外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

私は22歳の男です。彼女は28歳です。
私は短大卒、彼女は大卒(実家住まい)です。

彼女の家は親が厳しく28歳にもなって休日の門限は18時、
会社が終わったら素早く帰るように言われているみたいです。
飲み会に行くのも11時までには帰宅するようにといわれいて、その時間に送っていったのですが
玄関の前で家に帰るのが怖いと泣き出してしまい、その声を聞きつけて親がやってきました。
親がなぜ家に帰るのが怖いというのか!と無理やり家に引き釣り込もうとするので、
わりと冷静そうに見えた母親に「落ち着かせるので30分ほど時間を下さい」と言い、
落ち着かせてから家に帰しました。
次の日は休みだったのですが、外出禁止と言われたみたいです。

その前から、彼女と自分の学歴差に関して見解が違うから別れたほうが良いと
賛同してもらったことは無かったのですが、
その後から彼女の両親からまだ付き合っているのかと言われるようになり
母親に聞くと、「最初の印象が悪いからしょうがない」という理由。

話を聞いてもらえれば、多少なりとも誤解は解けるのかと思いますが
いかんせん取り合ってもらえず、無理やり彼女の家に押しかけて話をするのもどうかと思い相談した次第です。

まさか彼女の親に嫌われて悩むとは予想だにしなかったので落ち込みました。
二人で解決法を考えたのですが良い案が浮びません。

同じような境遇の方々はどやって乗り越えられてきたのか知恵を拝借したく書き込んだ次第です。
よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

No.2です 補足をありがとうございます


>わりと冷静そうに見えた母親に「落ち着かせるので30分ほど時間を下さい」と言い
の時が初対面だったのですね
それではかなり印象が悪いですね・・・
彼女が泣いていたのも質問者さんのせいだと思われているのでしょう
その時にきちんとご両親に挨拶はされましたか?

きっと誤解が誤解を呼んでいるのでしょう

また、門限などもそこまで厳格なご両親ですから、娘さんの将来についてもご自分達の理想を当てはめたいと思っており、残念ながら質問者さんはその理想に叶わなかったということでしょう

取り敢えずは家に押しかけるのは思いとどまっておいて、親御さんの決められた門限を守りながら交際を続けて下さい
そして彼女さんが、ことさらに質問者さんのことを話題に出すようにしてもらってはどうでしょう
「今日は○○に行ったんだけど、とても楽しかったのよ」「今日は△△というお店に連れて行ってもらったんだけど、とっても美味しかったわ」などなど
二人で過ごした時間が、とても楽しくて幸せなことをアピールしてもらいましょう

大事な娘さんの笑顔を見ていれば、親御さんの心も少しずつ溶け出すのでは?
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この回答へのお礼

最後に送って言った時に母親には挨拶をし、その場は丸く収まったように思えたのですが・・・
終わってしまったことなので、やりなすことは出来ませんが、先に挨拶を済ませておけばこういうことにはならなかったのかも?と最近は思うようになりました。

門限はきっちり守るようにします。
donna13さんの言われるように話題に出すようにしてもらうのではなく、いやな顔されるぐらいなら、最初から話題には出さないで、と言ってしまっていたので全く反対のことをしていました。
たしかに彼女の幸せそうな姿を見れば、いつか時間はかかるかもしれませんが納得してくれるかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/05/18 17:42

28歳女です。


あなたは22歳ということですが、彼女とは結婚前提のお付き合いですか?
今の状況であなたができることといったら、彼女の両親が納得できるようにしっかりと職につきまじめに働き続け経済的に自立し、ちゃんとご両親の言う門限を守って彼女と付き合いつづけることだと思います。
例え彼女が「少し遅れても大丈夫」と言うことがあったとしても、またはどんなに特別な日でもちゃんと門限は守らせる事ではないでしょうか。

今あなたがご両親に直談判しても、突っぱねられる可能性100%だと思いますよ。
なぜなら彼女のご両親は相当な過保護ですし、彼女もその様子だと28にもなって親に逆らえない完璧な箱入り娘ですよね。ご両親から見て彼女は大人ではなくていつまでも子供です。親が見ていないと子供が間違った方向に行くかも・・という見方でしか彼女を見ていないかもしれませんね。

