。
中国と韓国では家族団結の強さや気質、価値観はまったく違うものなのでしょうか？
傾向と統計の面からでもそれ以外でもご存じでしたら教えてください。
よろしくお願いいたします。

補足日時：2006/05/14 03:38

No.29 回答者： hayashiyape- 回答日時： 2006/05/13 23:11

＞母親に月々少しでもお金を入れることを提案しようと思ってたと言われました。

　彼はもうずっとそうしてきているなんてことはないでしょうか？　こちらの方ではありました。仕送りしてるのに、してない、されてない、って親子からウソつかれていた。結局、こちらで把握してない営業先から定額の収入があったところでバレたようです。（そこまでしないと、わからなかったということです）

＞舐められているのは私の家がすでに片親だからでしょうか？

　それもないとは言えないでしょうが、あまりズケズケものを言わない家だ、と変に安心しているのだと思います。恐らくあなたの家は良識的で遠慮がちなご家庭だと思うのですが、言うことはビシッと言うことを強く勧めます。
　常識的なことをバシっと言われると、この手合いは引っ込むことが多いようです。（でも忘れた頃を見計らってまた吸い付いてくるようですが）
　
　言葉を交わすようなことがあったら、一度くらい、
「母からは、『他人の財布を当てにするような、嫌らしい人間にだけは絶対なってはいけない』と常々言われている」などと言ってみることがあった方がいいと思います。


＞年齢も年齢だけに１年も経たない離婚（対外的にですが）でこの先の将来を考えると恐ろしくなりますが、

　もし、そうなった場合、本当のことを言えばいいだけです。
　それよりも強いことはありません。あけっぴろげであることがどれほど楽なものか。もちろん興味本位で色々いう人間はいるでしょうが、適当にやり過ごせばいいだけです。
　だいたい、あなたは結婚してないんだから。それを言えばいいのです。（そういえば、入籍が伸びた理由は特にあったのでしたっけ？）
　隠そうとすれば、かえって色々画策されたりすることがあるのはわかりますよね。（厳しいことを言うことを許してもらえれば、あなた自身、結論を出す時に、あまりにもそれに固執していると、結局似た者どうし、で終わりになってしまう恐れもあるかと・・・）
　あけっぴろげでいると、色々、他の人も、何かしらとんでもないトラブルを抱えていることを話してくれたりして、みんな結構いろいろあるんだなあ、と知ることにもなったりしますよ。
　
　前の方への回答で、せっかく来たのに「みっともないから」帰ってしまった、とのことですが、胸の悪くなるような見栄っ張りさんの典型ですね。自分の「非」を、みっともないから「濁して終わりになるのを待つ」。
　あなたとあなたの親御さんの前で、きちんと説明することもできないし思い付くことすらしない。
　そういう態度こそが何よりみっともないことを、首根っこ捕まえてでも教えてやれるのなら、一番いいのでしょうけれど。

この回答への補足

転職前は月々仕送りをしていたけれど、転職してお給料が下がったので、もうできないと親に言ったというのをかなり前に聞いたことがあります。その頃は親孝行なんだなと思っていましたが。
彼は「非」とは思っていないと思います。ならばきちんと説明しようとしないのもおかしいですが。
肝心なときはだんまりですね、、、もう家族のことを言われたくないというのもあると思います。
入籍が延びた理由は、結婚式の人数等の価値観の違いでもめたので、母親が一緒に住んでからにするべきと助言したからです。

補足日時：2006/05/14 03:24

No.28 回答者： hayashiyape- 回答日時： 2006/05/12 00:12

＞彼の母がどこまで息子に面倒を見てもらおうと思っているのか本心はわかりませんが、

　かなりの確率で、例えば「長男のところには、月に何万くらいは頼れるわよね」くらいの具体的なビジョンを持っているのではないかと思います。こちらの場合では、ハッキリと「息子からの仕送り」という単語が当たり前のように聞こえていました。（もちろん、本当に生活に困っているのなら、子どもも助けるでしょう。でもそうではなく、その仕送りを当てにして旅行に行ったり服を買ったりしていました）
　また男の子ということで、余計に頼れるもの、と思っているように思いますが、感じたことはないでしょうか？