そしてはっきり言いますと、彼女こそ親のスネをかじらないで自立するくらいの努力が無いと結局は親に面倒見てもらっているんですから説得なんてかなり難しいと思いませんか?
あえて言うなら「お母さんやお父さんが選んだ人と結婚したとして、もし2人が死んだ後に私が不幸になっていたらどう責任取れるの?自分が選んだ人となら、例え何があっても後悔しない」と言い切ることくらいでしょうか・・

勝手な妄想ですが、彼女のご実家は結構なお金持ちでは??
そうだとしたら、彼女が結婚しても今の生活レベルが保てるような相手との付き合いしかなかなか認めないと思います。
親にとって見れば28年も娘を育ててきているわけで、
22歳のあなたにその重みはわかりますか?
とにかくご両親にとって印象が悪いあなたが何を言っても今は余計に相手が固くなると思います。

あなたも焦らず今すぐ説得はできなくても、根気よく絶対に彼女を幸せにできる、とご両親が納得してくださるくらいの証拠を見せられるような努力をして備えておくべきです。彼女に対しても、ご両親の悪口は決して言わない事です。

前にテレビでまったく同じような感じの境遇の方がいらっしゃいましたが、彼は初めにご両親に彼女とは本気で結婚したい事を伝え(納得されていない)その後五年くらい門限も守って付き合いを続け、社会人になってから再度彼女のご両親にご挨拶に言ったようで、さすがに彼女のご両親も理解してくれたようですよ。

相談者さんもがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

>彼女とは結婚前提のお付き合いですか?
もちろん結婚前提です。
彼女が一番大事ですし、将来家族になるかもしれない両親とも仲良くなりたいと思っています。

>両親の言う門限を守って
たしかにその通りです。
約束は守ることで信頼は得るものですよね。注意したいと思います。ただ、どうしても周りと比べてしまい悲しくなったりしますが、今よりも先のことが重要なので我慢したいと思います。

彼女は精神的に弱く、幼く、正に箱入り娘です。
やさしくしているつもりで、甘やかしていたのかもしれません、一緒に努力したいと思います。

彼女の家はお金持ちのほうだと思います。
私の給与よりも彼女の給与の方が高くそれもネックになっていると思います。

焦らず、ですね。似たような境遇の方が居るみたいで安心しました。もうすこし時間を置いて、自分を力を磨いて安心して彼女を迎えられるような環境をつくりたいと思います。

お礼日時:2006/05/18 17:33

こんにちは。



半年~1年間は、門限などは彼女の両親の要望に誠実に答えましょう。
必ず帰りは彼女の家まで送り、両親にも挨拶をして帰ります。

誠実に、地道に、諦めずに、彼女の実家に通い続けましょう。
新規の開拓営業活動と一緒ですよ。

大変厳しい相手の親に、質問者さんの思いを伝えるには、先ずは行動で示さねばなりません。
既に嫌われているとの事ですので、マイナスからのスタートになりますが、「少し、あがっていきなさい」 の一言をいただけるまで、頑張って取り組んでください。

貴方が彼女を大切に思うのと同じくらい、彼女のご両親を大切に思えばたやすい事ですよ。
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この回答へのお礼

門限は守っているつもりです。
朝早くから出かけ、夕方には帰るようにはしています。ただ、遅れそうな場合は家に電話をかけるようにして心配をかけないようにしています。

両親に挨拶は・・・まだしてないです。
たしかに挨拶はしても良かったのかもしれません。
嫌われているからと思い、無意識に避けていたような気がします。
誠実さは誰にも負けないつもりなのであきらめる前に行動を起こしたいと思います。

お礼日時:2006/05/18 17:02

>「最初の印象が悪いからしょうがない」という理由


彼女のお母さんが言われている、この意味を教えていただけますか?
その悪い印象の内容により、アドバイスもしやすくなると思います
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この回答へのお礼

>無理やり家に引き釣り込もうとするので落ち着かせてから家に帰しました。
と、親の取ろうとした行動に反発?したことがいけなかったみたいです。
冷静に考えると、興奮している父親を無視し母親に話しかけたことが駄目だったのかもしれません。
ただ私的には、彼女が泣いている状態でそのままにしておくわけにもいかず、一番穏便に解決する方法を取ったつもりだったのですが・・・

お礼日時:2006/05/18 16:56

この際、ハッキリさせた方がいいではないでしょうか?



案外、この手の強面の親は筋をとおすと、うまくいきますよ。

どうやって筋をとおすか?