＞彼が頭金数百万を出したと以前聞きました。
　すごい話ですね。自立しよう、人様の迷惑には出来るだけならないようにしなければという意識はゼロなのですね。そういうのを俗にタカリと言いますね。
　それを聞いただけで、身震いしそうです！！
（余計なことですが、私ならそれだけでサヨウナラです）

＞彼の母親は自分のことを自分でできなくなったら死ぬと言っているようですが、

　そう、いざとなると泣き落としに出ますね。私なぞはそういった態度に最も嫌悪感を感じます。それにしても泣き落としに騙される愚かな男はどこにでもいるものです。

＞また彼の母は以前大病しているので、
　これも怖いですね。入院費など当たり前のように、周りに頼るのでしょうね。

＞ただ物忘れもひどく子供っぽいところがあります。
　物忘れ・・・都合の良いときに起きていませんか？

＞コピーをとっておいたほうがよいでしょうか。
　そのくらいしておいた方が安心できると思います、という程度ではありますが・・・。（借金の証拠書類をとるのは、通常本人でないと無理）

＞手のひらを返したように請求してくるものでしょうか？
　彼はともかく、彼の母親は強く出てくると思います。彼はその言うなりになるだけではないかと・・。

＞また恐くなりました。
　本当に、悪いことばかり言っていてごめんなさい。
　でも、こちらの時より深刻なような気がします。
　こんな言い方して申し訳ありませんが、相手方ではあなた側のことを完全に舐めきっているように思います。
　実は、こちらの話の場合がまさにそうで、こちら側が完全に舐められていました。お人好し・・と言いますか抜けていることを良いことに、いくらでも馬鹿げたウソをつかれて。　

この回答への補足

＞また男の子ということで、余計に頼れるもの、と思っているように思いますが、感じたことはないでしょうか？
というかかなり自慢の息子のようです。結婚式では「うちの息子は企業戦士として～」とスピーチしましたし、式で私の友達が私を褒めていたら「うちの息子も誉めてよ、うちの息子はどお？」と聞いてきたようですから・・・
式を挙げてからですが、母親に月々少しでもお金を入れることを提案しようと思ってたと言われました。
私は彼の母親とは同居は嫌と言い切りましたから、ずいぶん冷たい女と思われたでしょう。
頭金の件は本当かどうかわかりません、自分で使ってしまっていたのにウソをついているんじゃないか、と考えていても疑ってしまいもう本当のところがわからなくなっています。
そう言われれば確かに都合のいいところで忘れているかもしれません。私が言った言葉はよく覚えていますし・・・
舐められているのは私の家がすでに片親だからでしょうか？母も以前にうちは舐められていると言っていたことがあります。
父親が生きていればまだ少しは家に威厳のようなものを感じてくれたでしょうか？
年齢も年齢だけに１年も経たない離婚（対外的にですが）でこの先の将来を考えると恐ろしくなりますが、
まだ人生の折り返し地点だとこの先を考えたほうがいいのではと感じています。

補足日時：2006/05/12 20:17

No.27 回答者： noname#20591 回答日時： 2006/05/11 23:17

既にお家を出られているなら仲介を立てて、早く同居解消をされた

方が良いのではないでしょうか。結婚式はあげたものの、入籍はまだ
ですし、どういう段取りで同居解消をするかは分かりませんが、一応
何があるか分かりませんし、一対一で話し合うよりも仲介を入れた方が
いいような気がします。長引かせず、早めの対処の方がいいように思え
ます。信頼関係が大事なのは、お解りでしょう。今後ご自身の為にも、
勿論相手の為にも、後悔を反省に変えて頑張って欲しいと思います。
見知らぬ私が色々申しましてきた事、ごめんなさいね。でも、同じ女性
としても、乗り越えて幸せになって頂きたいと思います。

大丈夫です。気をしっかり持って！本当に頑張って下さいね。

この回答への補足

家を出た後、私の誕生日があり１度家の下まで来たので、母とお茶でもしようと誘ったのですが、みっともないと頑なに帰ってしまいました。
私も２人の話し合いではもう無理だと感じています。平行線なので。。