手紙でもかいて、自分の意志が真面目な物であり、
結婚を前提にお付き合いをさせてほしい、と
正面突破を試みたらいかがですか?

あるいは、第3者を通して、あなたの気持ちを
伝える、その第3者は誰になるのかわかりませんが
.....
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど手紙ですか、全然思いつきませんでした。
筆不精ですがたしかに誠実さは伝わる気がします。
ただ、形に残るので精査に精査を重ねて書かないといけないので怖い気がしますね。

彼女の親との共通点のある第3者は居るのですが
あまり頼れない感じです。

お礼日時:2006/05/18 16:30

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Q必ず彼女の両親から嫌われる男の条件

よく結婚となると色々と難題が出てきて、
まずは双方の両親に気に入られるかどうかですが、
よくこういう条件の人がいいというのも女性側の親の方がやかましいケースが多いと思うのです。
ここで思うのですが、女性側のご両親から見てどういう条件の男が良いのか?または嫌われるのか?と。
皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

 自分もそういう気持ちで結婚しましたし、将来我が娘に対しても思いますが、まず第一に両方の家庭に隠すような付き合いはダメ。「言えなかった」ってのはガキの言い訳です。しかしこれは「そんな自信のない付き合いしかできんのか」と我が娘のみ怒りますが。結婚する時点ではじめて紹介し、相手の親に「今すぐ考えろ、OKせい」は失礼です。ただこうなると本人たちは既に結婚するつもりで報告に来ているのですから、結論を先送りにする確率は少ないでしょう。すんごく自分の育て方を反省すると思います。私なら我が娘に「ウチと縁切って相手と生ききるつもりで行け。死んだものと思う。」と言い切ります。結婚式も出ません。それによって筋が通っていないことを恨まれようが「最後として」我が娘に教えようと思います。まぁこうならないように育てますし、今の様子から見ればそうならない自信ありますが。
 相手の男に対しては「結婚する甲斐性ができていなければダメ」です。金が全てではありませんが、食っていけるだけの展望性がなければ、大人とは言えません。愛する気持ちだけでは生活なんてできません。金はいります。ましてや子どもができたりして夫婦以外の者に迷惑がかかって生活が廃れたら、母親の気持ちは間違いなく萎えます。
 

 自分もそういう気持ちで結婚しましたし、将来我が娘に対しても思いますが、まず第一に両方の家庭に隠すような付き合いはダメ。「言えなかった」ってのはガキの言い訳です。しかしこれは「そんな自信のない付き合いしかできんのか」と我が娘のみ怒りますが。結婚する時点ではじめて紹介し、相手の親に「今すぐ考えろ、OKせい」は失礼です。ただこうなると本人たちは既に結婚するつもりで報告に来ているのですから、結論を先送りにする確率は少ないでしょう。すんごく自分の育て方を反省すると思います。私なら我...続きを読む

Q彼が私の家族と仲良くしてくれない・・・><。

彼と結婚を考えています。
彼は都会人、私は田舎者です。
彼は、仕事の関係で都会にある実家を離れ現在の場所に住んでいます。
現在の場所は、私の実家の近くです。
私は実家の近くでアパートを借りて一人暮らしをしています。
彼も私の近くに住んでいます。

彼のご両親にはこの間ご挨拶に行ってきました。
気持ちがおっきくて優しくて、そういう所は彼と同じで彼の優しい性格は御両親譲りなのかなって思えました。

彼も私も働いているので、今度お休みが合ったら今度は私の家へ挨拶へ来てくれる約束になっています。
その話をしている時に、ふと気になる事がありました。

田舎と都会の違いなのかな?とも思ったのですが・・・。
私の実家は、昔ながらの田舎の本家といった感じで、お盆やお正月など親戚が帰省してきます。
彼にも、『お盆やお正月には私の実家へも一緒に来てね。』って言ったんですが、彼は『嫌だ』と言います。
『人の家には行きたくない。』と言います。
『この間、○○(私)が俺の実家へ来た時、泊まって行かなかっただろう。それと一緒で人の家には居たくないものなんだよ。』
私は、彼の実家に居たくないとも思いませんし、彼の親が嫌で泊まらなかったんではなくて、まだ籍が入っていないのに彼の実家に泊めてもらうのはどうなんだろう?と思って泊めてもらわずに帰ってきたんです。
でも、この先結婚して、彼のご両親が『泊まっていって。』って言ってくれたら泊まらせてもらうと思うし、彼のご両親とも仲良くしたいと思っています。
彼には『結婚の挨拶くらいには行くけど、それ以外は(私の実家へは)行きたくない。』と言われてしまいました。
彼は『お盆やお正月は別々に自分の実家へ帰省すればいいんじゃないの?』って言っています。
彼はまだ私の実家へは一度も来た事がないし、私は実家の事を変に話した覚えもありません。
なぜ、私の実家や家族を敬遠するのか分かりません。
私の家族とうまくやっていってくれるか心配です。

彼と結婚を考えています。
彼は都会人、私は田舎者です。
彼は、仕事の関係で都会にある実家を離れ現在の場所に住んでいます。
現在の場所は、私の実家の近くです。
私は実家の近くでアパートを借りて一人暮らしをしています。
彼も私の近くに住んでいます。

彼のご両親にはこの間ご挨拶に行ってきました。
気持ちがおっきくて優しくて、そういう所は彼と同じで彼の優しい性格は御両親譲りなのかなって思えました。

彼も私も働いているので、今度お休みが合ったら今度は私の家へ挨拶へ来てくれる約束...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
30代後半の既婚男です。

私もカミさんの実家に行くのは正直好きではないです。
泊まりとなったら・・・困っちゃうかも^^;
でも自分としては、嫌な気持ちがあっても、やはりカミさんの実家へは顔を出しに行きます。自分の実家に顔を出してくれるのだから、夫としてカミさんの実家にも顔を出すのは当然だと思っているからです。
因みに、私は都会・田舎両方で育ってます(現在は田舎)

このまま結婚し、nayaminntoさんは彼の実家には泊まりに行くけど、彼氏さんはnayaminntoさんの実家へは必要最小限しか顔を出さない事に必ず不満が出ると思います。
それは、都会暮らしであろうと田舎暮らしであろうと関係なく、相手への「配慮」と「気遣い」が出来るかどうかの大きな違いだと思います。

nayaminntoさんが、自分の両親とは少なくとも仲良くしてもらいたいと思う気持ちは当然です。その一番良い行動が実家へ顔を出すことだと思いますし、それに対して頑として抵抗してるのであれば、結婚後も何ら改心することはないと思います。
人の家に行きたくない気持ちは私もあるので理解出来ますが、結婚ってそういうものじゃないと思いますし、そんな理由は単なる「ワガママ」だと思います。
会社でも社内・取引先との付き合いがあるように、プライベートでも付き合いがあるのが当然ですし、それを無視した行動は後々に両親や親戚から旦那の不評が出ますし、最後はnayaminntoさんも不評をかう事になりかねません。

もし違ってたらゴメンナサイ。
今の段階で、結構彼氏さんの意見が殆ど通ってる(通してる)状態ではありませんか?それってフェアーではありませんよね?

結婚して、自分たちの家族を中心に考えるのは当然です。
でも忘れてはいけないのは、自分たちの家族と繋がっている両家の両親・兄弟との関係ですし、nayaminntoさんたち夫婦は今後両家の代表として色んな問題の交渉窓口になるのですから、今から実家に行かないと彼氏さんが宣言する事は、両家の関係を上手く保てない恐れがあると思います。

nayaminntoさんとして、結婚後自分の家族を大切にしてもらいたい気持ち・相手(旦那側)の両親も大切にしたい気持ちは間違ってないと思いますし、それを旦那となる人も同じ気持ちでいないと、必ず結婚後に「価値観の違い」が大きな問題となると思いますよ。

中には「一人で(自分の子)来ればよいのに」って言う両親も居ますから難しいところですけどね(笑)

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30代後半の既婚男です。

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泊まりとなったら・・・困っちゃうかも^^;
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Q交際している彼女の親への挨拶方法

近々、結婚を前提に交際している彼女の両親へ挨拶に行く予定です。

今まで何人かと交際してきましたが、相手の親に会って挨拶するのは今回が初めてです。
やはり挨拶をするからには相手の親に失礼のないよう且つ好印象を持ってもらえるようにしたいと考えています。
そこで、相手の親に挨拶するに際してのアドバイス(服装・手みやげ持参の有無・挨拶方法等)をご教授いただければと思い投稿しました。