補足日時：2006/05/12 20:12

No.26 回答者： ken150320 回答日時： 2006/05/11 17:20

読んでみて在日を彼は隠しているように思いました。

彼が在日という事、在日という事を隠していた事が許せないのであれば結婚はやめたほうがいいです。
できたしこりは結婚しても消えません。
いかにあなたがどう受け止められるかです。

No.25 回答者： hayashiyape- 回答日時： 2006/05/11 11:37

＞ご親戚の方が結婚されたのじはアジア系の方なのでしょうか？

　要らぬ論議を呼んだりしてもあなたのためにならないと思うのでそれは控えさせて下さい。でも、こちらで色々見聞きして感じたことは、突き詰めれば「貧すれば鈍する」の話になるように思います。
　貧しいとどうしても金に走る人間は増えます。それは古今東西あるだろうし、日本でも古い農村地区などに顕著に見られる例が多くあったりします。
　それが深刻になると、金の流れが愛情だと勘違いする人間になります。
　親が子どもを育てる目的は、自分の老後を経済的に見てもらう、それだけの人、というのは、多くはありませんが確実にいます。
　あなたの彼も、親子間の愛情だと思われているものは、単なる金だと思います。
　「その考えは間違っている。子どもに経済的な心配はさせたくないと思うのが親ですよ」と、彼に教え改心させる余裕はありますか？　　
　
　今の状態では、彼にとって一番大事なのは、あなたではありませんね。ここまで来たので言いますが、彼のあなたに対する気持ちも、純粋な愛情もあるのだとは思いますが、それよりも勝っているのは「執着」ではないかと気になってしまいます。
　こちらの場合と同じならば、他にもウソをつかれていることはあるような気がしてしまいます。

＞離婚で裁判ということになったら相手側はお金を請求してくるし、
　今の状態でも、もし別れようということになれば婚約破棄などということで慰謝料を要求してくる可能性は大きいのでは？　もしそうなった場合、今回のことで向こうが法的手段に出ることはないような気もしますが、脅しで言葉を出すことは充分にあると思います。ローンの証拠など、コピーしておいた方がいいのではないでしょうか。（あまりそういうことは言いたくありませんが）
　おそらく、彼は、結構頭の切れる方なのではないでしょうか。あなたの方も相応に準備しておくことは必要かもしれません。
　何事もなく別れその後も一切無縁にしたいということであれば、そろそろ弁護士を考えてもいいかもしれません。　自治体では無料の法律相談を受けているところも多いから、そういうところからあまり気負わずに入ってみてはいかがでしょう。
　もし、結局縁を切れなかったとしても何かの参考にはなると思われます。　

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。彼の母がどこまで息子に面倒を見てもらおうと思っているのか本心はわかりませんが、離婚後付き合って同居していた恋人に子供３人の大学進学費用を出してもらっているので、かなり女としてやり手ではないかと思います。
その恋人とは別れたようなので、生活が苦しいのだと思います。
彼の母親が別れて自立してマンションを買う時に、彼が頭金数百万を出したと以前聞きました。彼の母親は自分のことを自分でできなくなったら死ぬと言っているようですが、そんなこと誰もさせられるわけないじゃないですか？
私が感じるのは、息子からお金をもらうことが当たり前と思っているような気がして問題に感じています。
何度か食事をしたことがありますが、いつも彼の母は「ごちそうさま～」と言って彼がお金を払っていたので。
また彼の母は以前大病しているので、彼も母親にストレスを感じさせないように注意しているので母親のことを悪く言われることには非常にナーバスです。
他にもウソがあるのではないかというのはなんとなく感じています。
確かにこれだけもめると彼の愛情も冷めてきているのは感じます。
彼は頭の回転がはやく、よくしゃべり口がうまいです。ただ物忘れもひどく子供っぽいところがあります。コピーをとっておいたほうがよいでしょうか。
手のひらを返したように請求してくるものでしょうか？また恐くなりました。