ちなみに・・・・
・交際期間は約1年2ヶ月
・お互い30代(自分は30代中、相手は30代前半)
・プロポーズは未だです。
・自分は一人暮らし、相手は実家暮らしです。
・昨年末に自分の親には紹介済み

何だか未熟な質問ですがよろしくお願い致します。

以上、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私と彼の間では、結婚を意識していましたが、お互いに緊張しちゃうと会話
も続かないかなぁ、と思って両親には「(ドライブがてら)交際相手を紹介
するね」的な感じで会ってもらいました。
年齢的なこともあって、両親は結婚相手になるだろう、とは感じていたと思
いますが・・・。

そんなわけで、服装は非常にカジュアルなものでした。
自分らしさが出る服装でいいと思いますよ。あまりにも「え?」と思われる
ような服装でなければ大丈夫ですよ。
一応、訪問前に彼女に服装チェックをしてもらうと安心かも。

手土産にはお茶菓子を持っていきました。
彼女にご両親の好みを聞いておくのがいいと思います。
父はお酒好きですが、特に好物と呼べるほどのものはなかったのです。
(また、昼間に車で行ったので、お酒の出番予定もなかったです)
彼がコーヒー好きなので、母に「コーヒー好きな人だから、コーヒーを出し
てネ」と事前に彼の好みを伝えてこっそり依頼しておきました。
彼には「母は甘いものが好きだし、お菓子が無難だよ」と話して、一緒に選
びましたよ。

挨拶は・・・あまり記憶にないのですが。
「はじめまして、○○と申します」って一般的な感じで切り出してたような
気がします。「お嬢さんとお付き合いさせていただいてまして・・・」なん
てフレーズもあったかな??
父も「ようこそ」って嬉しそうに迎えてくれましたよ。

やはり事前には両親情報を彼にはあれこれ伝授しておきました。
きちんと頭に入るように、かなり前から小出しに、繰り返して・・・。
父だけでなく、母の趣味や人柄も伝えておきました。父との会話につまって
も母に話題を振れば、主婦は上手につないでくれますから。
彼のことも、両親にはあれこれ情報を伝えておきました。
当日、緊張して、彼が本来の朗らかさや長所を発揮できなかったら・・・、
と思って、彼の良い部分が伝わるエピソードなんかをたくさん話しておきま
した。(結局は心配無用だったのですが)
会話の途中で、彼女は自分にとって大事な存在だ、ということをアピール
するのもいいと思いますよ。「いつもニコニコしていて、疲れが吹っ飛び
ます」とか、長所を織り交ぜたら、ご両親は嬉しいと思います。

彼女にもいろいろ協力してもらうといいと思いますよ。
いずれ家族になるわけですから、会話を楽しむ、という気持でどうぞ。

私と彼の間では、結婚を意識していましたが、お互いに緊張しちゃうと会話
も続かないかなぁ、と思って両親には「(ドライブがてら)交際相手を紹介
するね」的な感じで会ってもらいました。
年齢的なこともあって、両親は結婚相手になるだろう、とは感じていたと思
いますが・・・。

そんなわけで、服装は非常にカジュアルなものでした。
自分らしさが出る服装でいいと思いますよ。あまりにも「え?」と思われる
ような服装でなければ大丈夫ですよ。
一応、訪問前に彼女に服装チェックをしてもらうと安...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q交際している彼女の親の呼び方について

近々、交際している彼女の自宅へ行き、ご両親に挨拶する予定です。

そこで、彼女のご両親を何と言って呼べばいいのでしょうか?
下記に候補を示します。

・「おとうさま、おかあさま」
・「おとうさん、おかあさん」
・「おじさん、おばさん」

自分では一番上段の「おとうさま、おかあさま」がいいのではと思うのですが・・・。

あと、冒頭のあいさつについては
「●●さんとお付き合いさせていただいております●●と申します。」
と挨拶しようと思っているのですが、名前は名字だけでいいのか、フルネームまで言った方がいいのか、どちらが良いのでしょうか?

非常に無知な質問で申し訳ないですが、ご教授頂ければ幸いです。

以上、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前にも同じような質問に答えましたが、
私の場合「○○(彼女の下の名前)さんのお父さん・お母さん」って呼びましたよ。

まだ義父、義母ではないので、「おとうさん、おかあさん」じゃ引かれると思って。

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む


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