補足日時：2006/05/11 21:54

No.24 回答者： noname#20591 回答日時： 2006/05/11 06:37

＞母が言っていたことですが、「この先離婚ということになった時に

＞自分が死んていたり、入院したりしていたらうちの親戚は近くに
＞いないからあなたは相談する人がいなくなる。相手の親戚はみんな
＞近くにいて団結も強いから、離婚で裁判ということになったら相手
＞側はお金を請求してくるし、あなたは１人で言い包められてしまう
＞だろう」と。見栄っ張りに対抗する件もそうですが、穏やかな
＞幸せをはほど遠いですよね。恐くなりました。


補足を読ませて頂きました。私にはまだ小さいながらも娘がおります
ので、お母さんの言われる事が手にとるように分かりました。上手く
解決して過ごされる事も願いましたが、それは求めている回答とは
違うようですね。恋愛期間がどれくらいあったのか、お付き合いを
されている間の彼はどうだったのか等、記述がないので推測でしか
言えませんし、補足を読んでもやはり別れる方向に気持ちが向いて
いるのではないでしょうか。

私の娘がinolookさんと同じように「恐い」と申しましたら、誰が
なんと言おうとも別れさせ引き戻します。親として中傷されようとも
構いません。inolookさん、お家に帰られたらどうでしょうか。

ごめんなさい。無責任な発言だとご了承下さい。

この回答への補足

交際期間は４年ほどで、遠距離でした。よくしゃべり、頭の回転が早く、あーいえばこーいう感じです。熱くて、短気で、でも私を裏切るような人ではないと思っていました。
一緒に住んで思ったことは、遠距離では金銭面が本当に見えないなということです。
実は家を出て１０日ほど経っています。

補足日時：2006/05/11 21:43

No.23 回答者： hayashiyape- 回答日時： 2006/05/10 15:19

＞言ってあげたいことが山ほどあるとのことですが、言ってくださいませんか。

　自分側の親類の反省も含めて、言えることだけ申し上げます。
　見栄っ張りに対抗する最も良い手段は、こちらが見栄を張らないことです。
　あけすけに生きる人間は、一番彼らの苦手とするところです。
　自分の恥でも平気で人前で言える人がいますが、そういう人は実は一番強いのです。
　あなた自身が結論を出す時に、「もう式も挙げちゃってるし、会社の人の手前もあるし・・」というのが大きいと、相手方のまさに思う壺です。
　深刻な見栄っ張りさんは、そういうところを正確に突いてきます。
　
　＞ローンの件も悪いことをしたと思っていないと決して誤りませんでした。自分の私利私欲のために借りたお金ではないからと。
彼と話していて、物事を黙ってやり過ごし相手が許してくれるのを待つというなあなあに流す人っているんだと感じました。

　他の方への回答ですが、これ、全く同じで驚いています。
　自分の私利私欲のためではない、という流れには参りますよね。
　それはとんでもない見栄のため。つまり私利私欲のため以外の何者でもありません。

　補足を見ていてだんだんわかりましたが、今回の籍のことは、発端というわけではなさそうですね？
　不信感の積み重ねの上に、最後のだめ押しのようにお見受けしますが違いますでしょうか。
　

この回答への補足

自分の私利私欲のためではないというのが同じということで、恐くなりました。ご親戚の方が結婚されたのじはアジア系の方なのでしょうか？差し支えなかったら教えてください。
自分の私利私欲のためではないと言われた時、まるで私に優しさがないかと言われているかのようで何も言えなくなりました。
だめ押しが戸籍だったというのではなく、戸籍とカードローンは同じ時に見つけましたので、彼に話すことができたカードローンの件から、お金の不透明な流れ、価値観の違い、ローン．借金は一切ないとウソをついた不信感を感じてきて、血の違い、家族愛、一族の結束の固さを感じることに繋がってきている感じです。
結婚式をあげるまで、家族愛が強いところなど一切見せたことはありませんでした。
母が言っていたことですが、「この先離婚ということになった時に自分が死んていたり、入院したりしていたらうちの親戚は近くにいないからあなたは相談する人がいなくなる。相手の親戚はみんな近くにいて団結も強いから、離婚で裁判ということになったら相手側はお金を請求してくるし、あなたは１人で言い包められてしまうだろう」と。
見栄っ張りに対抗する件もそうですが、穏やかな幸せをはほど遠いですよね。
恐くなりました。

補足日時：2006/05/11 00:00